一个关于家庭暴力的专题片。大概希望通过这个事件，来倡导全社会来关心爱护妇女儿童的什么的。当然，仅仅让观众看到一些表面现象也是不够的。看来，我不能盯住那只皮鞋不放，还得重新来解答这个问题：李小南，他为什么要打死自己的老婆？

到底为什么呢？其实我心中也没底。昨天看了张红玉生前写的一封信，晚上我又看了她的一部分日记，也没有看出什么名堂来。从信中看出李下南对张红玉下手非常狠，从日记中看出张红玉对李小南爱得非常深。如果不是那只皮鞋在暗中发挥作用的话，那么这件事情实在是很难解释清楚了。

我别无选择，只能继续寻找新的答案。

第十六章

吃过晚饭，我早早关好门，继续阅读张红玉的日记。

经过昨天晚上的阅读，我感到对张红玉比较熟悉了。好象已经和她聊过了天，成了无话不谈的朋友。我听说死亡的人，可以不受时空的约束，随时出现在自己想去的地方。而且，还能知道我们所做的一切事情。那么，昨天晚上我在阅读张红玉的日记时，她肯定也是会知道的。也许，她会在我的身边，看着我的一举一动。这样一想，我就感到空气中有一丝寒意袭来。难道，今天她又来了？我看看身前身后，左边右边，也没看到什么异常，但是一不小心，看到门边的鞋柜，里面整整齐齐地放着五、六双鞋，我忽然发现那些鞋，就象一张张在呐喊着的嘴，而且还带着表情。我赶紧避开眼睛，不敢再朝那边看了。

我又联想到李小南用来打死张红玉的那只皮鞋。那只皮鞋在他手中飞舞着，落到她的身体上，象一张呐喊着的嘴，却始终没有喊出声来。它是不是真的带着一种魔力？我把目光投向张红玉的日记，期待着从中找到答案。

93年12月30日，星期四，阴。

我已经好长一段时间没写日记了，每当我心情极差时，我就又拿起笔来写日记，写些我无法对别人说的心里话。回首这半年来我的变化，连我自己都难以相信。现在的我与以前真是判若两人，也不知道是谁改变了我，还是上帝有意安排这样的命运给我，让我去接受挑战。我对于这半年来的恋爱经历，回想起来，自己都弄不懂，还不断地对自己发问，怎么会这样，怎么可能，可它毕竟已成为事实了，我又怎么解释呢？

谈起我们，也许真有缘分。从我们真正是朋友时，我已认识他几个月了。以前大家只不过是一般点头或者偶尔谈上几句的朋友，而我们真正有发展是从那次去小青山玩开始的。那次为了帮我去抓一只螃蟹，他滑倒在溪水里。后来他把我举过了头顶，让我非常开心。再后来他居然在树林里大胆地亲了我一口，我也没拒绝。回来后我们很多天没见面，然后有一天他忽然约我去金梦舞厅玩，我就去了。在那次舞会上，我们聊得很开心。当舞厅里放大家都向往的曲子时，他邀请了我，我和他离得很近，可以说，我从没和男孩子这么近地在一起跳舞，偶尔，我俩的脸擦一下，时而分开，我的心跳得很厉害。说实话，以前和别的男孩子跳舞从没这种感觉，可和他在一起，我的感觉怪怪的，既兴奋又害怕。当我们跳舞时，我愿意和他挨这么近，当时出于什么想法，我什么也没想，这是从未有过的感觉，这种感觉还记忆犹新。当他约我明天见面时，我又答应了。就这样，我俩接触越来越多，他给我的感觉也越来越好，是我以前从未遇到过的。于是，我们开始恋爱了。

当我俩感情直线发展，温度不断升高时，恶运却已徘徊在我俩面前，他已有朋友。我该怎么办？这个问题，我早就知道，他也没回避我，可当时，让感情冲昏了头脑，没有思考他将给我们带来什么后果。可是事实摆在我的面前，我退出，可我不能没有他。如果我坚持下去，将来的社会舆论将会给我带来多大的压力，是可以相象的。还有他能不能摆脱另一个，这都是难解的问题。我俩已相处了一段时间了，可是情况却越来越不让人乐观。现在，我觉得他变了。原来的他对我很关心，我们一星期大约要见上五次面，可是如今，我们少则四五天不见面，有时侯是一个多星期，也没有一个问候的电话。大家互不了解对方的情况，我似乎天天守株待兔在家等他来。可往往是，让我一次比一次地失望，一次比一次寒心。现在，他似乎把我忘了，只有喝醉了酒才来找我，我成了保姆，或者是避难所。只有我来安慰他，可我的心灵上的创伤有谁来抚平呢？

