自己的快乐给未来作代价。而这个未来，压抑的工作环境让我时不时的看不到她原本清晰的面孔。时不时的还给我原本无奈的生活再抹一丝灰色，让我的脆弱的神经时不时的再受点刺激。

小程是在三天前的星期天去宁波时候就对我说了，那天，我们一同去理我们一直没得时间去修理的头发，她在店里面边跟‘老大’发短信边时不时的说两句子，

“‘老大’说什么呀？”一向听她洋洋得意她和公司采购部陈经理陈‘老大’私交不错，以前她还是老大部门的人呢，至于调到国际贸易部后，她做事毛手毛脚做错了一些事，许多工作上的麻烦事还是老大出面帮小程说话才处理好的，所以，一提到老大。她有一份掩饰不住的感情。

“他问这次去华交会我们有几个人去？”

我心里惊了一惊，直感觉心里顿时掏空了一样，脸上也发烫，像做了一件很不光彩的事，被众人围观看般的羞愧。

我是被‘老大’招骋进来的，而现在，华交会应该说我完全要去，而且一定要由我去，这是做国际贸易工作的客户来源呀。结果，没能去，我应该对‘老大’如何解释？

会不会他对我也会疑惑重重？问小程，其实我更想老大问问我为什么，我的自尊心让我受不了了。

我事先也和我一个网友探讨了这个问题，他回答说：

你是在“井”里看问题，看得这么实质，不简单。我在“井”外看问题。所以你看不到“井”外的天地，也不能理解“井”外的天地如何。我却可以看见你“井”内的天地，是那么的狭隘。你只是在“井”里“高度”比别人高些而已，所以你能看得比别人更清楚，更深刻些，但你还是在“井”里，还是“井底之蛙”。如果你能“跳”出“井”外来，看问题就不是如此了！当然，不是这么容易“跳”得出的，因为你有后天形成的观念在阻碍着你！弄得你很痛苦，痛苦的往往就是你这种人，我想帮你一把，“跳”出“井”外来。选择在与你自己，这也是你的命！！

遗憾的他是佛教徒，我是超现实主义，我无法像他一样活得旁若无人，活得四大皆空。我对他讲我喜欢基督教，喜欢听道，去唱赞美诗。 我喜欢看着自己被生活折磨得赤裸裸的伤痕，看着它流血。

你说什么信“基督教”，只是想寻找一种内心的寄托而已！以为可以缓解一下内心的痛苦，那知道“主”并没有帮你这个忙！你还在痛苦着，也许甚至还更苦呢！！呵呵！！不是吗？ 这个网友竟点穴般的点中了我，算起来我并不是纯正的基督教教徒，甚至连教义都没能完全的看完，只是，我喜欢里面的那句：以感恩的心去看待周围的一切。而我，在过去流浪杭州市的日子，一个人过得挺孤单，也挺凄惨，我想去教堂看看，做礼拜，也许让自己受苦的心可以得到稍稍的平缓。

我想走自己的路，不理会别人的眼光，可办公室异样的忙碌改变了我当初的信念，我发觉我做不到，我无法做到掩耳盗铃，无法做到别人心明眼亮的观查我还能处变不惊。尽管，我自己心里很明白，这次的华交会之所以没有我，原因是我在经理决定谁去的前一天我态度坚决的提交了那份该死的辞职报告。我哭，现在自作自受。

“‘老大’说他希望我这次能去华交会，”小程得意的说。

我听着，心里翻滚着对自己的愤怒。不成熟的自己，该死，

我问小程老大有没有说别的什么？

“没有”。她直直的说。你知道别人怎么样看你吗？她倒先问我

“怎么样？”我没话说，我想业绩我做出来了，还不错，只是不喜欢和大伙一起谈论别人的私事，不喜欢凑热闹。我承认我活得有点自我的世界里面。他们怎么看我？

记得小黄是经常说我‘很迟钝的’

她是小孩子，刚出来难免有点锋芒毕露，有点好胜。

“经理不会也认为我是迟钝的吧？”我怯怯的问，极不自信

“要再让别人改变对你的印像时要比之前难得多的”，小程诚恳的看着我，意味深长。我心里掉进了无边的冰海里，走路的两脚全软了

“在他们眼中我是这样的没用的人？”我第一个想到老大，再想到经理，再想到小黄，往事全想起来了

难怪那天小黄会问我学什么专业？她那天刚从学校回来，手里拿了两本书，一本国贸易，一本市场营销。

“小黄，借你市场营销书看看”，我像久远的朋友相识一样的看到书上那四个大字.

