事儿吧？该不会是吃土豆丝吃出毛病来了吧？”
我摇摇头：“此土豆丝非彼土豆丝，以前你只是为了做菜而做菜，味道当然一般，现在则是为了社会主义事业的建设而做菜，味道自然上了一个档次，夏丹同志，恭喜你做出了具有中国特色的社会主义土豆丝！”
夏丹被我几句话捧得晕忽忽的，道：“别的不敢说，熟能生巧倒是真的……”
我见夏丹高兴，又说了一通不着边际的恭维话，同时为了证明自己的马屁，硬是捏着鼻子吃了两碗饭，把夏丹哄得心情大好，吃完饭连刷碗这种我分内的事情都由她代劳了。
我正想找个借口脱身，夏丹端着脸盆走过来，道：“小潮，把外套脱下来，我给你洗洗，都脏成什么样了还穿着，跟租来的一样……”
我心里一惊，难道夏丹已经洞悉了我野外抛尸的企图？我下意识地摸了摸里怀兜，道：“算了吧，还是我自己洗吧……”
夏丹道：“不好意思了？跟我你还客气什么，脱下来就是了。”
我道：“不是客气……我这衣服挺埋汰的……”
夏丹有点不高兴了：“你怕我洗不干净啊？”
我连忙道：“不是那意思，我是说……这衣服已经没有洗的价值了，穿完这一次就扔了……”
“住嘴！”夏丹杏眼圆睁，伸出纤纤玉手指着我的脑门呵斥道：“奢侈浪费是最大的犯罪，你现在还没成大款就想扔衣服，等成了大款，还不得扔老婆扔孩子啊？”
我被呵斥得不知所措，只好赔笑道：“不能不能，我能舍得扔你吗？”
夏丹更怒了：“谁说你要扔我了？谁说我要嫁给你了？鬼才是你老婆呢！”
我点头点得象鸡啄米：“是是，你不是我老婆，我老婆是鬼……”
夏丹把脸盆往桌子上一放：“你说我是鬼？”
“我，我就是顺着你的话往下说……”
“你还学会顶嘴了，八荣八耻都忘脑后了是不是？”
我见夏丹脸色越来越阴沉，生怕哪句话说错了惹她发飙，连忙脱下外套扔进水盆里，讪笑着退回房间去了。
关上房门，我立即扑到床上大哭起来。三号方案宣告失败，一会儿夏丹洗衣服的时候发现了罪证，等待我的就是狂风暴雨般的责骂和良心上极大的谴责了，夏丹甚至有可能对我心灰意冷然后拎着箱子负气出走而使这本书提前结束……
我在屋子里提心吊胆地待了一天，甚至都做好了切腹谢罪的准备，可夏丹那边却一点动静也没有，仿佛什么都没发生一样。
难道是她没发现衣服里的乳罩？不可能啊，谁洗衣服不掏兜啊？难道是乳罩突然消失了？还咱这也不是科幻小说啊；难道夏丹故意用乳罩来诱惑我，想让我半夜摸到她房间里去？我觉得还不如乳罩自动消失那个理由可信度高呢……
时间又过去了两天，这两天我见夏丹就跟老鼠见了猫一样，连大气都不敢出，夏丹打个喷嚏我就能吓一跳，偏巧夏丹那两天感冒，一天打三四十个喷嚏，好悬没给我吓出心脏病来。
直到第三天她把晾干的外衣还给我的时候我才发现了原委：那条乳罩居然原封不动地放在里怀兜里，！我长长地出了一口气，感叹老天爷疼人之余连忙在一个伸手不见五指的黑夜跑出七八里路把乳罩扔进了美丽的伊通河……
虽然种种迹象表明夏丹奇迹般地没有发现那件乳罩，但自从那天开始，她却明显变得爱打扮起来。有一天中午夏丹做菜的时候脸上抹了一层贼厚的粉底，做完菜之后脸上的粉底没了，吓得我当天一口菜都没敢动，生怕食物中毒；还有一天做晚饭时夏丹穿了件低胸的白色吊带裙，端菜上桌的时候一弯腰，胸前立即春光无限。当时我正在喝水，一见这景象立即喷出去半杯，结果被罚把一盘子污染过的土豆丝全吃了。
我曾问过夏丹为什么突然变得爱打扮起来，夏丹不答，只是对我嫣然一笑，直笑得我心猿意马。看过网络小说的同志们都知道意淫的可怕，尤其整天看着夏丹这么个系花级美女在身边晃来晃去，我想不意淫那都是扯，最近几天我就总梦见夏丹穿件透明睡衣站在门口直勾勾地盯着我，有几次甚至向我发出了想要那什么的暗号，但每次都没等我冲上去梦就醒了，着实把我郁闷到不行。
