时候会来我们福建，让太高带着春丽去看偶像，然后春丽就会很感激太高的。”

“让我干脆叫我dēi（爹，下同）找潘玮柏代言我们家鞋子好了。”——我们由此终于知道三精的父亲是开鞋厂的，家财比我们原先预想的更加万贯几倍。

“好了好了，废话不要说了，让我们给太高一点时间好好学习计划表。”我把大家都拉出了房间。

太高牢记计划表精神，将一切计划有条不紊地进行着。当江湖海老师的电话号码抄给春丽以后，春丽非常高兴，表示要请太高吃饭，时间就定在当天傍晚，出席的人物就是她、太高和一直力捧太高的5054号，地点选在学校小西门附近的一家“小西门附近”牛肉馆。

第21幕 太高失恋记(2)

太高临行前万分紧张，我们交代他一定要镇静镇静再镇静，千万别吓到人家春丽小姐。三精把“镇静”讲成“正经”，方逗得太高勉强一笑。

太高走了，身子骨僵硬了许多，真是没有出息！看着太高赴约时的背影，我们都非常想笑，因为为了迎合春丽的口味，我们特地让太高换上了一身潘玮柏式的行头：宽松的嘻哈运动服，白色板鞋，篮球帽，胸前闪亮的挂坠，手上的银戒指。我仿佛觉得前方的那个人不是朴实的太高了。我们非常不放心，杀菌皂建议大家也去牛肉馆关注进展情况，只要我们装作不认识太高，隔着太高他们坐就行，这样还能暗中给予太高泡妞的指导。

太高到了小西门附近牛肉馆，于是给我们发来短信，然后我们就以百米冲刺的速度冲进了那家店子。太高他们在楼上，我们也打算登楼，可老板说楼上已经客满，楼下空位子多，叫我们在楼下吃。我们死活不从，又不便说明原因，就一起对老板傻笑，笑得老板不敢再来过问。等了一阵子，见楼上有客人吃完下来了，于是我们赶紧杀了上去，吓得猫在楼梯口的服务员差点从楼梯上滚下来。

异性见面的时光总是很悠长的。只听春丽小姐先开金口了，说的是一句客套话，她对太高说：“你叫太高吧？”——可见他们在刚才的一大段时间里都没有说过话。

太高一脸想屁滚尿流的样子，连忙说：“哪里哪里。”春丽小姐一时不知该如何应对，摇曳着目光扫了一下太高，结果吓得太高身体在摇曳，问了一句前不着村后不搭店的话：“哦对了，你找江老师有什么事啊？”此话一出弄得大家更为尴尬。

幸好，有5054号这个很会说话的女生在，她咳嗽一声打破僵境：“我饿死了，大家来点吃的吧。”

于是菜谱被服务员呈了上来，我们这边也同步要了份菜谱以便于掩饰我们的偷窥。

春丽笑着说：“大家看看想吃什么。”

太高继续词不搭意地说：“听说你喜欢杭州菜，怎么会喜欢来这儿吃泉州特色呢？”

春丽“啊？”了一声，5054号紧张地清咳一下，太高听了马上把笨嘴停住了。

出于礼貌，春丽还是让太高先点菜，可太高已经紧张得顾不上看菜谱了，于是随手乱指，以为这就叫潇洒。服务员小姐照着太高手指的地方一看，脸色微微有了变化，哆哆嗦嗦地问：“请问您是要这个吗？”

太高看也不看地说：“对，请你来三份。”

5054号好奇地探过头去一看，结果大叫起来：“太、太、太高同学，我们不吃！我们不会吃的，你自己吃吧！”

服务员小姐想笑不敢笑地说：“对不起，这个啊，这个牛鞭为药膳类补品，通常需要提前一天准备的。”

春丽羞个半死，不敢抬头，5054号对服务员说：“不要不要，你就给我们上三碗牛肉羹再上三个肉粽吧。”

杀菌皂小声地骂太高：“白痴，居然敢点壮阳的！”

三精也用他的闽南话骂道：“北加（闽南话的发音，意为白痴）！”

窘迫的晚餐他们吃了快半个小时，我们摇头觉得无望。不过虽然出师不利，可太高也总算是和春丽熟识了。能够更上一层楼，总是好事情。

这样又过了几天，某一天中午，5054号突然跑来说春丽中暑了，又有些感冒，说得春丽是寒暑交迫的样子，把太高说得心旌摇荡，放心不下。太高担心死了，于是问我有没有什么特效药，我说我的药此时绝对不灵，建议赶快带着春丽看医生吧。于是太高借了一辆自行车哐啷哐啷地就载着病昏昏的春丽去校医院就诊了，同去的又是5054号——她简直成了太高和春丽的小跟班了。

