耻辱。

醒过来，心里隐隐作痛。

天色灰暗。

上午我给卫阿姨打问候电话，结果听到了一些我不想知道的事。关于浩龙哥。关于欢欢。以及其他女人。

他没有放弃她。仍然和她保持联系，并且经常往来。

卫阿姨说：前天晚上，浩龙哥送欢欢回家，谁知道他们去干什么了！欢欢现在很张，她和别人说，凡是她手里的男人都跑不了，一个都跑不了，包括赵浩龙。浩龙哥的女人太多了，据说他在火玫瑰还有个女人。

我又冷笑了。我真贱，仅仅因为精神上没有了支柱，就妄想从这个男人身上汲取生存下去的力量。这个男人，他富有，风流，多情，他可以做我坚强的后盾，他有无限量的温暖可以给我，前提是，他仍然对我有兴趣。所以我什么都不计较。不管是欢欢还是萧萧，亦或其他女人，我一直装作视若无睹。

我就这样麻木地践踏着自己胆小怯弱、低三下四的心。我住着他给我租的房子，我用他给我买的电脑开始写作，一边还从心底想拒绝他给我的钱，因为我希望他明白，我选择和他在一起不是为了钱，我只是单纯地喜欢和他在一起时的感觉。可是目前看来，他是不明白我的心意的。即便明白，对他来说，也无甚稀奇，因为从心底喜欢他的女人也有，我只是其中一个。总体看来，我的感情是卑微的，是怯弱的，是炙热的，也是克制的，或者说，是畸形的。这样的感情，结局必定也是可悲的。

从我和他在一起的那天起，我们很少沟通，两个人在一起只是吃饭，简单的对话，大部分的时间都用在床上。

从某种角度来看，我连妓女都不如。真他妈的不要脸。

每当我和其澜在一起聊天发呆的时候，我就会想：尊严是什么？我为了寻找寄托，寻找精神支柱，我连尊严都不要了。我还活着做什么？不如死了。我又想到死，可是死了，谁会为我伤心？在这个世界上，除了至亲的父母，没有人真心关心你，也没有人爱护你。他们或身不由己，或事不关己，麻木不仁。而只有你的至亲，他们会为了你付出一切，包括尊严乃至最宝贵的生命。

开始的时候浩龙哥天天和我在一起。从每天一个电话到每个礼拜一个电话，再到隔半个月一个电话。但是我从来都不主动给他打电话或发信息，从来不问他的行踪。他若想和我联系自然会来找我，我何必自讨没趣。就算我想念他，我想见他，我必须克制，强迫自己要忍耐。

我再一次审视自己的内心，蓦然发觉自己还有羞耻之心，我心里开始哭泣。

那是秋天的时候。

我郁郁地穿梭于川流不息的人群，出入高级名品店，手里拎着大包小包。自始至终，唯一不变的是，我的回头率一路飙升。

回到家，把买来的衣服往衣柜一扔，很久不去理会。很多衣服只是当时喜欢，买回来就索然无味了，也一直没有穿过。很浪费，很可惜。女人如衣服。悲哀又正确的比喻，可是我不要做衣服。我对自己说，我宁愿是一支盛放一夜的纯白的花儿，次日清晨醒来，已经枯萎糜烂。或者做一幅画，挂在墙上，只可欣赏。而不做一件任何人都可以试穿的衣服，也不是可以随意丢弃的，更不能大减价。“宁为玉碎”，听上去很清高，对我来说却甚至有点儿可笑。但我的确是这样想的。何非雾，不是妥协的女子，不是那些信手拈来的轻浮女子。请你相信：何非雾，她虽然是个私生女，但是她很想自爱，她永不言败。

我的小说进度一直停滞不前。和心情有很大的关系。每天在电脑前看电影，发呆，一坐一整天。胸闷，抑郁。

19. 冬天快来(3)

一个礼拜后，我终于病了。我故意生病的，洗个冷水澡，再洗个热水澡。我知道，每当我难过的时候，我就会生病。生病是一场宣泄，就像哭泣疗法。我没有眼泪，所以只有用生病来宣泄郁积的情感。

