光旅行的人一样，嬉戏着斑斓的水族，触摸到小灌木林般的珊瑚丛……不同的是，我的右耳发生了一次疼痛，匆匆浮出水面，脱下面罩的瞬间，看到

另一条“带鱼”。

他也刚上岸，僵持着，裹在紧绷的潜水衣里，身材匀称，除了过分凸起的像男芭蕾舞演员的“中点”。该死的诱惑人的海，无法掩藏的不合时宜的“反应”。我自以为洞穿了秘密，眼神相碰，他掠过一丝尴尬的坏笑。

会发生点儿什么，也许，发生点儿什么吧。直觉、预感、天涯海角。迢迢而来的男女，不就为了一场荷尔蒙失调吗？还是一句话也没说，各自进了更衣室，各自离开潜水场。

回到酒店，狠狠睡了一觉。醒来已入夜。夜里的海最是迷幻，虽然起了风，挂了警报。我穿着大大的白色棉浴袍，坐在细软的沙滩上，听浪拍打，海风中有盐花的味道。一个影从海水的边缘慢慢放大，一个男人向我走过来。

“喝点儿啤酒吗？”是他。

呵，显然不是预谋，昏然的海滩，他可能遇到任何一个她，只是碰巧，又。

我们不禁笑了一下，然后并肩坐着观海。

“你在想什么？”他问。

“我在想《碧海蓝天》那部电影，我在想贾克抱着海豚游向大海深处，真像是……”

“像跟一个女人做爱。”他直截了当接过我的话，聪明得有点儿可怕。

“我没有在海里做过，水性极差，如果我套着救生圈在海里做爱，是不是很可笑啊！”“那也是可行的。不过你可以试着在浅水处。”

“怎么做？”

“面对着面，我托起你的脚，你浮仰着，搂着我的脖子。水有浮力，一点儿都不费劲。”他居然用了第一人称和第二人称，并若无其事地喝了一口啤酒。

浮力，性感的阿基米德定律：f=pvg。

“好吧，我们来幻想。幻想在海的深处。”说出这话时，我开始迷离。

他摊开双臂，让自己舒服地躺下，“那需要一个气垫船，迷你型的，最好是红色或白色，我们漂出去，开始躺在船上，海阔天空地接着吻……到了非常动情时，我们一起潜到水里，紧紧相抱，亲吻着等高潮到来。”

“会窒息的，会死在海里的。”

“就是要那种双重窒息的感觉，自然而野性。”

“哈，我胆小，有没有安全模式？”

“那就从船上牵一条绳子，以绳子为圆心，船为半径，做完一圈就差不多了。我们再回到船上，看蓝天白云……”

不知什么时候，我们抱在一起。夜里没有蓝天白云，只有一次次冲刷上来的海水，一次次漫过我们的身体，最后连同湿漉漉的高潮一起退去。

他睡着了，我冻醒了。渐渐清晰的轮廓像消失的海市蜃楼。没等到天亮一起漂出海就离开。但愿没有金枪鱼袭击他。

二、日记：遗情书

2003-6-19 以自杀对抗他杀 木子美

以自杀对抗他杀

一天平均发五小时呆，想一次自杀。

这样想会上瘾的。

只要没有真的自杀，就还能过下去。

我不敢啊，胆小啊。

只要一天没有自杀念头，就会怀疑幸福。

没理由啊，我怎么能够，无痛无痒。

平均一天发五小时呆，想一次自杀。

把情绪抽成食物

三年前，我还在上大学的时候，一张我抽烟的照片登在某报副刊上，那是一个关于抽烟的写字女人的专题，一起亮相的有作家张梅、张念、尹丽川……就我一个不是作家，年纪也最小。她们抽烟的姿态、表情都出神入化，对自己与烟的关系的比喻也特别微妙，比如张念说：烟是我的三姨太。而我连比喻都不会，说得特直接：烟是我的第二食物。对啊，烟不是我的灵感，不是我某天成为作家的精神支柱，它是实实在在的烟，我除了不能没饭吃，就是不能没烟抽。

那么，我是怎么开始抽烟生涯的？我真的记不得抽第一支烟是在几岁，在什么情形下。好像是我上初中时，哥哥偷偷地学抽烟，顺便给我一口尝尝，我抽一口就呛着了；也好像我暗恋的初中语文老师是个烟鬼，我莫名其妙跟他待在满是烟头的房间里，后来他要离开我们学校了，告别的那天我很难过，从他烟盒里掏出一根烟来抽，也是抽一口就呛着了。

