式的建筑和英国式的建筑非常吃惊，站在斯大林广场的边上看着广场上的草坪，他更是啧啧不已，他说广场真是城市的眼睛，带草坪的广场就更是如此了，大连之所以这么漂亮，大概也与草坪广场有关吧？可是中国的其它城市几乎找不到这样的广场。他说大连的太阳比别处亮，月亮比别处大，草木也比别处绿，这归功于空气透明度大的缘故，在他这个南方的内陆人眼里，大连风清月白，一尘不染，而且没有小胡同，大连太年轻了，沉重压着人类的历史没有给它额外的负担。

他喜欢海，我们常到星海公园去，那里有我一个熟人的弟弟在管船和值夜，我们有机会很久地在那儿划船。无风的夜里，月亮从海面上升起来，远处漂着养海带的大玻璃球，远岛的影子和海面的迷蒙都浴在温柔的月色里，这时游人全散了，我和东林划出船去，很轻很轻地划着，桨声响在宁静的夜里，海在我们的下面，月在我们的上面，阔大无边的宁静在我们的周围，我们都不作声了，这是我们无数次信中谈到的境界，我们试了几次，没有成功，那几次月亮没有圆，我们彬彬有礼地划回来，几天流过的日子已使我们都感到对方已走得很近，可我们彬彬有礼。今夜似乎有什么不同，今夜月亮圆了，海又这么宁静，这已经预示了什么。我们向前划去，划到海带生长的海面上；让船停住，收了桨，海上愈加宁静，只有朝月的地方波光粼粼。东林看着海和月，向它们伸开双臂，自语地说着月出于东山之上，徘徊于斗牛之间的什么话，我看着他的双臂，他宽宽的胸和棱角分明的脸，还有他蓦然间注定我的眼睛，我的心猛烈地跳起来。

"南妮……"他说。

"嗯？"

船轻轻地摇了一下，我们都没有动。此时此刻我觉得我充分获得了某种权利。

我说："东林，你讲吧，前些日子，你为什么突然不来信？"

"因为我想和你断了，我的原则是不找干部子女做对象，而你是干部子女，同时，你又对家里那么担忧，可是，直到……"

"直到我今天和你算总帐，"我说，"我今天要和你算帐。"

他不作声，却一下抓住我的手，我知道要发生什么，我想躲，可是躲不开，没有一点力气，我郁积许久的怨气一时间全化在月里和海里，包括我自己，也全都化尽，我孕育的东西似乎没有完成，也无须完成了，我看到了信中那个完整的对方。他长长的有力的臂和宽宽的胸一下把我盖住，他的唇在寻找我的唇，我本能地推着他，却不由自主地抓起他的手送到自己的唇边，当我的唇碰到他的指尖的时候，我的泪水刷刷地落了下来，在这海上无边的月夜里，我终于找到了我的"青泥洼人"，而且更加真实，更加健全，并已将我融合，我们紧拥不动，海上独一无二的小舟载着我们，载着我们温暖的月亮和我们的海，从这儿开始，我和东林就永生永世联结在一起，永远不能分割了。

坚信我和东林能分开的只有母亲。如同对待生活的态度一样，一旦信念确定了，就没有什么困难能够阻拦住她。自从有了那一次情感的谈判，她就认定了我和东林已经分手的事实，在母女的情分上，她已把我看成个能至爱母亲而牺牲自己的好孩子。她这样看我具有充分的理由，从小到大，在她面前我没有半点谎言，东林的事情是唯一的例外，而在这唯一例外的事情上，我已给了她依顺的回答，她还有什么疑惑而不去这样认为呢？事实上，自从那一次她和我谈过以后，我也确实像和东林断了的样子，所有的信件都通过另外的途径转给我，身边有东林迹象的东西也全都隐匿，还当着母亲面撕了一张东林的照片，并做出一副痛苦的样子。为了爱东林，也为了爱母亲，我不知不觉扮演起一个不属于我自己的角色了。母亲认定我和东林断了以后是非常痛苦的，对这种"痛苦"她以母爱的方式给予最大的理解和补偿，情感上不用说，她给我写信，打电话，来部队看我；物质上也是如此，她每次来都给我带许多东西，吃的，用的，穿的，有时是托人带来或寄来。在女兵生活中，除了军装，可以特别修饰自己的只有两个地方，一是脖下最上一衣扣间的"三角区"，穿什么颜色和质地的衬衣会从那儿露出来，还有一处就是鞋，当时女兵提干后才可以穿皮鞋，皮鞋的样式和质地上也可以做做文章。因此母亲一连给我买了六件不同样式的衬衣，还专门从内蒙给我定做了两双夏季的皮鞋和两双冬季的靴子。所有这一切，都更筑高了我对母亲的负疚的债垒。

