，我就是个傲娇，你肯定明白我心底的意思。我在s市总归是危险的，他的家族，他的对手，都虎视眈眈的盯着我们，他j□j乏术，只怕护我不周全。

伦敦一年365天有300是烟雨雾朦的，潮湿、阴雨常常让人们只要遇见太阳，就会把衣橱里的衣物拿出来晒，以防发霉。

但是对我而言，我倒喜欢这种细细的雨，用一句很文艺的话说，只要下雨天我就想起了你，天空落下的每一滴雨如同我为你流下的泪。萧珂，你是不是又要嘲笑我这个神经质的设计师犯二了，可是你一定知道这个“你”是谁。是的，萧珂，我想他，很想。每一次下雨对我而言都是一场发泄，我可以不用哭，因为天空在帮我哭。你看我是不是很厉害，可惜你不在了，看不到我的厉害。

我在这里常常去同志酒吧，白天我是个一丝不苟的设计师，晚上我是同志酒吧有名的……呃，该怎么说呢，“crown”？好吧就先暂时用这个词吧。我会跟不同的男性喝酒，跳舞，接吻，但我不跟他们上床。

我骨子里是不是住着一个封建女人，我居然为贝铭宸守身，我真的是疯了。不过你别怪我这样乱七八糟的生活。我需要，我没嗑药就是好事了，在这里，许多设计师都是病态的，他们不是嗑药，就是同性恋，或者各种暴力。我也不能免俗，我需要这些刺激，它们也是我一部分灵感的来源。

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我在酒吧认识一个非常“志同道合”的朋友，他是日本人，说实话，那一口英文真不敢恭维。为什么找亚洲人，哎，我对白种人那一身的长毛还是不能接受，手感太差，老外嘛——animal，你懂的。

他看上我主要是被我的长相给迷住了，我没看上他，我就是听他说英语受不了，纠正他的发音才同意跟他搭讪的，纠着纠着他就跟我表白了。对于喜欢我的人我向来来者不拒，但我跟他说好了，我不跟他上床。

那把他给憋的，我就说，你是不是在二丁目混多了。

他不好意思的挠挠头。

然后我就被这个日本人狂轰滥炸死乞白赖地追求着，刚开始还挺enjoy的，常常两个人一起吃饭，聊天，电影，歌剧。我们会通宵开车跑到沃里克郡斯去看莎士比亚和他的基佬，我们会在威廉姆斯特教堂下找名人的墓碑看谁找得快，我们会跳下泰晤士河装作被溺水的样子等待救援。这是快乐的，他能给我带来快乐，也能和我一起去做荒唐的事情，但是，他和我是有距离的。一段时间后我就有些腻味了，哎，不是每个男人都像贝铭宸来得让人寻味。

就在我想要不要干脆跟他睡上一觉，满足他内心对我的渴望，然后再把他甩了的时候贝铭宸出现了。

他躲在我的店子附近偷窥我，我本是不知道的，但那天，日本骚年来接我，我们在门口接吻，贝铭宸看到了，于是就不淡定了。冲上来就把那个日本骚年给踹飞了，我有点同情的看了看倒地的日本骚年，然而这在贝铭宸眼里，就变成了你侬我侬情深意切的一对奸夫j□j，然后他就把我拽走了，他完全没意识到他才是第三者，我不是早就跟他分手了，你说是吗，萧珂。

你看看他这个人，除了用暴力就没别的办法了，一看到我二话不说就把我往宾馆里带，完全的精虫上脑。不过偷偷的跟你说，贝铭宸的身材还是一如既往的优质。

他这次来伦敦有些忧郁，不停地抽烟，有什么话想跟我说却又不知道怎么说。

我就随意的问了句：“怎么，婚期定了？什么时候结婚呢？”

贝铭宸吸烟的手顿了顿，烟灰抖落在床上，一副惊诧的表情看着我。

我嗤之以鼻的笑了笑。

他说：“下个月。”

我说：“那你以后就不要来找我了。”

他说：“别人来找得，我为什么不行，要是真来找你，我不信你不接。”

我有点无语，是啊，他要是结了婚后，还这样三个月或者半年的来一次我还真没办法拒绝。他就是我的那帖药，专治我的。我只能跟自己说，就当自己一年卖那么两次吧。

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送他走的那天，依然是阴雨绵绵的天气。贝铭宸这样的男子居然哭了，他抱着我的那一刻，我感觉到了泪水沿着我的脖子滑进我的衣领里。萧珂，此时的我，也好绝望啊，我们走不到一起，终究走不到一起啊。他要回去娶妻生子，他是长房长子，是独苗，这是他的义务，他反抗了这么多年，还是没办法，他必须要去履行他的义务。

此后，山长水远，我只能在这里思念他。

作者有话要说：

52

52、番外（三）八宝糖，七彩梦——俞绒 ...

