们想拿大众当傻逼，要么拍这类广告的人本身就是傻逼……”

夏丹脸一红，不说话了。我自知说了脏字，也吐了吐舌头不做声了。夏丹又换了个台，一阵“呼啦啦呼拉拉”的怪诞音乐响起，一群身穿高丽服装的女子立即出现在画面上。为首的一个宽脸盘女子突然来了个微笑的面部特写，把我吓了一跳。

“恐……恐怖片？”我道。

夏丹扑哧一声笑了出来：“你别逗了，这是当前最热的韩国电视剧，叫《小短今》。”

“什么片啊，怎么起这么个怪名字？”

“现在可受欢迎呢，大概讲的就是一个高丽女厨子的宫廷沉浮故事，正在全国热播。”

我道：“饮食文化是从我国渊远流长出去的，亚洲其他各国顶多算半道取经，这些国内电视台不知自强也就算了，居然还屁颠屁颠地拿人家国家的东西来中国处处宣传，他们才是真正意义上的文化汉奸。”

夏丹道：“小潮，你有点偏激吧？只不过一个电视而已嘛。”

我道：“这可不一样。我给你打个比方吧，假如咱俩结婚了，假如咱俩有了儿子，咱儿子到同学家玩了一天，回家以后就不上学了，整天吵吵同学家如何如何好，房子如何如何大，装修如何如何好看，你心里有什么感觉？”

夏丹道：“假如咱俩结婚了，假如咱俩有了儿子，儿子真如你说的那样，那这孩子就有点欠教育了。”

我道：“是啊，这不跟中国电视台整天宣传韩国电视剧一个道理吗？自己拍，无论多不好看，大家都是自家人，顶多说两句也就算了，要是光想着替外国人宣传，宣一辈子你也是汉奸。”

夏丹偏着头想了一会儿，白了我一眼，嗔道：“谁知道你这些歪理，你不学中文都可惜了。”

我笑道：“我要学中文了，那你们不都没饭吃了……”心里一高兴，下半身一放松，“砰”地一声放了个史上最响之屁。

我脸腾地一下红了，满脸羞涩地望向夏丹。夏丹先是一愣，随后捂住鼻子，面露笑意。我傻呼呼地跟着笑了两声，突然又听到一声史上第二响之“砰”。

我急了，高声道：“我对灯发誓，我就放了一个……”话刚说一半，只见夏丹涨红了脸，立即明白过来，忙道：“那啥，今后你放的屁都算我的。”

夏丹扑哧一声笑了出来，我也哈哈大笑起来。如果这时有第三个人在现场，那么他就会看到一胖一瘦一男一女一美一丑的两个人坐在满是屁味的屋子里相视大笑，我想他看到这一幕的第一想法肯定是：操，这俩人是不是被屁熏疯了？

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自从放屁事件以后，我和夏丹的默契又增加了一分，我已经可以在她面前毫不顾及地进行抠鼻屎挖耳屎等秘密工作了，夏丹虽然每次见我的时候仍旧注意仪表，但有几次我分明看见她那粉色的胸罩带子若隐若现地挂在半露的香肩上，把我勾得魂不守舍。

时间过去了一个礼拜，眼看就要过大年三十了，我俩仍旧没有找到工作,身上带的钱却越来越少了。自从租房子的想法诞生以后，我的资金全部上缴夏丹处保管，每天兜里就五块钱零花，好在我不抽烟不喝酒，要钱倒也没啥大用。租了房子以后，我俩的资金顿时减少了一半，再加上我们对家里说的都是假期打短工赚钱，所以根本不能冲父母要钱，只好自己想办法。

这天晚上，我和夏丹坐在门厅的桌子旁边，商量接下来的消费计划。我指着桌子上一堆花花绿绿的毛票说；“咱们还剩下多少钱？”

夏丹象变戏法一样凭空掏出个袖珍计算器，低头噼里啪啦一通按，随后抬头道：“所有钱加到一起还剩下二百领三块四角五分钱。”

我吃惊：“啊？只剩下这么点了吗？那咱们还能维持多久？”

夏丹又是一阵埋头苦算，随后道：“如果每天开销在10块钱左右，还可以维持19天半。”

我道：“每天10块钱，那咱们吃什么？”

夏丹道：“有两个选择：一，每天交通费四元，伙食标准六元，主食是方便面，主要是东三福的红烧牛肉面，不能吃康师傅和福满多，因为康师傅每袋一块二，福满多每袋一块，而东三福每袋九毛……”

我道：“那为啥非要吃红烧牛肉面啊？”

