落下时那优美而又轻盈的弧，最后跌入手心时，心中这个爽啊，怕是比大署天喝下杯冰镇绿豆汤还让人解气。而美眉的体重比起这盒烟来说却忒重些，好不容易用两只手把她抱起，还没来得及向上使劲， 心脏却已累得快趴下了。 更可怕的是，那美眉正在一点点变成块口香糖，粘粘的。嘿，想甩了她？怕也得先抓紧自己的头发，往空中抛去，看看是否能够打破万有引力定律。

6：潇洒地拆开包烟。噼噼拍拍，把烟散了圈，兄弟们一起吞云吐雾，快活似神仙。美眉你敢，你舍得吗？就算你女人如衣服，兄弟似手足。那美眉会象香烟般老老实实听你的话，安排上哪就上哪吗？香烟没爪子，美眉的指甲却多半修长，锋利无比。还是先捂紧自己的脸吧。话又说回来，说算美眉老实肯听话。她会有香烟那样燃烧得兴高采烈吗？再假设她对此也是兴高采烈。可一个美眉怎么分呀？还不是让兄弟们打得头破血流？

7：在上厕所这种最隐私的时候，你在嘴里叼着根烟。它就能让你陶陶然，浑不觉异味。而在这种时候你能够带个美眉一起去吗？若老天开眼，她心甘情愿陪你去。嘿，那时，你还能顺利解决问题吗？

8：心情不好时，可以把香烟折成二截或干脆就放脚下猛踩。虽零落成泥，但遗香如故。美眉肯吗？你最多也就敢在她相片上打个叉，而且过会还得小心翼翼把线条擦去。否则不小心让她老人家看见了，可不是分手那样简单啊。你准备上法院去掏侵害肖像权的赔偿金吧。

9：香烟不会在你好梦正酣时捏你鼻子，挠你痒痒，扯你头发。而美眉不仅会熟炼使用上述动作，还会在漆黑的夜里忽然一声尖叫。得了，不必说三魂六魄还剩下多少，就那个正让你在梦里流下口涎的另外个美眉，兔子般也就撒腿不见。可怜，你还得没有脾气地爬起，把那个正满脸惊骇的美眉搂入自己怀里，然后象个老奶奶瘪着嘴唱那摇篮曲。

10：可以把红塔山与大中华同时装入一个香烟盒里，它们俩绝对相安无事。你若把两个美眉放在一个屋顶下，你就还得在门外安排个人随时准备拨打110或是120。

11：与人打架时，烟头上那近摄氏一千度的灼热毫不亚于传说中的上古神兵。你可以把烟头玩得象小李飞刀那样准狠，再毫不留情绝不心痛地扔入别人怀里。美眉也可以这样吗？怕飞到半路上，都会折过身来赏你几脚。

12：燃起一枝烟，可以静享孤独的滋味。可美眉的声音就象只苍蝇嗡嗡地飞来飞去，不把你

耳朵弄出茧来，那是绝不罢休。就算你举双手双脚五体朝地向她表示投降。她还会把你当成面镜子，不停地扭来扭去，嘴里喃喃自语：“镜子呀，镜子，这世上还有谁比我更漂亮？”

13：美眉一笑倾城，再笑倾国。冲冠一怒为红颜，可见其危害性是多么巨大。没听说过因香烟会发动一场特洛伊战争吧？

14：若有兴趣，可以把香烟称出它有多重，分子结构的排列是怎么回事……。一句话，你可以运用这世上所有的工具把这香烟弄个清清楚楚，明明白白。可美眉的心，你能吗？说“女人心，海底针”这话的人想来还是没吃够美眉的苦头。海底针毕竟还有迹可寻。要知道，美眉的心夺造化之奇，有鬼神莫测之机。你总也不会明白她现在正想着什么，更不明白她下刻会提出什么要求，只好战战栗栗，两腿发软。

