类似于病态，其症状最明显的是，有一段时间，我不停地思索着，幻想着，韦坚的妻子像什么样子。

那时也不知道为什么，我特别喜欢揣测他的妻子。

听他的说法，他的红颜知己好象还满多的。我也早听说过了中原女子的柔情似水，然后便开始整日的沉浸在这样的想象里。我问他，成亲了没。然后他说没有，因为没有遇到想与之成亲的人。

虽然这样的说法过于轻浮与玩世不恭，然而奇怪的是，那时我很高兴。

我想我在意他胜过一切。到了后来，当在茶馆里突然听见有人提到“断袖之癖”这个词语，那时我奇怪的问韦坚，什么是断袖之癖。接着他告诉我说，那就是同性相恋。

他没有一点不自在的意思，而我的脸色却突然白了。害怕、颤抖、恐惧……种种的情绪，最后我否定了我自己。

然后我一直千方百计回避着这个词语，放在脑里不去想起，一直到现在，我坐在回突厥的马车上，突然又想起了这四个字。

不过我还是难以相信自己会有断袖之癖……

.

天是阴蓝的天，水是阴蓝的水。黄沙苍茫一片。

我离开突厥的时候，父亲给了我那颗夜明珠。

他颤抖着将我的手合上，把夜明珠的光芒掩尽，然后告诉我说，他不管我去中原是去干什么，但是作为我的父亲，作为一个突厥人，他永远希望有一天，我能回到突厥。

我不知道，他说这话的目的，是不是为了阐明，希望自己的儿子能够陪在他的身边，还是单纯的一句叮嘱。

那时我没有回应他，只是拿着夜明珠转身从门口走出去，一边忍着即将滑落的泪珠。

我来到中原不过才一年不到的时间，我没有告诉他我的病，也没有告诉他我是来中原治病的。也许他会以为我来中原的目的，是为了躲开他，实际也有这样的成分在里面。但是说实在的，中原是我一个旖旎的梦，一个残缺的梦，也是一个美好的梦。

我像是梦游一般浑浑噩噩，随着韦坚来到中原，然后拼尽了最后一丝力气，驾着车快马加鞭赶回突厥。为的究竟是什么？是母亲？是父亲？是曾经母亲陪我游玩的日日，还是和父亲同眠的夜夜？

踏上突厥土地的这一天，我的生命也仿佛真的要走到尽头。

我命令着雇佣来的人帮我挖坟，十分可笑而滑稽的方式，还命令着他们为我买土葬的棺材，棺木也是我自己挑的。

没有人会为我办丧事，而我不想告诉父亲他老人家。于是趁着我还没有死，自己给自己料理后事。

然而，我没有一点的感伤。也直到临死之前，都没有重新换回了突厥人的装扮。

我躺在马车上看着正在挖着的墓穴，不知道为什么，没有一点感伤。

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