要我喜欢，什么都可以做得到。
每天下课之后，我也喜欢在球场上流连，我的足球技术了得，球场就是我的舞台。我喜欢、我陶醉于周围观众的目光，我就是主角。
过了一会，我发现我不再在乎其他人的注视，因为观众席上，有一双眼我从未拥有过。
那双眼高高在上，跟我距离很远。但我仍然看得出眼里的忧郁和寂寞。
无论我的表演有多精彩，身边人的喝彩有多热烈，她，仍然不看我一眼，我知道，我感觉到！感觉到她不在看我！
她愈不注意，我玩得愈激烈。
之后，无论是上课、下课，是操场还是走廊，每碰上她，我也尽一切能力去引她注意。可是，她总是带着忧郁的眼神在我身边擦过，我仍是不存在！虽然如此，我对她的爱却日与俱增。我知道她不开心，我就是要带给她快乐，我要保护她！我要爱她！她丈夫做不到的，就由我来做吧！
我开始给她写情信，趁早上校内仍没人之时，我偷偷进教员室，把没署名的信放在她的桌上。起初是一星期一封，慢慢递增到隔两日一封，可是，她还是无动于衷。最后，我决定在信上写上我的名字，我要她知道是谁这样爱她。
我如常地提早回来，偷偷走进教员室。
门锁上了，我不能进去。
我下了更大的决心，要亲自将信交给她。
可是，那天她没上学。
第二天、第三天......她仍没上学。
过了一星期，她回来了。其他人可能没发觉，但逃不过我双眼。她化了一个浓浓的妆，比平常浓得多。她要掩饰嘴角的瘀伤。
我知道，一定是她丈夫做的。
那个黄昏，我没加入球赛，我站在操场上，一直望着走廊上的她。我有千言万语想跟她说，我看着她，她那忧郁的神情令我的心隐隐作痛。
忽然，我感觉到她的眼光，她首次正面望着我。
我们四目交投，然后她转身离开。
我很伤心，她终于注意到我的存在，但我只存在于一瞬之间。
我等了这么久才能拥有一个完全属于我，不属于别人的注视，可是，它并不是一个快乐的眼神，更不是我渴望的欣赏，甚至爱慕。
还该把信交给她吗？我很落寞。操场上已没有其他人了，我觉得自己很孤独。我突然从孤寂中苏醒，我感觉到操场上有一对眼睛在望着我。
不要！在这样的心情下，我不要射灯、不要人注目。
我抬起头来，想逃，眼前的是她。
她手上拿着一叠信。是我给她的信。
全都原封不动，没被拆开。
我跟自己说：“是呀！自己做的事就得要承认，更何况这不是坏事，爱一个人从来不是坏事！”
我鼓起勇气正要向她表白。我望向她的双眼。
那眼神很特别，很暖，没有责备，不再忧郁。
“我知道你一直在引我注意。这些信件我没拆开，但我知道是你写的。我不知道里面写的是什么，我希望是一个学生想找老师倾诉一些烦恼，甚至是学术上的发问。对不起，我看不了这么多，也许你先收回，整理一下，然后再来发问可以吗？只要是地理科或是中文科，我想我是可以替你解答的。”
她的话充满了关心，但我不是小孩，她的意思，我听得懂。
我从裤的后袋把带着署名的信递给她。
她没有接。
“作为老师，我对每一个学生都关心，你们的一切烦恼，我们都乐意倾听，给予意见。可是，我想你用了错的方式去表达你的问题。”她循循循善诱道。
她愈镇定，我愈心痛。
“那么，你的烦恼呢？你要找人倾诉吗？”
“多谢你，我们大人的事......”
“谁把你打伤？”
她停下来没继续说话。
“我十九岁啦，成年啦，若明年考不进大学，我就要到社会工作，我是大人啦！”
我望着她倔强的眼神，满有道理地说。“你也有烦恼，也可以跟我倾诉呀！你每天在走廊上看着我们，那身影有多孤单，你知道吗？你根本不快乐！你是大人吗？为何不面对？为何不让我爱你？我可以保护你！别的男人不懂爱你，我懂！你的男人不爱你，我爱！”
我不懂形容她的眼神，很复杂。表面看来她很不忿，带着那强烈的倔强，但我亦看得出里面的忧郁，是我把她内心的寂寞勾出来，所以忧郁？可能，她也为我的说话感动，所以背后还带着泪光。
“你知道你在说什么吗？”
“我知道！我说我爱你！”
“荒谬！你知道什么是爱情吗？”她不屑地说。“爱情不是闹着玩的。我是你的老师！”
“还有三个月，三个月之后，你就不是啦！”
“我永远都是你的老师，一个老师会关心他的学生，这是我们的责任，你别误会。我跟你说话，就是不想你有所误会。这些信件，我还给你是希望你把错误修正，别再胡思乱想。你别再胡闹！”
“我可以去找工作，我今天步出这校门，明天就可以不再回来，不再是你的学生。我爱你就要保护你，我爱你就要对你好！只要我爱你，我什么都做得到！”
“别傻！你可以给我什么？你知道什么？纵使我们之间没师生的关系，我也不会贸然爱你，爱当中包含很多。就算不是年龄和身份的问题，我们连基本的了解也没有，怎谈得上爱？小孩子，我的女儿也快十岁了，我不需要一个乳臭未干的小孩跟我说爱我。你还是带着你的足球回去，继续用你的把戏吸引她们吧！”
她一直有留意我，我知道！我听得出妒忌。她只是故意不让我知道！
“我......”
“你说你爱我，你可以给我什么？”
“我......”