夏丹道：“因为东三福的红烧牛肉面冬季有打折，每袋八毛五分钱，一箱24袋面的话就能比其他口味的节省一块二毛钱……”

我道：“光吃东三福会死人的……”

夏丹道：“可以调剂一下，每四天吃一箱东三福，刚好省下一块二毛钱，给你买一袋康师傅吧……”

我翻白眼道：“别说了，咱还是谈谈二号方案吧……”

夏丹道：“二号方案，自己买菜做饭。”

我道：“这个好，毛主席他老人家讲过，自己动手丰衣足食嘛。”

夏丹道：“这么算的话，煤气罐房东可以提供，但灌满一罐煤气需要花费65元，另外超市里的大米目前售价1.55元一斤，我们可以买打折的陈米，一块四毛五分钱一斤，20天大概需要30斤，花费43.5元，还有做菜用的豆油，目前最便宜的二点五升桶装油需要23.5元，再加上2元一袋的加碘盐，1.5元一袋的十三香，2.2元一袋的味精,再加上每天两个素菜花费5元的标准，总计算下来到第19天的时候刚好花费两百元整。”

我颤抖着声音道：“也就是说，解决了温饱问题以后，咱俩手里还剩下三块四毛五分钱？”

夏丹点点头。

我挠了挠头，道：“要不我跟寝室兄弟先借点？”

夏丹摇头道：“求人不如求己，借钱不是个长久之计，我反对。”

我道：“那怎么办？”

夏丹想了想，道：“离春节还有一个礼拜，通常情况下公司企业会在大年初七或初八上班，两个加到一起是15天，过了这段时间以后，如果我或你能在剩下的四天半里找到工作，那我们就可以在钱花完之前摆脱财政危机了。”

我道：“非得整得这么紧张吗？先朝兄弟借俩钱，开学后还他们就是了。”

夏丹指了指挂在墙上的八荣八耻：“这么快就把原则忘了？把第六条背出来，不许照着念！”

我连忙道：“第六条，以绝对服从夏丹女神为荣，忤逆夏丹女神为耻……”

夏丹满意地点了点头，道：“小潮你想想看，现在虽然生活苦了点，好歹还够我们维持基本生活，如果我们能靠彼此心中的爱渡过这个难关，然后苦尽甘来携手走向新生活，这将是多么浪漫的事情啊……”

夏丹越说越激动，突然一把抓住我的手，哽咽道：“等我们都老掉了牙花白了头发，咱俩紧挨在一起坐在炉子旁烤火，儿子儿媳妇在厨房做饭，孙子孙女围在咱俩身边吵着要听故事，你板着老脸不出声，我呢就推一推老花镜，一边织毛衣一边满怀慈爱地把咱俩的艰辛历程讲给他们听……”

我连忙做出一脸向往的表情，心下却想着你们中文系的女生是不是都有妄想症啊？

在夏丹的一手操持下，我俩于第二天进入了战时紧急状态，所有支出都要经过层层审批，然后还必须有夏丹大元首早中晚三个时段的亲笔签名才做数。打个比方来说，有一天做午饭的时候夏丹让我去买姜粉，但由于前几次购买大葱大蒜和擦屁股纸等战略物资时把夏丹的三时段签名条用光了，所以国家元首兼财政部长夏丹不但没把五毛钱的巨款拨给我，反而命令盖世太保总长夏丹括弧其实就是她自己，花了一个下午的时间来调查我要钱的动机到底是买姜粉还是买泡泡糖吃，结果午饭硬生生地憋成了晚饭，饿得我连哭的劲儿都没了。夏丹对此颇为惊喜，她说：“小潮你不是一直对每天吃素不满吗？如果每天都能搞这么一次午饭晚饭合一的审查，那我们每个礼拜都可以吃上一块钱的肉了！”

我闻言连忙发表了荤菜不利于身体健康我们应该对脂肪肝高血压时刻保持警惕的意见，同时颇有建树地提出经常吃素食不但可以帮助我们尽快回归大自然，而且会减少粪便排泄的次数从而为国家节省宝贵的水资源……

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同居的日子一天天过去，夏丹同学一天三顿做的全是半生不熟的土豆丝，吃得我绝食的心都有了，仔细一问，人家答曰本小姐只会做这一道菜，有一天我实在受不了就提出更换菜色，夏丹考虑了一下同意了，结果当天晚上吃了她做的炭炒白菜以后还没挨到新闻联播结束我就卧倒了，连着拉了三天稀，夏丹一边服侍我一边眼泪巴巴说她绝对没在白菜里下巴豆，我说这事不怪你，能把白菜炒得跟炭一个颜色就标志着肯定有毒，可我却愣是没看出来……我病好以后夏丹建议每个礼拜都加一顿肉来改善伙食，结果被我婉言谢绝了，因为我听说肉类食品做不好的话特别容易吃出人命……