回想往事，我虽然很傲气，可也没变成这样。现如今，自己弄成这样，能怨谁吗？只能哑巴吃黄莲，有苦说不出，自作自受，任何事对于他来说，似乎都是微不足道的小事，可对于一个女孩子来说，不论从精神上还是心灵上都将受到很大的打击。

单位的同事也问过我，他到底有什么地方值得你为他做这么大的牺牲，他的那种情况和状态，你却还跟着他和真心真意爱着他？这个问题，我也自问过多少次？我也说不清。也许正如他所说，我是小孩子，很幼稚，他是个大人，容易骗，容易哄我，我却十分信任他，即使心中有不快，或疑问，我都尽力让自己一一否认，充分去相信他。有一点，他比我长几岁，社会阅历很丰富，人也很深沉，做事比起同龄人要高出一筹，也许正因为这一点吧，刚开始，我是尊重、崇拜他，以至会有这种盲目的爱心吧。

说到后悔，不能说没有，因为人人毕竟都有自己独特的一面，与其他男孩子比，他对女孩子缺少一点热情，其他男孩子一旦要追求你，他会围着你而转，可他没有。他一旦得到了你，给人的感觉就是，他把你甩在一边，冷漠你，越来越不重视你，真的，我有点受不了。现在，我也不知是怀着什么的心情在默默地忍耐着，承受着，不知哪天会爆发出来。我对我感觉是，自己似乎是黑暗角落里的人，见不得光明，我成了他的召之即来、挥之即去的情人，想要见我，就来找我，不想见我，就音讯全无。我觉得很委屈自己。眼眶里的泪水在打转，想要冲出这闸门，流淌出来。可我有无形的铁门隔着。

外面的人认为我得到了幸福和快乐，同时，还要得到道德舆论的谴责，墙内的我是否真的开心快乐？其实有许许多多的烦恼困惑着我。我只有徘徊、等待吗？难道命运真的这么不公平吗？

元旦，他休假两天，没有来看我，只是在喝完别人的喜酒后，打来两个电话来问声好。难道这就够了吗？说好一号下午去单位看我，可人在哪里？望眼欲穿，这滋味好受吗？他怎会知道？世上的男人千千万万，难道，我真的没有他不行吗？我就无法活了吗？如果因为这个打击我走向异乡，我爸妈忍受得了吗？爸爸妈妈辛辛苦苦地生了我养育了我，怎忍心让他们晚年还担心？唉，那时为什么那么糊涂？

人毕竟是生活在社会中，且都是凡人，对于他这样态度对我，我就这样忍让？我曾经想过很多方法，可是闹到最后，吃亏的总是女人，何必呢？怪只能怪自己，谁让自己当时头脑不清，不考虑后果。现在，我很彷徨，不知该怎么做？每当，在家里没人时，我就呆呆地傻想，发愣，流泪，该怎么办？不知道，泪水已涌了出来。现在，我感到自己很空虚，为情所困，为情所烦，这情债是无法还的债。单位同事议论说我周围的男孩子很多，找我的人也很多，说我心很活，这些话深深地刺痛着我。现在在单位，我都害怕那些人的目光，似乎想透视我一样，痛痛的。现在，我每天生活在回忆和想象之中，回忆过去美好的时光，想着未来希望的渺茫。我心里压力很重，自己明明不高兴，有怨气，可却得装得开心、快活。我想这样子，迟早会造成精神创伤。

我的这些心里话没有对他说过，我觉得他不理解，也不会有什么新的光明大路让我走，只好自认倒霉，既然自己做了，一切后果就要由自己承担。

第 3 部分

第十七章

张红玉的日记写得比较琐碎，这一点我在刚开始阅读的时候就感觉到了。而我之所以要翻开它，阅读它，主要是想找到一个答案：她亲爱的老公李小南，为什么要用那只皮鞋，把她活活打死。但是，她却像一个喜欢卖关子的人，把我一下子拉进了她的感情世界。我不由自主地跟着她快乐着，烦恼着，担心着，痛苦着，居然忘记了自己的初衷。我不知道她唠唠叨叨地向我诉说这些无关紧要的小事情，到底想达到什么目的。难道，她在向我展示的这些文字里面，竟然隐藏着某种玄机？

