小白：

每次想起你都是拳头放在嘴边咳嗽的样子，也有时是你稍低着头攥着手两腿夸张地向前走。为什么是这样，呵呵，有些奇怪。但你总是可爱的，你是我的小白。

我总觉得你很怪，也是一类“冷血”人的代表：很少会理会他人的感受，不会试着去理解人，略有一些不负责任还稍带着类似于章汇泽的玩世不恭。你偏偏学到了玩世不恭，恐怕这是现代的女孩子最怕的，也是男生最引人注目的东西。有人叫它洒脱，我不这样说，人生毕竟不是游戏，有些东西还是要认真的，例如感情。

每一次看到或是想到你被人“欺负”或是遭到不平等的对待之时，我就会觉得你很懦弱——或许是与生俱来的、性格上的弱点。其实我很想让你得到“公平”，不被人“欺负”，不知道你是否察觉到我这样做过，但你却还是老样子，亦或是我所做的力度不够，那些人还总是拿你当出气筒，或是地上的一只蚂蚁一样去踩踏，而你却几乎没有反抗。

噢，不，有过。但反抗的时候是极少的，但作用都不大。不是么？

我不仅觉得你很懦弱，更多的则是无能和天真。天真不是说你可爱，而是你以为不去反抗便会平息“侵略”活动，但你想一想他们会停止吗?——当然不会，他们都很残忍，很无情，没有人会考虑你的感受，只要他们高兴。这类人的结果会很惨的。

很久，一直觉得你很懦弱。

但现在我觉得似乎你是对的。你的不予理睬，不去反抗却在最终成为了必胜武器，击退了他们的无聊与乏味。他们才是卑微的，不如地上的蚂蚁或者灰尘。

其实你并不懦弱，只是因为我错看了你，错怪了你，没有真正的了解你。这是我的错。我对我的错误忏悔，感到不可饶恕。

但我却一直仔细观察你，关心你的每一个举动。这一点你应该知道。

有些重要但很少快乐的事情会让我们感到乏味与无奈。学习就是这样。我们必须整日地学习，似乎只有少许快乐。通常我们在求学的历程中会结交一些朋友，而这时建立的友谊也是最长久、最深厚的。问问你，你有几个好朋友？最好的呢？希望你不要说不出最好的，因为你了解的人并不一定了解你，相反也一样。所谓最好的朋友是互相了解的。这很必要，还有76天我们就要中考，或许会从此之后便各奔东西，或许是有缘还会在一起。但无论怎样，我相信我们之间的友情最起码不会很快消散，至少自我这边不会。但我不敢说会到永远，因为根本就不存在永远，那是骗人，而我不想骗你。

我特别感谢一直以来你对我的帮助，包括送书，载我上学，送东西等等许多方面，这是发自于心底的感谢。希望你能明白。

这几年以来的相处，你给了我很大的震撼，我学到了忍让，宽容等许多你的优点。我不敢说我们之间的友情有多深厚，但最起码当我在需要帮助的时候，总会想到你。

生命的赞歌莫过于朋友之间的情义。会心的一笑，默契的配合，互相关心的言语，荣辱与共的岁月，哪怕是目光交错的一瞬，都是心与心之间情感的交流与传递。

我不清楚你有没有最好的朋友，如果有，那一定要珍惜，不要不在乎这份情义，因为朋友之间真正的情义并不多，也来之不易。这是需要维护的。不但要互相关心、了解。更要宽容和忍让——这一点你做得很好。

千万不要拿别人的情感开玩笑，或是毫不在乎，这样会让人很伤心，很难过。在心灵上的创伤是很难抚平的。

你一定知道很多事情如果不及时的珍视、珍惜，那在失去之后便会留下很大的遗憾。但你却不一定会有很深的体会。因为我有体会，所以我告诉你，不想你也重蹈覆辙。我不愿意看着别人像我一样，一样悲惨，一样可怜，一样的付出却换回出卖......

懂得珍视感情，不是多愁善感，这会让你更加了解别人，也会让别人了解你。相比之下，一个感情麻木的人和一个多愁善感的人，我觉得后者要比前者好得多。

还记得去年的这个时候么？

稍晚的时候呢？

我始终没有忘却。

还不只是去年，我们一起的时候，到处都充满着快乐，我能够实实在在的感受到。那真可以说是极乐。

不瞒你说，我在前三年中的的确确没有重视你，还是沉醉在哲然的空想中。而现在，越是到离别的日子，对你的这种情感越是深厚，越能感受到朋友间很珍贵的东西。

都是我的错，在开始时没有重视你，又在离别时太在意你，才使我自始至终没能在你的心中占有一席之地。除了我自己，我还能怪谁？我总是叫你小白，我不把自己当成你的主人，因为我不是，你的主人是你自己，别人永远都操控不了你。

在233的母亲看过我给她写的同学录之后，便说我有文采，而接着的是：这一类人一定命苦。

她的预言没错，我的确命苦。我整天的郁闷，忧郁，很难真正的快乐起来。——我考虑的事情实在太多。思考得太多，而得到的呢？恐怕只有忧愁。

往事，是锁在记忆里的梦，梦境经常被遗忘，清晰的却只有你，而你总是我唯一的想念......

