想踢足球。”

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熊猫男要qj熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：

“我们都快灭绝了耶~~~！”

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熊猫女被带到动物园饲养起来，专家决定人工授精。

熊猫男：“好恶心~~原来你喜欢人兽。”

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小米粒：“妈妈，我饿！”

米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”

小米粒：“可是我饿~~~”

米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

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龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

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有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生:你有没有十元?

女生拿了十元给了男生..

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊

男生说我己经证明了啊!!!

四十摆在眼前！

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妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

...

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..

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一个阴霾深夜

一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然

她们不住的尖叫！！！

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人，也快得骇然

“糟了！你们作了什么？”

学姐意识到情况不对急忙的问

“我们…”学妹们说

“我们只是问它最快能转多快…？”

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电器用品举办讲笑话大赛，

规定每个电器都要讲一个笑话，

而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，

否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，

他笑话一讲完，全场哈哈大笑，

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所

有的家电全部笑翻了，

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯，

台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，

电饭锅很生气的站起来，

转过头对坐在他后面的冰箱说：

“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷哎”

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有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到

他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们

变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”

话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音…

…

过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享

受一次。”

说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……

隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。

”

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新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，

主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”

“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气

之下剃光了我所有的头发。”

“那老师们一定很吃惊吧？”

“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

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有一天小a和小c去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时

小a开口了...

小a：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」

小c：「为什么？」

小a：「因为猪大肠不容易消化。」

小c：「……。」

谢谢大家支持^^

小a：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」

小c：「不知道。」

小a：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你

的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』

说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是

大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，

那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」

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有一人独自在森林中冒险，

突然发现自己被食人族重重包围。

于是对天空大喊：

“我死定了，上帝救救我！”

只见天空出现一到光

传来一个声音：

“还不一定，

再你捡起地上一颗大石头，

把带头的酋长砸死。”

于是他捡起地上最大的一颗石头，

狠狠的砸向酋长，

正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆，

接着怒目相向，

这时天上又传来一阵声音：

“现在你才真的死定了。”

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六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。

有一天，小芳回家后跟妈妈说：“mama！今天小强跟我求婚要我嫁给他...”

mama漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”

小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

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这位跳水运动员要做的动作是曲体翻腾两周半转体三周后空翻一个月

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吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带

到一大树旁。

问：看到大树没？

众答：看到了。

它：他nnd，我就没看到。

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父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…

儿子:有科幻故事吗？

父亲：从前在太空里有一只青蛙…

儿子：有限制级的吗？

父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

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一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？

他说：我要吃荔枝。

典狱长说：这个季节没有拉

他说：我可以等

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一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」

对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」

而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，

大声叫到：

「surprise!」

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神经病院有一位老太太，

每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。

医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。

终于，老太太开口：

请问一下...

你..也是香菇吗？

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pol.ice：“说，你叫什么？”

犯人：“我叫成龙。”

pol.ice：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

犯人：“我叫陈真。”

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三个人到早餐店买早点。

第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」

老板就照着煎了一个蛋。

第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」

老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。

轮到第三个人，老板就不客气的问他：「你呢?你的蛋不要什么?」

第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

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一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。

举凡家教、同学、cd教学片、教科书，但都没用。

最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。

开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。

那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。

辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。

这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。

那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成

绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是a。

他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。

「是那些修女吗？」爸爸问。

「不是。」儿子回答。

「是课前的祷告吗？」妈妈问。

「不是。」

「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。

「不，不是。」

「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。

「进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道.......他们是玩真的。

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有个人车子玻璃常被打破，

虽然没啥东西被偷，

但是光换玻璃就要花很多钱，

于是他就想了一个点子，

贴一张「车内没值钱的东西」的海报在玻璃上，

心想应该没事了，谁知隔天起床，

玻璃又被打破了，

而他的海报旁多了几个字：「对不起，只是想证实一下。

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有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」

牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说：「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的」

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有一天，有一个忏悔者来到教堂，

他对神父说：[神父，我错了。]

神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]

忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]

神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]

忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]

神父说：[那你就收下它吧！]

神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！

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有个人一天碰到上帝..

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....

上帝问...

你有什么愿望吗...

那个人想了想...

听说