做梦做得次数多了，我居然产生了一种奇怪的感觉，总觉得夏丹一举手一投足似乎都有点那个意思，比方前天吃饭的时候夏丹多看了我两眼，还朝我笑了三次，虽然我知道这是因为我嘴边沾了几颗饭粒，但也有可能是她暗示我今天晚上房门不锁以及我睡觉不穿衣服等信息；再比方昨天下午夏丹洗完衣服让我把地擦干净，我就想她会不会象007一样把房间钥匙藏在客厅的某个角落等我找到以后去开启她的房门和心门啊，于是用一下午的时间把8平方米的客厅擦了个锃亮，致使与我友好相处了将近一个月的小强一家背井离乡踏上了逃亡之路……
朋友们可能说胡小潮你真是个废物，给她来个霸王硬上弓不就完了嘛，其实说不想那是扯，我也曾经趁着夏丹做饭的功夫企图轻薄她几下，但每次都被她巧妙地避过了，有一次实在忍不住了就借眼睛进沙子的理由向夏丹索吻，被发现目的不纯以后别说索吻了，连以前偶尔有的拉手亲脑门的待遇都被撤消了，这把我给郁闷的。
在只能看不能摸的痛并快乐着的日子中，大年三十终于来临了。
这天一大早，夏丹就把我从床上拽了起来，说由于近阶段的勤俭节约，除去正常的伙食支出，我俩居然攒下了二十一块钱的额外剩余。我说咱俩拿这钱到外面搓一顿啊，夏丹说你想得美，赶紧起来洗脸刷牙，等下陪我到超市买包饺子用品，我说你直接买成袋的饺子不就完了吗，夏丹指着我的脑袋说胡小潮你这人真不浪漫，自己亲手包饺子多有情趣啊，等咱俩都老掉了牙花白了头发紧挨在一起坐在炉子旁烤火，儿子儿媳妇在厨房做饭……
我说行了我错了，你就别再说你那浪漫理论了我这就去洗脸刷牙，夏丹这才满意地点了点头。
十五分钟后，我和夏丹已经来到了附近的一家连锁超市。要说女人逛起超市的劲头，那绝对不亚于发明马拉松的那个送信的哥们，就拿夏丹来说，我俩来到一楼的服装区，我前脚刚站下，夏丹就已经跑到十米开外去试穿衣服了，等我掉转购物车的方向，夏丹又出现在我身后不远处的一排鞋架附近，我叹了口气，把身子倚在购物车上想稍息一会儿，这边厢夏丹又象咒怨3一样突然出现在我身边，满脸幽怨地说小潮你是不是不喜欢陪我逛街啊……
我连忙说哪有啊我最喜欢陪你逛街了，心想中国田径队与整天其坐在办公室里感叹亚洲人体质不如欧美，还不如把北京奥运会的所有女子田径项目都挪到西单商场然后找一帮购物狂来跑那些女子一百米二百米三四五六七八九百米，非把美国俄罗斯哭死不可……
夏丹逛完了服装区，拉着我直奔副食品区。
我说：“咱还是买成袋的饺子吧，不然我都不知道买什么材料好。”
夏丹道：“你还是贼心不死啊，我给你个机会，咱俩一人推一辆车，你去买速冻水饺，我去买包饺子用的肉馅和面粉等，然后在18号收银台碰头，谁先到就买谁车里的东西，怎么样？”
我正愁回去包饺子的事呢，见夏丹这么说当即应允，并且优惠了夏丹三秒钟。等我拿着两袋饺子吹着口哨走到18号收银台的时候，夏丹却已经推着车在结帐了，车里放满了肉馅，白菜，大葱，大蒜等过年包饺子的材料。
我悻悻地走过去道：“你会分身啊？”
夏丹调皮地襟了襟鼻子：“告诉你一句话，永远不要小看女人。”
回到家里以后，夏丹立即开始着手准备包饺子的各项事宜。
“小潮，为了达到公平起见，咱俩分一下工好吗？”
我想了想，点头表示同意。
夏丹说：“那么这样，和饺子馅，擀饺子皮儿以及包饺子的工作我来，其他的你来，怎么样？”
我心想包饺子除了这几样也没啥活了，连忙表示同意。
谁知道夏丹老谋深算得很，当即哈哈一笑，把买来的东西往我面前的灶台上一堆，道：“首先，接盆水把白菜洗了；其次，把白菜切成末，等下我要和饺子馅；还有，把面倒进面盆里，在我的指导下完成和面的工作；最后，去扒几头大蒜捣成蒜泥，留着沾饺子吃。”
我本想反悔，但看了一眼贴在客厅里的八荣八耻，还是忍下了这口气。等我费了九牛二虎之力把上述几样全都干完了之后，本以为终于可以休息了，却看见夏丹站在一堆面团和一盆饺子馅中见，用那种极能勾起人怜悯的眼神可怜巴巴地望着我，眼睛里间或还闪过两道泪花。
