是心里便涌起了忧愁：洋先生不准他英特耐特，他再

也没有别的路：从此决不能望有白盔白甲的人来叫他，他所有的抱

负、志向、希望、前程，全被摧毁了。

阿q回到土谷祠，躺了好一会，这才定了神，而且发出关于自己的思

想来：王胡和小d十年前一个倒煤炭一个倒钢材，电话里张口批文闭

口车皮，最后全都蚀了本。可现在一弄电子商务，马上就又抖得不

行，张口融资闭口上市，钱多得花不完，连秀才娘子的宁式床也拿出

来拍卖了。这全是假洋鬼子可恶，不准我上网，否则，这次何至于没

有我的份呢？

阿q越想越气，终于禁不住满心痛恨起来，毒毒地点一点头：

“不准我上网，只准你上网？妈妈的！你们再电子商务，还不一样要

吃饭？好，老子就开快餐店，专宰你们搞网站的，嚓！嚓！”

于是阿q便在假洋鬼子公司的楼下开了间快餐店，向孔乙己讨了

个吉利店名，叫做“咸亨.com”。又找来祥林嫂做招待，逢客便问：

“今天你e了没有？”酒店除了快餐，还兼卖啤酒。因为店里啤酒的

泡沫异常丰富，很得网络人士的青睐，生意倒也颇为红火。

爱的表白（大杂烩版）

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1.邓丽君：你问~~~我爱你有多深，月亮代表~~~~我的心......

(点评:a.月有阴晴圆缺,妹妹的爱也是朝三暮四?

b.啊?月亮,一个硕大冰凉的石头而已 ......)

2.谢挺疯:噢~~~~~姐姐,带我回家~~~~~~~牵着我的手,我有些快乐~~~

(点评:人家张楚是亲姐姐,你不是!!!)

站

3.张信折:爱就一个字,我只说一次~~~~~~~

(点评:听你唱了千万次!!!)

4.崔键:yi~~~~ye ,yi~~~ye,快让我们在雪地上撒点野.....

(点评:流氓~~~~~~~~~~~~~~~~)

站

5.黄飞鸿：十三姨说啦，我们都要爱老虎油。。。。。。

（点评：老虎油为何物，有待进一步考证）

6.陈啉:别怕有我,别~~~`怕有我.....

(点评:问世间情为何物,只叫人充当第三者)

7.郭府城:对你爱爱爱爱爱爱~~~~~~~不完

(点评:(恶!)你应该安静地走开........)

站

8.零店:你爱不爱我~~~~~~~~

(点评:流行摇滚=流行要滚?)

9.郑均:我的爱,赤裸裸~~~我的爱ye赤裸裸~~~~

(点评:(害羞地)不要嘛....)

*注释:不要即要

站

10.刘德猾:爱你一万年~~~~~~~

(点评:守着你的承诺太傻~~~~~~~~~)

11.毛拧:久违的你我~~~怎样重复昨天的故事~~~

(点评:这个伟大同志,要搞新意思!!!)

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爱或不爱的八个瞬间

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1、没有星星的夜里，独自自他楼下漫步而过，抬头看着他窗口透出的

橙黄灯光，心里觉得很温暖。

2、多人的聚会，喧闹而斑驳。他看出了你的疲惫，柔声说：“我送你

回家。”

3、为避开无数的在线网友，他新申请了个q号，好友名单里只列入你

一人。

4、大清早他打电话来，你怨他搅碎了你慵懒的梦境，他答道：“我吵

醒你只是为了告诉你：我爱你！”

5、不满他落在别的女孩身上的目光，骂他是花痴，他微笑辩道：“但

是我痴的只是你这一朵花。”

站

6、冬天与他站在寒风中等车，你不禁瑟瑟，他解开大衣将你拥入怀中，

问：“现在好些了吗？”

7、去机场送他远行。最后不得不分别了，紧紧与他相拥，他低头轻啄

你的唇。你喜欢他的吻，但在旁人注视的目光下不胜羞涩，将头藏入他怀

中。

8、你跟朋友说：“小时侯有人送我一只其貌不扬的小鸟，说它叫画眉，

如果仔细喂养它它就会唱出悦耳的歌。我开始认真照料它。许多天后它还

是哑口无语，但我没放弃，依然每天为它增料添食、悉心关照，而且不急

盼它为我歌唱，以致于当某日清早它发出第一声婉转的鸣叫时我还以为是

窗外的鸟儿发出的。后来每日清晨我都是在它的歌声中启开双目……”你

们也是如此。因为他的关怀与爱，终于你为他唱出心曲。

于是，你一切如新，笑展欢颜。

站

track b

1、还是没有星星的夜里，独自自他楼下走过。抬头望去却不见他窗内

灯光——他搬走了，去了哪里你也不知。

2、多人的聚会，喧闹而斑驳。在ktv里，你特意为他唱了支歌，他却

闭目而坐，似已入眠。

3、在你的qq上，他的名字不再亮着，一直沉默。

站

4、你打电话给他，他模糊的声音暗示你吵醒了他。你问：“你还困吗？”

