“晚上我想和你聊聊吧，”

“对不起我忙！！”

“晚上也忙吗？”

“是的，我有许多的活动，”

“会去酒巴里喝酒吗？”我想骂她神经病。

“女孩子喝酒是不好的”。她又换了一付假仁义的语气。

“你没事我挂了，再见！！”

晚上，他打了电话，我接了，时间是晚上十点多钟。

“我一定要见你！！”

“你来吧，我去等你。”我很温柔的告诉他，我已经决定今天要作了断了，是时候了，我不想再接到这种别出心裁的电话， 这对我来说是一种耻辱，我无法忍受的耻辱。我不想和别人共同一个男友，更不想落下一个抢人男友的骂名。尽管那个女人没有说，但他三番五次的打电话来，还告诉我‘喜欢他就告诉他好了’，这难道说不是向我挑战吗？她的意思我想是告诉我：你要是真的要搅这盆水，你放马过来吧。

我不怕她的挑战，但我有必要这样做吗？我不耻于这样做，我觉得无聊，他不配！！

“好，我来了，你等我！！”

那天晚上，我在那个康乐新村马路口，一直等到夜里十二点钟，过往的红色taxi一辆又一辆的停下又开走，一个小时四十多分钟过去了，我一个人站在马路边，当车子数到两佰八十九辆的时候，我转身回家了，我知道他不会来了，我们也没关系了，我很心痛刚才我会对他抱有幻想，我们不是没有关系了吗？他是心虚了，等待了近两个小时，等待的却是这个早已料想到的结果，我为自己不值！！

正文 第二十一章 别了，爱情

我的预料得到了验证，我没有一点悲伤的感觉，我的心平静得一如西湖盛夏无风的湖面，不起一丝皱纹。

可恨的小刘用自己的拙劣的演技罪孽的给我又制造了一场灾难。此时此刻，已是深夜里，染血的路灯悲壮而美丽，心力交瘁的我可怜却无奈。

我想大笑，在杭州市行人渐少的深夜，在这个白天车辆穿梭，行人如蚁的大街上狂笑。我笑我可怜，笑小刘可悲，笑这个世界对我接二连三的开这种无聊的玩笑。

“我打了你好多电话，”今晚的西湖，行人不多，我很冷静，我心情像极了那个晚上，没有悲伤，没有愤怒，只有冷静，我冷静的想听听这个男人到底还有几张牌可以亮出来，我想，我可以听，我今天耐着性子听你的。

我当然知道，他是打了好多电话，几乎是那天晚上过后每天都打我电话。这样持续有一个多月.我不想接，我一直寻思着把电话号码改了，换一个卡号，

“我去了你住的地方，房东说你搬走了”。

我是搬家了，我在第二天下午就搬到骆家庄那个花园式的阳光小区里面住去了，那里安全，也不会再有人打扰我，而且，要是有人来敲我的门，我可能打电话叫下面的保安上来，我可以彻底的和你了断，不去想不去问，不去追究为什么？

我死了心，最大程度的掩护自己，不想再看你自欺欺人的表演。

西湖今夜很冷，我想起好几回我们坐在这样的地方，坐在一张石头凳子上，我想着别的事情，也想想自己就这样和他又坐在一起了，我很努力的让自己想明白了：我是开始有一点爱他的，我知道我是在这里开始爱上他的，这么长时间的相处，我已经感觉到自己心智已经恢复了要重新开始生活的勇气了。我说了我要给自己一次再爱的机会。

这里，在西湖边，我们曾经一起静静的看一本书，静静的直到路灯亮起，直到手机响起，直到卖花的小女孩缠着一定要他送一枝花给身边漂亮的阿姨。

今晚，我又想起过去，幼稚的想法！！

我笑自己。

“我一直在找你。”你的观众还不够吗？那个女人为你打电话给我，违心的告诉自己的情敌，衰求别人不要在晚上打电话给你，仅仅只是为了你的安全.

她为你付出多少？

“你怎么不说话”，他的手伸过来，

“不要动我!!!”，我冷冷的说，他停下来了，又恢复到刚才仰头看天的冷漠姿态。

“我一直喜欢你，从你在楼上看星星的那个晚上，我喜欢你”。

“不要提过去！！”我想说话了，我不想提过去，我不知道自己为什么还要在这里听他所谓的表演，到现在才知道自己有多在意过去，要不是为了过去，今晚，我会答应小李？会走在这个永不要来的伤心地，仅仅是听听他到底为什么？要不是过去，要不是过去，我会娄次三番的掉进一个又一个感情泥潭？!!!!

