是说你有女朋友了，这相当于给她们的爱情判了死刑。而对于我就像是无期徒刑，我愿意守候，只要还有一线生机。不过我也没什么机会向你表白了，只要我还是我，我永远无法和你在一起，只要她还是她，你永远会和她在一起。

说出来你都不相信，刚才有人通知我，说楼下有男生找我，我以为是你，但知道那是在骗自己，但在我心里只装着你一个男生。到了楼下，居然是他，那个学长。他抱着一束玫瑰站在下面，秋风很大，他衣着单薄，只是穿了件西装。我不敢相信那束花是给我的，他走向我，说他爱我，我竟然愣在那里，不知所措。我只知道自己扮演爱你的角色，忘了自己还能有被爱的角色。我一时无语，长这么大，那三个字从来就没有渴望有男生会对我说。他笑的灿烂，我只有苦笑，没有回答他，没有拒绝他，因为我还不会怎么去拒绝，从没想过自己会有拒绝的权利。我收下了玫瑰，我记得你说过这是你的最爱，我让他回去了，他没有多说，高兴的哼着歌回去了，而我撒了人生中的第一个慌，因为你。

我刚刚已经把玫瑰花插在和你一样的那个水杯里，注满了水，你说你最喜欢玫瑰，是吗？你放心，我会天天浇灌它的，我会把它当做我们的爱情，我会让它一直保鲜。

☆、第二十八章 我说 (2534字)

