鹿的慰问信：

女士：

（请不要写母鹿女士）

请您务必原谅我谋杀了您的丈夫。相信我，我真的很难过。但是您必须知道，我和我的朋友们对您丈夫的四条腿，都留下了永难磨灭的印象。值此让您和您的小孩伤心难过的时刻，这个消息或许可以带给您们一点点安慰。

真诚地希望，下次能够在森林的某个角落遇见夫人您。夫人，请求您相信，我对您最真挚崇高的情感。

写给水管工人的信

亲爱的先生：

（请不要写成“亲爱的水管工人”）

直到今天为止，离您承诺要来帮我修水管的日子，已经有8天之久了。上个月您帮我安装的洗水槽，漏水的情形已经越来越严重了。破漏的水管冒出好多水来，楼下的邻居抱怨连连，因为漏水滴落在他们房间的床上。

我该怎么办呢？

绝对不要写：

向您致上最崇高的敬意。

因为有时候，人们不喜欢被当成崇高的人。

写给兔子的一封信

我的兔子：

（请不要写“我亲爱的兔子”，这样太做作了）

我刚刚从官方的正式报道中得知，今年的狩猎季节将提前15天开放。我写这封信的目的是想事先提醒你这个消息，让你事先能够有所提防和准备。

真正地关心着你。

注意：如果你的朋友刚好有兔唇，请绝对不要称呼他为

“我的兔子”。

向中学教导主任致歉的一封信

事情的经过是这样子的。早上你睡过头，结果没有去上体育课，于是你便写了这封信。

（注意：请务必改变你的字迹）

教导主任先生：

请原谅我的儿子罗伯，今天早上没有去上体育课。因为他今天早上没有办法去上课；事实上，他昨晚去世了。

请求您能够体谅，教导主任先生。向您致上我最崇高的敬意。

（请于信中附上一张讣文）

写给圣诞老人的一封信

亲爱的圣诞老人：

为什么自从我的爸爸和妈妈在一次意外中死亡之后，你就再也没有送东西给我了呢？你这样做太不厚道了，我在信中会再一次附上我的地址好提醒你。

我还是拥抱你一下。

又：如果这个情形还是一直持续、没有改善，我就再也不相信这个世界上有圣诞老人了。

写给上帝的一封信

我的上帝：

（请不要写“我亲爱的上帝”）

温柔的上帝，我请求你，让我最讨厌的数学老师杜朋女士消失吧！

这样一来，我就可以每天跟我最喜欢的法文老师班诺女士，随时都相处在一起了，不是吗？

我先向你致上我的谢意。

写给电视动画制作工程师的一封信

请画一些比较好看的动画吧！

致爱丽丝的一封信：

mi,re,mi,re,mi,si,re,do,ra……

（关于后面的音符，请你去问贝多芬先生吧！）

邀请卡和谢函

当你写邀请卡或谢函时，通常还要附上鲜花、礼物或炸弹以表诚意。写邀请卡或谢函的目的是为了邀请别人、感谢别人、简短地用几句话辱骂别人、恭喜别人、表示哀悼之意、或是你即将搬新家更换地址的通知。邀请卡和谢函可以使用一般的信封来装。

如果你寄的是包裹炸弹，可以标上：

准备将你的头炸烂。

如果你想通知朋友即将搬家换地址的话，请用以下格式范例：

奥利佛·杜朋

从1998年3月15日后，我在这个世界上就没有地址了，因为我已经无家可归。请您务必要记得。

当你写邀请卡或谢函给朋友时，请记得写上你的姓名，并在信纸的下方写上你家的地址和电话。

注意：如果你是无家可归或居无定所的人，那就不用留

地址和电话了。

贺卡

你也可以把邀请卡或谢函当成祝贺的卡片来用。

对于一些我们很久没有联络的朋友们，我们可以趁新年来临的时候，写一张新年贺卡给他们。寄新年贺卡的时间，最好是介于12月15日至翌年的1月31日之间。

我们可以寄贺卡给一位死刑犯吗？

当然可以。但是尽量避免写上：“希望您仅剩下的这一个新年，能够带给您欢乐。”

或许你该这么写：“我希望您能够再活一年。”

喜帖

喜帖用来互报喜讯，例如小孩子的出生、婚礼，我们可以因此和亲戚朋友们保持着密切的关系。

出生喜帖

出生喜帖的开本比结婚喜帖略微小一些，至于是粉红色或蓝色则无所谓。内容一开始通常写：

“我们很高兴能够……”

当你接到喜帖时，请务必要回上几句恭喜的话。

结婚喜帖

根据法国的习俗，结婚喜帖的颜色是白的。通常都是由家长将孩子们的结婚喜帖寄给亲朋好友。在信的内容一开始我们写道：

让·杜朋先生和让·杜朋女士，很荣幸地邀请二位参加爱女的婚礼……

在某些情况之下，也可以如以下范例一样：

勒夫子爵和勒夫子爵夫人，很沉痛地邀请大家参加

爱女塞戈娜

和阿里·宾·亚默德先生的婚礼。

目前倒是还没有人在离婚时寄离婚喜帖给亲朋好友，至于该不该寄离婚喜帖，大家还正在研究当中。但是说实在的，当过去甜蜜美好的日子烟消云散的时候，双方的心情都像灰蒙蒙的天空一样阴暗。

