，好像是免费大赠送不用花钱似的。而我打从一进去就死死盯住一袋咸菜不放。

“喂，刘秀珠，你干嘛老盯着它呀？”美丽问。

我见四周没人，拿起一袋咸菜放到美丽面前小声说：“看见了吧，一袋小小的咸菜要四块八，不过真是贼好吃，高中时有同学给了我一小口，我到现在还在怀念它的味道，我这辈子如果有一天真的不行了，那也是馋死的。”

“行了，你也甭怀念了，买回去吃不就得了。”

“好贵的！还是不买了，闻闻味就行了。”我们继续往前走，我是一步三回头，深情款款地望向那一小袋咸菜，然后挤眉瞪眼地发誓：“等我有钱的。”

美丽呼呼拿了五袋过来：“这些够不够吃啊？我请客。”

感动得我鼻涕都要出来了。

第三部分

（7）羡慕（2）

“我的美丽，你太够哥们意思了！我真是爱死你了，那就再拿两袋吧！”我发现了我不但头很大，脸皮也蛮厚的，不过没关系啊，大不了天天给美丽买早餐。中国人，礼尚往来嘛。就因为这件事，我打算下次再上沃尔玛的时候请美丽吃口香糖，可想想那次真是把我这张细皮嫩肉的大脸都丢没了。

记得那次和美丽去沃尔玛超市，我坚持要坐沃尔玛的免费车，这样一来我们俩来回足足可以省下四元钱呢！可一出校门，美丽特潇洒地向大路上这么甜甜一笑，好几辆的士立刻在她面前排成排，还青一色的都是男司机，刹风景的是中间夹着俩老头儿，看得我是目瞪口呆，我去！这要是美丽一伸出她那修长的鹿腿，搞不好会造成交通堵塞呢，这要是把我的企鹅腿伸出去，百分之九十九会造成交通事故，可能会死人的哦，呵呵。

美丽说：“看什么看？快上车啊。”我想，她都是有老公的人了还到处卖弄风骚，真是的！我要是有老公了，绝对不会再对其他的男人放电的，顶多也就是轻轻的翻两下眼皮吧。

“车费要aa制呀？”我有点不好意思地问。

“当然喽。”

“那我还是去坐免费车吧。”为了省钱给阿日买礼物，我连午饭都从三个馒头改吃两个了，我容易吗我？

美丽连踢带踹地把我塞进出租车，累得她满头大汗气喘吁吁地说：“这次我请客，不过你也要减减肥了，进个车门都这么费劲。”

偷偷地抱以奸笑，我就知道美丽不会扔下我不管的，怎么说我们也是最铁的朋友。

来到这里买好所需物品后，我很乖地排对交款，等了很长时间仍旧排了好长的队，这年头有钱人太多，看这大包小裹的，真是比我还能吃。

照例我会在款台旁一边排队一边选一袋口香糖，我听说吃口香糖不仅可以护齿，最重要的是长期咀嚼还可以减掉脸部的肥肉。不过咋今天的货架上一下子多了这么多种口香糖呢，而且都是进口的，包装精美的小袋子上面印着不知道是哪个国家的文字，真是漂亮。

我左挑右选，最后选了一袋名为ok什么的，虽然以前没吃过这个牌子的，不过看包装应该会很不错的。沃尔玛就是好，不但能喝到浓香的韩国柚子茶，还能吃到精美的外国口香糖，幸福啊！

我高高举起一小袋口香糖冲着在另一边也在排对付款的美丽大声说：“美丽，一会儿付完款请你吃这个。”

美丽微笑着看了我一眼，不过在她看过我一眼之后，特别是当她看到我手中的口香糖后，她的面部表情瞬间僵住了，两秒钟后，她开始冲我不停地摇头，然后又瞪大眼睛、挥动双手向我比划着。我认为她想告诉我的是她不吃口香糖，让我不要破费了。

于是我又冲她大喊：“没事，这个我还是买的起的，我请你，你就放心吧。”

我发现旁边的人开始对我投来十分异样的目光。我怎么了我？难道是我说话声音太大，不淑女了？管它呢，这里又没有阿日。真是莫名其妙。

不知道美丽的脸为什么突然那么的红，红的简直和猴屁股有一拼，她仍在冲我不停地摇头、摆手。

我又喊：“进口的，一定挺好吃的，哈哈……”

我发现我越说请美丽吃，美丽越不领情，她最后很无耐地摸着自己的脑门，好像我做了一件多么令她生气的事似的。

我又想说，不过这次我还没开口呢，美丽扔下她手中的购物车，直冲我来，然后一把捂住我的嘴，一手抢过了我手中的口香糖压低声音说：“我的小姑奶奶啊，没疯吧你，看清楚了这是什么？”