他们来到校医院，医院问太高有没有学生医保卡，太高说没有，顺便问了一句那卡是什么样子的啊？结果收费处说：“没有就没有，问这么多干吗，你是我们学校的学生吗？不是就别装，没这么多福利。”太高说是，结果收费处的人说：“是怎么会没有医保卡？你哪个学院的？”太高回答花儿学院，收费处不屑地应了一声：“就知道，三流的。”太高心想花儿学院又怎么了，同样也是正规的教学机构，同样也是福建大学的一个重要分支，同样也是受国家承认的高等学院，同样也是能够拿重点学位的地方，花儿学院到底怎么三流了？！

第21幕 太高失恋记(3)

太高非常气，但为了不耽误春丽看病，不敢跟收费处发生争吵，乖乖交了一大笔非常昂贵的费用就带春丽去打吊针了。

春丽坐在走廊的椅子上，一边手滴着吊针，一边手抓着一瓶太高为她买的矿泉水。外头传来军训时的口号声，走廊很是幽暗，不像外面被阳光照得明明晃晃的，走廊也很阴凉，坐在这里，人很容易就睡着了。于是，春丽就睡着了。

等春丽一觉醒来，第一瓶的吊针已经滴完，太高叫来护士为她换上第二瓶。于是他们又慢悠悠地干等那清澈的小液体一滴一滴地慢慢滴进血管里。

春丽动了动嘴唇，问太高：“你知道大雄最后怎样了吗？”

太高说：“大熊？应该被关在动物园了吧？”

春丽笑起来：“什么呀，我说的是《机器猫》里面的大雄。”

“哦！机器猫，我知道我知道！”太高赶紧在头脑中搜索他恶补来的知识，然后说，“《机器猫》没有结局呀，大雄怎么样了？”

春丽说：“有。”

太高于是就问：“那他到底怎么样了？”

春丽说：“我也说不清楚，总之听说是有，算了，不管大雄了。对了，你喜欢看什么动画？”

太高说：“《机器猫》，还有……《蜡笔小新》。”

春丽说：“我也挺喜欢《蜡笔小新》的。”

太高听了死命乜斜一旁的5054号，抱怨她弄的资料太不全面了，害他那么辛苦地学习《机器猫》。

春丽问：“太高，你想考研究生吗？”

太高说：“我，我还没想过。”

春丽说：“要是我们都考上研究生，就不会被人取笑是二级学院的学生了。”

太高听了若有所思，原来刚才她都听到了。

后来据5054号回忆说，那天，太高为了春丽又挂号又买药又被恶医生刁难，累得大汗直流，粗气直喘。她说春丽回来以后就跟她大哭了一场，不知道是不是因为太高感动了春丽，反正春丽糊着鼻涕眼泪的脸上，同时也糊着一种特别幸福的笑容。那场病，也被春丽哭跑了。

一个夜晚，春丽主动约了太高出去。我们对太高千叮咛万交代：“太高啊，今天晚上可不能错过良机了，你看花好月圆，千万记得要对她说‘我爱你’。等事成回来要为哥们几个带几罐喝的。”于是太高就这样欢天喜地地出去了。

我们在宿舍冲了澡洗了衣服还下了一盘飞行棋，可就是不见太高回来。屋里非常热，于是我们全挤到阳台上去乘凉，除了蚊子多，阳台没什么不好。

忽然三精指着对面女生楼的楼下说：“那不嘻太高？”我们看去，果然还真的就是我们家太高！于是赶快去借隔壁宿舍专用来望美女的望远镜来望太高，只可惜听不到他在讲什么。

杀菌皂说：“我会唇语我会唇语，以前在电视上看过唇语表演，你们把望远镜给我！”我们递过望远镜，马上催促杀菌皂给我们翻译。

杀菌皂吃力地望着太高和春丽的口型，终于说话了：“哦，我看懂了，现在太高说‘哦，我爱你，春丽。’……等等，好，这个，春丽没说话，我再看看。有了有了！春丽也说我爱你耶！”

我们激动得在走廊上乱拥抱起来。

杀菌皂依然在翻译唇语：“嗯，春丽说，虽然……我很喜欢……潘？胖？旁？哦，是潘玮柏呀！她说‘虽然我很喜欢潘，但是我更喜欢你呀！’，啧啧啧，真肉麻！”

