全超出自然界。而且，几千年的“文明”在我们心目中积淀了这样一种观念，我们是男子汉，我们是强者，我们自然就要护卫很多东西，包括维护自己的尊严。

也许，我应该采取一种更绅士，更加心平气和的方式来解决这件事。但是，我愿意以一种更加真实、更加直白的方式来对待生活中林林总总的事情。那天晚上，也许是我们都没有勇气互相面对，因此在夜幕降临的时候，我们离开了北新桥。我送刘晓庆回摄制组，路上，我们居然还手拉着手去了北海公园。以往，我们谈情说爱都不是在这种花前月下进行的，今天，我们居然在众目睽睽之下手拉手，跻身于情人们之中。

没有人认出帽沿压得低低的刘晓庆，我们也不知在谈些什么。

坐在北海公园的制高点，一面是嫩波荡漾的湖水，一面是华灯初上的街市。暮色中，可以看到一辆辆汽车在公路上奔波。桥的对面就是一个公共汽车站，下班回家的人们在那里熙熙攘攘地喧哗着。身边的杨树也在窃窃私语，我不知道它们在谈什么，也忘记了我们在谈什么。

只记得，是分是合，是走是爱，都是那么犹豫不决，最后，我们决定掷硬币，让上天来替我们抉择。

老天让我们继续爱下去，我不知是该感谢它，还是……

我们当时欣喜地相信，这是上天对我们的宠爱，于是把这枚硬币保存了起来。

现在，那枚硬币就拿在我的手里，居然能够找到它，真是万幸。如果不是为了写书，重新整理了那些信件，我绝不会发现我随手塞在信封里的这枚硬币。如果那不是刘晓庆在那件事后的第一封来信，我也不敢相信，这就是那枚显示大意的硬币。

它就在我的手里，可是，我再也没有理由去掷它了，还是让它随意地留在我的记忆里吧！

其实，我和刘晓庆的故事也到了一个转折点，按着以往的经验，故事发展到这个地步，应该只有一个结局，就是分手。

从我这边来看，一方面，家里极力反对；一方面，我又不能不承担做父亲的义务。

虽然和赵雅氓也谈到了离婚的问题，还吵闹过，双方有了一些嫉恨，但如果现在和刘晓庆分手，回头是岸，相信她还是能够接受我的。因为即使是在很多和睦异常。夫妻白头偕老的家庭里，也会出现像我和赵雅氓之间的这种裂痕。可后来在共同生活的岁月里，他们还是过得很和谐，彼此忘记那些不愉快的往事。而且，孩子还小，不会知道父亲曾经做过的这些事情，我可以和雅氓来一个攻守同盟。在孩子面前保守秘密。即使有一天，事情从某种渠道传到儿子耳中，我们也可以一概否认，那么，在儿子的心目中，我永远会是一个称职的好父亲而由于这段感情波折使我产生的内疚心理，可能会使我在未来的时光中，对妻子更温柔，更体贴。

在情感上、我和刘晓庆是真挚的、而且，我曾经为了这种爱不惜牺牲一切，她并没有什么可以怨我的地方，而且，不管我们怎样掩耳盗铃，我和她的情感已经出现了深深的裂痕，她的完美已经出现了瑞斑，允诺已经幻化成了谎言。我想，我们也许要经过很长的时间才能把这件事完全忘记，或者即使时间飞快地流逝，也许这件事会像用刀于刻在青石上的碑文，永远无法磨灭的。人的记忆不是由理智来控制的，有些该记住的东西，可能会慢慢地被扔掉，而另一些希望忘记的却恰恰会永远纠缠在你的身边。

还是分开吧！

我也算对得起她，她也不会怨恨我，因为，我们彼此的感情。生活上毕竟已经蒙上下一层厚重的阴影。

可是，事情往往不是按照人们的意愿发展的。我们不仅没有因为这件事分手，反而靠得更近了。这究竟是为什么，很难说得清楚。

在写这本书的时候，我正在为电视剧《飘雪》做片头。当时，我把片头两个大字做在蓝灰调子的窗花上，用的是一种非常非常漂亮的杏红，因为它能够直观地反映出入在冰天雪地里对生活的挚热。

可是，红色在电视上总是站不住，翻录几版以后，它会首先过早地失去。为了解决这个问题，我和操作的小张想了一个办法，在红色上加了很多疵点，很多材质，打破了纯红，这样，就使字幕很稳健地站在荧屏上了。

