和地址，叫我有消息告诉他。看了看他的名字：高俊。我高兴的答应了。收起纸张。我也把名片递给他，然后，我们各自回到自己展位上。

小李也回来了，笑滋滋的，又带了一把果子回来，还有一个相框，说是下面一楼的人免费送的。

我说我要去一回wc，另处也去外面看看，

你不要去太久了，我一个人在这里闷，小李几近喊道：最好早点回来呢，说不定有人找你。

谁找我？我停下脚步，看着小李，不知道她说什么？

没事，小李回想一样的说：我是说经理要是回来的话，最好不要走得太远了。

哦，

我答应了，就上趟厕所，经理来了难道说吃了我不成吗？我心里想着先去逛了一圈了，果然，下面一楼在大送礼物，家电的摊位都准备撤摊子，

我赶紧跑回二楼，却看到了一个熟悉的背影，刹那间，我知道小李出卖了我。

是他，对，小刘。

他最终还是出现在我面前。

英俊的面，曾经有过刚毅笑容的脸，前面照旧向上微微跷的头发，他看到我了，从展出单位提供的那两把座椅中一把站起来，看着我。

站在这里，我不知道我们还会有什么话说，他还敢找来见我？我想我是不得不佩服他这种男人的厚颜无耻，我想我都不好意思再看见他了，他还坐在那里不走？

他不是说有女朋友了吗？不承认？又跑来做什么？

这半年来，我没有一天不恨你，恨你在我最绝望最伤心的时候再一次扰乱了我的生活，让我从一个陷井中起来又掉进另一个陷井，一个可耻的爱情骗子，你还想说什么？你还想让我相信，现在的我不再是半年前容易轻信别人的小女孩了，经历了这么多，你再也不能骗我了。

在爱情面前，无耻的人只会讨来没趣和无聊。

但是，今天你来了，即是来了，我倒也想听听这种人还有什么别的高明的谎言，看看你伪拙的掩饰。

我想我现在可以给他一个表演的机会，再好好羞愧他，让他不要再自以为是了。而且，我要让他尝尝这半年来给我带来的伤害到底有多深，让他一辈子记得，你伤害了我，你也不会过得太好。

小李向我招手，我目不表情有看着他，我的眼里尽是不屑，尽是鄙夷 。我要告诉他不一点都不在乎他。

“你有事吗？”我不想看他。

“我们谈谈好吗？”他还是以前的样子，眼睛看着我，只是，现在，我只是感觉很厌恶。其次，更是不解。我很奇怪，奇怪的想到当初怎么会弱智到被他拉着手满大街跑，甚至于在那个黑暗的房间里被他紧紧的抱在怀里。

“我一直在找你，”他的手扶在桌子上，我走过去，小李对我使眼神，我没有理会她。

对不起，我在上班！！我还是没法对他热情。

“小谢呀，经理今天还不会过来的，他要明天才来。 ”

“我们是在上班，你知道不知道！！！”我冲小李说，我不知道我想发什么脾气，旁边的展位有人探出头来看我们了，小刘看着我。

“你走不走？！！”我想当时我的眼神很难看，我不再见这个男人，这个让我生活起过波澜的人，让我在杭州市原本完美的生活打了折扣的往事。

“我今天晚上来找你，”他转身走了。

我看着小李，小李看着我。

展会的上，人来人往。

正文 第二十章 再遇

夜已降临，街道上已是一如既往的通明，我没想到，我还会和他一起来在这个时候再到这个西湖，还会一起坐在六公园那个石几上，只是，当我们两个下车一起走过第一次拥抱过的走廊时，我们谁也没停下来的意思。

春意料峭的四月，还有点冷，游人不多，料峭的寒风中他很轻易的找了个石头椅子坐下，他还像过去一样，坐下，点火，抽烟，我隔着夜色，看着他，我知道我是冷冷的看着他，尽可能不客气的态度对他，我想，我不必再虚伪的对待伤害过我的任何一个人了，不必虚伪的笑，不必虚伪的客气。

对待伤害过我的人，可以听，可以看，可以沉默，但是，我坚决的告诉自己，我不能原谅。

“你说吧。”不想这样一直沉默的陪他，我不会再陪他一起坐在这里看什么夜景了，也不会有好心情好绝望的事再要他来陪。

他一直在抽烟，头仰着靠在石几背上，一口接一口的吐烟，眼睛看着远方，这令我又想起当初我也是这样眼睛看着远方，看着远处的保叔山，看着远处起雾的雷锋塔，想着自己的心事，想着这湖水里面，哪根是我要找的稻草，当时的我，当时以为身边的他是我要找的稻草，现在想来，我真的幼稚得可笑。