我有意识地学抽烟，应该是上高中前的暑假。我买了一包烟，躲在房间里，对着镜子练习拿烟的姿势。拇指翘起的程度，食指与中指的弯曲度（我在研究是直的还是略微弯垂的性感些），无名指、尾指与中指的间隔，我都细细揣摩。我想像风尘女子那样风情万种，从小多愁善感的我，总渴望着早早进入成年人的世界，显得老练、沧桑，在当时的年纪，我觉得抽烟就是通行证。所以，我还对着镜子琢磨，烟在嘴上的倾斜度应该是多少，一口停留的时间应该是多长。甚至我把电视里看来的吐烟圈也好好地练习一遍，把嘴唇嘟成个小圆圈，摒住气，轻轻地吐出烟，哈，终于一个完整的圈圈飘了出来，高兴坏了。

但那年暑假并没有真正学会抽烟。把烟吸进去，总以为应该憋住，咽下去，但又总是咽不下去，烟从鼻孔里一股股地冒出来，仿佛我的身体失了火，鼻孔里还留下许多焦油，我的高中同学为此而惊讶过。

如果说，最初抽烟只是好奇和扮成熟。我高一和高二时，家里接连发生的变故就使抽烟变成了我的情绪宣泄。那时，外公和父亲都在病榻上，我在百里之外的重点高中求学，孤独、不安、紧张，再加上爱情的失利，时常绝望得像去到世界尽头。心情最差时，就会带上一包烟，去教学楼后面的凉亭，或者学校附近的小公园，吧嗒吧嗒地抽，抽得很肆虐，整夜不休，似乎不消灭整包烟，环心情就无法终结，口苦舌躁，眼睛熏到发酸，头也开始疼痛……甚至两天之后，吃什么东西都吃不出滋味。这种自虐式抽烟行为周期性地爆发，书呆子同学知道了当我是异类。直到高三，跟班上几个抽烟、喝酒、打架的男生混成朋友，我可以公开地抽烟了。跟他们坐在教室最后一排，自习课时，听着walkman，戴着耳塞，吞烟吐雾，甚至班主任进了教室，也不急着掐烟，好在他只求升学率，懒得教训我们。教学楼顶的天台和台阶，是我最喜欢的地方，可以抽着烟望到很远的地方，可以在课间休息时，跟那几个“坏”男生一起坐着抽烟闲聊。抽烟不再是宣泄和自虐了，更多的是要与众不同，叛逆和不屑一些眼光、规则，带有快感，并能在抽烟中建立伟大的友谊。我至今仍旧怀念高三和他们一起的时光，率性而真实。

后来，我到了另外的城市，我换过十几种牌子的烟，我在家、在酒吧、在办公室、在路上……随时随地随心所欲地抽烟。抽烟就只是抽烟本身，不再代表任何情绪了。我习惯了，吞吐自如，拿烟的姿势也毫不讲究，电脑的一角也被熏得发黄。偶尔想起多年前煞有介事地抽烟，就不禁发笑。现在的煞有介事是半夜里忽然发现烟盒空了，或者是手头一只火机都没有。