昏迷。呓语。瘫在床上不能动。

浩龙哥终于打来电话。他听出我声音的异样。

他说，非雾，怎么，你生病了吗？

我只是有点儿感冒。

哦，我本来还想和你一起吃饭呢。他温柔地说，小东西，你想我吗？

我沉默。

想不想我啊？啊？

想。

当天晚上他来看我。

我立即来了精神，我不敢表现出半丝不满和抱怨。

他问我是否想念他，我轻轻点点头，心里倒抽一口凉气。

他与我拥抱，他对我说：非雾，叫我老公。

我心中冷笑，脸上微笑，就是不肯开口。

他轻轻道：怎么，不是你老公吗？

我心中的笑更冷了，脸上收敛了笑容，我没有回答他，我轻声叫他：浩龙哥。

他说：做我最后一个女人好不好？你是她们之中年纪最小的，最小的，小东西，我是这样地喜欢你。

我没有说话。只是贪婪地享受着这种痛苦耻辱而刻骨铭心的堕落。美其名曰：爱的堕落。

那天晚上，我的病好了一大半。

两天以后，我和浩龙哥及其兄弟们一起吃饭。

饭桌上，花龙哥笑说：非雾，好久不见了，我还以为你“下岗”了呢，呵呵，来，喝杯酒吧。

浩龙哥看我一眼，不满地朝花龙哥皱眉头：老八说什么呢，非雾前几天生了场病，今天刚能下床。

我微微一笑，神态自若道：花龙哥这话说错了，我不是“下岗”，而是今天很荣幸地轮到我“上岗”。

在座的大笑。浩龙哥也笑了。

浩龙哥，要我怎样做才能减少对你的依恋？这种狭隘的感情，我宁可不要。可是如果真放弃你，你会甘心罢休吗？

我是可以随时离开的，因为从一开始，我就做好了离开的准备。而你呢？从一开始，你只是想征服我。那么，现在你已经达到了目的。我是否可以离开你？你是否能够毫不留恋地放我走？不要说爱我。我记得在很早以前，在那个漆黑的夜里，在五星级宾馆的床上，你曾经说过爱我。你的声音是那么温柔，你说：小东西，我爱你，你知不知道？

我一直没有说话。因为我相信那只是我的幻觉，是你的呓语，不能当真的。

时至今日，对我而言，最明智的做法就是见机行事。

沉默是金。

我是这样僵着忍着苦着等着

被你那样摆着晾着冻着空着

泪干了就让眼枯了

人走了就让心死了

你从来不管我是笑的还是哭的

被你那样搁着放着悬着藏着

我是这样熬着病着痛着蔓延着

天黑了别让灯亮着

你走了就让门关着

何必非得让我在你面前疯了

不爱我放了我

别在我的苦中作乐又不走

不爱我放了我

别在我心灰意冷时又说爱我

——许茹芸《不爱我放了我》

整个秋天我沉浸在情感纠缠痛苦挣扎的泥沼里不能自拔。我总是在想念浩龙哥，时时刻刻的想念。然而他对此一无所知，我也难于启齿。如果告诉他我的思念，他会怎样看我？也许他会有一刹那的意外和小小的感动吧。那么然后呢？然后他在我面前的形象就可以更加高大了，更有资格了。哼。所以我只有把这份沉甸甸的思念写在我的小说里，希望有朝一日，他可以看见，也希望他能明白，何非雾对赵浩龙是一心一意的，是满怀诚挚的，是有求无欲的（请求他经常也会想起我），是建立在自尊自爱的基础上的，是常为你着想的，是没有经验的，也是初次的。

19. 冬天快来(4)

下了几场雨之后，天气终于慢慢转冷。天空从湛蓝色变成冰蓝色，冰蓝是冬日天空的颜色。冬天就要来了。我喜欢冬天。坚硬凛冽的气息，使我虚妄的心更加坚定。

浩龙哥，你知道吗？当我听说你和别人在一起的时候，我是多么想离开你！因为我觉得自己毫无价值，因为我才和你在一起短短几个月，我的生命也就是这几个月。现在，我已经死亡，你是否不再对我感兴趣？离开你，我知道你一定不会理解，也未必会放手。你一定觉得我还很年轻，你可以和我再玩几年，等我人老珠黄没人要的时候，你才会劝我找个最后的归宿，以此达到将我抛弃的目的，美其名曰“对你负责”。对吗，浩龙哥？就像你对待萧萧那样。不过，请放心，我不会像萧萧那样可悲，我永远都不会缠着你，更不会要死要活，不肯放手。没有你的日子，我同样会活得很好，甚至更好。