我真是幼稚得可笑！！

经过一段波澜起伏的感情周折，半年后我还是没有逃脱他的阴影，我们又一次见面了，多少次想着恨他，恨他为什么会背叛自己的女友来招惹我，为什么脚踏两只船，却在我最心灰意冷的时候给予我安慰，却让我再一次受伤害。我说过我不会再和他在一起了，我绝对不会，哪怕跳进河里我也不会再和他在一起了。

过去是一个错误，我不会让自己一错再错。

想着曾经和他在一起，他给予我的安慰和爱的感觉，我又不想太为难他，我原本想要忘记他，毕竟我爱的不是他，毕竟，他伤害我也爱过我，尽管，我不知道他当时爱我是出于什么目地，但当时他的存在，我以为他给我的爱实实在在的让我有勇气活得更好，让我在杭州市生活得有一些开心的时候。我不想太为难他，今天来，我不知道为什么会听他的话，再一次来这个让我过去有快乐心情，现在却只能触景生情让我伤心的地方。

我很矛盾，真的有时候不知道自己想什么，虽然知道鸦片不能吃，但吃了一次，让我一次又一次原谅自己再吃第二次。

但是，我更明白，我们不会再到一起了，永远不会。

为什么?!!

不要问我为什么，我真不知道为什么还会在这里，不知道为什么还需要听他讲自己根本就不会相信的任何话。我在这里了，但我要找个理由告诉自己，我为什么还狠不下决心，狠不下心不再理会这件事，我不会对别人有攻击的历害，但我总不会傻瓜到还在这里吧？我觉得自己在做梦。

我告诉自己，我是好奇，我是不死心，我是想弄清楚这到底是怎么一回事，那个三番五次打电话给我的女孩子是不是他女朋友?还有，我骂了他之后，永远不要接他电话之后，在过去三个月前，有几次夜里三点多钟还打电话给我，直到我换了号码，直到我离开杭州市，这到底是为什么？

“她不是我的女朋友。”

我看着黑暗，与黑暗对视，我告诉自己我不能输，黑暗之后也会有黎明。

我知道的，我听着呢，那个女孩子打过我几回电话。每次告诉我的几乎都有同一句话：你要是喜欢他，你就告诉他好了。

我想起去年，想起我搬家后，小刘一个劲的打我电话，我关机了就一个劲的发短信，一直追问我去了哪里？为什么不见他，

三天后，我告诉他，我还在杭州市，我把林平的那个石头放在箱子里面，相片也放起来了，我告诉自己，一切重新开始，我们又开始在一起，一起手牵手在繁华的杭州市大街上逛马路，一起在西湖的石上的坐着看来往的情人，

有时候

他早早的等待在六公园等待我打车过来，一起各人喝可口可乐和冰激凌。我好像是真恋爱，真切的忘记了林平，真切的重新开始了新生活。除了偶尔的想起‘一个人流浪’，想起这个林平用过至今一直没有再上网用过的qq号。我才知道我深爱的永远是林平，永远没办法把第一次爱一个男人这么深刻感情转移到另一个人身上，我爱他，和小刘在一起，我也努力的爱着小刘，很努力的让自己喜欢这个男孩，我想这是我最后一个机会爱别人了吧，我暗自下决心，要好好再爱一次。

另一方面，我又是不想太快的和小刘进入恋爱的角色，尽管，我和他是以恋人的身份出现在杭州市的各个地方。我还是不能完全的投入，我时不时想起一个不能再爱的男孩，想起我们不可能有结果的爱情。我很沮伤自己这样，有时候，和小刘在一起，我也会沉默的不说一句话，他会不知所措看着我，直到，不欢而散。

那一次，我把小刘严词的推出房间的第二天中午，我在公司上班，一个陌生电话，我接了，她说她是小刘的朋友，

我说你好你好！！小刘有什么事吗？我不爱小刘并不等于我不关心他，

“你要是喜欢他，你告诉他好了”，

“我为什么要告诉他”我好笑的问，“你是谁？我认识你吗？”