15：上网时可以边打字边叼着根烟。何其惬意。可你能够打打字边抱着个美眉吗？怕那键盘早也被摔成几块。可见美眉不能解决在上网时最迫切的需要。

16：哥们会把手伸入你口袋里找香烟，可你身边坐了个美眉时，他十有八九不知道该把屁股如何放才是好。香烟会把陌生人变成朋友。而你一不留神，美眉则会让朋友变成陌路。新娘结婚了，新郎不是你。望着那个头发梳得可以让几个苍蝇扭歪腿过去的哥们，真不知是哭好还是笑好。

17：把烟递给陌生人，叫礼貌；递给同事，叫会处理关系；递给领导，叫会做人。若把美眉也依此办理，那就叫￥#·-*（省了若干字）。可见美眉的实用效能却是没香烟大。

18：你总能在床头衣柜抽屉角发现几根香烟。那正痒得难受的嗓子眼便若逢甘霖，让你不自觉地微笑起来。可在你最想美眉时，她们多半是无影无踪。你就算是把床给拆了，衣柜掀了，每个抽屉都打开了，也难找到她们的身影。只好傻傻地望着那几张相片发呆。

19：只要你略微费点心神，香烟绝对是一分钱一分货。美眉就不同了，就算你绞尽脑汁，你也不敢肯定这付出的一分钱定会有一分的收益。你或虽付出了买猪肉的钱只拎回一块豆腐，不管如何说，总还算是有点成果，这应该感谢菩萨保佑。欲哭无泪的是竹篮打水一场空。望着她离去的背影，寂寞的你站在凄凉的街道上，只好大唱特唱“为什么受伤的总是我了”。

20：香烟可以随便塞入哪个口袋。绝对不会影响你去做别的事，而且在你最需要它的时候，它懂得如何适时出现。而美眉却老想挂在你手上，没让你口吐泡沫，说明这个美眉还没修炼到家。

21：牌子越老的香烟抽起来越有味道。而老了的美眉不敢说定是个恐龙，但多怕就是块被咀嚼得没了滋味的口香糖。（呵呵，不包括那些越活越年青的女人。不过那是个例，按概率学原理，几乎可以忽略不计。）

22：抽根烟最多只要个打火机。而陪个美眉不仅要用火温暖她的心，还得准备如下事物--一块手帕，二瓶汽水，三朵玫瑰，四根蜡烛，………

安全套广告大赛

安全套，也称避孕套，是人类亲密接触行为的阻断者之一。

由黑通社发起组织，历时近一年的全国安全套广告大奖赛今日结束，一二三等奖顺利发出。

据黑通社前任社长黑心老杀介绍，黑通社发起这次专题广告大赛，目的是普及安全套知识，提高安全套使用率，让"安全套.保平安"的理念深入人心，为保证全国人民在下个世纪的身心健康负责。

评委会主任王小山说：这次大赛举办得很及时，效果非常好，通过这次大赛，许多人在购买安全套时已经不再羞涩，甚至在泉州已经有人开始撬安全套发放机了，也有一家著名的网站将网站建设和安全套结合到了一起，取得了良好的效果。

而在这之前，王小山痛心地说，人们还将安全套看成是很没有价值的东西。有一次，上海警方在一次扫黄打非行动中，竟然在一个性产业工作者随身的小包里搜查出了三种东西：安全套、口红和余秋雨的《文化苦旅》，这太让人震惊了，竟然把安全套和《文化苦旅》放在一起，可见当时在人们眼里，安全套是很没有地位的。