2011年12月17日

星期六

小雪

看，花谢，花开；春去，冬来。我又熬过了两年。

在看得见你的地方，我的眼和你在一起。

在看不见你的地方，我的心和你在一起。

这是她对我的感觉，我现在也体会到了。

我天天算着你回来的日子，没有答案，只知道你走了恰好两年了。

我已经记不清把你的红色mini车洗了多少遍，每当太想你的时候，我就会洗车，一遍又一遍寻找你在车上留下的蛛丝马迹，即使是一根头发，也能让我兴奋好一阵。

这车曾经是我的梦想，你帮我实现了梦想，但我现在只想要这个梦想的主人。

我接管了你的咖啡店，用基金给的钱，我想，那是你对我爱的延续。

员工一个没换，没有再装潢，一桌一椅的位置都没变。

我尊重你的选择，也喜欢你的选择。

我把整个心思都放在店里，把店就当做我们的孩子。

招呼，打扫，算账，忙碌。

对了，告诉你一件喜事。

不久前，那个店员结婚了，是和在店里邂逅的一个客人。

他告诉我时，我还不敢相信，只能祝福他。

他走了，走时调侃我年纪不小了，希望我也能赶快找到另一半。

虽然他知道我这辈子的另一半只能是你了。

我没有去参加他的婚礼，因为我还欠你一场婚礼。

我总幻想到时候你穿着婚纱笑盈盈走向我，端庄，优雅。

你知道，这只能叫梦中的婚礼。

可我希望这个梦想能有一天照进现实。

我在咖啡厅搭了个小舞台，自己常常弹着吉他在上面唱着我和你的歌曲，记忆中遥远的春天。

我把这当做在婚礼前的偷偷排练。

我希望，我能在我们婚礼的那天唱这首歌，到时候你一定会喜欢的。

很多客人很喜欢听，但问我为什么只唱这一首？

我总是说我这辈子只学会了这首。

他们笑我过于谦虚，我笑他们不解风情。

一切和你有关的回忆都飘荡在我的歌声里。

你知道么？我好几次做噩梦都梦到你失忆了。

我每天唱着这首歌，这样当你路过街口时，就能被我的歌声吸引过来。

你的家在这里，你的丈夫在家等着你。

也许是我的表演的缘故，生意比以前好了很多，基本上一位难求。

但是那个角落里靠窗的位置永远为你空着。

晚上我喜欢把自己关在房间里，一遍又一遍的看着日记本里关于我们的点点滴滴。

感觉你就站在我耳边，轻轻的诉说着我和你的故事。

我也把我每天遇到的事写在日记本上，紧接着你的写。

我担心自己哪天遇到不幸，你回来就找不到我。

这样你可以看我为你的日记，体会我每天对你的思恋，就像我现在看着你的日记一样。

我把每天都当做最后一天来过，我把每篇日记都当做最后一篇来写。

即使我不在了，你也能知道，我对你的爱永远都在。

那两条鱼我已经养的很肥很大了，并且又养了只小鱼。

我每天悉心照料，它们是我唯一的朋友。

因为你说，我们就像这两条鱼，我想，这条小鱼就是我们的孩子。

孩子，爸爸对不起你，也许你到现在还不知道这世上还有父亲这个角色的存在。

但你一定要知道，爸爸很爱你，像我爱妈妈一样爱你。

每个月末我都会去扫墓，现在连墓地的门卫都认识我了。

他墓碑上的那三个字，我给重新上了色，我把它们擦的闪亮，那不只是他对你的爱，也代表我对你的爱，在我的心里，永远闪耀明亮。

妻子墓前的玫瑰花重来没断过，我拜托门卫这样做的，门卫说整个墓园总是玫瑰的香味，我告诉他那是爱的气味。

我在他们墓前乞求不管我以后会怎么样，他们在天之灵一定要保佑你们母子平安。

我在他们面前发誓自己管不了下辈子，但这辈子，就耗在你身上了。

就像你日记的那首诗：

我要你知道。

在这个世界上总有一个人是等着你的。

不管在什么时候，不管在什么地方。

反正你知道，总有这么个人。

你放心，我说过你的义务就是我责任，你没完成的义务就是我一辈子要尽的责任。

奶奶很好，我每个星期都会给她打电话，那电话是我给特意给她装的。

人一旦年纪大了，最怕的就是孤单。

我常常陪她聊天，交代她注意身体，她笑我像个女孩子一样啰嗦。

奶奶每次都会问你的下落，我没办法骗她，只能说你快回来了。

奶奶很伤心，所以我让她听我们的孩子的声音，当然那是我网上录的。

只有两个字，奶奶，但能让她高兴好一阵。

我也常常下载孩子叫爸爸的声音，我把它当做我最喜欢的歌。

晚上躺在床上静静的听，眼睛莫名的留着泪。

后来奶奶就常常拖人给我捎一些土特产，说是给曾孙的。

我舍不得扔，吃了很久，就我一个人。

快回来吧，这个谎我快圆不了了，带着孩子回来吧，我也不用再录音了，我不想再骗奶奶和自己了。

还有，我们资助的那些孩子们都顺利的上大学了，他们都给我写了信。

有些人向我请教感情的问题，很多人就像当年的你那样羞涩。

我回信告诉他们不要自卑，爱没有贵贱，遇到自己喜欢的人一定不要放弃。

我多么希望当年我能对你说出这样的话，我知道还不晚。

所以，我希望发生在我们身上的悲剧不要在他们身上再次发生。

眼因为泪水的洗礼而变得明亮，心因为经历的磨难而变的成熟。

我现在已经成熟到完全习惯一个人生活了，一个人的世界，很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。

累了，躺在床上看我们的结婚照。

饿了，去超市买你最爱吃的面包。

哭了，看着你的照片给自己微笑。

冷了，穿上你亲手给我的大棉袄。

烦了，在日记本上写下大堆烦恼。

寂寞了，只能抱着你的日记本好好的睡一觉。

你和孩子，都好吗？我很好，就是想你们了。

☆、第二十九章 她说（六） (2216字)

2005年8月20日

星期六

阴转晴

于韩国釜山

不知不觉，我来釜山整整三个月了，吹着海云台的海风，吸着密阳的空气，吃着忠清南道的泡菜，呵呵，你看我都长胖好几斤了。

釜山的天气和环境都很好，和烟台差不多，我已经适应了，我喜欢这里，你不用担心，我在这过的很好，虽然我知道你也许已经忘了我的存在。

毕业时，她告诉我，她已经哭着告诉和你分手了，我一愣，虽然一直这么想过，但还是替她感到难过，她没有告诉我原因，我只能安慰她。她说希望我能好好照顾你，我一惊，她说她早就知道我喜欢你，我无地自容，她极力的说服我让我替她好好爱你，送给我一张她的照片，留作纪念，我知道辩解已经没有用了。难道这就是等了四年的机会吗？幸福来的太突然了，就像晴天霹雳一般，我一时无法接受。

第二天她就走了，没有和我告别，也没有告诉任何人，只是收到了她的短信，她已经在火车上了，要我替她好好爱你。我去找你，可是你不肯见我，什么人都不见，你整体躲在宿舍，失去了她，你魂不守舍，不吃不喝，我就守在你楼下，不离不弃。你还是没有下来见我，我的心比你痛一万倍，我明白，我同时失去了友情和爱情。