“小朋友，豆芽梦是青年人的专利，我无意夺走。”她回复了温婉，我跌回她眼神里的深渊里。
“他打你，你为何还要跟她一起？”
我触碰到她的伤处，她呆住了。
“我没能力给什么，我只可以给你爱！嫁给我！”
我向她的嘴吻去。
我用了加倍的力吻下去，因为我预计她会把我推开。她没有。可能是因为我那加倍的力，令我的吻更实在。
她没把我推开。
反而是我觉得尴尬，我放开了她。
我再望着她的双眼。她像跌入了另一个空间，我不知道她在想什么。
不久，她像回复了知觉。
她轻轻地对我说：“多谢你，多谢你令我再次感觉到爱。可是，我已不再需要童话，我有女儿、有丈夫、有家庭。我要的不是你。”
她带着忧郁的眼神，转身走了。
我的心很痛。我爱的人感受到我的爱，可是，她选择不要这份爱。
我望着她离开，像亲手把我的妻子送给别人。
她是爱我的，我知道，我感觉到。
但她依然要离我而去。
我整个人变得很无助，只知道心很痛。我无力支撑着自己的身体，跌了下来，跪在地上不能动弹。我感到心脏被撕裂。我很伤心，哭不出半声。
“我感觉我的心在淌血，一滴一滴地渗入球场的这片地，就在我们的脚底。”我把血迹和泪水的故事告诉嘉嘉。“从那天开始，我明白人的顾虑其实很可怕。我再不能继续无忧无虑地过日子，变得沉默寡言。我放弃了足球，努力读书，我要入大学，要有好的成绩，要回来任教。”
“你想见你的老师，证明你有能力保护她？”
“不是，那天之后不久，她辞职了，我再也没有她的消息。我要回来这里任教，因为这样才能让我长留在此，守护着这块地，保存着这个我和她之间的秘密，我们的爱。”
“所以你每天都坐在这里，看着这地，怀念着她？”
“所以我在这两年间都循规蹈矩，不想犯错，不能让这仅有的两年都失去！”
“......所以大家就觉得你懦弱、怕事......”
“只要我可以留下，其他的我不关心！”
“包括我？”
“当然！”
“那么你为何不再逃避我？”
“......你的眼神，跟她很相似，那天你说你爱我之前，我从没有认真地望过你，你令我更想她，甚至有时候以为你就是她。”
“你爱我，就因为我的眼神似她？”
“不！我没有爱你，但你令我想起了她的一番话。我是老师就应该关心学生，你的思想单向一面走，我有责任引导你，保护你。”
“你真的不爱我？”
我不肯定，但我知道我可以答的，只有：“不！”
（六）
我们离开了校园，走在往公车站的小径上。
嘉嘉一直没发一言。
走到大街之前，她突然问：“你觉得师生恋浪漫吗？”
我觉得我无须骗她。
“当时是这样觉得的。”
“还好，除了操场那血迹外，我们还有别的相同处。”
我笑。
“你不希望我爱你吗？”
我没答，可能我也不知答案。
“你会记得我吗？”
“我会！”
她突然停下来，望着我，认真地说：“答应我一个要求，可以吗？”
她的眼神不再倔强，这次是充满着哀求。
“只有这一个，就这最后一个。我答应你，以后也不会再缠在你身边！求求你！”
“要好好用功！”
“好！好好用功！用功读书、用功做人！”
她继续恳求。
“是什么要求？”我软化了。
她没说话，只把嘴贴在我的唇上。
很暖、很柔滑、很甜。
这一份暖意最迷人，我的心快要被摄出来了。我不想放开，但理智告诉我，我不能作任何反应。
我该把她推开，但我没有，我舍不得，不是舍不得那份温柔......而是......舍不得这份久违了的、被爱的感觉！
基本上，我只是呆呆地站在那里，我没做过什么......亦不敢做什么。
我想起了她，她当时不爱我，但仍感受到我的爱。
嘉嘉是个迷人可爱的女孩，我怎会感觉不到她的爱？
嘉嘉是我、我是她，这一刻，我完全明白了这两个女人的心。
她终于放开了我，没说半句，带着忧郁的眼神，转身走了。
两个女人，带着同一个眼神，离开我的嘴......离开我。
成长是一个可怕的经历，我的成长期给我很深的烙印。成长后，我却选择钻回成长一辈的群体中，无形中要我再次经历可怕的成长期。
当我恋上老师的时候，我认为师生恋是世上最浪漫的爱情，因为我年轻，因为不懂顾虑是什么。面对嘉嘉时，我完全继承了我老师当年的心情，排山倒海的责任和顾虑令我明白，我曾经认为最浪漫的事，却是最不浪漫的经验。
我也年轻过，我也这样爱过。嘉嘉，请你相信我，我是不能爱你的。
纵然，我自己也未必分得清，是不能，还是不爱。
星期一的校园回复本来的模样。
我，亦回复本来的我。活跃、开朗的我。
嘉嘉，多谢你，是你助我把十年来的重担放下。今天，我再望向操场，血迹、泪痕，全都不见了。可惜，我想起嘉嘉为我付出的代价，我的幻觉消失了，但她手上的疤痕，将伴着她一生。
我很想亲自向她道谢，但怕会显得幸灾乐祸。
她很守信用，没再在我身边缠着，整天也没出现。
不止星期一、星期二、星期三......一星期、两星期......依然没有出现。
我开始觉得奇怪，这校园毕竟不大，就算她不在我身边绕着飞，我们该也能偶然碰见吧！
三星期没见到她了，我有点担心。
我走到她的教室来。
窗边属于她的位置是空的，没人占用。
午饭的时候，我再来了一遍。
“林嘉平请假了吗？”我捉着一名女学生问道。
“黄sir，她退学了。”