其实，世间的感情也如此，从来没有一种纯色，不论是爱，还是恨，都搀杂了很多其他的色彩，也只有这样，它们才能长久地存在下去，才能不被伤害，不会过早地夭折。我想，我们之间的感情，就是因为加进了这种反色彩的添加剂，才变得长久了。

也许正是这些事情，更加激发了我的占有欲。我也清醒地意识到，我有那么多的情敌，敌强我更强，好战的心理使我不肯就此善罢甘休，其实，即使是在我结婚以后，我依旧有很多情敌，也许，一个优秀的女人总会有很多追随者的。但遗憾的是，在当时，我井没有看到这一点，爱情蒙上了我的眼睛，或者，我本来就是这么鼠目寸光，如果在当初我就能够看到，我们的婚姻永远会有第三者介入，我身边永远会有竞争者，那么，我可能早就望而却步了，因为，那对一个男人，的确是太累了。

但是，在当时，这件不应该发生但又注定会发生的事，反而增加了我的信念，我，一定要成为她的丈夫。“我要定她了，我不信我办不到厂我在心里暗暗地给自己加油。

总之，我们不仅没有因此放慢彼此的脚步，它反而橡有了助燃剂，更燃起了我们彼此的热情。我们觉得彼此像两个落水人，突然发现只有对方才是救生圈，所以更加相互依赖，亲密无间.

我和刘晓庆──不得不说的故事--残片四

残片四

国军，我现在害怕极了。窗户不停地响，声音是那样大。

昨天晚上，我一个人折腾到夜里两点，吃了安眠药也无法入睡，吓得要命……今天晚上，我叉将怎么办呢？

我只有坐在桌前，不敢合眼。我也不敢再写下去了。夜是那样深，那样凄，那样寂寞，从里到外透心凉……整个世界那样空荡，空旷极了，只有我一个人，孤独地蹒跚在无垠的天地里……

真受不了，我恨你！为什么要这样？我一生受的罪还不够多吗？

你爱我。我十分清楚。你爱的不得法。爱我就要爱护我。就要为我，你要一个遍体鳞伤的我，又有何用？

看看我自己，脚。腿、脸，手……处处都有你打的伤痕……我恨你，陈国军。

可是，处处你都存在，你又是不可缺少的。我的心都在滴着血，一滴一滴……我在付出巨大的代价。为什么要折磨我？饶了我吧！

心乱如麻，理不出头绪，我只希望我的病能好。只有我的病好了才有前途，才有幸福。我痛不欲生。

你的情况怎样？我虽然是泥菩萨过河，自身难保，但要进一句忠告：如果你真正爱我，无论做什么都要三思而后行。

好多话要说，不知从何说起，你是可爱还是可怕？我是恨你还是爱你？我不清楚，你呢？

我写些什么？不知道。我也不能再看一遍了。现在，恐惧又向我袭来，我怎么办？我怎么活？我企望着，企望着太阳升起的时刻……

白月，你的信像一副沉重的枷，压在我的心上。真不知今生能不能赎完我欠下的罪，我向你发誓，在你今后的生活里，我决不允许任何人再伤害你，哪怕是我的生死朋友和亲人。恨我吧！如果这样能减轻一点你心里的痛苦，其实不用你恨我，我已十二分地恨自己了！这些天，良心不时用爱的追忆来折磨我，使我心里找不到一点安慰恨我吧！希望你能在恨中恢复你过去的自信，只有这样才是我目前唯一能为你做的事了！我是野蛮和愚昧的人，虽然不一定成为你的丈夫，但我决心做一个在这个世界上最爱你的人，相信我能够，我不辜负你的希望，做一个有教养的、才华横溢的男人，像兄弟一样跟随你一生。亲爱的人，我决不请求你来爱我，因为爱从来就不出生在请求的语言山。

夜，过去我十分喜欢的夜，现在也不再像以往那样美好了！悔死了！生活的路还长、愿上帝能给我悔过的机会、能用一颗赤诚的心来改变一切。

（因那天，我和二表哥、妹夫一起回到了北新桥。刚到的时候，一切都好，我仿佛觉得一切都已正常了房间仍然温暖。增加了一个大冰箱，我感觉我还可以回来住，病已完全好了表哥和妹夫给我买天线去了一个多小时，这一个多小时对我来说如同一年！我清晰地看到了那天晚上，就像放电影一般，一切又都历历在目……我又看见了我全身的伤痕，我清晰地看见、听见你在羞辱我，让我受有生以来的奇耻大辱……一刹那同，我觉得我这一生再不会爱你了。真是场噩梦，我满脑子都是汗。小小的房间就像是一部录像机，给我放映一切，太残酷了。我相信我这一生决不会再住在这个屋子！我看见了录音机，我仿佛看见它上面的灯在闪耀，记录着我极力想忘掉的一切。