去一个城市失恋

去年秋天，去了一趟北京。

他给我拍了许多黑白照片。

因为某种莫名奇妙的原因，

他阻拦我再去北京。

他说：我把照片都给你，我们别再见了。

我说：我不要照片了。

一直到今年夏天，

我才看到照片，

他眼中的我，

笑得灿烂，笑得真实。

但黑白很旧，像很旧的年代。

我们恢复了联系，

他不时寄来各种照片，

有他的办公室、他的住所、他游玩的山水，以及北京798艺术新区。

每次，我细细看他的照片，为每一张写观感，然后e给他。

他总是说很感动。

我不敢再提喜欢和爱，我怕再次失去他。

去一个城市失恋很残忍，去年秋天写下的：

二十七小时

12：00

两辆巴士过去，你的脑袋从出租车里探出来。浅咖啡色线衣。我从后座环住你的脖子，你握着我的手。冷的，暖的。

13：00

你在办公室找那只纸箱，你记不住有三只还是四只纸箱。你在找一个也许本来就没有的东西。阳光照进来，我在窗台上对着你的镜头，你说，那是四合院。

14：00

新疆小馆的第一道菜很好，其余难吃。然后说到了你的四川女孩，我内心有点儿困难。我说每个人都很私人，越来越无法与别人在一起。你说是的。

15：00

天安门比想像中渺小，我要留影，背景里要有“十六大胜利召开”的横幅，你忽然说我像个男人。你还拍了我的肩膀，说：哥们。

16：00

那是个胡同，窄，长，有尽头。死的。我靠着墙，你说我像个摇滚青年；我们拉着手走进去，我说就像在教堂举行婚礼。在尽头，我仰起脖子，踮起脚尖，上吊的姿势，但无法做出绝望的表情。

17：00

离三联书店只有几米，我点了烟，烟灰被大风吹进眼睛，揉了揉，就走到了书店，就把点燃不久的烟扔掉。书店门口的男人古怪地看我。

18：00

玉宁居的晚餐很一般，陆丁可爱。

21：00

三里屯不是一个屯，酒吧都很小。我把你的啤酒倒进我的杯里。我看你的时候，你双目无光。

00：00

你没有房子，没有床，连办公室的沙发都睡不了。我们只好去地下旅馆，但我真的喜欢地下，流浪的感觉，你也喜欢。

01：00

“你喜欢我吗？”你不回答，在广州时，你会很肯定。“我喜欢你。”你还是没有回答，停留几秒，你亲了亲我。

02：00

你爱你的前妻，因为想起她就难过。你用《阿飞正传》里的一句台词解释这个事情，我听明白了。

03：00

也许是这个时分，我们做了爱，我没有完全醒，所以什么话都没说又睡着了。

12：00

一夜无梦。你的尼康相机忽然对焦不准，我在地下旅馆什么也没留下。

13：00

很疲惫。下午很长。哪儿也不想去。其实也没有必要拖到傍晚七点，反正你也不可能看着我飞走。

14：00

在不知名的路边，看车来车往。我开始打电话，我说我要一个婚姻，说着就说醉了。你就坐在我的旁边。一点儿结婚的可能都没有。

15：00

我走了。我在车上看见你站在那里，我是用眼角的余光看着的。你以为我不会说再见了。你终于转身走了。

2003-6-20 我说过最动人的情话 木子美

是在前几天说的。

对一个网恋了两年，险些见面的男人说的。

我对他说：

我知道为什么喜欢你了，你希望我成为的人和我希望成为的是同一个人。

我还对他说：

我不会在一个普通的日子见你，我会在你的电影首映礼那天，挤在成千上万人当中，挤到最前面，让你为我签名。

第一句情话是通过肯定自我价值来肯定他的眼光。不管我成为杜拉斯还是一只鸡。女人需要懂得她的人来爱她啊。

第二句情话是通过肯定他的价值来肯定自己的眼光。不管卡拉是条狗，还是光猪六壮士。男人需要崇拜啊。

说这些情话时，我相当动情。只有感动了自己才能感动别人。

这是迄今为止。我最美丽的爱情。

当然，最好不要见面。不然又是一部“真实的谎言”。

（靠，4:54了，洗洗睡吧）

2003-6-23 唱k 木子美

每次与好男好女聚会，我都郁闷无比。我无法跟“干干净净”的人待在一起。那不是我自在的“场”，如果你看过《欲望城市》，如果你留意过其中一节，四个单身女人去参加准妈妈派对备感失落，而后举办与之对抗的单身派对让准妈妈洋相百出，你就会知道，持不同生活方式和价值观的群体是如何相互鄙夷和挑衅。但在我的周围，在大多数时间里，好男好女是强势群体，并且他们相信自己掌握的才是真理。我不喜欢他们肆意张扬的“幸福”，不喜欢他们以身作则的“典范”，我为自己无法压迫他们，还要被他们挑衅地问以“你一个人

生活不闷吗”，“跟很多男人混有意思吗”而感到愤怒。有时甚至想像，“相爱”的“干净”的他和她，分别空投到世界著名的红灯区或淫乱集中营七天七夜，让“他”和“她”饱受侵犯，最后会痛不欲生还是悲极生乐？当然，这是恶毒的意淫罢了。道理就如“鲍比达”同志说的，大多数好男好女其实都设想过淫乱的生活，但东方人与西方人的