我笑嘻嘻地说：“什么什么呀？口香糖，进口的。没见过吧，想不到你也落伍喽。买回去让老大和安雅也尝尝鲜。”

美丽好像一口气没喘好，她开始大声咳嗽然后着急地对我说：“真是服你了，你再给我看清楚了，这是condom。”

“condom是什么玩意儿？没听过。”

“避孕套！”说出这三个字后美丽已经脸红脖子粗，差点要断气了。

啊！啊！啊！不行了！不行了！这回要断气的人是我了，地缝、地缝、哪里有地缝我要钻进去，我蹲在地上捂住自己的脸，把自己藏到美丽的身后，感觉这次自己真是愚蠢到家了，问世间蠢为何物，看看我刘秀珠就知道了。我和美丽悄悄地撤退、撤退、再撤退，最后我们远离了人群。

我终于可以挺直腰板、义愤填膺地说话了。我一把抢过美丽手中的避孕套说：“这怎么包成这样呀，也没个汉语提示，真要命”然后我又指着远处柜台那一排排精美的小袋问：“难不成那些都是？”

“都是，而且全是进口的。”

“可是，那里以前摆的是口香糖啊，在那么醒目的位置放这个东西？简直太没道德了。这明明是在毒害像我这样的清纯可爱少女嘛。”真是羞死人了。

“现在是开放的年代，你落伍了。我可爱的秀珠，以后可要加强这方面的训练呀。”

“什么训练？”我丈二和尚摸不着头脑。

美丽鬼魅地回头一笑，此时无声胜有声。

我又说：“真是想不通啊？我一个二十岁的大姑娘都误以为是口香糖，这不谙世事的小弟弟，小妹妹们还止不定当啥呢，这要是买回去多浪费啊！”

“什么浪费啊？给爸妈用不就得了吗？”

“也是嚎！”

这是我人生里第二次见到避孕套。想想第一次是在我六岁的时候，爸妈上班把我一个人锁在了屋里，我当时玩着玩着，无意中发现了一个小白盒，打开一看里面全是白色小气球，一个个刹是可爱，于是我吹呀吹呀，直到吹得满地都是小白气球。后来我妈一回来顿时就呆了，不由分说地就掐我，还口口声声地说：“那小气球都是炸弹，只要一个爆了，整栋楼就完了。”吓得我以后再以没敢碰那些小球球。

导致上小学时有一次老师在教完我们炸弹二字后问：“有哪位同学知道炸弹是什么啊？”

我的手举得老高了就说：“炸弹就是小白气球，只要一个爆了，整栋楼都完了。”

想想老师那时哭笑不得的表情，当时真是蠢到家了。

我突然想，咦？不对呀？美丽怎么会知道这是避孕套的呀？难不成……唉呀我可怜的刘星啊！

我问美丽：“难道你和张野那个了？”

“哪个了？”

“少装蒜，从实招。不然回寝可要家规处罚的呀！”

“那又怎么样？”

“什么？什么？那又怎么样？其实也不怎么样，只是这世上又少了一个处女。”

唉！什么也不说了，说多了都是眼泪，就两字儿，羡慕。

第三部分

（8）救人要紧（1）

因为我浑身是肉，所以比较抗摔，美丽不行，她浑身上下全是大骨头棒子，不摔则以，一摔就青一块、紫一块的，这次也一样，连她漂亮的小脸蛋都没有逃过此劫，我只有往她那张平常只抹“欧莱雅”的脸上，猛擦红花油了，伴着她一声声撕心裂肺地惨嚎，我告诉了她昨天晚上喝醉酒以后发生的事情。

美丽听完后带着一脸惊恐地表情磕磕巴巴地说：“你，你是说，安，安雅暗恋崔万福？”

“是，就是这么回事。”

美丽呼的一下跪在我面前，用双手把住我的双腿瞪大眼睛说：“那你昨天晚上，当着人家安雅的面坐到了崔万福的腿上？”

“不是，是，但是安雅喝醉了，而且我是迫不得以，所以我就……”

美丽追问：“你真的确定安雅醉了吗？”

“可能是醉了吧，应该差不多是醉了吧，她都……”

美丽用手抹了一把脸上的红花油，突然打断我的话说：“完了，你废了！”

“我我我……咋就废了呢？”

美丽吐沫飞溅地说：“什么叫可能？什么叫差不多？弄不好人家安雅根本就没醉，你现在和安雅就是情敌，懂什么叫情敌不？情敌就是总想致对方于死地的两个人，像安雅这种连说梦话都能骂死人的人，你遇上她当情敌，你不废，那才怪呢。”