“你为什么不听我解释？”

他突然间大吼，说真的，过去他从来没有对我说过一句重话，我冷静的看着他，我告诉你，大吼大叫只能说明你心虚。

他突然像个孩子一样哽咽着，我转过头，看见两行热泪从眼睛里流出，流过脸颊，一直流到嘴角，从下巴下斜着掉下来，另一股，从眼角直接就往耳根，我惊讶于他的表演，

按说，都已经失去了信任，也没必要再这样浪费表情了，我想厌恶的别过脸，又不忍心的看着他，他没有理会，平静下来，又只是静静的说：

“那天你走了，一个人偷偷的把东西都搬走了，一个人在城站火车站，我等哪等，在那个小饭店，我一个人早早的在那里点了满满一桌子的菜，我想等你回来。”

那天，我是一个人避开他，迅速的把行李搬走了，我不想伤害他，我选择了逃避，只是，今天，我没想到我不伤人，别人自然也会伤害我。这是什么道理？！！

“我打你电话，你说两个小时就来了，我一个人高兴的在那个火车站等待你两个小时，等你接电话了你竟然说你已经坐上车子走了。当时，我全不明白怎么一回事。我什么都不知道，就一个人坐在小店里，看着点好的那一桌子的菜，叫老板拿了四瓶啤酒，一个人边喝着酒边哭，我问自己我怎么这么失败？”

对不起，我没想到他那天那样等我，后来怎么他没对我说过，只是一个劲的告诉我不要让他等待太久，我不是喜欢迟到的人，那天，我不想伤害他。

“你女朋友呢？她打过我电话。”我尽量以平静语气告诉他过去发生在我身边的事，我不知道他还有什么话可说。

“谁？！！”又在装，你去死吧，没种的男人。他才想起什么似的，

“她是小义的女朋友，”小义是大个子，我变了脸色，她怎么有我的电话?

我很怀疑，我不相信，电话里面的女声第一次确实听得像是她的声音，但我就没去深想了，我只听到她说自己是他女朋友，大概是找我是来问罪的，她的语气很挑衅，很不在乎我对小刘的感受，

‘你喜欢他告诉他好了，’这是对他太自信还是对我太轻视？！！

现在想起来是她的声音，我怎么就没有想到这些，我怎么能想到这些？！

你不相信我？我看着他，看他自顾自的继续说。“她那天只想跟我们两个开玩笑，他们想看看你对我是不是真的有感情，我不同意，可我也不知道你对我是不是真心的接纳我，每次和你在一起的时候，你总是那么的心不在焉，我是真的在乎你，下班了，我打你电话，你老是不接，接了也说忙，我不明白你心里还会想什么，”

我想起开始自己不敢确定自己是否喜欢他，我躲避他，直到那个电话，我更恼羞成怒，我不会大吵大闹，以我的性格，我的傲气，我怎么会做那种为一个男人争风吃醋到争吵的丢面子的事情？我只选择了离开，他不值得我爱了，我还为他争什么呢？

我一个人在房间里关闭了手机安静的想了两个夜晚，最后，我告诉自己静静的走开。

就算是失败了，总比撕毁了自己强，我沉默了，来了电话也不接，我不会再接他的电话。我想我会忘记这场梦魇般的记忆的。

“你为什么不信任我，我们为什么要彼此伤害呢？”我们都哭了。我觉得我受伤了，我哭我为什么还要在这里听命运对我的二轮审判？！！

起风了，好冷，我知道我又犯了一个错误，我从来就没能给他说话的机会，对他的恨让我失去了理智和判断力，我拒绝了他给我的所有的机会。

一个玩笑？！！老天，你们之间的一个玩笑？

我们都是自寻烦恼，所有的伤害都是自找？！！

别说了！！我不想听，用手捂住他的嘴，我求你不要说了。

躺在石头椅子上，他还保留着之前的姿势，看着天，泪水，流过脸旁.

我坚强的看着他，不想再看到他流泪的样子，抬起手，只想再摸着他的脸.