待还给他的时候，她接过书，

“小谢，你是什么专业的？”

“市场营销”，我兴奋的说，说真的有点得意，

“市场营销？专业不好”。她看着我说

“什么不好？还好的，现在这个专业人才很紧张的，”

“不好，工作都找不到”后面几个字加重了语气。

。。。。。我看看她，一付得意的样子，刚才高兴的劲头被她这样一说，我很没趣，想想，这个专业怎么会出我这样一个毕业生呢？我做国际贸易怎么了？竟成为难找工作才做这行业一样的出路？

她的话让我不得想到我是为市场营销这个专业抹黑了，为所有的市场营销专业毕业的人们抹黑了，

我在被人奚落之后，好像真的难找工作才来这里，心情一下子又沮丧不，悔不该放弃杭州市的工作，跑来这时尝试什么国际贸易.跑来这时自讨没趣.

转念想想,我又为什么要活在别人的舆论中,被别人的眼光套牢?自己来这里难道只是只为苟生,以前的目标呢,自己一直坚持在这里工作的目标呢?

想到这里,我又坦然了.让别人去说吧,就当是一只乌鸦吧,这世上人太拥挤了,别人自然会不小心踩到自己,况且,乌鸦的世界里面是还没有实行计划生育的,让他们去叫吧,反正再学也叫不出什么人话.

我是不是有点阿q?

我得承认,人有时候要活得好一点,少一点烦恼,阿q 精神用得适时还真的管用.

想通了,我对自己的生活深层的目标充满信心.告诉自己不能轻易动摇!

我打算留下来了，错过了华交会，不是还有广交会吗？没有广交会，我只要留下来，好好工作，不是可以学好国际贸易吗？以后，把我这破英语学得流利了，业务水平提升了，我还怕没有机会去华交会，目光怎么就这么短视呢，我在心里自问自答，安慰自己。也给自己找理由，找留下来的借口。

朋友叫我做得不开心就走人得了，问我现在工资怎么样了，我如实的回答了，他们说有单子没有，做业务的最紧要的是业绩，没业绩就等于失败。没话说!

我说有业绩的，这几天那两个老外还真的订了几个大单子，做成了四佰万的货。

提成有没？

没有

那做什么做，走人算了。

朋友的话让我很心动了一会儿，说实在的，现在的我比刚出校门的那个没经验没水平的小女生是强多了，可惜的是，现在的工资比刚出来的时候拿的工资还少那么三五佰块，而且，做得一点都不开心，

我心里是打算离开这个压抑的伤心之地，天空之大，何愁没有我谢##人的容身之地？我要走，可我要光明正大的走出去，而且要在里收获我用压抑的泪水换来的跳槽资本，熟练的业务知识。

“为了一份事业”我对自己默默的鼓劲，一定要留下来，直到翅膀硬了再飞向更高的蓝天。谁能想到，一个信念支撑我坚持下来不走的力量会有多大，他支撑的时间又会有多久？想到这里，我希望时间快快的过，快快的过了，也许两年后，苦难的日子就会向风吹过乌云一般太阳会向我露出笑脸。

下午，我又签了个单子，照例是两佰万的货，公司老板睁大眼睛看着我，第一回看到他对我露出笑容可掬的面容，我心里却更觉得被人利用的悲伤。

经理还是对我板着个脸，好像我欠他的债务没有还，相反，还增添了巨额的利息一样，只是，下午，ace的客人来向我询问价格的时候，他的语气不似昨天的生硬，电话里面很平缓，让我想起他可以当电影配音，或者扮演电视剧《纪小岚》中的和坤和大人，难怪，小才他们说他见人说人话，见鬼说鬼话，见风使舵，睁大眼睛说假话还可以练到不眨一下眼皮子。

我操，我想骂人！

当然，我不能因为现在做成了单子就可以去华交会，经理也没办法，去华交会名额也已经早报名上去，而且，她们在我辞职的第二天也去照了参展相片的，我没有相片，也没有报名，我错过了这次机会。当然，留在公司工作，没去华交会，别人想的我从他们同情而又有点别的复杂感情的眼神中感觉到了，我无语。低头吃饭。

