。
还是太轻了！
所有费用开支均由女青年全包。
哪能就此罢休？
外带介绍一貌美如花温柔体贴善解人意的女朋友给孤苦伶仃寂寞难当的男青年。
唔，这还差不多！
可要是女青年不伏罪呢？
那……那……那……
男人不计女人过，宰相肚里能撑船嘛。
大丈夫撑船就撑船，倒也没啥。困在床底下可太受罪了。
从床底下爬出来的时候，腰好像已经不是我的了，两腿发麻，站都站不起来。我只好一屁股又回归到地板上。
天已经微微亮了。女孩在门口一边换鞋一边招呼就是。
“我回去了。下次再来行吗？”
“行啊！”就是应答得很大声。
“那就吵你睡觉了。”
“没事！到时把猪头轰出去好了！”
啊啊啊！她招引狐朋狗友，凭什么赶我出门？！我腰酸背痛地从地上爬起来，小心翼翼地挪到房门口。就是在刷牙，卫生间传来她“嗬嗬”漱口的声音。我趁她不备快速闪到大门口，拧开门，故意弄出好大动静，假装刚刚进来的样子。就是探出一颗头。
“活活，学坏啦！”
“？”
“夜不归宿啦！”
谁不归宿？不一直归在床底下的嘛！
就是提着沾满牙膏沫的牙刷出来，望望我，“卟哧”笑出声。
“是不是一夜风流去啦？”
好在床底下没风，不然真得流鼻涕。
“你上哪风流的？怎么搞得黑一块灰一块？”
还笑！还笑！！还笑！！！一点同情心都没有！！这一夜悲剧谁造成的？！
“你能不能把卫生间让给我？”我有气无力地看着她。
“干嘛？”
“先让我洗个澡行不？”
“洗啥洗？你这样不挺可爱的吗？符合国宝级标准——大熊猫！”这时还臭我。
“你就别说话了行不行，你看你满口泡沫说话多累啊！”
就是瞄我一眼“我脸洗完就让你啊！”
就是进卫生间慢条斯理刷完牙，洗脸。脸终于揩干了，搽油照镜子，左照右照上照下照。
我一瘸一拐到洗手间门口“小姐，你能不能快点啊！我还要上班哪！要照到你房里照吧！”
“要叫我回房照也可以，下班回来带包牛肉干我！”
“行行，大小姐！”我已经没了脾气。我什么时候有过脾气？
“求求你快出来吧！”拱手作揖。总算出来了。
我进洗手间，看到镜子里自己的形象：头发乱蓬蓬粘在一起，衣服裤子皱皱巴巴，眼圈黑乎乎，一片眼屎扒拉，一副刚从城市收容站归来的盲流样。这哪有半分我素日英俊潇洒的城市青年形象？不禁悲从中来。
“其实你就这模样上班挺不错的！”就是脑袋伸进来。
不能让她看见我的悲伤。我抬头挺胸，吸吸鼻子。
“真的！绝对吸引眼球！”
没心没肺！六亲不认！唯损人是图！罪恶滔天！
“能否请你将脑袋从门这边收到门那边去？”我将伤心的泪水咽回肚中，转身庄严地望着就是。
“干嘛？”
“我马上就浴，感谢您还留在此地盛情捧场，但男女授受不亲，能否请您不要参观？”我大义凛然地说。
“谁要看你洗澡？”就是脸红了。
她也知道脸红？
转身走了几步，突然又转回来，拧着脖子冲我嚷“我就看就看了，怎么样啊？”
这人怎么这么脸皮厚啊？！
“行，那你看吧！眼睛睁大点啊！”我说着，开始脱衣服解皮带。
“啊——”就是捂着眼睛发出一声尖叫，受惊的兔子一样迅速逃蹿回她的房间，“嘭”一声关上门。
嚯！跑这么快！好像我是老虎似的。终于让我也威风了一把。这个解气呀！爽！
我正高兴，门“哐”一声又开了，一个愤怒的后脑勺对着我“流—氓—！”声震屋宇。门“哐”一声又关上了。她赖我卫生间不走还我流氓？！有天理吗？！好！我流氓就我流氓！我是流氓我谁都不怕！尤其不怕女老虎！！