我心想中了这招就彻底完了，于是连忙扭过头做打呵欠状。夏丹见眼神杀伤法失败了，竟然悄悄走到我身后，一边伸出小手拉我的衣角一边发出轻微的呜咽声。这招的威力实在太大了，任凭你如何铁石心肠也终究要化成绕指柔，于是我只好摇着头加入了包饺子的行列。
我好包了一个饺子：“包饺子真是一门艺术，好在我小时候跟我妈学了。”
夏丹也包了一个外型比较诡异的饺子：“是啊，我妈虽然没教过我，但我经常看她包。”
我看着那个恐怖的饺子：“你确定这饺子跟你妈包的一模一样吗？”
“是啊，我这个还要好看很多呢。”
“你爸太可怜了……我再问一句啊，你妈会蒸包子不？”
“会啊，我给你包一个看看！”夏丹说着三下五除二地包了个包子，外型象极了我国刚刚落地不久的神州六号返回仓。
我说：“夏丹，错了，你这个包法是做馅饼用的……”
夏丹说：“你胡说，别以为我不会做馅饼，我妈说了，馅饼就是把包子拍瘪了！”说着双手用力一挤，那可怜的包子经不起这么大外力，当时就四分五裂了。
我笑得连气都喘不过来了。
“很好笑吗？”夏丹一脸愠色。
“老招笑了，都可以拍喜剧了。”
夏丹闻言大怒，扬手在我脸上狠狠捏了一把，随即一愣，指着我哈哈大笑起来。
我伸手一摸，发现脸上沾满了面粉，爱玩之心顿时大起，从面盆里抓起一把面粉就朝夏丹扬了过去。夏丹一边尖叫着躲闪一边用手在我身上蹭来蹭去，笑闹声立即充满了整间厨房。
我俩边闹边干活，一下午的时间总共才包了52个白菜猪肉馅的饺子，等最后一个饺子完工之后，我俩从头到脚基本全白了，跟俩面粉厂的临时工一样。
夏丹望着一盖帘的饺子说：“行了，等春节晚会开始的时候就煮。小潮，去我房间把电视搬出来。”
“为什么干活的总是我……”
晚上八点，春节晚会正式开始。跟往年一样，周朱二人外加一个不知道叫啥的女主持人在一片歌舞声中出现在舞台中央，然后是那句用了八百多年的老词：“各位电视机前的观众朋友们，过，年，好！”说这句话的时候注意前半句要一气呵成，而后半句必须象喝酒喝高了一样打个嗝崩个字，这样才能突出抑扬顿挫的感觉。
开场节目首先是歌舞，一群穿着开叉开到肚脐眼的旗袍的美少女们一通劲歌热舞，也不管大家看不看得明白。
看了一会儿，夏丹问我道：“小潮，你饿吗？饿的话我现在就去煮饺子。”
我摸了摸肚子：“刚才还挺饿，一看上春晚怎么就不饿了，奇怪。”
歌舞节目完毕，接着是一个穿着西服的长脸笑星边走上台边叫：“观众朋友们，我想死你们拉，哈哈哈哈哈哈哈……”
长脸上台完毕，接着秃头笑星登上舞台，就总在电视里“有太字，没屋子”那位，然后二人一顿不伦不类的搞笑。
夏丹看着看着突然道：“小潮，我怎么觉得春晚这么没意思呢？”
我道：“其实是这样的，因为每年的春晚长达三个多小时，普通人根本不能在不上厕所的情况下憋着尿看到完，所以春节晚会都安排有不少上厕所节目，也就是让你上个厕所的时间。”
夏丹半信半疑地哦了一声，接着看节目去了。
看了一会儿，夏丹又道：“今年的小品也没什么意思，这也是上厕所节目吗？”
我想了想：“也许春晚把个别观众拉稀闹肚子的时间都算进去了，所以上厕所节目要多一点，话说回来咱俩还是赶快煮饺子去吧，再看一会儿我就看饱了……”
我俩正在厨房忙活，门外突然传来一阵轻微的敲门声。我和夏丹对视了一眼，转身走出厨房。
我走到门边问了一句：“谁啊？”
“我……”一个微弱的声音答道。
我纳闷地打开门，只见一个穿着蓝色羽绒服，头上梳着两个小辫子的小女孩正站在门外，怯生生地望着我，看样子只有四五岁。
我道：“小妹妹，你找谁啊？”
小女孩吸了吸鼻涕，望了我一眼，小声道：“我找妈妈……”
“你妈妈是谁啊？”我话音刚落，只听身后传来“哐啷”一声，回头一看，夏丹正倚着墙站在门口，左手还保持着向前平伸的姿势，一只捞饺子用的笊篱整个摔在地上。
还没等我反应过来，小女孩大哭起来，边哭边向夏丹跑去，嘴里还不停地叫着“妈妈呜哇哇”。
夏丹不知所措地站在原地，直到小女孩抱住她的