打破坐旗竿的世界纪录。由于染上感冒，他在还差8小时就打破400天纪录时下来；随后发现他的赞助人已经破产，女朋友早拂袖而去，而且他的电话和电都被停了。
一名妇女回到家中，看到丈夫在厨房里疯狂乱晃着身体，似乎腰间有根电线直连电热壶。为了救他于危难之中，她就近从后门边上抄起一块厚木板朝他劈去，把他的胳膊劈成两段，其实此前他一直快乐地听着随身听。
波恩的两名动物保护者正在抗议那种把猪送到屠宰场的残忍行径,并动手拆除围猪的篱笆时，两千头猪突然从破篱笆中受惊跑出，撞倒并踩死了这两名倒霉的保护者。
一名叫凯.拉纳加的恐怖主义分子在寄邮件炸弹时没付足邮资。邮件被盖上“退返寄信人”的印戳退回。而他忘了那是炸弹，于是开信，被炸成了碎片。
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太伤自尊
一次临检，抓了几个嫖客到就近的派出所，当时我作便装，进去后联防说：“全部给我蹲到办公桌旁边。”几人蹲了过去
然后联防恨了我一眼“你小子找揣呢？看啥！给我蹲过去！！”在场的同事暴笑，我暴走中！
上次买了件牛仔衬衣和牛仔裤，感觉不错
在路上，有人过来直接问我：“你们的电站在哪里？”
有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男的，有一个人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对。“
我们就这么象同志吗?
以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊～～～
还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己进错厕所了……
俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊...
朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,保姆用上海话喊到:“局长,有两个乡下人来找你。”
哪知道那同事听的懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏死！那两个家伙月薪1万多。
同屋老五一起外出，东北的冬天格外冷。走着走着老五突然一弯腰，想从地上捡起个闪闪发光的小东西，然而没有拣起来，原来那是一大口冻得结结实实的唾沫，在阳光照耀下反射出夺目的眩光。
有次一咬牙把长发剪了，留了个寸头，后面还有一绺小辫，自己觉得帅极了，于是就在大街上晃悠。
晃到前进四路的时候，发现身后有两个帅哥一直跟着，把我得意的~~~~
这时，帅哥加快速度从我身边走过，仔仔细细地看了我几眼，我正忍不住脸红呢，听见其中一个小声说： “切！我还以为是女的呢！”………………我是女的啊…………
大学时和前mm学校里溜达，当时mm要换手机套，就一边晃着我胳膊一边说：“再去买个套，再去买个套”。刚说完我们都意识到不对，更操蛋的是旁边经过几个我们系的老师.....还回头看我.....
卖毛片的
深圳华强北特多卖毛片，不停上来兜售，烦死了，后来。
卖片甲：毛片要吗？
我：有dvd的吗？
卖片甲无语走开。
继续往前。
卖片乙：毛片看看把。
我：有dvd的吗？
卖片乙：有。
d9的有吗？
卖片乙无语走开。
再往前。
卖片丙：毛片来一张？
我：有dvd的吗？
卖片丙：有。
我：d9的有吗？
卖片丙：有,是多角度的。
我：一区的有吗？
卖片丙：有全区的。
我：带中文字幕吗？
卖片丙：中文带cc字幕，还有互动选单，带游戏。
我：靠，有李亚鹏配音的吗？
卖片丙: .....
快到家了。
卖片丁:毛片来一张？
我：有dvd的吗？
卖片丁：有。
我：d9的有吗？
卖片丁：有,是多角度的。
我：一区的有吗？
卖片丁：有全区的。
我：带中文字幕吗？
卖片丁：中文带cc字幕，还有互动选单，带游戏。
我：靠，有李亚鹏配音的吗？
卖片丁: 有, 女的是周迅配的，
我: 哦, 是张纪中导的吗?
卖片丁:.....