据悉，这次的安全套专题广告大赛共收到参赛作品108件，经评委会认真评选，选出三等奖四名，二等奖三名，一等奖两名，特等奖一名。

获奖作品创意如下：

三等奖1、茫茫大海上，一条小船，一傻瓜型男人（特写）说：

天是那么的蓝，云彩这么白。

还是你聊点什么吧？啊？求你了？（拉）男人的对面是一只鸡，鸡（学鹦鹉）：xx牌安全套，xx牌安全套。

2、床上，妻子对丈夫说：又用完了，怎么办，起来吧，去买打折的吧。丈夫：不用，我已经上网买了。

3、一个胖女人，正到处贴广告，广告上写着：

寻狗启事。一转身，原来狗趴在她的臀部上。

（推出字幕：xx安全套）

4、一个孤岛，一个男人正在写求救信，忽然一个椰子把他的救生瓶打破了，男人颓丧地说：

唉，就我一个人，可惜了我身上带着的xx牌安全套。

二等奖1、一青春型演员，曾经在《没话就别说》里扮演女主角的偶像站在炕头上，手持安全套，深情而活泼地说：你运动，我存在。

2、一著名女乒运动员，看着男友，轻柔地说：

你自信，我成功。

3、一男乒世界冠军，面无表情地说：我选择，我喜欢。（话外音：xx牌安全套。）

一等奖1、由一著名的，曾经在《乙丑风云》中扮演过主角的老演员手持一安全套，深沉地说：干我们这行的，由于性生活没有规律，所以常常要得病，xx牌安全套，让我没有后顾之忧。所以，请使用我推荐的xx牌安全套，和电子商务一样，产生大量泡沫，发出绝妙音响。

2、一群人在聊天，一女人：吸收特别快，挺适合我的。一男人：我跟我老婆说，你也弄贵点的，嘿，人就看上这个了。一男人对另外一男人：嘿，怎么又用我的呀？另外一男人：你自己的呢？男人：

都让我老爸给用了。

话外音：xx牌安全套啊，天天见。

特等奖：

由某著名体育解说员念广告词：凝固美的瞬间，让美弥漫；展现力的风采，让力伸展--xx牌安全套……

以上是黑通社记者黑心杀手为您报道的。

八戒的情书

玉兰： 你好！

昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老

光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才

能回来。

你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是

多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你

织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，

我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来

培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，

我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就

敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮

丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走

不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐

只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一

台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管

彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都

是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好

多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门

邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非

要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症。。。我

靠，除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么，。这种

怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书

取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的

身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂, 观

音又恰好到更年期, 惹恼了我容易下岗. 没办法,有困难要去, 没有困

难创造困难也要去.

玉兰, 真舍不得你呀, 俗话说,一日夫妻百日恩, 我们夫妻两年,

尽管你老握着把锋利的剪刀, 我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿

到民政部门发的床上驾驶执照, 但我们毕竟一起生活了两年. 想起我们

生活在一起的点点滴滴, 我就心如刀铰(这是一个成语, 兰兰,我怕你不

明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查

了好多字典才查到), . 我知道你心里也很难受, 可是,有什么办法

呢. 古人云: 两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,

请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来. 而且我也一定会组织还乡团杀

回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。

祝 兰妹 和兰花一样婷婷玉立

猪哥八戒泪书

宣统十三年庚子

八戒狱中情书

----（作者：史漫天）

俺的花样年华的玉兰：

你在高老庄还好吗？

俺现在是在火焰山监狱里给你写信。唉！回想一个月前，俺是位高权重的省部级高干，而你是风情万种的高老庄夜总会的台柱子。那时，俺们如胶似漆、夜夜笙歌；可现在，俺却身陷囹圄。想到这儿，真不由得让俺一声叹息！

这是俺入狱后写的第一封信。知道为什么俺要把第一封信写给你吗？就是因为发生了“水帘洞倒塌事件”之后，那个新上任的反贪局长又恰恰是臭猴子孙悟空。他借机公报私仇，说水帘洞这个豆腐渣工程是俺在副市长的任上负责建造的……其实，以前的那么多大风大浪俺都过来了，而且，在“三讲”中我也获得了一致好评，可为什么这次在阴沟里翻船呢？哼哼！这不是俺的错啊，都是那个臭猴子惹的祸。你也知道的，俺的顶头的顶头上司如来同志是俺爷爷野猪大仙的大学本科同学，本来，有如来爷爷罩着俺应该没事的，可谁料到半路杀出一个叫唐僧的家伙。唐僧这家伙之所以在如来爷爷面前走红，还不是因为他和如来的小秘观音有一腿啊。这家伙，你别看他整日里满口仁义道德，其实是真正的口蜜腹剑的伪君子。他为了将俺取而代之，这次，和他的学生孙悟空乘着如来爷爷到非洲参加“最不发达国家首脑高峰论坛”的机会，