平时信号总是不太好，这还勉强让人可以容忍，可是到了今天这个重要时刻居然没有信号了，真让人沮丧。

第13幕 发生在月圆中秋的故事(7)

太高说：“移动电话就是要移动着打，你看三精他移动得多欢啊！”

我将信将疑地跑到一边儿独自移动起来，没想到通过我的移动，信号还真有了，手机上立马显示信号从一格增至七格，居然全满！于是我赶紧拨家里的电话，只听到里面嘟嘟响了两声，一个响亮的“喂～～～”冲进我的耳朵，这个时候不需要多余的废话，就是这一声呼应就把家的温暖传递了过来，不管隔了万水千山——总是情啊！

“喂！小酷吗？”妈妈接的，然后就开始向我抱怨我的电话一直打不通。原来家人还是很惦记我的，于是我象征性地感动了一下。然后电话那边的家里人一个一个都要轮番跟我讲电话，讲来讲去内容基本一致，不是问这里冷不冷就是问这里热不热——这不废话嘛！

我说：“这不废话嘛！”

结果电话被我爸给抢了过去，他破口大骂：“傻瓜！这都是家人对你的关心！”

然后我就听到我爸在电话那头被我奶奶抓来乱骂，我奶奶伤感地感叹我一个人小小年纪就到外地读书，多不容易啊，大过节打个电话回来还被爸爸骂，于是奶奶一个激动，非逼着我爸向我道歉不可，我爸非常无奈地跟我说：“小酷小酷对不起。”我心想奇了怪了，爸今天居然会肯向我道歉，结果我爸跟着就背出了一串顺口溜：“小酷小酷对不起，放个屁呀送给你。”我听了差点摔倒，这什么一老大爷呀，没个正经！

我妈笑骂着去去去，然后把电话抢给了我爷爷。我爷爷是高级干部出身的，说话既果断又拖沓，他像当年跟同志们做报告似的对我做报告：

“一个人在外，一要保护身体，二要学会融入环境，三要懂得尊敬老师团结同学跟着党走，四不要吃得太省，五也不要和别人攀比，六要坚持平时多看书少玩电脑，七要懂得去适应严酷的军训，八不要晚上一个人外出，九要利用休息时间尽快熟悉城市交通，十建议你可以跟同学呀身边的人呀学点本地话，十一你如果“十一”期间想回来要提早去买火车票，十二如果钱不够就跟爷爷讲爷爷给你汇款，十三那些拉拉杂杂的东西不要买太多以免造成负担，十四有空的时候可以到那边福州的亲戚家多走动走动，十五要充分利用大学的图书馆借阅外面买不到的好书，十六如在图书馆看到什么珍贵资料可以复印回来保留，十七我当年在你学校附近住的时候蚊子非常多，你可以准备点风油精啊驱蚊油啊放在床铺头备用，十八我们家还有一罐新加坡的白花油你要不要啊，十九如果同学有邀请聚会就不要拒绝，二十我记得福州鱼丸还是很出名的哈哈哈，二十一我记得当年你们学校周围都是菜地不知道现在还是不是，二十二，啊，这个二十二……”

我被爷爷讲得晕头转向的，然后步子就乱了一下，啪唧跌了一跤，信号全部消失，万水千山也就此被阻断了。同时听到身后传来那帮家伙的爆笑声，我从地上边爬起来边捡手机，然后红着脸走回了圈子里。

看了一会儿小品，三精笑啊笑的笑到想拉稀，一不小心就溜了一个屁出来，旁边的女生闻了大叫：“金兴清，你好讨厌！”然后附近那一群女生假装在躲屁，乘机就开溜了。

助导见人越来越少，只好打肿脸充胖子道：“今晚风好大，来来，你们再围紧一点，圈儿再缩小一点，让我们都温暖一点。”

话音刚落，一个非常现实的男同学举手建议：“助导，我看还是散会吧。”

三分钟以后，无聊的晚会真的就结束了，助导硬是笑着要和每一位与会人员亲切握手，这把女生吓出了一身冷汗，拔腿就跑。助导死撑面子说：“咝，好冷哦，变天了，你们学院女生都跑得好快啊！”

那个非常现实的男同学不知从哪里又冒出来对助导说：“花儿学院中秋晚会最后一个节目就是听你讲冷笑话。”

助导冷笑两声，非常失落地提着一把椅子，一个人独自走向寂寞的校园。

第13幕 发生在月圆中秋的故事(8)