无论何时何地，只要你一句话，一个眼神，我就会毫不犹豫地去做。作为一个从心里还想要脸的女孩子，也许表面上我会不太听话。比如每当你招手让我靠前的时候，我都会后退。但遇到原则性问题的时候，我是绝不犹豫的。比如，该离开的时候，我绝不逗留。

浩龙哥，不敢说我是你所结交的女人中最温柔漂亮的，但我一定是那些女人之中最有出息的！请记住，我是何非雾。以后，也许当你老去的时候，你会在电影院门口的宣传海报上看到何非雾的名字。

我是那么地迷恋你唤我“小东西”时的温柔口气。几欲将我溶化。浩龙哥，你的宠爱就像吸毒一样使我上瘾，我想戒掉，可能需要很长的时间。没有了你的宠爱，我的内心深处会比从前愈加苍凉冷漠。

不过没有关系，我还年轻，除了你，我还有写作。你并不是我的唯一，正如我不是你的最爱一样。你曾经对我很好，很照顾。还给我过生日，我都记得，并且终生难忘。因为心存感恩，所以我告诉自己，我绝不能让你为难或者伤心，我就这样一边忍着初次爱的疼痛，一边对你微笑。对于异性的好感目光，我从来不会多看一眼。只因为你的存在。只因为我还是你身边的女子。等到你不再需要我的时候，我自会默默走开。只是从此之后我心已死。对于你，对于你的感情，我不再有任何奢望。我不会像你的那些成熟女人那样愚蠢地不肯放手，或可笑地自欺欺人。我与她们不是同路。可能唯一的共同点就是，我爱你。她们也爱你。然而每个人的爱又是不一样的。我的爱是初次的，温暖的，倾其全部的热情与真心地爱着你。至于她们，或欲火燃烧，或寂寞难耐，我不得而知。

浩龙哥，你要记住，何非雾是个独立的女子。以后如果你尚能回忆起我，希望你是怀着温暖和感念的心情来回忆的。

20. 浩龙：身边

她周身被金色的阳光包裹着，向我走来。那倔强的小嘴，纤柔的下巴，她笑容恬淡，有一种沧桑后的平静。我迷恋这个女孩子，她坐在我的身边，连空气都是粉香的。

我向她提出：留在我身边吧。

她不说好，但也不拒绝，默认了。

她从宿舍搬了出来，拖着一箱书籍和cd，还有几件衣服。我给她租了房子，一室一厅，环境也算幽雅。她每天在黄昏时分起床。然后洗澡。她有时在附近的超市买饭吃，有心情的时候也自己做着吃。她喜欢看书，听音乐，看电影，大部分的时间都用在这方面。

这个外表安静的女孩子，她终于留在我身边了。夜半时分，她睡在我身边，我听见她的梦话，她叫：妈妈，妈妈……声音轻微，口气娇弱含糊，随时要断气的感觉。我听着她的梦话常常觉得心酸。我抱着她，就像抱着一个小小婴孩。她也抱着我，就像抱着可以救生的浮泡。她仿佛心满意足了，她安心地继续做梦。

非雾啊非雾，什么时候，你的梦中才会有我？

一日黄昏，我看见她趴在桌子上在写东西，已经写了厚厚的一本稿纸。我问她：在写什么？

故事。她答。

什么故事？

不是扯淡的故事。

我笑了：不是扯淡的故事？故事不扯淡会精彩吗？

她说：对你来说，只有扯淡的故事才精彩，是吗？

我想了想，却不知该如何回答。

她笑笑：写着玩的，别当回事儿。

你喜欢写作？

我热爱生命，我热爱生活，但是更热爱写作。她更正道。

听说他们都用电脑写作？

是。

你需要什么样的电脑？

我不要。

你一定要要，告诉我，要多少钱的？

我不想要。她强调。

我从包里拿出一万元现金。说：你自己去买，我不懂电脑，这些钱够吗？

她点点头，恳切地说：谢谢。

我满意了。

两天后，电脑买回来了。

她把稿纸上的每一个字都敲进电脑里。我看着她认真的样子，思索的神态，我愈加喜爱她。

又过了一个礼拜，她安装了宽带，开始上网。

此后，她每天仍然在黄昏时分起床，然后洗澡，吃饭。接着开始上网，玩一会儿游戏，或者看一会