正在清洗我自己的地方，也就是卫生间。等水电工老头儿老眼昏花地详细查看并记录完这两个水表的数据，并有意无意地确定我家没有什么偷水的迹象后，已经是半个小时过去了。

送走了水电工老头儿，我当然还是接着洗。不过，这回我多长了个心眼儿，我把门铃的电池给取下来了。这样，不论谁按，它都不会再响了。

最高领导买的洗发精就是好，泡沫真多。正当我充分想象并体验满头泡沫对头发中所含杂质的包抄、清剿时，又听到了一阵奇怪的动静。

虽然奇怪，但不陌生。我家没装那个门铃的时候，我经常会在晚上听到这种动静，也就是有人在外面拿脚猛踹防盗门的动静。

我很愤怒，这您应当能理解。当我带着被泡沫掩盖住的强大怒火，再次裹上毛巾被，把门拉开时，我却不得不装出一副笑容了。

门外站着的，是单位的一名小秘书。小秘书满头是汗，费力地抱着两个硕大无朋、看上去非常沉重的纸箱子，一个上面印着两只大香蕉，另一个印着两个大苹果。小秘书气喘吁吁地说：

“齐……齐哥，这是单位发的福利，我……我给您送来了。您……您正在洗澡啊，不好意思啊。可我今晚要送的人家太多，来不及打电话，所以只好看谁家亮着灯，就朝谁家送了。唉，累死我啦，你家可是住顶楼啊！”

总算又把他给打发走了。虽然他打断了我的洗澡工作，但反过来一想，他的到来，为我顺利展开下一阶段的洗澡工作提供了一条有用的信息。

根据这条信息给我的启示，我把卫生间的灯也关掉了，这样就不会再有灯光从卫生间玻璃窗照到书房的玻璃窗上，楼下可能会来的新的到访者也就会认为家里没人，而不再实施破坏我洗澡工作的行动。虽然落到了伸手不见五指的地步，但这也行啊。

这回我安心了。头上的泡沫很快被冲掉，眼睛也不再涌流痛苦的泪水了。然后，我开始摸索着试用最高领导买来的浴液。果然也不错，我很快就变成一个白花花、胖嘟嘟的泡沫美男了，虽然我现在看不见自己。

没想到，我忘记切断另外一条可以打断我洗澡工作的渠道了，那就是电话。这电话铃声响了三次，每次都坚持很长时间。显然，这不是一个一般人物打来的电话。

果然，正是我家最高领导。她说：“你在干嘛？别忘了你自己做的保证，说今晚要洗澡！”我说：“我正在洗哪，正在洗哪！”最高领导说：“那就好，那就好。我十点钟之后再回去，活快干完了。”

放下电话，立即关掉刚刚打开的灯，奔回卫生间，因为我感到很冷。之所以很冷，是因为这回是接电话而不是开门，所以我没裹毛巾被。快要跑到卫生间门口时，我忽然不明不白地躺到地上了，因为我踩到我刚才出来时掉落的泡沫上了。

对一个练过武特别是专门练过挨摔的山东大汉来说，这个跟头算不了啥，因此我一个鲤鱼打挺又站起身来，冲到卫生间里去了。当然，我的臀部因为与坚硬的地板砖亲热过猛，有点儿异常感觉，但我毫不在乎。

接着洗澡。嗯，怎么不出水啦？片刻的痴呆症患过之后，我明白过来了。这几天单位水泵房机器不稳定，所以一过十点人家就停水开始检修，所以我手里的喷头就不再出水了。这不怪人家，人家早就通知过了。

十点十五分，最高领导回来了。裹着毛巾被的我，正坐在沙发上，一边看电视，一边用洗脚盆洗脚。

于是，最高领导发火了：“怎么搞的？你竟敢在电话里骗我说正在洗澡！”

最让我哭笑不得的12件事

【衣】 带着一点点的虚荣和张扬，我穿着新买的t恤昂首阔步走进教室。果然，一进门就有人对着指指点点，几个女生还一脸的媚笑。这下我心里乐开了花，坐到位子上等同学来一番赞美。这时同桌靠过来用颇有点嘲讽的语气对我说：“你怎么跟小丽穿得一样啊……”

【食】 有一次去餐馆吃饭，饭毕，同行的一个客人对服务员小姐说：“拿包卫生巾来”，弄得那小姐脸泛红晕哭笑不得。

【住】 小时候很怕蟑螂，一看见这东西我就吓得比它跑得还快。俗话说习惯成自然，为了消除这种恐惧感，我决定把这丑陋的混蛋全身上下观察个透。于是我忍着恶心、呕吐、心悸、眼花等n种不良反应死盯住一只死蟑螂看。但结果是，我越来越恶心蟑螂了……