我们回到301以后，发现那架借来的录放机还在墙角，孤零零的英雄无用武之地。我说：“走，去还机。”于是我们四个人一起走向美院。我们带了月饼、西瓜、桃子等众礼品去答谢鬼们。太高和三精听了杀菌皂对美院宿舍的描述以后，好奇心噔噔噔地就上来了。

走到西4，发现这里的景象和白天是截然不同的，但依然很恐怖。只见一轮皎洁的白月亮正躺在残缺的屋檐上睡觉，楼前一只黑猫喵喵地叫着，才叫了两声，那只早上我们看到的红猫就出来了，而且此时的它背上还多了几撮诡异的绿色绒毛。一线天此时也不再是一线天了，倒很像是一道深渊的裂口，由于风的关系，让人感觉这里面始终在向外界喷薄着丝丝寒流。如果有人问你什么是地狱，你可以叫他自己来西4参观一下。

“走。”我向前招了招手。

杀菌皂心有余悸地走得特别谨慎，边走边问：“徐小酷，你还记得他们那间是在哪里吗？”

我说：“不知道啊，一起找找吧。”

三精这时突然指着前方狂喊：“模拟（魔女，下同）！有模拟！”

我们看去，只见一二楼之间的台阶上确实有一个妖怪站在那里甩长袍，但那明显是人扮的，只要来过一次西4的人都有经验了。

魔女说：“哦呵呵呵呵呵！我就是专吸少男鲜血的美丽小魔女！”小魔女的声音听起来非常耳熟，但我就是想不起来这是谁的声音。只见小魔女跳了下来，一把搂着三精就假装要吸他脖子上的血，吓得三精哇哇乱叫。

太高见状一步上前想扯住小魔女的袍子不让她接近可怜的三精，可是这小魔女也不是省油的灯，死死搂着三精不放，嘴上还不忘说：“高个子，快放开我！”

三精眼泪都吓出来了：“放开我，放开我，你这模拟……”

只听小魔女得意地说：“哦呵呵！放你可以！但你必须说求求你机灵的小魔女，快放我一条生路吧。”

三精听了赶紧吃力地求饶：“求求你……妓里的小模拟……放，放我……”

我们听后全都哈哈乱笑。

机灵的小魔女气急败坏地纠正三精道：“是机灵，机灵！不是妓女！给我重说！”

三精正要再一次开口，一声清脆的衣服撕裂声从小魔女的身后发出，大家都怔了一下，就听得小魔女失心疯地尖叫起来，她转过身瞪着太高手中抓着的那片残布，嘴巴变成了一个大大的o。

“对，对不起，非常对不起！”太高结结巴巴地道歉。

小魔女语无伦次地说：“我的衣服，我等下要表演的衣服，你，你居然不小鸡（不小心）把它撕破了！哦哦，上帝，我的主啊，我的圣母玛利亚，我，i，ican’tbelieveit.7”然后小魔女就脱下衣服检查破损程度。不脱不知道，一脱吓一跳，她原来就是报名那天陪三精来我们宿舍的那个女孩，当时见她文文静静的，怎么此刻这么疯狂？

三精斜了他的同乡一眼：“傻——离目！”

同乡说：“死金，这时候你应该要问我为什么会在这里！”

“一定要问吗？”三精乜斜着眼睛。

“一定要问！”同乡意志非常坚决。

“好吧，你为什么在这里呀？”三精被迫追问。

于是小魔女打开了话匣子，兴奋地告诉我们：“给你们说吧，我现在是校话剧团新招进来的正式成员哦，今天半夜美院有个活动，大家自排自演了一出话剧叫做《魔女的复活》，我在里面饰演既美丽又机灵的女主角——魔女二世沙沙拉，是主角哦，呵呵呵……可是你们，居然把我的衣服撕破了！”

太高心虚得赶紧开溜：“啊，我们还有要事，下回见，拜拜！”

我们几个继续向前开路，我们找啊找，都不知道有没有走过早上进去的那间宿舍。

“除了清心，我们还要寡欲。什么是寡欲？就是断绝爱，杜绝贪嗔痴。这不是主讲的，而是佛祖讲的。啊！你们听了以后是不是心如明镜止水，又如波涛澎湃？啊，前我失丧，今被寻回，瞎眼今得看见！”

第13幕 发生在月圆中秋的故事(9)