——“是。”“还想睡？”——“是。”于是你放下电话，心凉如冰。

5、忍不住问他：“我离开的时候你有没有泡别的mm？”他答：“当然。”

6、冬天与他站在寒风中等车，彼此间的距离有一米以上，并且两相无

言。

站

7、他上次去机场你没去送别，因为他根本没告诉你他出发的时间。

8、“那只画眉后来怎样了？”朋友问。你黯然答道：“有一天我忘给

它添食就睡了。夜晚被它哀婉的叫声唤醒，但实在太困就又睡过去。第二

天发现鸟笼里食已尽、水早绝，而我的画眉侧卧在笼底，已经消逝了。”

你何尝不是这样？没有了他的爱，你身虽不致于亡，但死的是心。你，原

本就纤细如画眉、脆弱如画眉。

于是，你碾梦成泪，焚泪成灰

爱情厨子论

----我发现，一个完整的爱情过程，就象给自己做顿饭吃一样。

一，做饭第一步，买菜--女人就是菜，你想吃的菜。城里有很多菜市场，你到哪里去买，一般取决于方便，大雁塔的不会去北门菜市场买。同理，找对象嘛，虽说现在不至于限定在周围那几个村的地界里，可跨国恋爱总之还是少的很，一般都还是在自己生活的圈子里面或者周围吧。市场里有很多菜，你买哪一种（限定一次只能买一种！），取决于你的口味。当然，理论上还有个价格的问题，不过，价格贵的通常只是少见而已，味道不一定好，而且专家说，还是大众菜最有营养，比如说萝卜什么的。是啊，萝卜白菜，各有所爱，反正你总是要挑一种的，你没挑上的，也别担心，总有别人挑了去，反正晚上菜市场收摊时菜贩子都是空车走的。假定你最爱吃的菜就是醋溜白菜，你这就去买一颗白菜。菜市场有很多白菜的，比如说总共有三千颗，你只买一颗，那么，你买的会是哪一颗？这里有一个很重要的理论问题，或者说一个理论误区，就是很多人相信买哪一颗是“姻缘注定”的，是“上帝给我安排好的”。这是不科学的，要么是迷信，要么是故意骗人也自欺欺人。

站

我说，买哪颗就跟抓阄一样，是随机产生的，一点都不神秘，也没有什么浪漫的。比如说，你图省事，于是就在菜市场进口第一个卖白菜的地方站住了，然后就挑，你可能想着最上面的不干净，于是翻了一下，然后看到某一颗白菜（比如说叫愳{<鋥a），觉得它比其他白菜顺眼，就买了它。买了之后，你会觉得，我这颗挑的不错呀。其实在那个卖白菜老头看来，每一颗白菜都是一样的，最上面的和第二层的没有干净程度的区别，因为他刚才才翻了一遍，你拿的那个也许刚还在第一层呢！至于a白菜好看，顶多是多剥了一层叶子而已。这是很重要的一个观点，就是白菜是同质的，本来没有什么大区别。只是你买了白菜a，看的习惯了，或者最终吃了感觉味道不错，于是你就把时间倒推，硬说原来挑的那个a特棒，这在逻辑上是不通的（无非是为了骗骗a安慰一下自己顺便给别人吹个牛而已）。在文字上，与其用“挑”了a白菜，不如说“碰”见了a白菜。如果你当初碰见的是b白菜，后来你可能也会说“看，我挑的b白菜是最好的”----乱用“最”字，这就是恋人同志们的不尊重科学不严谨的地方，还好，这个毛病我觉得挺可爱。

站

二，工具有时被忽略，却是做饭的前提条件有了原料（白菜a），有了厨子（你），该干活了。且慢，有工具吗？煤气灶，锅，铲子，油盐酱醋（做醋溜白菜醋很关键哟）都备齐了吗？你也许会说“这有啥，谁家都有！”问题是，我在这个爱情厨子论里，这些东西代表的是广义的爱情的物质基础：房子，家具，电器......说白了，就是钱！money！怕不是每个人都不是敢随口吹牛“谁都有”了吧。买菜的人其实是不会犯这个低级错误的，做饭的工具的确每家都有。但是谈恋爱的人却可能掉入这个关于爱情与金钱的陷阱里去挣扎得狼狈不堪。就是有时先买了白菜，却突然发现自己没有做好做饭的准备，或者说，是没有能力准备。爱情和金钱谁第一？我说啊，逻辑上我相信爱情第一，但是时间上，我建议把金钱排到前面。先有了物质基础，再谈恋爱，没有什么后顾之忧。把次序搞颠倒了的话，你就忍心把好好一颗白菜放蔫放坏？你愿意，白菜还不愿意呢！总结：千万别小看做饭工具，在爱情问题上，建议响应毛主席号召，“深挖洞，光积粮，缓称王。”