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正文 第30节 酒后吐假言（1）
第六天。
这是我有生以来过得最残酷的一天！整整一天，我都在调细胞兵遣神经将，和万恶的睡魔作斗争。每一秒我都在和随时掉下来的眼皮干仗。战斗如此激烈，以致战场上我的细胞兵神经将死伤无数，哀鸿遍野。
高考残酷吧？
10000
米跑残酷吧？都没这残酷！
可我还是没能挺到最后。我付出惨重的伤亡代价，还是无法撑开眼皮了。我感觉自己是闭着眼睛完成工作，闭着眼睛坐车回家，闭着眼睛一头扑到我的床上的。
啊，亲爱的床！
这是我一天中最后的知觉。
26
第七天。
“你昨天睡得真像头猪！”一下班回家，就是就到我房间说风凉话来了。
我正在房间里翻箱倒柜，瞟她一眼。自动送上门来了啊！今天懊丧并琢磨一天了——怎么抓住最后一晚灌她个满堂呼呢！不过现在顾不上搭理她。
“太阳还没下山就一头扎床上，像你这样热爱睡觉的人不多见！”
我背对她转到架上找，还是没功夫理她。
“猪头，你找什么哪？”
“我刚买的网卡。”
“哦，我拿了。”
“啊？”我“忽拉”转身面对她。
“昨天到你房中拜访，哪都找不到牛肉干，只好搜搜你身，正好摸到了网卡，就顺手带走啦！”就是说得轻描淡写。
“你——”
“你犯不着买网卡送我嘛，还一百元面值的！我这人其实很好打发的，我不跟你说了一包牛肉干就行了吗？当然你既然要送我网卡，我也不必客气嘛！恭敬不如从命，我就收下啦！”
“你你……这可是我前天刚买的，一次还没用，你怎么就趁我熟睡给偷走了？！”气得结巴。
“喂，你说话怎么这么难听啊！谁偷你东西啦？！我当时跟你打招呼说我拿走了，你一声不吭地默许了嘛！”
“小姐，你讲不讲理？！我睡着了怎么吭气？！”
“行了，不给拉倒，还你好了！”就是从口袋里掏出上网卡摔给我，二话不说，返身回屋。
我的气消了，开始拨号上网，打算收一下邮件。
“哎，怎么回事？密码不对？”
“密码叫我改了！”就是在她屋里回应。她耳朵怎么这么尖？
“什么？你！……新密码！”我发出怒吼。
“不记得了！”她也大喊。
我冲到她房间。她正吃一包牛肉干，看我瞪她，吮一下手指上的几根细小的牛肉丝，很无辜地举起手。
“忘告你了，昨天从你桌上拿了二十块。你不给我买，我只好自己买了。两包，喏，这是找钱。”
头怎么这么痛？
“你怎么了？脸色这么丑？”
“我想喝酒。”我呻吟。
“哦，犯酒瘾了！怎么以前没见你这么犯过？”
“有贼自同室来，不亦乐乎？来来来，一起出去痛饮，与尔同销万古愁！”
“你到底是愁还是乐？说清楚！”就是在小饭店训问我。
“乐，当然乐！能与你一起喝酒能不乐？”
君子报仇，十年不晚！网卡、二十块我就当是丢了，不能因小失大！今天可是屠呼行动的最后一天了。不将她灌倒，誓不为人！
“那酒钱——”
“自然是小的作东！”
“其实我请客也是可以的——”
“啊！”
“但既然你要作东，那恭敬不如从命啦！”
“咳！”等于白说。
第一道菜鱼香肉丝上桌，就是筷子立马伸过去。
“我这人吧，别人一请客喝酒，喝着喝着就能回想起很多往事来。”
她要跟我忆往事？天！我最怕别人跟我说陈年旧事了！有的人说着说着就能掉下一堆眼泪鼻涕来。一次一个兄弟喝醉了，头一个劲往我怀里拱不算，还沾了当年穷生我最为昂贵的
50
大洋一件的外套一身。可怕啊！
“比如密码啊什么的，你多请请，我准能想起来！”