听小文他们询问去的人的名单。我吃饭很不自在，筷子老是碰到牙齿，而且，夹菜的时候也是老夹不准，掉得满桌子都是。

我脸红了。

半碗饭没到，我吃了平日里常吃的咸鱼，刚咽下喉咙，一股冲鼻的恶心让我把吃下去的东西一个劲的往上翻，口里真流咸水，我想吐。

赶快离座，放下碗筷，我从一楼餐厅冲上三楼宿舍，到了门口，已经是满口的咸水，从紧闭的嘴巴里面流出来了，

躲在卫生间里面,喉咙被鬼掐住一样，干咳着想吐，却吐不出来，缓和了一会儿，待再次抬起头来的时候，眼泪，鼻涕，口水，我新做的头发已经弄成一塌糊涂，看看自己，我极想大哭一场，却又找不出让自己流泪的理由。

挣扎着打开卫生间的门，小李已经上来了，窗口旁边也站了一个人，定睛看，却是小文，看我这样子，他们一时间极不自然的，没再说什么。

我更觉得莫名其妙，便说今天身体不舒服，刚才吃了咸鱼，吐了。

哦，他们轻松了口气，

那你吃点水果吧，吃水果好点。

我笑笑，小李没作声音，看着电视。我才想到我在昨天晚上已经没有库存了。此时，我不自觉的又想到我是不是已经真的到了‘弹尽粮绝’的程度？

下午在办公室里，那个中间商，常驻我们公司的广州外贸公司的死胖子，竟然缠着我问你们公司几个人去华交会？

“两个。” 我极力的保持平静。嘴巴咧了咧,想笑却笑不出来.

“哪两个呀?” 他穷追不舍，我现在才又发觉他胖得真的丑恶至极，不仅胖得没有人型，而且，极不知趣。我不想理会他，打我自己的字。

“是他们两个吧，”他伏在我的办公窗上，指指我后面又指指前面，正是小黄小李的座位，我点点头。没做声音 。

“你们的应经理没去吗？”

“去了!” 我极度不耐烦，又不能让别人感觉到我，我努力装作无所谓，装作没事，本来就是因为辞职后才确定华交会名单的嘛，没事没事，我安慰自己，努力说服自己不要再意他们的想法。

这么大的一个公司你们才去三个人？真佩服他这个人的不知趣。

转念想想，别的人又何常不是这样，事实摆在面前：我没有去华交会。我能说什么，没解释的，我对自己苦笑

我承认我现在是处在一个圈里，一个井里，看不到光亮，好奇的人们时不时的要走过来，再好奇的站在朝井沿上朝下看看，我不知道他会还会不会朝下面吐不吐口水，反正，我现在正坐在这个黑暗无边的井底下，伏着演那只青蛙的角色。除了闭目塞听，我还能做什么？

至于，第二天，‘老大’从采购部过来串门儿，在后面,和小刘他们谈笑风生，我却一个字也没敢响，端正的坐在电脑边，看着电脑，口干了，也是不敢起身去倒水，我的手也不知道放哪儿，不动不动的.我不敢响，不敢动，我恨不得他们感觉不到我的存在，这样，我心里也会好受一点，我想我是无地自容了，在 ‘老大’面前，在所有的同事面前，他们的眼神逼迫我要我不断的想，我为什么还赖在这里做什么？难道我的脸皮竟厚到这个程度，不知道羞耻？

老大从我身边走过，没有像以往那样停下来，却是径直走出了国际贸易部大门。

我告诉自己，这只是一个失误，自作自受的失误，自己做下的蠢事，就得自己承受，我必须去面对自己不能面对的事实，别人的眼光，让他们去看吧，自己清楚就好。

掩耳盗铃的日子，你快快的过去吧，我心理承受的压力已经够了，我受不了了。

在这样的氛围里.好像人们是一定要逼着我相信这些伤脑筋的事情。

天绛大任于我呀!苦我心志.......呀! 我安慰自己

唉,人言可畏,众口烁金.这样的情况我还能再说些什么呢?

正文 第六章 偷情，石头

又是一个星期日，我睡到九点钟，实在是睡不下去了，才懒懒的睁开早已醒着的眼睛，窗子外的阳光很刺眼，太阳光很暖和的照在我的床上，看着外面，我在床上怔怔的坐了一大会儿，穿好衣服，又寻思：这个星期天又该怎么过呢？无聊至极！

隔壁的小程想必也是没的地方去，电视声音放得极响，本来房间的隔音效果就差，这下好了，响得我的房间都在震荡，好像和着她的电视音乐在跳舞