放屁的故事
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我 惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄 豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好 要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！ 没想到临下班了，我的肚子里就像 一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐 后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电 话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我 这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应 该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她 大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼 物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还 领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁 了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另 一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去 另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把 屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就 象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我 用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起 来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一 流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢 打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋 里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并 摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁 来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快 散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着 椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么 长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之 后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她 们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五 位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而 身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。 现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我……
录音电话的搞笑设置
方案一
喂！你好，我是伊晴儿。喂！我听不清你说什么，请你大一点声，不行，我还是听不清楚，请你再大声一点，对了，现在听得清楚了，听见“嘟”的一声后，请留下你的姓名和电话号码！
方案二
喂！你好，我是伊晴儿，请问你是谁？
方案三
喂！你好，我是伊晴儿，请留下消息，我将抽空给你答复；如果你留下好消息，我将马上答复你；如果你留下坏消息你将得不到答复。听见“嘟”的一声后，请留言！
方案四
你好，录音电话不在，我是电冰箱，听见“嘟”的一声后，请慢慢讲话，因为我写字写得比较慢！
方案五
喂！你好！我是伊晴儿，哎呀，对不起，我去一下卫生间就来，请不要挂断(录入三分钟的空白音)。好了，让你等久了，不好意思呀，听见“嘟”的一声后，请留言！
方案六
喂！你好！我是伊晴儿！伊晴儿不需要装修，不需要免费旅行，不申请信用卡，不雇用保姆，没有钱募捐，不拍婚纱摄影，不订阅报刊，不要任何服务，如果你还没挂断或者有其他的事，听见“嘟”后请留言！
方案七
喂！你好，我是伊晴儿！我可能回家了，不过我不想让一些讨厌的人给我打电话，听见“嘟”后请留言!如果我没给你回电话，那你就是那个讨厌的人！
方案八
喂！你好！伊晴儿正在睡觉!听见“嘟”后，请小声说话，不要吵醒伊晴儿！
方案九
喂！你好，我是伊晴儿，如果你是电话公司，我刚刚交了电话费；如果你是我爸妈，请给我寄些钱；如果你是银行，请提高我的信用卡的透支额度；如果你是我的朋友，请快点还我钱；好了现在轮到你说了！
除了一张坏嘴，我已一无所有
1.
在网上认识老婆的时候，老酷问她的年龄，老婆不想告诉他，就说：“你是警察呀？查户口呢你？”
老酷说：“是啊，所以请你要配合工作，可不要妨碍公务哦。”
2.
老酷问她：“你什么工作呀？”
她说：“干什么工作并不重要，反正都是为他人作嫁衣裳。”
老酷问：“你当过裁缝？”
3.
老婆对老酷说：“你那张嘴呀，怎么那么贫？”
老酷说：“我祖上三代都是贫雇农，到我这一辈儿，也只混了个流氓无产者，一贫如洗，有什么值得大惊小怪的？”
老婆无奈地说：“希望你以后脱贫致富哟。”
4.
老婆说：“你怎么就那么坏呀？”
老酷说：“骂我坏的人多了去啦，我从不解释——星星知我心。”
5.
又一次在网上相遇，她问老酷：“你吃饭了没有？”
“噎死。”
6.
她被逗得哈哈直乐，老酷说：“只有牙齿漂亮的女孩才能那么开怀大笑——你的牙齿怎么样啊？”
7.
对于老酷，老婆明骂暗恋，渐渐着了迷。对她的“猩猩相惜”，老酷故做不知，当她数次暗送秋波之际，他总是说：“男追女，没故事；女追男，倒贴钱 ；小追大，不像话；大追小，长不了。”
8.
她执意要见老酷一面，老酷说：“我好怕怕，你可别让我e妻之吓，e命呜呼。”
9.
第二次见面那天，老酷迟到了几分钟。
老婆问她：“你今天怎么来晚了？”
“路上塞车。”
“你坐什么车来的？”
“回车。”
“怎么塞的？”
“哇塞。”
10.