怀中，吻向我的嘴唇，我的心就一下儿变得松软，不想再做什么挣扎。我累了，我受够了那让人崩溃的孤独寂寞，我也想靠在一个人的肩膀上，听他说“我爱你”，说上一千遍我也不会觉得腻烦。

那个冬天，我好像又回到了十年前，回到了我已经淡忘了是什么味道的恋爱感觉当中。我们手拉着手走过一条条寒冷但繁华的街道，累了就钻进路边让人眼花缭乱的音像店、服装店、咖啡厅和酒吧里休息。石光总爱出其不意地一下儿把我和他拉近，然后用带着毛线手套的手捏捏我被风吹得通红的鼻头儿，或者亲亲我冰凉的脸，我喜欢这种亲密的感觉，看着他带着一缕缕白色的哈气冲我傻笑，我开始觉得快乐。

冬去春来，天气回暖的时候，我和石光已经像一对儿相恋多年的情侣那么熟悉和自然。我能感觉得到，最初的激情正在渐渐褪去，被接踵而至的轻松平淡悄悄取代。我们都已不再是那些未经世事的稚嫩少年，都明白要把这感情融进他从厨房端出的一盘盘热气腾腾的饭菜，融进我洗好晒好的松软并带着阳光气味的衣服被褥，融进他端端正正夹在钱包里的我的照片，才能让心里更加踏实安稳。我承认，对石光，我从来没有过那种神魂颠倒的感觉，也没有过像他一样不顾一切甘愿被这感情淹没的冲动，我只是一点儿一点儿努力地去爱他，静候着流转的时间把他烙进我的心底，我愿意相信，这才是更牢固的爱情。

偶尔，遇到某个熟悉的场景，听见一句不经意的话，我的眼前还会闪出何亮的影子，还会想到我的从前，那是我心里抹不掉的一块记忆，一道伤疤，想否认也否认不了。谈论忘记是可笑的，我知道，它会一直留在那里，只是，我已经学会了让它越来越多地静静停在心里最深的那个角落，尽量不再去触碰，这就够了，不是吗？

只有那件事儿让我心里有点儿忐忑不安—我还一直没对石光提起过我的过去。我能断定，石光一定知道一些事情，否则他不会那么刻意地从来不问我那些问题；我也能看出来，他一直在等着我主动告诉他，可是，我怎么向他开口说呢？好几次，我做梦都梦见了我向他说出了一切，有的时候，他善解人意，把我轻轻地搂进怀里对我说一切都过去了；有的时候，他暴躁愤怒，冲我大声吼叫着一些我听不懂的语言，吓得我从梦中惊醒。我不知道哪一种结果会是现实，但心里清楚，我总归要把这些事情对他说出来。我总在安慰自己，要等一个合适的时机，可其实连我自己也不知道什么样的时机才算适合。

17

很久以后我才明白，该面对的就永远也不要逃避闪躲，因为那只能让一切变得更糟。

6月的一个燥热傍晚，我推开门回到家里，吃惊地发现石光正在沙发上坐着发愣，平常他总是比我晚到家的。

“今天怎么这么早？”

他一看见我进门，像吓了一跳似的一下儿坐直了身子：“啊，今天公司没什么事儿，就早回来了。”

“你怎么了，神经兮兮的？”

“没事儿……嗯，其实还真有点儿事。过来，汤雨，我得跟你谈谈。”

我换上拖鞋，坐到他的身边，感觉到气氛有些奇怪：“你说吧。”

“我有点儿不知道怎么和你说……”

可是，他还是说了。

我们面对着面，我听着他挺艰难地和我说出了这半年多来，他一直都在瞒着我准备出国留学，现在他的雅思考试已经通过了，正在准备申请学校和面试签证，如果一切顺利，年底之前他就会离开北京，去英国上学。

“这么说，你一直和我说的公司考试都是假的了。为什么不早告诉我？”我盯着他的眼睛说。

北京一夜(13)

“我确实不该瞒你，本来我早就想告诉你的，可是……我听他们说过你和以前的男朋友就是因为出国的事儿才掰了的，我怕你、怕你一下儿接受不了。”

“‘他们’？他们是谁？”

石光没接我的话，点上了一支烟，深深吸进一口：“汤雨，这件事儿我是做得不太地道，不过我觉得现在告诉你也还不晚，我想听听你的意见……我的意思是，我不愿意因为出国的事儿影响咱们的感情。”

“我的意见对你很重要吗？”我尽量让自己心平气和，可说出的话还是变了味道。

“重要。”

“那好，我告诉你我的想法：我不相信两个人长时间的分开还能维持感情。”