我想起了你的过去，我们的过去。你是那样善良，心肠那么好，好得就像是东郭先生。我喜欢你抱起我，你的强有力的臂膀就是我赖以慈息的礁石……你是那样随和。那样迁就我，说真的，和你在一起我真是没有觉得我比你大，而真是觉得你是哥哥……我总是觉得无论我犯什么错误（因为任性的我一定会犯各种各样的错误的），你都会原谅我。谅解我，不会抛弃我。你永远会对我那样随和、宽厚，使我在任何时候想起你来都会为有一个没有后顾之忧的爱我的人而自豪。可是现在，我们的人物关系变了，我害怕你。固然我是有借，但是，为什么我有可能不爱你你就一定要杀我呢？难道我只有属于你才是可爱的吗？我的可爱，是客观存在，难道我没有权利不爱你吗？就是结了婚我也有权利这样做，何况我是在自由时期，我想，任何人都有爱或不爱的权利，如果我不爱你我就要死，我不愿意。我情愿现在就告诉你我爱你。爱，是温柔的。甜美的，不是强迫，不是威胁，不然会适得其反。

陈国军，我想你，我现在很需要你，我寂寞。能来吗？

疼我吗？好好疼我！搂着我吧！

看完刘晓庆写的信，我的心都在颤抖。我想，没有任何一个男人面对女人这样的表白会无动于衷。看她恐惧到这个程度，我真的觉得自己错了，她在心里的指责，在我心里变成了一种强烈的对自己怨恨的情绪，我按捺不住内心深处的负疚，觉得应该去北京一趟，帮她恢复自信…

因为老伊的这个住处对她来说非常重要，在北京，如果她没有摄制组可住的话，就得流落街头了。为此，我决定马上去北京帮助刘晓庆。

刘晓庆又发来电报，让我立即去北京。

现在看来，当年我跟刘晓庆就北新桥事件的信件交流中，双方真是绕了一个很大的弯子。我们更多的是在谴责和检讨事发后的态度，却没有追究这件事本身的是非。对这个问题，双方都闭口不谈，其结果，使错误的一方忘却了自己的过失，反而谴责对方的情绪过火。这种思维模式在若干年以后，我们婚变时.又再次重复了。俗话说：“种瓜得瓜，种豆得豆。”这种本末倒置的思维，致使故事由于我的绥靖政策结出了姑息养奸的结果。

回过头，不知是当年我怕失去她，故而下去声讨，就轻避重、缺乏勇气，还是不想让我钟爱的人感到难堪，怕她在我面前失去自信而故意让出半壁江山？或者是想让女人真正讨到一个理，来维系着她那万种风情？

我和刘晓庆──不得不说的故事--走穴

走穴

到了北京才知道，原来并没有什么大事，她让我跟她一起去走穴。

按说，演出并没有什么大问题，可是，对于电影演员来说，相对还是缺乏经验和准备的。在所有的文艺工作者中，只有电影演员在舞台上是最没有能耐的。因为，出于电影本身的特点，对演员在表情上要求比较多一些，对于台词和舞台形体动作则没那么刻意。

由于我和刘晓庆在哈尔滨有过经验，所以，如果演电影片段我并不发愁。但是，刘晓庆说要表演唱歌，因为她的嗓子最近不太好。希望我能够陪她唱。

“可是，”我的脑子里紧张地转了起来，“唱什么呢？”

“就唱《二月里来》吧！”

《二月里来》我倒是一直想着呢！

我们登上了南下的火车。

在软卧车厢里，刘晓庆昏昏沉沉地睡着了，毕竟繁忙的工作，再加上频繁的演出，使她累得够呛。

我一个人望着车窗外面，一个个闪烁着灯光的小站从窗前掠过，茫茫的原野中依稀可以分辨出远处的村庄和山影，那村民们点起的灯火在灰暗的夜色中轻闪着，像萤火虫在飞舞。

我唱什么呢？

在当时，走穴演出还是一件比较新鲜的事，刚刚风靡全国。当时的演出也不像现在这样火爆，只不过是一些影星、歌星从银幕、电视走至到舞台上罢了。但是，这已经使观众手舞足蹈了，大家