空洞的城市，静谧地告诉自己说，“还是依然活得好好的啊”，像一场虔诚的祷告，像一场沉默的祭礼。导演站在女孩身边，一直站着，一直站着，直到自欺欺人地认为，他爱上了这个女孩。

寻找灵感的导演开始了解女孩的过去：死去的父亲、遗弃她的母亲、与自己爱上同一个男人的姐姐，所有不祥都停在心里，对每个走近她的陌生人感到恐慌。只有这个导演，他轻而易举地就得到了她的接纳，并天真地幻想他会一直陪在自己身边，陪她过每一个明天的生日。他以为，他是女孩的救世主，他可能把她从空虚缥缈的天际间救赎出来，而女孩也以为，她终于找到了可以在暗夜里给她温暖、让她不再害怕的胸膛，于是终于有一天，她睡着了，时间过了6点，她并没有醒来。后来她惊恐地发现，自己真的睡着了，睡得那么安详。

一个沉默的导演，一个恐惧的女孩。一个好奇着、试探着，积极地把自己装扮成不可一世的救世主，自信着有一天他的臣民能够变成明媚的天使；一个微笑着，打开了一扇又一扇的门，迎接着她的神。只是最终，他们始终隔着一道不可跨越的门，对望。

终于有一天导演厌倦了这样的生活，打算找机会决然地离开。一个午夜时分，电话铃声凶猛地响起。女孩的母亲出现，与抽噎的女孩分别坐在导演的左右。她悲伤地乞求着自己女儿的原谅。于是，真相大白，所有的死亡只是存在于女孩印象中的、一次思维的杀戮过程。最终，她躺在男人的怀里安然入睡。

一切都变得温暖起来。铁轨上布满黏稠血液的梦魇最终被明媚的白昼所取缔。

“一个月，过去三天，结局未明。”

咎月终结日|游戏

调整好情绪再玩一次激烈的游戏。可我得有本钱才敢玩。我走了很长一段路到一家新的酒店弹琴。四壁辉煌，浮华暧昧。黑色晚礼服包裹妖娆身体，皮肤苍白，面孔略带忧伤，缓慢落座，双臂优雅抬起指尖触碰冰冷琴键，净香的余味在指尖流淌。我又成了大堂之上标准的钢琴师，标致的美人儿。以一种干净的姿态获得重生。平静的面容下一张刀子似的歹毒心。不动声色。

咎月二十七日|式日(2)

叫洛奇的男人手里端着一杯橙汁走向我，彬彬有礼。我面无表情，视而不见，如同最初的沉默。洛奇说他是这里的领班需要帮忙我可以找他。轻微点头算是回应。没有必要留下感情在这个无情的地方。

洛奇站在我身边并不离开。我们各有各的职责，不理睬。偶尔回头张望看见一颗明亮的珠子滚落。心脏颤抖，那是颗细微的偷偷滴下的眼泪。再次回头却只看到温柔的注视，一只白皙的手瓦解在空中。

楞一下。嘴角微微撕开个弧度。我不言。他不语。我们心照不宣。

忽然发现林子在不远处向这边注视。假装不知，继续投入地做美人儿。洛奇从身边离开，我回头看去，一个褪色的背影。那背影里细微的不易察觉的微妙情感拉扯纠缠，越来越长，拨响我心底那根绝望又伤感的琴弦。顿时感觉四周漆黑一片。轻微散落的欢笑和话题变幻成坚硬的刺，直指向耳膜。我有些不安，身体微微颤抖，我所有的掩饰溃不成军，淹没在深深的黑色里。可我不能在这个地方沉下去啊。

我把目光递给林子，他赶来接住。心里一阵惊悚脑子却格外清醒起来。林子没有发觉我的变化，他只是以为我发现了他的到来，所以过来跟我说话。

三小时过后。我脱下华丽的皮换上厚重的棉衣。林子搂住我的肩膀向门口走去。我回头望了一眼，那个叫洛奇的男人痴痴地盯着我的背影。我想也许我拥有和他一样的落寞背影才让他这样看得出了神。

朵格我失业了。林子说得不以为然。我说林子可我也没钱你知道的。

倒春寒。这个冰冷的初春，我迷失在北京。

林子说朵格我们结婚吧。我说你失业了拿什么结。林子说你不还没失业嘛。我攥紧拳头暗自悲愤，这他妈的究竟是个什么货色！林子表现出的无休止的炽热和激情开始让我恶心，那看上去喋喋不休的温柔呵，我忽然间不知道是真是假，仓促而又生硬。

回到林子家，我蜷缩在墙角，眼睁睁地看着他迅速把衣服褪去扔在一边然后向我扑来。我转过身背向林子说我很累我还没有吃过东西。夜晚十一点。落地窗帘单薄而又凄零，一如我的身体。我被林子压在身下，我一动不动。他的唇贴过来。粉红色。带着浓重的喘息。我被撩拨的情欲深重。紫色幻觉侵蚀着皮肤和思维。身体失去控制。林子那张俊美的脸在我面前渐渐模糊，变成一具赤裸裸的肉身。林子用力拉扯，我身上衬衫的第三颗纽扣脱落。沦陷在这场无尽的情欲里。

后来林子穿上衣服走出去跟他妈说话，留我一个人在屋里。我开始迷惘。林子爱的是我还是钱，我们之间究竟是为爱还是为做爱。

当晚林子被哥儿们叫出去玩一夜没再回来。我一直光着身子躺在被子里。眼泪抚摸房间里大片大片无声无息的黑暗。我开始思念学学思念安，思念很多人。我想这一刻他们都在哪里。他们还好吗。这么多年来，我恋爱很多，爱情却很少。手指上那只被我带的微微有些发黄的碎钻戒指，是曾经的安送我的情人节礼物。我抚摸它。隐隐约约感受一些温暖。