一阵宗教式的教导声从一个房间传了出来，我大喊一声：“找到了！”

太高在门外听了一阵，将信将疑地问我：“不会吧？真的是这里吗？我怎么觉得里面是盲人励志班啊。”

我说一定没错，然后推门而入，果然发现是早上的那群怪人。

是长发鬼先看到我们的，我还以为他会认出来，没想到他看了两眼却问我们：“你们谁呀？进来也不敲下门。”

红毛鬼也跟着一起附和：“就是。”

最后还是天使老大有慧眼，一下就认出我们来了：“哦！你们是傍晚来借桌子的同学吧？”

我又好气又好笑地回答：“我们是早上来借录放机的人！”

老大微笑着邀请我们一起接受感化，碍于情面我们也只好留了下来。

我偷偷问阿雄：“你们属于哪个宗教团体啊？”

阿雄说：“自由教。”

老大站在床上拿着仙女棒说：“底下的两位善良的人啊，请不要窃窃私语，因为这是自私的表现，你们如果想说就应该放声说出来！你们不需要有所顾忌，因为许多危险，试练网罗，我们都已安然度过！！”

鬼们听后开始激烈地鼓掌。

我于是非常大声地问阿雄：“为什么突然间又鼓掌了？”

阿雄非常大声地告诉我：“因为每当说到这句话，一天的感化就结束了，大家都可以自由活动了！”

老大下了床，将宿舍里所有好吃的东西都拿出来分享，可苦于没有桌子摆放。

阿雄有点气愤地抱怨说：“老大，我都劝你不要把桌子借给别人了，你看，又被人顺走了。”

老大摸了摸阿雄的脑袋说：“阿雄，你看，桌子虽然走了，可录放机却回来了，我们没有损失。”

阿雄说：“怎么没损失？这录放机本来就是我们的，桌子也是我们的！”

老大非常智慧地笑了两声：“哈哈。阿雄啊，还有你们，来来来，都听过来。你们看，这一失一得，不是让我们更加看清了世间百态吗？”

阿雄顿时无语。

三精好奇地问：“为什么你们的桌子才一张？”

长发鬼回答：“为了感化需要，我们清除了多余的桌子。”

老大接过话茬：“没有错，我们要壮大感化的队伍，所以需要更广阔的空间，你看，现在连一张桌子都没有的空间是多么的广阔啊！”

我们往四周看了看，6平方米，不知道广阔在哪里。

老大继续说：“有形的广阔不是一个真正的人的追求，真正的人，应该追求无形的广阔，6平方米，其实就是60平方米，600平方米，60000平方米，960万平方公里！”老大激动得雀跃起来，血压一下没控制好，鼻血喷了出来，被阿雄又扶上了床。

杀菌皂悄悄在我耳边嘀咕：“这个老大怪怪的，兴许以后能弄个什么教出来。”

我说：“是啊。”

结果我们的窃窃私语也逃不过老大的顺风耳，他问我们：“哦？你们x交吗？”

我和杀菌皂听了脸红得就差没炸开。

“你们x不x交啊？”老大依然坚持要问这个难以启齿的问题。

我结结巴巴地回答：“不不不x交，但是可能未来的某一天有可能会x交。”杀菌皂没敢吭声。

“我是一起问你们两个呢！”老大显得有点执著。

杀菌皂瞪大了眼睛，赶紧推了我一把：“搞错没有？我和他怎么可能x交！”

老大郁闷了：“怎么又说不x交了？刚才不是说有可能x交吗？你们这样反反复复很不好。”

我眼泪横飞地为自己辩解：“老大，我没说我们俩要x交啊！”

老大急了：“妮们到底身么史候猜能噘物到性交的蒿啊？”

我们一听愣了，怎么老大突然间说起了山东话？然后我又一推敲，觉悟过来，原来老大问的是“信教”而不是“x交”。刚才他说的话的意思大概就是说“你们到底什么时候才能觉悟到信教的好啊？”——搞个半天原来是一场尴尬的误会啊。

第13幕 发生在月圆中秋的故事(10)

阿雄见我们都误会了，才马后炮似的站出来解释说：“误会误会，我们师父元气大失的时候就会迸出山东腔，他是山东人啦。”

师父一听自己又被叫成师父了，于是气急败坏地想要起床打阿雄，无奈元气还是没有恢复过来。

老大果然是老大，躺在床上还不忘关照我