正所谓天将降大任与斯人也，伙食上的挫折只是个开始，接下来发生的事情才真正让我心惊肉跳。

话说这天半夜，我睡着睡着突然口渴难忍，于是迷迷糊糊地出去找水喝。我刚走出卧室，就看见客厅对面的卫生间里隐约透出淡黄色的灯光，偶尔还有一阵“哗啦哗啦”的泼水声响起。

夏丹在上厕所？我一转头，见桌上放着一只塑料篮子，里面装满了东西，因为能见度比较低，只能依稀看到最上面的一件东西呈白色。我顺手把白色的物件拿起来，该物件摸上去很柔软，似乎是手帕之类的东西。我迷迷糊糊地抓起茶壶喝了口水，又用刚才拿到的手帕擦了擦嘴角，这才心满意足地回屋睡觉去了。

第二早上醒来的时候天已大亮，我心满意足地伸了个懒腰，刚要起床，却发现胸前盖着一条白色的手帕。我看着看着突然觉得手帕的形状有点奇怪，于是伸出双手把手帕撑了起来，手帕立即呈现出规则的长条形。

我盯着手帕看了三秒钟。

“乳乳乳乳乳罩啊啊啊啊啊啊……”我发出一声惨烈的号叫。

那哪里是什么手帕，分明就是一件白色的乳罩！我下意识地把乳罩扔了出去，惊恐地回忆起昨晚的事来。

昨晚我口渴，到客厅找水喝，发现桌上有一条手帕，顺手拿了起来，然后喝水，喝完水用手帕擦嘴，再然后回去睡觉，结果今天早上一醒来就发现了这件乳罩。

如果我们假设得大胆一些，假设昨晚在卫生间里的是夏丹，假设夏丹在卫生间里洗澡而不是上厕所，假设桌子上的篮子里装的是换洗衣物，假设最上面放的是一件乳罩而不是一条手帕……苍天哪，我居然

用夏丹的乳罩擦了嘴！更严重的是，如果夏丹知道是我拿了她的乳罩，那么我很有可能看不到今天晚上的太阳，最轻程度我也会失去纯情男子的身份

而沦落为色情狂……

我脑筋飞速转动，瞬间想出了几个应对方案：

方案一，趁夏丹不注意把乳罩偷偷还回去。这样做的好处是可以把灾祸消散在无形中，即使夏丹怀疑也没用。但这种方法的风险最大，如果我在还乳罩的时候被夏丹抓个正着，那么我的同居生涯就基本宣告结束了。

方案二，我大大方方地找到夏丹，跟她说我昨天晚上起床喝水时错把她的乳罩当手绢了擦完嘴还拿回屋里搂着睡了一宿……这个方案基本是为准备自杀的忧郁症患者准备的。

方案三，毁尸灭迹，死不认帐。先把乳罩扔到小区外的某个垃圾箱里，万一夏丹问起来我就施展滚刀肉的功力耍赖到底，她就是联邦调查局局长也顶多只能扣留我48小时然后因证据不足把我释放了。

权衡了一下，我决定还是采取保险又稳妥的三号方案。我深吸一口气，从衣柜里找出一件许久不穿的外套，抓起乳罩塞进里怀兜，表情严峻地走出门去。如果再给我配上一段悲壮的背景音乐，拎个煤气罐炸了东瀛大使馆我都敢去。

我先探头扫视了一圈，见夏丹不在客厅，一个箭步冲到大门前，拉开门往外就走。

“小潮，等等！”夏丹的声音突然在背后响起。

我心中一惊，连忙停住脚。

“一大早上哪去啊？”夏丹满脸狐疑地走过来。

我咳嗽一声：“我下楼……晨练，对，晨练去。”

夏丹道：“早饭都做好了，吃完再去吧。”

“哦……”我悻悻地到厨房洗手去了。

等我回到客厅的时候，夏丹已经盛好了饭菜，我坐到桌前，拿起筷子扒了一口饭，立即叫道：“哇，今天的饭好好吃啊！”

“是吗？”夏丹也吃了一口，“这不昨天剩的吗？”

我又夹了一筷子树椒土豆丝送到嘴里，立即叫道：“哇，今天的菜简直太有味了，太正点了！”

夏丹又尝了尝土豆丝，“小潮你没