萧珂，我准备结婚了，对象是个公务员，你别对公务员有那么大意见。他全是凭自己本事考上的，家里是一般的小康家庭，为他的仕途也不能做多少铺垫，我倒宁愿他就在b市领个小小的职务，而我现在在国企工作，两个人也算门当户对。他对我很好，是个很合适的结婚对象，我们是相亲认识的。我现在一点也不排斥相亲，我觉得挺好，家里知根知底，不用有太多顾虑，也不担心家里的态度。

我把结婚的消息告诉了许易，他参加不了，我没有勉强他。想来也是，他哪次回来不是满城风雨。不过，他也给我寄来了一套婚纱，果然很仙。

当初我看到你的婚纱时，我就有种想结婚的冲动，脑海里第一个跳出来的人就是叶凡。后来我去了天津，说实话，那个城市是复杂的。没有北京来得恢弘大气，没有西安来得阁瓴叠嶂，没有成都来得闲适疏朗。它有点像北京的附庸，带着北方的粗狂，又带着西方侵略时期留下的残影。

我在这里生活了半个月，没有联系叶凡。我走过了他曾经对我娓娓道来的三盘暮雨、双城醉月等诸多名胜，幻想着这些都是他曾经抵达过的地方，我去最有名的早餐店吃他常挂在嘴边的煎饼果子、烫面炸糕，想象着他昨天是不是也来这里排队带份早点回家。

直到接到了你的消息，我才匆匆从天津又回到了上海。你看，我才与你分别半个月，就成了天人永隔。萧珂，我要说你的人脉真不好，从参加葬礼的人数就能看得出，不过就二十来个人。不过我想你定是不喜欢被打扰，这么多人看你笑话已经够了，人再多点，我估计你被这么多双眼睛盯着也不舒服。

你走得倒是轻松，可是你有没有想过你身后的人怎么办啊，我看到了你的家人，你是你们家最年轻的，却是最先走的，你让你所有的家人都经历的一次白发人送黑发人的痛苦。我看到了你爷爷拄着拐杖，将背挺得笔直的，我看到了你奶奶和姑妈的眼泪，我看到了你父亲眼里的失望。是的，萧珂，你让我们所有人都失望了，那么多苦难都坚持过来了，难道人生没有了时川，你就活不了了吗，我还好好的站在这呢。

再说时川，听说他去了美国，西雅图。s市他不会回，因为一见到他，我们就会想起你。他去西雅图是继续他专业领域的研究，另外，他找了个心理医生。能医者不自医，他一个研究心脏的最后却需要借助心理医生，你说着是不是讽刺。所以，有些心病，也不是手术就可以治好的。

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我刚回到b市的时候，有一段时间是恍惚的，我过上了你曾经的生活，在钢筋水泥的写字楼里，我在自己独立的办公室，每天坐在老板椅上，除了签字之外好像没有别的事情可做。有时候，站在窗前，一杯咖啡，似乎可以瞬间倾倒整个世界。

我那个时候恋上了吃糖，你还记得吗，就是我们以前常吃的那种很大一颗的八宝糖，含在嘴里像含着一颗球，每种颜色代表不同口味，第一次吃的时候我们完全不知道到拿起的是什么口味。该死的包装上也不写说明，该死的我拿起了黄的，以为是凤梨味结果是柠檬味的，于是我立马吐出来，再也不碰那个黄色了。倒是你，很喜欢那个口味，专挑黄色的吃，我每次都用一种受不了的眼神看你，你倒挺怡然自得的。你看，现在我都给你攒出一整罐柠檬味了，吃得我牙都疼了，可是你再也吃不到了。