“汤雨，你别说气话，你听我说，如果我去国外学习，只需要两年的时间，就两年，一晃就会过去的。”

又是这句话！我感觉到脑袋“嗡”的一响，就像要裂开一样。“两年一晃就会过去的”—你知道我为这句话付出的代价吗？你懂得分离的无助和痛苦吗？你明白把感情寄托在别人身上最后受到的伤害是永远也没法愈合的吗？

我们在袅袅的烟雾中陷入沉默，我努力让自己一点点恢复平静，让头脑重新变得清醒。我看见石光把烟掐灭在烟灰缸里，抬起眼睛看着我，等着我再次和他开口说话，在那一刻，我做出了决定：不能犹豫，我必须离开他。

“汤雨，你别生气。”

“我不生气，真的。石光，我没说一句气话，如果你真想知道我为什么不相信咱们分开后还能保持现在的感情，那我可以全都告诉你……”

18

我懵了。我没法形容当时的感受。当汤雨把她的过去一五一十地告诉了我，我完全懵了，眼前黑暗，半晌无话。这个坐在我对面的姑娘，我一心爱着的姑娘，居然一直对我隐瞒了这么多事情。我想张口冲她喊叫：“你为什么不早告诉我？”，却突然想起就在几分钟前，她还问过我同样的问题。

—是呀，我们都出于同样的理由在向对方隐瞒着自己心里的事情，以为依靠欺骗才能不让对方受到伤害，可是，我们都错了。我们都在一味地逃避闪躲，任凭着犹豫和谎言来支撑着这段感情，结果不言而喻，只能是眼瞧着它在一瞬间轰然崩塌，灰飞烟灭，我感觉出我们已经来到了崩溃的边缘。

我怎么也想不到我们的第一次争吵就会是如此结果。我设想过汤雨会伤心落泪，会和我争吵，甚至会一怒之下夺门而去，好几天对我不理不睬，这些我都有思想准备，但现实却比我想到的还要糟糕，糟糕到了无可救药的地步。

那天早上，我刚一到公司就在办公桌上看到了那份成绩通知书，打开一瞧，我居然考了6.5分，成功混过了要命的雅思考试。看着手中的成绩单，我一时竟不知道是该高兴还是该慌乱，只是明白，和汤雨摊牌的这一天终于到了。吃完午饭我就离开公司回到了家里，一下午都歪在沙发上琢磨着等汤雨回来怎么向她开口，当然，直到她走进屋门，我还是没想出什么好主意，只能选择开门见山地把一切和她挑明，然后瞧着她的态度见机行事，可显而易见的是，现在已经没有什么机会让我行事了。

我们都在顽强地沉默着，沉默地坐在沙发上听着时钟的指针每秒一下地“嘀哒”作响，沉默地等待着时间静静流走，却又不知道究竟在等着什么。过了不知多长时间，我们终于站起了身，一起走下楼到附近的小饭馆儿里吃了顿晚饭，其实，我们谁都没有胃口，只不过是凭着惯性在完成一道可有可无的程序。汤雨一点儿也没动面前的饭菜，只是一小口一小口地喝着水，那杯水喝完的时候，她对我说：“石光，咱们分开吧。”

如此情形，我知道，再说什么也是徒劳，只得缓缓地点了点头：“那咱们就都冷静地想想。”

她没有一点儿表示，就像没听见我说的话。

我们结了账，依然沉默地走出去。天已经完全黑了下来，我们一声不吭地走在昏暗的街道上，走在路边树木黑黢黢的阴影里，彼此心照不宣地保持着一段儿不大不小的距离，如同两个穿梭在茫茫黑夜里心事重重的鬼魂儿。

“石光，其实我早就明白，我们做的任何一件事情都是自私的，只是，我们不应该让别人受到伤害……”汤雨突然没头没脑地对我说出这么句话，紧接着是一声长叹。

我当时一点儿也没听明白她的意思。

19

我们分开了。

第二天，我下班回到家中，发现汤雨已经把一切属于她的东西都拿走了，干净得不留一丝痕迹，就像她曾经生活在这间小屋里的这件事儿只是我一个美妙的幻觉。看得出来，临走之前，她还把房间仔细地收拾了一下，也似乎只有洁净的地面和平整的沙发还能提醒我她确实出现在过我的生活里。

我没给她打过电话，也没指望她还会再联系我，只是，每次电话铃一响起，我还是首先会在头脑中闪过会不会是她打来的念头儿，当然，每次都是失望，我们之间彻底断了联系。

北京一夜(14)