“我是小刘的朋友。” 哦，我知道了，我不会是小刘的女朋友的，我很抱歉的对她说，我是真的抱歉，我没有想过要拿小刘来填补失去爱情后的空白。我只是认识他，在这个美丽的杭州市，我认识的一个老乡。

我承认那天夜里，我失态的和小刘有了拥抱，也有过更亲昵的亲吻，但以后我一直对他都保留了一定的距离，牵着手，我绝不再让他有进一步的亲昵举止。

小刘不是林平，我们可能会随时分手。我又开始三心二意了，我又讨厌自己了。

林平，林平，我又再一次清清楚楚的想到这个名字。

“你为什么要骗我？”我不想听她所谓的“你要是喜欢他告诉他好了”挂了电话，我直拨小刘手机。

“我骗你什么？”去年八月份，那个接了陌生女孩子的电话的夜里，我在电话里面问小刘。“你有女朋友。”

“没有，你说什么呀？”小刘在装傻，我被刺疼了，心绪极差，但真真切切的意识到自己被一个自己曾经信任的人欺骗了。而且是感情这件事，这件我最不能容忍的事情。

“我不会拿什么来要胁你，只要你一句实话，”

“你是不是有女朋友？”我不放弃的问他，我现在又清楚自己还不爱他，可我为什么要关心这些与我无关的事呢，我想起他有力的双手，让我难以呼吸的拥抱。那么热烈的感情，会是欺骗？我不敢再往下想。

“我没有女朋友，我跟你说过多少次了”，他装作很生气的在电话里面喊，你到底要说什么？

我没有作声音，

“我不爱你，你不配我喜欢，”我生气他到现在还不承认，有女朋友我可以退出，我不会缠着你，也不会想到就与你撕破脸皮，从此断交了，我们可以做朋友，可以不见面，可以从此没有任何瓜隔的像林平一样，以后一辈子不见面，永远的不声不响的没了消息，但今天 ，我想要一个答案，我只想要你一句答案，我很执扭的要一个说法，

我想我是受伤太深，却还没有绝望。纠缠在这个清楚时候本来就不会想要答案的问题里面，我想知道，极想知道，以至于自己像在烂泥里摇桩，越摇越深。

“我没有！！”他是死鸭子，嘴硬，我很恼火，很不满意，极端失望。

我挂了电话，他打过来；我关了手机，我告诉自己，他只是一个过客，一个不值得我去喜欢也从来没有喜欢过的人。

他不是人！！我接起女孩的第二个电话的时候，我对他作了一个这样的总结，我对他曾让我感觉的所谓爱情的理解就是这些了，我想我还要面对，我只爱林平，只爱一个人流浪。

那个女孩子在我上班的途中，市交车上，她又打来了电话，

“你喜欢他，不要这样折磨他了，”

“我喜欢！”我这样说，尽管我不知道我怎么折磨他了，我有折磨他吗？他就没有伤害我吗？车上好吵，我捂着一只耳朵认真的听着，语气尽量装作不在乎。

“不要晚上打电话给他，这么晚上，他一个人跑也去找电话厅，找一个晚上。”我奇怪了，我打电话给他吗？昨天晚上，他没有打电话给我，我会打电话给他吗？去死吧！！

“你是他什么人？我怎么做不要你来指导吧？”提前下了公交，我不客气的回绝她。

“我是她朋友”。所有的疑问都证实了，你不认了罢，认也罢，我不会贱到抢别人的男人，只是，我咽不下这口气

“男朋友？怎么说呢？”我想我要狠狠的回敬她这几次的好意了，“两种选择：你是那种不三不四的女人呢，小刘他就不值得我爱他，要是你是他女朋友呢，我觉得你这个人真贱，贱到甘心和别的女人共用一个男人？”

“你这样说就没意思了？”女人在那头声音降了几格，

“当然没意思了，我停了停，故意拖长了声音，说道：“女人嘛！！”我口头上赢了，心里伤心得要哭，我是刚刚要爱上他的，刚刚要和他重新过日子的，我是答应了自己要重新开始的。

“你不要这样说，真的没有意思的，”女人欲言又止。

“我没时间和你再这样无聊的谈论他，我要怎么做我自己清楚，”我想挂电话。

“你很忙吗？”她似乎不舍得放下电话。

“是的，我很忙，”我不想和她罗嗦。很多感慨，很难容忍，我不知道这个女人爱小刘有多深，至少，我还不能容忍自己的男朋友和别人共享。也不愿意共享别人的爱情。