我大喊：“喂，你给我搞清楚，我喜欢的人是阿日，不是崔大色狼，我又怎么能和安雅是情敌呢？”

“算了吧，明明心里喜欢的是崔万福，却偏偏拿阿日当幌子，你不嫌麻烦啊？”

我急地大声申辩：“我不喜欢崔万福，绝对不喜欢，我发誓，我这辈子只喜欢阿日一人，真的，美丽，你要相信我，我刘秀珠什么时候说过谎啊！”

美丽不屑一顾地挥挥手说：“算了吧，像你这种对待爱情有点口是心非的肥女人我见多了。”

看来我是越描越黑了，我生气了，于是把红花油丢到她的床上说：“不管了，自己擦吧。”

这时老大和安雅推门进来了，我像见鬼了似的，不自觉的“啊”了一声，然后目瞪口呆地看着安雅，气氛瞬间处于有点尴尬的局面。

美丽笑嘻嘻地说：“好啊，你们敢偷听我和秀珠说话？”

老大说：“不是偷听，是不小心听到了。”

我赶忙跑过去拉住安雅的手说：“我是真的不喜欢崔万福。”

安雅说：“我也不喜欢崔万福，你放心。”

美丽说：“哟，没看出来，你们俩素质都蛮高的呀，这种事情还这么谦让，依我看呢一个当大，一个做小好了。”

我要怎么做才能证明我不喜欢崔万福呢？怎样证明呢？急死我了，我都要急哭了，我抱住安雅有点泪眼婆娑的一字一顿地说：“安雅，我是真的、真的、真的不喜欢崔万福，我发誓。”

安雅趴在我的肩膀上哇的一声就哭了，边哭边说：“秀珠，你不要低估我的眼光，以我的眼光，又怎么会喜欢崔万福那只青蛙呢？”

“可是，可是，是你昨天酒后吐真言说暗恋崔万福的呀？”

没想到安雅这次又开始犯她的老毛病了，死不承认昨天她亲口说的话。

美丽带着一身的红花油跳到地上，弄开我们两个说：“你们两个烦不烦呀，作为二十一世纪的女性，一定要敢爱敢恨，你们这样抱在一起哭哭啼啼算什么呀？干脆公平竞争，要不然的话，我现在给崔万福打个电话，问他到底喜欢谁？”

我和安雅几乎是异口同声对美丽说：“死去吧！”

美丽气得开始翻白眼，半天没说出一句话来，然后一屁股坐到了老大的床上。

老大惊呼：“啊！不要坐，不要坐，瞧瞧你那一身破味，弄我一床。”

美丽竟然在老大的床上打起滚来，边滚边说：“就坐，就坐，怎么着吧？怎么着吧？”

老大怒吼：“杀呀！”就这样两人在床上打起来了。

以前遇到这种情况时，我总是会拿着手巾在她们俩的床边喊口号：“加油，加油，打死一个少一个……”今天真的没有功夫理她们了。

我拉着安雅的手义正严词地说：“不管怎么样？你放一百个心，我会向你证明我是多么的不喜欢崔万福的。”

安雅说：“因为我根本不喜欢崔万福，所以我也不用向你证明什么。”

完了，完了，事情完全乱套了，我刘秀珠从小到大从没遇到如此难办的事情，难道像她们证明不喜欢一个人真的就这么难吗？我就纳闷了，她们为什么认为我会喜欢崔万福呢？难道一只“恐龙”就只有喜欢一只青蛙的权力吗？难道“恐龙”就不可以喜欢王子了吗？我就不信那个劲了，我一定要把阿日弄到手，让她们看看，“恐龙”是怎么追上王子的，让她们瞧瞧“恐龙”和王子是怎么样恋爱、结婚、生娃的。

那天晚上，大半夜的，安雅睡着后依旧发出魔鬼似地嗷叫，之后又开始天南海北地破口大骂。老大说早上的时候，她给她爷爷打电话，她爷爷说遇到这种情况，只要有人大声地持续五分钟地学狗叫，说梦话的人便会不再乱叫、乱骂人了，也不知道这个办法是真是假，不管那么多了，只要能让安雅安静下来，我们当回狗又何防啊，于是我们三个人特像样的撅个屁股，趴在床上，老大喊一、二、三后，我们开始旺旺旺地狂吠起来.

五分钟后，奇迹真的出现了，安雅真的不再叫了，但是我们听见走廊有很重很急的脚步声，之后就听见楼下的大爷对保安们说：“我也没看见有狗跑进来呀。这要是把孩子们吓着了可真不得了。”