爸爸也来了信，爸爸说，南妮，你一直是个听话的孩子，这一次你又做了听话的孩子，爸爸很高兴。你妈是一个受苦的人，幼年受的伤害大大，神经经不起刺激，你能在个人的大事上向她让步，说明你真的成大人了，懂事了，爸爸真要谢谢你呢。

看了爸爸的信，我愈加惶恐不能自止，我禁不住问自己：南妮南妮，朝后你该怎么办呢？你有力量不面临着一种崩溃吗？

母亲为彻底解除我的"痛苦"，有一个有力的安排，心病还需心药医，我和东林的"绝断"是感情上的失落，她就从这个失落处进行处理。一次，她让我请假回去，说有事，我回去了，一上楼她就笑容满面地迎出来接了我的东西，脸上露出某种神秘，我疑疑惑惑地进屋，一进屋就见客厅里坐着个年轻军官，样子很有些熟，一时想不起是谁，待想起来，我就立即转头触电一样逃进了自己的房间。

那人是何晓鲁！我知道母亲要干什么了。

母亲悄悄进了我的房间，战战兢兢又裹着许多喜悦地轻声叫我："南妮。"

"妈，"我说，"那人不是何晓鲁吗？他来干什么？"

"闺女，"母亲说，"你是吃枪药了还是怎么的？人家是来玩玩嘛，从前他不是常来玩的吗？"

"从前是从前，可现在他绝不是一般来玩玩的，他来干什么我知道，我以前就给你讲过了，他那样的人我不喜欢。"

"谁说一定要你喜欢他了？妈从前的意思，也是叫你先处处看，现在妈还是这个意思。再说，你也不能一根杆子捋到头，这么多年不见了，人家晓鲁早已变得不是从前那个晓鲁了，你不要还用老眼光看人。"

我极为生气地低着头不作声。

母亲说："这事我和你爸商量了，绝没有强迫你的意思，你可以先和他处处看，不好就散，大家还是朋友，谁也不会伤害谁的，这样很合情理吧？再说，晓鲁这孩子这些年也出息了，各方面条件都好，小孩子时那些毛病都改了，他分到军区工作这几年，各方面都反映很好，我专门向人打听了这事……"

母亲絮絮叨叨还说了许多，一个意思，一定要我和他先谈，谈不好可以散，我想了想，觉得既然如此，"谈不好就散"反比僵着不谈好，这样我不理亏又掌握了主动权，在情感上也算暂时为母亲和自己都缓了一步。还是先"谈"吧。主意一定，我就从自己房间走出来，向何晓鲁打了招呼。

"时间真快，"他说，"一晃快六年没见了吧？"

"嗯，"我说，"时间真快。"

我打量他，觉得他确实变多了，高了，棒了，说话声音也变粗了，眉宇间旧时的神气还在，却不见了那种病气，是个很有点英气的男子汉了。我们胡乱地说着同学时的故事和别后的情形，都是些不着边际的话，他显然具有了男子汉的某种成熟的潇洒，当着家里人的面，他居然大大方方提出去看电影的事，一点也不失分寸，我只好答应。可是，饭后一出来，单独和我走在一起，他就突然变得拘谨起来，说话声调里也渗进了某种胆怯。东林曾经说过，每个女人身上都有一面锣，不论她在意不在意，只要有男人爱上她，那面锣就会响起来。现在，我就听到了那面锣响，尽管响得很轻，但我还是听到了，我明确地感觉到他对我的感情不是泛泛的同学感情，也不是因为长辈的交往所生出的近乎，而是中学时代那种朦胧情绪的延续，时过境迁，随着我们的各自成熟，那种情绪沉淀了下来，如同埋进土中的种子，一旦有了水分和温度就会萌发出新芽来。而这是绝不可能的，我在这儿必须有足够的警惕，因为，我已经有了我的不可分割的东林了。

电影院还是"要后"的那个大礼堂，除了门面的装饰，一切都没有变，我不由想起当年何晓鲁领着一帮干部子弟穿着大靴子"跨跨"地走进来的情景，忍不住兀自轻笑了。

"我知道你笑什么。"他说。

我看看他的敏感："你说我笑什么？"

"如果我没猜错，你是笑我当年来看电影的那种样子。"

"不不，你猜错了，我想的是一件与你无关的事情。"