讣文帖

我们不能使用粉红色的信封来装讣文帖，最好使用黑色信封，好让接信人感受到哀戚的气氛。信的一开始通常这么写：

我们很哀恸地通知您……

在某些情况之下，也可以写成如以下范例：

我们很高兴通知您，关于纳粹德国首相阿道夫·希特勒的死亡消息。

第二部分第16章 当你去拜访别人的时候

我们不应该说“要去找理发的”，应该说“我要去理发店”。

我们不应该说“要去找大夫”，应该说“我要去诊所”。

一只乳牛不应该说“要去找大夫”，应该说“我要去兽医院”。

但是如果我们准备出发上战场，可以说“我们要去打仗了”。

当你要去拜访医生的时候

出发之前的注意事项：

请穿上干净的内衣裤。

请不要穿有破洞的袜子。

请穿上穿脱容易的轻便服装。

（最好不要穿紧身牛仔裤或是戴上盔甲）

请将你的双脚洗干净。

当你坐在医院候诊时：

如果有人走进来时，请跟他说声你好。

不要询问病人家属太多的私事。

请不要将公用阅览的杂志偷回家。

在诊疗室中

每个医生都是经过了很长的一段学习时间才能开业的，而且还要成功地通过许多考试。因此，他很自豪别人能够叫他一声“医生”。所以，当我们看到医生时应该说声：

“医生，你好。”

看医生的时候，请尽量将身上的毛刮干净。如果医生不小心弄疼你，请不要对他破口大骂。

去看心理医生的时候，不需要把衣服脱掉。

如果医生想要对你进行活体解剖，请你务必拒绝，因为这样会留下疤痕。

注意：请继续说下去，即使你的心理医生没回答你。

去医院探病

请在下午一点以后才到医院探视朋友，因为早上通常是医生帮病人看病的时候。

请记得带一点礼物，一束花或是一颗漂亮的宝石。

如果病床旁边还有其他的病人，请跟他们打一声招呼。

如果恰巧碰到医生查房的时候，请暂时出去一下。

如果刚好病人过世，神父进房来为死者进行最后的涂抹圣油礼的话，请你跪下来。

不要哭丧着脸去探病

当你站在病人面前时，请不要流露出惊讶或是作呕的表情。

如果你患有感冒，或是染上炭疽热病时，请你不要去医院探病。

请不要骑马去医院探病。

注意：也不要带狗去医院探病，你家的狗儿很容易因此

而被病毒感染。

请不要在病房内抽烟。

如果有病人因为痛苦而不断地哀鸣，不要开口叫他闭嘴。

不要睡在病人的床上。

不要在病人面前，提起某位因为生同样的病而死掉的人。

不要为了开玩笑，而将病人身上的插管拔掉。

注意：最好不要给病人送菊花。

拜访刚生完小孩的妈妈

对每个家庭来说，新生婴儿的到来，都是一件令人感到无比高兴的大事，尤其是当这位婴儿又是位健康宝宝的时候。

为了感受到他们的幸福，到他们家中拜访的时候，请特别要细心地注意一些事项哦！

带一个小礼物给宝宝吧！

问一些得体的问题，例如宝宝的体重和高度。

兴趣盎然地端详着宝宝，就算是宝宝长得很丑也不例外。

数一数宝宝的手指头，如果真的是10根手指头，那你就可以说：“很好，10个手指头没有错。”

万一宝宝长出两个头来，那就不用数了。

如果宝宝哭个不停，不要大声地叫他闭嘴。

不要在宝宝面前抠鼻子或是咳嗽。

不要在宝宝面前抽烟。

不要为了想试试看宝宝会不会像弹簧般弹跳起来，而故意将宝宝丢到地上。

不要拿着有闪光灯的相机来对着宝宝照相。

就算是宝宝长得奇丑无比，也不要出言嘲笑宝宝。

注意：要是宝宝全身的皮肤是黑色，而他爸爸和妈妈的

皮肤却是白色，请千万不要大惊大怪地喊：“我

的天啊！”

关于上教堂和做弥撒

在教堂里面，我们所闻到的就是鲜花和烛火的味道。教堂内一点噪音都没有。在夏天的时候，教堂内部是如此地凉爽。

上教堂时：

请穿着适宜得体的衣服：不要穿迷你露肚脐的短袖t恤或是汗衫，也不要穿那种短得不能再短的裙子。如果你是西部牛仔，进教堂时请把帽子脱下，而且也不要直接将马儿骑进教堂内。

在做弥撒的时候：

请不要坐在告解座上。

当教堂神职人员起身时，请不要坐在椅子上。

不要高声说话。

念祷词时也不要太过小声。

不要边看着手表，还哀声叹气。

不要在捐献箱中伸手乱挖乱找。

不要吃东西。

不要嚼口香糖。

不要偷盗教堂内的塑像、腊烛、红酒和圣体。

不要戴着随身听耳机听音乐。

（即使你听的是格列高里的单旋律圣歌）

不要埋头看漫画书。

不要抽烟，即便是吸香火烛的烟也不行。

当你要去敲大钟的时候，动作务必要迅速。

注意：就算是神父讲了一段很精彩的话，也