我有点心焦，但我还是耐着性子，继续往下阅读。

94年1月9日，星期日，阴。

一清早起来，心情与天气就一样，阴沉沉的。不知为什么，脑海想得很多，也很乱。

现在的我，天天生活在矛盾之中，又想摆脱，但就是找不到一条可以走通的路。从外表看，和平时无多大差别，似乎比以前更活泼、开朗了，可有谁知道，心中有多少痛楚，天天时时在搅得我不得安宁，可又不能说，心中的闷气无处述。这能怨谁呢？自作自受。人们常说，你付出多少，就会有多少成果。可对于我，似乎上帝对我不公平，让我似乎得到了他，可又是个影子，而不是他的全部。

说起恋爱，人们总会把它想得多么的浪漫、美好、温馨，事实并非如此。其实这中间有多少的烦恼、吵闹、哭声、笑声，就象是一曲多重奏的曲子。对于我来说，我觉得我们从认识到现在，不是谈恋爱，从一开始，我就充当了情人这个角色。他与我在一起，显得他是不大光明正大，在与别人介绍时，总是说我是他表妹，而我却把他当成我的男朋友。你能想象得出，我当时是什么感受，可他却认为我不注重场合，乱发脾气，如果换了他，我不知他会怎么做？

说起我们也相识半年了，可直到如今，他爸爸妈妈与我还是互不相识，我去他家，也总是偷偷摸摸的去。但他到我家却不同，我爸爸妈妈总是把他当女婿一样地热情对待，从来也没有往坏处想。每次听到其他女友在我面前谈她未来的婆婆对她怎么的好，我的心就痛起来。

心中有多少苦闷的话想要说，可又不能，我这样进退两难，搞得我心思乱成一团，再说起，他与他朋友说好，一月份有结果的，可他在我面前，一个字也没提。每次我提起，他总是不回答我。你说，是让我等待还是从一开始，这就是个无言的结局。可他又不对我说明了，难道就这样无时间地拖下去？

今天下午，他又让我去他家陪他。我去了。他的家里没有人，父母都出去了。我心情不好，去了也是没精打采的。他中午又喝了点酒，见了我倒是很来劲，一看到我进去就把门关了，把我抱到房间里，不停地亲我。我实在找不到感觉，就闭着眼睛任他摆布。他把我放在床上，用沉重的身体压住我，压得我喘不过气来。我很难受。我想哭。最近一段时间，我总是感到自己被一种无形的力量压着，让我无法解脱。他并没注意到我的反应，只顾着把我紧紧压在身下，两只手用力地抓捏着我的肩膀，胸部，把我弄得很疼。我不敢反抗。他在要我的时候，就像一只老虎对付一只小兔，动作凶猛得要命，一不小心就会伤到我的身体。他在把我弄得筋疲力尽的时候，才一下子进入到我的身体里。我感觉自己要死过去了。我始终闭着眼睛，就像一片漂在惊涛骇浪间的树叶，随着他，一会儿到了峰顶，一会儿到了谷底。后来，我的眼泪终于流了出来。他看到了。但他似乎更兴奋了。直到他用光了所有的力气。我说：小南，我要被你压死了。他却无动于衷，继续压在我的身上。我说：小南，你放我出来，我有话给你说。他才不大情愿地移动一下身体，侧着躺在我的旁边，但还是把一条大腿压在我的身上。他说：你想说什么？我说：我们在一起的日子，可能不多了。他说：你什么意思？我说：我知道的，也许今天就是我们最后一次在一起。在我们分开之后，你要好好照顾自己。他说：你今天到底怎么啦？是不是发生了什么事情？我说：小南，也许有一天，你再也见不到我了。这个现在还躺在你身边的女人，这个曾经被你亲过抱过的女人，可能会在你的生活中永远消失。也许，在过了几年之后，你就会忘记她。忘记她的样子，甚至忘记她的名字。好像你从来没有认识过她。他说：为什么？你为什么要这样说？你是不是中了邪了？

后来，他一直问我为什么会说出那一段话来，他只顾在我身上找原因，其实归根到底的原因都是因为他，当提到关键问题，他就避开，尽量躲，这还不会引起我的误会与猜想？天下的男子汉这么多，可我却遇上了他。他改变了我的这一生。原来的我纯洁，也无多少把柄给人家议论，可是如今我却成了焦点，他们在议论着我，讽刺着我，我却只能装作不知。难道去与他们吵？要别人不说，就要看看我的所作所为，这句话，他们说得我一点都不错。如果，我承受这么大的压力得到了好结果，那我也认了。可是，压力压得我喘不过气来，而且来自四面八方，我有些抵挡不住了。可没有人来帮我一把，甚至于连他也是这样。因为，他帮我最好的方法是把这件事解决了。这就是对我最大的帮助。让我从这苦涩的情海中挣扎出来。可我现在却越滑越深，身上的水也越拖越重，