站

三，味道怎么样，手艺是关键行了，只有“厨子，白菜，工具”三要素都配备的情况下，才真的可以开工了。醋溜白菜是个家常菜，不妨假定大家都会做吧。但是：每个人的手艺其实是差别很大的！要不，为啥要有专业厨师，还有分级，大饭店都要有名家掌勺呢？比如，把白菜切成多大的块？总共是73块还是84块，均不均匀？放一两油还是一钱油？油热了再放盐还是先放盐再放油（假设真有人这么笨吧，为了说明差别之大嘛）？什么时候放菜，放醋？什么时候算熟？（假设这些问题都直接影响最后的味道吧，呵呵）总之这个过程每个人手法都不同，结果同样的原料（白菜a），同样的条件，不同的厨子做出来的醋溜白菜，味道可能大大不同。就根据这个水平差异，有人当了国家一级厨师进了中南海专给领导做国宴，有人浪费了很多油盐结果还把菜炒糊了！好在一点，这反正不是给别人吃的，都是自己享用劳动成果！

站

四，爱与性问题---烤饼理论饼有两面，一面呢，就是爱情吧，另一面呢，就是性吧。我看，你要是真饿了想吃饼想把它烤熟，你就得两面都拷，过一会翻个面，熟的快。你要是只烤其中一面，不管是哪一面，如果老不翻的话，我告诉你，最终你只会把它烤焦烤糊，是烤不熟的！好了，醋溜白菜也有了，饼也有了，就开吃吧。大家原料都是一样的，谁也不要抱怨啥。你手艺好，吃的有味了，就再斟上两盅幸福的小酒，乐呵乐呵。你要是手笨呀，菜胡了，饼焦了，咳，能怪谁？生米已经做成熟饭，你就凑合着自己吃吧

爱香烟不爱美眉

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1：香烟可以随便在家便利店里买得着。何况现在的便利店比雨后春笋还要密集点。 不愁没货。而美眉则不同了，所谓众里寻她千百度，为伊消得人憔悴。而且时不时，还要弄个蓦然回首，来看看她是否就在灯火阑珊处。脖子都扭酸了。还得花上几元钱去买块跌打膏药。以维持这个扭脖子的动作还能继续下去。

2：香烟品种繁多，齐刷刷地摆在那。你可以把这个拿起放在手上抛两把，然后放下，对老板说，拿另一个来看看。一切都是由你作主，你说了就算。而店老板绝对不会因为你的挑三拣四而对你横眉冷目。定是笑容可掬，让你恍若置身于阳春三月。洋洋乎，快哉！而美眉则不同了。想脚踩两只船？左脸还在火辣辣痛，右脸又干脆利落地被另一只玉手狠狠地来了下。也罢，吃一暂，长一智，就围着某条裙子转吧。嘿，不要说做主，就连她手上正抱着的那只哈巴狗，此刻怕也要比你强上三分。你还得仔细小心地向它老人家赔上笑脸。没有爱心的男人，美眉自然怕怕。忍着点吧。如是，晕头转向犹还能咬牙坚持住。美眉开心了。上她家了。她的爸妈是警察，你是小偷；她的兄弟姐妹是希望工程，你是义不容辞的捐款人；她的七大姑八大姨……。呜呼，太多了，再举例子，怕是要真会如黄河之水滔滔，让诸位看客眼睛发白，接着发绿。就此打住。

3：香烟可以买上几包，因为你高兴。美眉可万万不能找上几个。（当然你一出生就含着根金匙，那自是另外。）见过水蛭么？一个美眉就可以让你失血过度，走在路上，被风一吹，就象根芦苇摇摇晃晃。两个美眉？天哪。男人间的问候语从此可以改为：“你好，今天还剩下多少骨髓？”

4：可以在裤袋里放上包二块钱的香烟；再在上衣口袋放包十块钱的。好东西当然要与别人分享。那二块钱的香烟自然是独自一人时抽的。这完全符合社会需要与经济模型。而美眉呢？你有本事在口袋与裤袋里各放上个，并让她们都清楚自己价值多少吗？就算你有，当你依据场合不同，把她们分别拿出来使用时，她们也都会毫无怨言？

5：香烟拿在手上可以随时根据自己心情愉快与否，把它往上抛起，然后接着再抛起。说实话，看着它在