切！密码是往事？气歪我鼻子！废话少说！灌她！我端起满满的啤酒杯。
“来，先干为敬！”
“等等！”就是摁住我的手。
她又有什么鬼点子？
“都说酒后吐真言是吧？”就是的眼睛眨啊眨的。
“干嘛？”
“我觉得这挺老套的！”
“？”
“我俩喝酒，能不能来点新鲜感觉？”
“你想干嘛？”
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正文 第31节 酒后吐假言（2）
就是的眼珠转了转“我们喝酒时只说假话怎么样？”
“啊？”
“谁也不能说真话，谁说谁就算输了，得罚酒！”
“罚完酒呢？”
“更得说假话！”
亏她想得出！哪有人这么相约的？不过还真是新鲜。
“怎么样？”
“行啊。”
谁怕谁！我可是说瞎话的高手！管叫她云里雾里摸不着边！就是笑盈盈地举杯。
“开喝！”
“开喝！”
一饮而尽。放下杯子，四只手两张嘴对着新上来的红烧肥肠进攻。还是就是领先一步，抢占高地，率先将肥肠滑入胃中。这才得空开口说话。
“今天可是最后一天了。”
“？”
“你装什么傻啊！我们的赌不是有七天时效的吗？这七天里你绞尽脑汁想录下我呼声的吧？”瞪着我。
啊！这人怎么这样？一开口就直戳我要害！
“没有！没有！”
“没有的意思就是有了！喝酒！”
凭什么要我喝酒？可是——她那凶样，敢不喝吗？苦叽叽喝下一杯酒。
“挺不容易的啊！这些天，又是教我打游戏，又是请我看夜市！”
苦着脸。
“还想骗我喝安眠药！”
啊？她知道了？
“还偷偷藏床底下！”
这也被她发现了？
“当我呆子啊，鞋都在门口鞋架上呢！”
真没脸啊！我是呆子！
“你垮着个脸干嘛？我说的都是假话啊！我其实并不知道你的鞋在门口鞋架上啊！”就是笑嘻嘻地看着我，举起杯子。
“喝酒！”她喝了一口。我干了。
“喝那么猛干嘛？犯不着心虚嘛！”
嗨！我能不心虚吗？她什么都知道了！
“喂，你老实交代，那天你躲窗帘后有没有偷看到我脱衣服？”
“没有没有！”
慌忙摇手。我根本就没看到！这个罪名可不能安我头上！再说，就是看到了也不能承认啊！承认了还不被她打死？
“没有的意思就是有了？”眼睛瞪大了。
啊！该死！忘了真话假说这一茬了！
“有有！看得清清楚楚！”
“咚”头上挨了一记。
“喝酒！”又喝一杯。
“都看见什么了？说！”
“什么都看见了啊！”
“咚咚”。
“喝！”再喝一杯。
“不跟你说什么都看见了吗？怎么还打我？！”捂着脑袋哭丧着脸。
邻桌有人看我们，还指指点点，一个相貌清秀的女孩掩着嘴笑。太没面子了！
“你今天请我喝酒有什么居心？说！”不管什么居心都不能说！反正说了会被打死，不如打死也不说！
“是不是想把我灌醉？”
沉默是金。
“你打着坏主意，想占我便宜吧？”就是眼睛热辣辣地瞪着我。
啊？她怎么又往那方面想？
“我保证没有！啊，不是！有！确实想占你便宜！”
苦着脸。
“喝！”
喝。头有点晕了。
“从你见到我的第一眼起，就对我打坏心眼了吧？”
“啊，我……是，我从第一眼看见你，就有坏心眼了。”这话说得怎么这么别扭！不等她叫喝，自觉地一杯下肚。
“哼，死活赖我家不肯走，我早看出来了！”
“咚咚”又挨打。
苦闷地喝酒。壮壮胆，再看就是，她的头开始在眼前晃。
“你怎么打个没完啊！像你这样又丑又凶的暴龙，哪个男孩敢追你啊！”我要奋起反抗了。
“什么？！”
哎，没动手嘛！大概她以为我真话假说，在夸她又美又温柔，一麻袋男孩狂追她吧！
哈哈！这招灵！