【行】 第一次去福州长乐机场的时候，上restroom小解。完事之后，我通常有冲马桶的习惯，但这时问题出现了，这个小便器的龙头在哪？？？我在这玩艺儿凡有可能是机关的地方按啊按啊，但那水就是冲不下来。还是看看人家怎么弄吧。于是我转头去观察旁边的一个中年人。而此时，他也转过头来了，但那眼神充满憎恶----他以为我在偷窥他的小弟弟……

【吃】 小时候表哥给我吃一种黑黑的粒状零食，他告诉我说这叫老鼠屎（俗称）。我光顾着吃没认真听，只觉得这种咸咸的味道挺像是鼻屎的。后来自己到小杂货店买时说：“老板，给我一包鼻屎……”

【喝】 我小时候吃面条都不喝汤的，妈眯怕浪费，就拼命逼我喝。“这汤有毒，我不喝！要证明没毒你先喝喝看。”妈眯依我说的喝了一口：“怎么样，没毒吧。”“你事先吃了解药的当然不会中毒了！”妈眯听罢真是哭笑不得，终于随了我的愿，她自己喝完了剩下的汤。不过从那以后她再也不允许我看武侠片了……

【玩】 “关于篮球的知识我没有不懂的，有啥问题尽管问。”一位好友吹嘘道。“真的吗？那你说，篮球筐的网带有多少窟窿眼儿？”

【乐】 初中时学校组织看《泰坦尼克号》。影院中的电扇吹得我直流鼻涕，可又没带卫生纸，只好用力把坠坠欲滴的鼻涕吸入鼻中。走出影院时某个女生对我说：“你怎么整场电影下来哭个不停啊……”

【琴】 上幼儿园时学弹电子琴，发现白键很容易弄脏，于是经常只弹黑键……

【棋】 初中那会儿班上时兴下五子棋，一下课就拿出作文纸当棋盘，以笔代子捉对厮杀。某日，不甘落伍的英语老师也来观战。一开局，他便指手划脚说不该下这应该下那，但大家都看出他乃极度外行。于是他颇不服气地嘟囔：“我都下了几十年的围棋了难道还不比你们这些毛头小孩强？”

【书】 某日上图书城买书，问售货员小姐：“请问有《灌篮高手》吗？”我怕她听不清一边说着一边还做了个扣篮的动作。售货员回答：“请上四楼体育部。”

【画】 某同学好画裸女，其笔记本上满是少儿不宜的素描。为了洞察其bt的内心世界，我问他：“你亲眼看见过女性的私处吗？”“没有。”“不会吧？哈哈！”“那地方都被胯下的胡子给遮住了还怎么看得见啊！”

飞机上的女厕所

有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。

但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 。不过，还是很好奇， 于是按了第1个写著 hw 钮 ……

咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。 好棒！ 原来是 hot water 之意。

他心想，真高级！ 连忙看第2个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

真有意思！！ 那第3个写著 atr 到底是什么意思？

于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 ……

当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！

“哇哇哇！我的 xx ！……！怎会这样？”

他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”

先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器

老妈让我翻译

今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。

老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？

我说：“我不知道”

老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！

我说：不是！就是“我不知道”吗！！

老妈：还嘴硬！！！！$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一顿爆揍)

老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。

我说：是“我知道“

老妈：知道就快说。

我说：就是“我知道“

老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？

我说：就是我知道呀！

老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍)

老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？

我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧

再续

overdark

人们常说:学习是疼苦的历程,不过我不明白,为什么受伤的总是我.

我妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.因此每当老妈问我英文的时候,我都会先吃三片阿期匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重.

这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t trouble me .是什么意思啊~?“

我:“我很烦,别烦我“

老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)

老妈又问;“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“

我说:“我没听清,再说一次“

老妈又说了一遍:i hear nothing,reapt“

“我没听清,再说一次“

结果被扁

老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“

我说:“你说什么“(再次被扁)

老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’

我说:“查字典“

“查字典我还问你做甚“(被扁)

老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“

我说:“你最好问别人“

“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“

“啊!god save me !“

“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)

我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“

我说:“动动脑子,再仔细想想.“

“臭小子,还敢耍我“接着又要动手

我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思“

“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你“

(我晕倒)

世界上最倒霉的人

阿拉斯加瓦尔笛兹发生过石油泄漏后，救援每只海豹的平均花费高达八万美圆。在一个特别仪式上，有两只花巨款拯救回来的海豹在旁观者的欢呼与掌声中被放回大自然。但在一分钟后，人们亲眼目睹它们双双被一头杀人鲸吞入肚中。

1992年，洛衫矶的弗兰克*柏金斯决心