真是这样，我对于哲然的心思，实在是花得太多，又太不值。哪怕是说到最低等的，交换的方法，我却连一丝怜悯都没换回来。换回来的只是鄙视和出卖，我真的想要这些吗？我不想，我也想好好的爱，可是命运给我安排了曲折的路，我只能继续走，只能向前，不能后退。

我怎么会不伤心呢？

如今想想，这也就罢了。

我不会再强求任何东西，因为我知道强求的结果是虚伪的。而这种虚伪，又恰恰不属于我这种有些自视清高的人。即使是拥有，我也不会开心，不会快乐。

忽然之间，一个问题从心底浮出来，爆破在我面前：我所做的一切又是为了什么？

而荒唐的是，我也不清楚。

我希望能找到真正的朋友，又在多次之后，发现我所要找的，就在身边——那正是你。

而对于你，我希望还来得及。

熙珏

第五章 又到樱花盛开时…… 小白，你是我的谁？

《小白，你是我的谁？》

小白：

手中的铅笔在纸上来来回回/我用几行字形容你是我的谁......院子落叶跟我的思念厚厚一叠/几句是非也无法将我的热情冷却/你出现在我诗的每一页

此刻，听着《七里香》，这两行字一直在心中徘徊。不知是因为对你的想念，关心，还是不放心。我不请求别的，只求你别误解。

其余的，我一无所求。

我发自灵魂深处对你的帮助由衷地感谢，感谢你的一切。同时也要对我自己的愚蠢与不敬忏悔。

我不奢求你的原谅。恐怕你都不曾怪罪过我，但我怪我自己。

我一直弄不清楚，你到底是我的谁，是同学？是朋友？我怕你会嫌弃。玩笑的话，是宠物，我岂敢接受？！

很难抑制住情绪，我想无论如何，你都很难理解。同样，我也不敢奢望。

我和你不同，我没有你的开朗、乐观、自信、活泼、认真。所以我更容易感到难过、犹豫、悲伤、忧郁、痛苦。更难的是，我如今已被我的自作聪明骗了个精光，整颗心都空虚无比，其中缺少了很多东西，最主要的一定是因为缺少了朋友。

我又岂敢再次以一种恳求的角度向你说，我需要你这个朋友，我怕我会无福消受，而这又是我的梦想，如今似乎已不会成真。

而这又能怪谁？只有我自己，以前我没有好好珍惜，如今回忆起来，是多么的美好，是多么的灿烂，就像佛塔珍藏的舍利，始终会在我生命中绽放光彩。

我又对我的不珍惜而后悔，但是后悔已晚。虽说这一点我知道，但又很难做到不去回想。不去回忆，我还能做什么呢？我可以做什么？

而如今，我只能祝福你，祝福你会越来越好，甚至会把你的好当作我的好，会把你当作我自己。

我已不敢再有任何请求。

祝你越来越好。你一定要比我好过千倍百倍，这样我才会安心，才不会担心。

还有一点，你要记住：你永远是我的骄傲！

很多时候，感觉自己很孤独，似乎没有人真正理解，真正关心。走在大街上，百无聊籁，又很想身边突然出现一个可以说话的人。当然，这种说话，是指很好的交流，能够达到彼此的信任与关注。

正是如此，越是在孤独的时候，就越要坚强。但这似乎很难做到，可是这就是现实，试想，是否有过这样的时候：我们无所事事，大脑空白，正在沉思或是发呆时，却极易被一声尖叫或是其他声音惊醒。这时一定十分不好受，那解决的方法就是要时时刻刻保持清醒的头脑，不要为不必要的事情浪费精力，做好自己的事情，与此同时千万不要忘记身边的朋友，如果是真正的朋友，那他们会真心的为你祝福。绝不会虚情假意，当面一样，背后一样。

doyouunderstand?

ibelieveyoucan.

好了，现在就考虑一下，身边的人，谁是真心的，谁不是。这一点，自己应该清楚。不是么？倘若连这个都不清楚，那还有什么意思，我就是连自己身边的人都看不清楚所以才到这么惨，你千万别这样。

无论何时何地，只要有朋友，心湖就永远不会干涸，甚至在阴天时也会在天空看到彩虹！你怎样想？

你是我的谁？

看一下自己的右手，算命先生说过，有一条是生命线，一条是智慧线，一条是金钱线，一个人的一生都可以从掌纹中看到。现在，把手攥起来，再想一下，生命线、智慧线、金钱线在哪里？哦，对了。在你的手里，在你自己的手中！决定你一生的东西在哪里，那自己的一生，又在哪里？

我的意思，你应该能够明白。

努力吧，明天会是好天气！

熙珏

第五章 又到樱花盛开时…… 只能陪你一程

《只能陪你一程》

小白：

我一直感到忧郁，好像有些话想对你说。记得有人说过，忧郁是痛苦的最高级，我和他的观点一致，忧郁让我无法自拔，我每天都沉醉，沉醉在回忆里，然后回到现实，看到的就是失望。你呢？

你一定乘坐过火车。试想，自己一人在列车上。从起点到终点，这旅程之中一定有很多人上上下下，来来往往，从你的身边经过，在你的座位旁依偎，或老或少，或男或女。但可惜的是，无人能一直陪你全程。