那段儿日子，世界杯正在日韩两地隆隆上演，如火如荼，我每天一下班就赶到三里屯一个叫“火烈鸟”的酒吧，和我的朋友们凑在一起看球喝酒，一直耗到实在支撑不住了才起身回家。我几乎天天喝到烂醉如泥，却坚持不让任何一个人送我回家—我不愿意让他们知道我和汤雨已经散伙儿的事。偶尔，他们也会问问我和汤雨的日子过得怎么样，我总是含含混混地敷衍过去，脸上还装出一副若无其事的表情。其实，对我的哥们们，我实在没必要隐瞒什么，只是，说不出为什么，我心里却一直顽固地坚持着一个莫名其妙的小念头儿：只要我不对任何人说起这件事儿，总有一天汤雨还会回到我的身边；而只要我把这事儿一说破，那就万事俱休，一切都完蛋了。

由此可见，人的心思一乱，什么样乱七八糟的念头儿都会蜂拥而至，连自欺欺人地给自己来点儿迷信小活动这样的可笑行径也会主动找上门来，我就是鲜活一例。

我知道自己够傻逼的，随你们笑话吧，我才无所谓呢。

出国留学的准备还在有条不紊地进行着。中介公司的办事效率高得让我腻歪，一个月之后，我已经收到了一所名叫“university of reading”的大学给我发来的录取通知书，录取专业是“信息工程”。据说那是一所距离伦敦不远的大学，历史悠长，久负盛名，反正我是从来没听说过。

8月份，我从公司辞了职，拿着最后一个月的工资回了家，请爸妈去吃了一顿海鲜，饭桌上，我妈已经唠唠叨叨地说起该开始给我准备出国需要用的东西了，听得我一下儿就没了胃口。中介公司已经把我的签证材料陆陆续续整理好了准备递交使馆，面试估计会在9月底。

我一下儿变得无所事事了，心里也空荡荡的，没着没落。在家闷头睡了整整一个星期的觉之后，我决定：离开北京，出去走走。我托一个朋友帮忙订了张去厦门的机票，简单收拾了一下行李，跟谁也没打招呼就飞向了那个从来没去过的海滨城市。

20

8月的厦门粘热潮湿，空气中都带着股大海的咸味，不过，城市倒是精致漂亮。我花了一天的功夫把市区转了个遍，第二天一早直接杀奔鼓浪屿。鼓浪屿是个招人喜欢的小岛，阳光充足，海水湛蓝，我在那儿东张西望地逛来逛去，自得其乐。想到应该给自个拍几张照片留个念想，我从兜里掏出数码相机，架在路边的一个垃圾桶上开始自拍，结果不是照歪了就是人太小，重拍了好几次都不理想，直到我丧失了耐性。我把相机关掉揣回兜里，有点儿扫兴地往海滩上走去，越走越累—那种熟悉的孤独沮丧的情绪再一次不请自来，越来越充实地堵塞在我的胸口，让我对周围的一切景物突然失去了兴趣。我在海边没滋没味地坐了一会儿，连饭都没吃就掉头回了城里，一头扎在宾馆的床上茫然睡去。

不妙的是，一觉醒来，我发现自己的情绪并没有丝毫好转，此后的几天里也是一直如此。受此情绪的支配，我迅速丢掉了再去其它景点游览的兴致，又不甘心就此打道回府，于是就这么在这个城市里耗了下去。我天天中午自然睡醒，然后吃点儿东西，搭上公共汽车去厦大的海滩晒太阳游泳，消磨掉整个一下午时光；晚上在海滨大道边上的大排挡里吃廉价的海鲜，喝啤酒，每次三瓶，喝完了就沿着海边东游西荡，胡思乱想。

路边每天都矗立着壮观的鸡群，高矮参差，衣着暴露，不时有一两个过来找我搭话，我一般置之不理，偶尔也问问价钱，最便宜的一个居然只要价50，当然，我没操她。

我还是每天都在想她。那个每天早上醒来都要在床上多赖一会儿的姑娘，那个喜欢我亲吻她柔软耳垂的姑娘，我从来没忘掉过你，把头埋在又咸又涩的海水里奋力游泳也不行，喝下一瓶接一瓶的啤酒昏沉睡去也不行，我没法摆脱掉你的影子，现在，你还好吗？

我靠在海滨大道的栏杆上看着阴暗翻滚的海水，感觉着夜晚清爽的海风吹得我面颊发凉。我用双手拢住在风里点上烟，看着吐出的烟雾在一瞬间被风吹散飘远，心思也像烟雾一样轻飘飘地飞散缭绕。

两个月了，我没有汤雨的一点儿消息，几十个白天和黑夜显得那么难熬，但足够让我的心情慢慢平缓，从那个燥热傍晚的晕头转向中渐渐冷静—

我已经厌倦