就像这四年一样，我等着你关心，等到你关上了心，还是没能听到你的心跳声。

天意所为，我揣着她的照片，决定去韩国，那里的整容广告都贴到学校里来了。我会“替”她好好爱你，我知道只要我还是我，你就不会爱我，只有我是她，你才能多看我一眼，即使你对我是错爱，但我对你是真爱。

我和他说要去韩国，只有他能帮我去，他舍不得，他不想和我结束，我其实根本没和他开始过。我只能承诺回来了就他在一起，他答应了。他担心我，想和我一起去，我拒绝了。我愿意负天下所有人包括我自己来换来你的一个回眸，我愿意用无数的谎言和欺骗来构成我爱你这最真实的三个字。

今天是个很特别的日子，2001年8月20日是我初见的日子，我记得比自己生日还牢靠，我给自己订了一个大蛋糕，祝我暗恋你四周年快乐。我一个人喝着酒庆祝，喝着这一杯杯冰冷的酒，最后化作一滴滴热忱的泪。

我走不到你爱我的梦想，也离不开我爱你的记忆。

这些年，你给我发的短信，我一条没删，手机存不下了就写在日记本后面。每当我感到孤单的时候，我就会细细的翻看，自己莫名的傻笑起来。我常常在深夜守在电脑旁，盯着你的qq灰色头像，看你的头像亮了我会高兴得要命，心会噗通噗通跳得厉害，但是又不敢和你打招呼，我常常为和你打过招呼之后能和你聊什么而苦恼，我怕自己说些无聊的话题会让你反感我。我还傻乎乎的注册了十几个qq号进你的空间给你留言，我会摸摸你的头像，看着你头像一闪一闪的样子，我会想象那是你在对我微笑。我每天都去的你的博客，当然用的陌生的账号，呵呵，你是不是也在疑惑到底是谁这么有毅力呢？我把你的照片下载下来，每张都保存好。

其中，有一张你在海边弹吉他的照片，我请人把我ps在了你身边，我紧紧靠着你，没有害怕，没有害羞，我端庄，你高贵。一直以来我都只能在后面看着你，现在我终于和你坐在了一起，就像那句话：我的魂，定会端端庄庄的绽放。

这几个月的每个晚上，我都会去釜山的海边，看着烟台的方向，你在那边好吗？我闻到了从那边吹来的海风的味道，那是我们的味道。我一个人在韩国就是在和你的回忆中过着日子，想象着你每天都陪着我，看着那张ps的合影照，我总是想象成我们的结婚照，美滋滋的听着《梦中的婚礼》入睡，所以我不孤单，因为有爱就不会孤单。

我相信，这些日子忍受的寂与寞，都是为了让我以后更好的遇见你。

医生说整容前要注意饮食，注意生活规律，所以要我先让身体适应几个月的气候。他们拿着我和她的那张照片对比分析，告诉我要做割双眼皮，捻下巴，隆鼻，嫩唇四个大类，项目有些复杂，可能有生命危险，让我考虑清楚，我没有听进去，只是问能不能造酒窝，我知道你最喜欢她的酒窝。他们告诉我说不可能，我只好罢休，对不起，我还是不能给你一模一样的爱，但愿你不能发现。

医生还是劝告我考虑清楚，如果失败了可能会导致无法恢复的毁容，甚至会失明。我还是毫不犹豫的签下了那份手术合同，如果我整容失败，医院不负任何责任。

我不需要任何人负责，我爱你，也不需要你负责，哪怕是失明毁容。如果我见不到你，那我的眼睛也看不见其他的任何人，如果你不想见我，那我这张脸也不想面对其他的任何人。

如果你死了，我的生命就彻彻底底的结束了，如果我死了，你的生命还远远的长着呢。

手术前，我会把我的日记本交给医生，嘱咐医生如果手术失败，我再也起不来了，无论如何一定要想办法把这个日记本送到你手上，这里面有我记录的关于你的点点滴滴，我想让你知道这世上还有个人一直爱着你，用了一辈子来等你，即使到我死了，我也是带着你的爱走的，我会化作天使爱你，生生世世爱。

如果我还能回来，而你生活的很幸福，我会默默的守护你，像这四年一样，不会打搅你。如果你生活的痛苦，我定会出现在你的眼前，在你最需要的时候，好好爱你，只要你愿意接受我。

如果我回不来了，我