我不愿伸延那个话题了，我知道任何加深理解的东西都会增加对他的伤害，我应做的重要事情，只能是尽快以适当的方式告诉他，我和他只能是一般朋友或熟人关系，不可能再向前发展了，可是，我不知自己该如何告诉他，为了保密，我也不能把东林这个挡箭牌搬出来，而明确说出那些话又显得唐突。如何更好，我盘算着这个。

电影不好，人不特别多，我们在后边没有人的地方坐着，都没有心思看电影，又都装作着电影的样子，不时找一些话题出来说说。电影放完，临分手时他嗳了一声。

"南妮，本同志鼓足勇气说一句话你别生气，"他说，"这真像演戏。"

"什么意思？"

我感到向他说明的机会到了，可他忽然间又打住了话题。

"算了算了，不说了，来日方长，再见。"说过立刻走了。

回到家里，母亲不问我感觉如何，只观察我的神情，我也不说，大家都盖着盒子摇。我在家住了几天，何晓鲁天天都找理由来联系，有时来，有时打电话来，以后的几天他都比第一天显得冷静沉着，而且闭口不谈那种事，看来他已确定了一种"文火炖甲鱼"的方式，我想这也好，可以慢慢让我想出妥善的回绝方式来。临离家上岛时，母亲问我：

"怎么样？感觉怎么样？"

"说不准，"我说，"处处看吧，我也是你那个意思，能好就好，不能好就散。"

上岛后我和蔡小昕商量这事，看是写一封信还是怎么的好，我们的主意还没拿定，何晓鲁忽然从军区"出差"到岛上来了，我知道他可能确实有公事，但更主要的恐怕不是公事。我感到了不安，从沈阳到岛上有一天的路，这么大老远的，没有那种动力，谁会"出差"到此呢？我的责任感告诉我，不能再拖延了，我必须向何晓鲁讲明一切，不然，就是对他太不尊重了。因此，当我到下面的司令部看他的时候，我就直言相告了。

"晓鲁，"我说，"我们是同学，朋友，彼此印象都挺好，和你交往，我也感到非常愉快，可是，家里对我们的意思，你明白吗？"

"明白明白，"他马上说，"上次我说真像演戏就是这个意思，我们都这么大了，自己的事情应该自己处理，干吗还要家里牵线呢？……"

"晓鲁，我也鼓足勇气说一句话你别介意，我们之间，是不可能的。"

他一愣，看着我："为什么？"

"因素很多，我也讲不清，我只是这么感觉，你千万别介意"……"

他显然非常意外，眼光向下看，紧闭着嘴，半天不吭。

"是不是，"他沉思着说，"你还记着安徽的那个人？"

"不不，我不是这个意思，我只是觉得我和你……"

他喃喃地说："我知道你小时候对我的印象不好，可……"

"晓鲁你别误会，我不是这个意思，我……"

"好啦好啦，"他忽然抬起头，站起来，在屋里走了一圈又坐下，挺男子汉气地笑笑，"没有什么，这没有什么，同学和朋友嘛，不一定非要是那种关系不可，来来来，别一副欠债倒霉的样子，吃苹果吃苹果。"

他递给我一个大苹果，足有八两重，红得像春天的早晨的太阳一样。

何晓鲁走后没几天，母亲就匆匆地来了，我以等待惩罚的心情迎接了母亲，可是母亲并没有指责和呵斥我，而是对我更加和蔼可亲，安慰我，说谈不好没关系，谁能保证谈一个就成呢？来日方长嘛，不用着急，等有了合适的再谈。母亲还让我千万不要沮丧，以我这么好的条件，可供我选择的好小伙子多着呢。母亲的宽容有些异乎寻常，以我的直觉而言，我对何晓鲁的拒绝明显带有对她的抗拒倾向，这个她不会觉不出来，她应该发火才是，至少也应该是不高兴，可是她没有，她的所作所为有点不像她的个性了，我想，这仍旧是因了我和东林"断绝"后的"痛苦"的缘故。为此我就更加不安和内疚，我该怎样向她说明这一切呢？我有这个勇气和力量吗？所谓纸里包不住火，水落石出，事实的真相终究是不能回避的，那真的是一种崩溃吗？而且，而且，我也能明确地感觉出母亲心灵深处存在着深深的痛苦，那一切都写在她的眉宇间，尽管她极力压抑和回避着它，我还是能够感觉出来，我也对它小心地回避着，不碰它，我强颜欢笑故作轻松，表演似的与母亲保持着一种亲密，每时每刻，负罪的情绪都萦绕在我的脑海里，我知道，我和母亲都一齐戴着假面走去了峡谷，只能进不能退了。为了女儿，母亲是母爱的宽容；为了母亲，女儿是无奈的欺瞒。峡谷的尽头，将要向女儿