我们惊问：“太高敢说春丽真肉麻？”

杀菌皂连忙解释：“不是不是，这是我的旁白啦。好了好了，现在，呃……太高说……‘你愿意做我的女朋友吗？’，啊，这呆瓜终于切入话题啦！！他说，‘我喜欢你好久了，我非常想和你在一起，一辈子在一起。’哎耶～简直恶心死了！春丽就说，‘呃……那好吧。我也想……尝一口’？不对，怎么会是尝一口？！你们别吵，我需要安静！”

我说：“就算我们再安静你也不可能听到他俩在讲什么。”

第21幕 太高失恋记(4)

杀菌皂说：“总之你们给我安静下来，我要静心我要静心，我就快要全部破译出来了！好，哦！我知道啰！刚才春丽说的是‘我也想尝试一下’！哈哈！这说明他们确定在一起了！让我们鼓掌吧！”

杀菌皂扔掉望远镜心花怒放地宣布特大喜讯，我和三精也高兴得真想从三楼跳下去算了。只见春丽走进女生楼，太高转身还要去干什么事情。

“e？他又要去哪里呀？”我好奇地问。

“笨，当然是去买喝的回来庆祝啦！”杀菌皂依然很激动，“快快，我们赶紧去布置一下房间，今晚让我们狂欢一夜！”

我和三精的额头冒出三颗冷汗，抽动着嘴角对杀菌皂坦白心声：“想不到……你还这么八卦……啊。”

杀菌皂说：“这哪叫八卦？这是我们家太高的事情耶，是他终身大事，我当然要拿出最大的热情来关注啰！”

等啊等，终于等到太高进门了，他一进门我们就大撒泡泡花欢呼雀跃。可太高沮丧地开口说：“同志们，我失恋了！”我们全体喷血！

我和三精怒视杀菌皂：“你给我们说清楚，刚才你到底是怎么翻译的！”

杀菌皂摸着后脑勺说：“没理由呀，电视上就是这么翻译的啊，没理由会出错啊？”

我问太高：“你到底说了我爱你没有呀？”

太高回答：“说了，刚才在她楼下，我对她说‘春丽我好喜欢你，能一起交往吗？’，结果春丽就婉言拒绝我了，她说还太早了，大家还是先做朋友吧。”

我们听后差点晕死，确认了一遍：“真是在女生楼下说的？”太高说是，有天地作证。于是我们操起拖把扫把还有水桶就将太高狂打一顿，我们大骂太高：“你出去这么久都做了什么呀？操场那边黑不啦叽的不说，林荫道里安安静静的不说，偏偏要骨头贱，挑在灯火通明人来人往而且还有楼管大妈在监视的情况下说，你要人家斯斯文文的春丽怎么好意思答应你？！”

太高说：“求你们别说了，我都够烦了。”

“我们不说，不说我们全都是你孙子我们！本来一桩好事就这样被你搞砸了！害我们空欢喜，你赔！”

“好了好了……”太高低三下四地不敢多吭声。

“好个屁！太高你嘻猪驼！”三精又补骂了一句。

太高显得很委屈，他说：“在暗处我说不出来，觉得不够光明正大。为什么要在暗处做这些事情？爱情是光明正大的，所以我就故意等到在女生宿舍楼下了才说。”

结果这句话让可怜的太高再次遭到我们更猛烈的毒打，我们边发泄边骂：“又不是什么坏事有什么光明和黑暗的？这叫气氛你知不知道，叫浪漫你知不知道？亏我们为了你忙这忙那，你猪！你驴！你不争气！你气死我们了！”

我们打得大汗淋漓终于手软了，太高身材高大仿佛一点事儿都没有，看来个头魁梧的人身上的皮都比较厚。

他知趣地先开口：“好啦喝啤酒吧，我都买来了。”

我们没好气地说：“失恋的人还喝什么啤酒啊！”

太高为我们边开啤酒边说：“算啦，其实我早就想过了，不管有没有成功都要庆祝一下的，这毕竟是我第一次告白。”

瞬间，我们又被太高同学的这句话感动得一塌糊涂，没有想到木头一般的他居然能说出这么文艺的一句话来。

杀菌皂问：“春丽拒绝你的时候是什么表情？是不是出现痛苦状？”

太高想了一想说：“她有皱眉头。”

“那就是了！”杀菌皂以一个情圣的身份说，“她其实也很于心不忍的，只怪你