说到牙疼，都是因为你。糖吃多了，牙疼，疼得我都睡不着觉，没办法，我去医院拔牙。

医生问我吃了什么，怎么半年不见愣是把四颗智齿都变成了龋齿。

我说估计是吃了上百颗糖。

要说没拔之前，是因为龋齿才疼，那拔了之后应该不疼了吧，可是还疼，隐隐的疼。

我又跑去医院，我说，医生，你再仔细给我看看，要是还有龋的地方你给我补了吧。

医生仔细检查了一番，确定没有龋坏了的地方。

我说，可我还是牙疼啊。

结果又是拍片又是检查，根本查不出病因，医生就说我是创伤后应激障碍，属于神经性牙疼，可以去看心理医生。

我抱着半信半疑的态度去看了心理医生，医生判定我有轻度的抑郁症。对过往的事物纠结，焦虑，烦躁，不能释怀等等一些负面情绪造成的，虽然平时掩饰得很好，看上去与常人无异，但是如果晚上睡觉时出现疼痛、失眠就表示这些负面情绪对我造成了影响，大多数人表现为头疼，而我却表现为牙疼。它就像系在那里的铃铛，需要我自己慢慢解开。

医生说我应该转移下注意力，不妨出去走走，散散心，或者谈场恋爱。

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回到b市以来，父母对我的婚事就成了每天都在讨论的提案。我表明了态度，不排斥相亲，尽管放马过来就是。很快我就迎来了第一场相亲，父母本是不报希望的，但他们没想到第一场相亲就成了。是的，与我相亲的这位就是现在要与我结婚的这位。

一开始他还有些放不开，在我面前紧张的握握拳，推推眼镜，我就端着咖啡在他对面瞧着，这样打量的目光看一个人其实是很不礼貌的，尤其是像我这样的女孩去做这样的事。萧珂，你一定是想不到我也会这样做吧。都是跟你在一起时日久了，沾染了你的恶习，变得越来越没脸没皮了。后来他跟我说，第一次相见觉得我是个中高手了，给人一种压迫感。我可以说我是打肿脸充胖子吗？

不过我第一次就跟他坦白了我的过去，我告诉他，我曾经有过一段恋情，付出过很多，你能接受这样的我，那么就继续相处下去，如果不能接受那就结账走人。

他点点头表示能够接受，这点让我挺惊讶的，我一直觉得当公务员的男人应该都是挺保守的，没想到他倒改变了我的看法。

既然他能接受我的一切，那我也没什么好顾虑的，抱着相处看看的想法两个人就在一起，做一些正常情侣会做的事。其实过程挺流程化的，但是也不会因为少了激情就会排斥，他对我挺好，虽然平淡，却有细致到末梢的关心，有时候无微不至的关心也是种浪漫。

两个月不到，他就跟我求婚了。就在珠宝店，我们逛街，逛着逛着就进去看首饰了，他就让服务员取来一个小盒子，然后就下跪跟我求婚。你看，我老公还是挺懂浪漫的。而我毫不矫情的答应了，答应的那一瞬间，我脑海里划过了叶凡这个名字，仅仅只是这两个字，我知道这是个好现象，提到他的第一时间，出现在我脑海里的已经不是他的面容了，仅仅是两个汉字。我想他是在我生命里出现过，他是存在于我记忆的匣盒内，但我可以慢慢的把它上锁，不再轻易的打开。

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现在，我常会做一些梦，关于我们，关于从前。也许是生活安定了，有了可依靠之人，我的牙也很少疼了，我们往事倒是常常一幕幕出现在我的梦境里。似乎在梦境里又经历了一次我们的青春，现在我能很平和的看待自己的过去，看待你的离开。

噢，对了，你还记得那张婚纱照吗，我们三个一起拍的。那张婚纱照我还留着，等我穿着许易送的婚纱，再看看当初我们照的照片，那个真算不得婚纱，只能是小女孩过家家的装扮。看着照片里的我们笑得那么开心那个时候，我们对未来抱着无限的向往，都向往着会有一个王子踏着五彩祥云来接我们。现在我站在镜子前，今年我已经二十六岁了，青春真的不剩下什么了，去做美容的时候，美容师说我额头上都有细纹了，弄得我紧张兮兮的，买了一大堆除皱产品。那一瞬间我想抓住青春的尾巴，让它再久点，我也并没有如想象中的自持，觉得表皮只是外在的东西，可以不在意的放任它衰老。我还是很在意的。

我的婚礼办得挺中国式的，草地、花门、鸢尾这些统统没有，选了一个大晴天，安排了二十来桌酒席，然后把大家叫过来吃了一顿饭。说实话，这中国的婚礼办得挺没意思的，匆匆忙忙，走马观花，收钱递烟，一切按着流程，再形式不过了。这是不是离我们当初梦幻中的婚礼差了好大一截。我们曾经信誓旦旦说绝不落入俗套，最后却还是落入俗套了。