他没有作声，重重的吸了口气.我的手停下来，他像是没有感觉的依旧看着天，看着这个让我越来越不明白的城市的天空。

“我一直打你的手机，换不同的电话厅找你，只希望你能听我一句话，后来你的手机关机了，一直没有开，”

我知道的，我换了号码，后来干脆停机了

“我那天晚上想去找你，想亲自告诉你那只是一个玩笑，你不接电话又关了手机，我想去找你，小义说太晚了，他死活拉住我不让我去。”

我想告诉他，我等过他。我在那个康乐新村的道口，苦苦的等待他，一辆又一辆的出租汽车开过来又开过去，一个又一个回家的人从车上下了车，回家。我一直一辆一辆的等待，一直等到第两百八十九辆车子驶过去，我再也没勇气待到下一秒钟，我放弃了，我不是自己放弃的，我是想到我已经彻底的被别人遗弃了，你能想像我那天的心情吗？

你说你知道，你说他们拦住了你，不让你这么晚上来，因为你下午和他们在一起吃饭的时候晚上喝了太多？你不会喝酒的，你告诉过我你的酒量顶多是一瓶子冰啤。

我擦去他脸上的泪水，我只觉得我很累，很累，好想这样静静的什么也不要说了，我什么也不想知道，不要所谓的背叛爱情的答案，我无庸讳言，我是爱他的，爱他曾经给我的关心，爱他为我流的每一滴泪水，只是，太晚了，我知道这一切我知道得太晚了，我们这样阴阳相差的怀疑，命运给我们最惨重的惩罚，我们失去了给自己的最后一个机会，

“我们回去吧，”小刘拉起我的手，

“不要！！”，我知道这是我们在一起的最后一个夜晚，我们没有明天了，明天，我们依旧是陌生人，两个没有恨只有爱过的陌生人。

我对他没有了恨，也不会有爱了。我们相爱过，现在只能说是过去了，过去我们彼此温暖过对方，那也只是一种困难时候本能的安慰，我自己都不知道自己是真爱过他，我只是怀疑自己，更怕爱上他，所以我不敢承认，不敢‘喜欢他就告诉他好了’，而我又是莫名的放心不下，我爱过他，我到了现在才清楚了。

今夜，我想得很明白，我想到了林平，想到了陈放，想到了更多我过去不想去想又情不自禁要想的事;想着过去一直不想的和没有想明白的，现在统统都想明白了，我是自找。

他仿佛一个人哭了很久很久，哭的我的心也跟着很痛很痛，我一个劲的抖，抱着他，说的每一句话都是夹杂着他的抽泣。那是对过去感情的宣泄，而我，我已经忘记了流泪，我不知道我还有没有泪水，他那止不住的泪水就象过去我对林平的爱，对他的爱一样如这湖水一样，我的心里却是出奇的平静。

每一滴泪都是爱的死亡。 对失去的追悼。

我们走吧。

我站起身，黑暗中，我穿梭在时隐时现的六公园小道上，时不时透出一点光亮的路灯，让我想起我在杭州市的日子，快乐是夹着酸辣。

我走了，他放下我的手，我们很清楚自己是不可能再牵手了，叫了taxi，

我说我要走了。谢谢你，我想着说谢谢你，我已经没有力气说再见。

“你真的回去吗？”他看着我，或是更远的前方。

我能不走吗？这半年来，感情的挫折把我仅有的一点激情给折磨得麻木，回首看自己，过去的那个小谢已经被改变得面目一新，我不再是过去的我，生活也不会再是从前。

这是谁都知道的。

“是的”，我看着远方的高楼，看着通向天边的街道，那是上帝穿插在这个城市心脏的血管，我想起钱塘潮涌来时候，护拦岸上人们拼命的呐喊，我怎么想这些，我不知道为什么要想这些与我不相关的事情。

他抿着嘴巴，咽了口口水，我想起他第一次亲吻的感觉，想起他可乐加香烟的味道，我冲动的想再一次抱着他.

我的脚却挪不开步子。

我知道我们都不是孩子，我们都是太理智的人，和世俗的爱情一样,平凡的我们经过了相互猜疑的磨难再也不会有从前的激情，

我挥了挥手。

there is no consistent banquet in the world!

old end is the new start!!!!

but ,who is my new start?

出租汽车在城市的街道上穿梭，我发现自己么失落很失落，我想起那个石头，一直没有离开我身边的石头，我想着我把它扔掉，