风不吹。鸟不叫。沾满血的黑色苜蓿在身下缠绕。透着黏稠浓烈的芬芳，无比妖娆的绽放。不要靠近我也别说爱我。这个时刻我只想孤立绝缘。再也不要看到那一张张近似诱惑的脸孔如何在我面前假装挣扎。

春天，就在我支离破碎的恋爱中怒放着。

散月初始日|喧嚣(1)

林子的母亲冲进房间在我还来不及思考究竟发生了什么的时候就一把抓住了我的胳膊往外拖。麻布拖鞋遗失在角落里。光着脚站在冰凉的地板上。胳膊生疼。五条暗红色抓痕留在苍白的皮肤上。脑子里一片空白。惊恐但毫不屈服的眼睛盯着狰狞的母子。嘈杂的房间有气急败坏的气质。

林子摆开同归于尽的架势与我对峙。不言语也不胆怯。林子母亲的叫骂声撕扯着安静的夜。那是个隔音很差的房子。楼上楼下开始有了窸窸窣窣的声响，之后是拖鞋踢踏的脚步声。低下头悲伤地闭上眼睛，祈祷上天饶恕这扰人的过错。而后抬起，高傲地注视着因急促咒骂而变得兴奋发红的脸孔。

如果辱骂我让你们感到快乐无比那么请继续好了。我放肆地高贵着，嘴角微微上扬形成一个完美的弧度。林子的母亲像抓住了什么话柄一样的指着我说，你看看，看看她还在笑，你看看她有多不要脸。

依旧微笑着，以决裂的姿态。抬起头看看林子，他正像个冰雕一样杵在那儿，一动也不动地盯着我的脸。林子比他妈更了解我，他知道我的笑意味着什么。虽然我不确定林子在听到他妈暴虐的谩骂之后心情是否快乐得高潮迭起――如同经历了连续射精后的状态。但有一点是肯定的。他们在骂我，我在意淫他们。相比之下我是快乐的——想象总是比发疯要快乐很多。

林子开口了。说他知道我一直瞧不起他因为他花我的钱。

我说林子，可这并不能成为你妈放弃家长的尊贵地位、疯狗般谩骂我的理由。如果我的钱能堵上你的臭嘴的话，我很愿意用钱塞满它虽然我也很穷。但是很显然你想要的更多。你不仅需要钱还想得到我的灵魂，可人不能太贪心得到一些东西就势必会失去其他的。

林子说他不为钱，他爱我，他发狂是因为我不够爱他。我看着林子的脸从标致到扭曲，渐渐失去光泽。贪婪的不朽像被授予的勋章骄傲而横行地放纵。那张脸开始变得模糊而且陌生。突如其来的嬗变挂上凛冽的微笑，唐突而逼真地渐渐走来。

那张脸激起了我强烈的反抗欲望。我说林子，我去卖艺，挣来的钱全给你花。你对我的爱是建立在我可以供你消费的基础上的，而我却一贫如洗可这似乎并不能打动你。你妈把我像拖死狗一样拖出来究竟是嫌我挣的不够多还是认为我怠慢了你？我开始歇斯底里。

房间里忽然大片大片的留白。没有声息。我在林子和他母亲面前蹲下身去。胃部绞痛使我无法正常站立。寂静的房间，我听得到自己急促的呼吸。没有人来扶我一把。

我疼痛但不流泪。即使死去也不能输掉这场华丽的战争。

我说林子，没有人愿意把性命都豁出去给你。可你长久以来坚持保持的却是一种索命的姿态。我做不到别人也做不到。你要得到跟我有关的全部密码可我觉得这是我最起码的保障和隐私。你说隐私就是我背着你做了见不得人的事情，这听上去简直是个笑话。你说我坐在酒店明亮的灯光下卖弄风骚，我的文字透着暧昧的情欲。你把你的不满通通告诉你妹，你妹告诉她妈，她妈再告诉你妈。于是你妈就摆出痛打落水狗的姿态将我硬生生地从房间里拖出来。可如果我不卖艺为生你现在花的钱又都从何而来？你教唆她们与我为难，当她们指着我的鼻子骂我肮脏的时候你难道忘记了，你的全部花销都是我这个肮脏的婊子辛苦赚来的？

束缚不是唯一的方式。让彼此在彼此间游离但不被干涉。我知道这些林子都不懂，也不会懂。我没有说出口，也不强求。

林子的脸因痛苦而扭曲变形。给心构筑起一道厚厚的墙，不再怜惜。楼上楼下的拖鞋声渐渐消退，一切又都恢复了最初的安静。人性纯良，房门终究没有因为撕裂的喧嚣而被敲响。感激善待的人们。

林子的母亲怀抱着那只公狗坐在沙发上一言不发，只是落泪。公狗出奇的安静，用潮湿的舌头舔着那张老泪纵横的脸。

散月初始日|喧嚣(2)

木然回头，看到林子脸上有泪。我退回房间，换好衣服，走出门去。

这场貌似以我的胜利而告终的闹剧其实是以我的离开而华丽落幕的。街上没有人，雨下得凄厉。我听见自己孤独的脚步踏在水上溅起水花的“噗噗”声。

“孤独的人是可耻的。”我无地自容。

散月二日|老z

早上四点零七分。倾盆大雨中。妖冶的妆容被雨水冲刷，片刻间成了戏子。细小又突兀的烟瘾钻进骨头，烟被雨水浸湿，火机哑口不言。整个世界都离我而去。我跪在马路中间，张开嘴大口喘息，眼泪和雨水一起流进肚子。

我想我不能就这么死了。于是我拨通从美国回来的老z的电话。老z是我认识多年的朋友，定居美国。联系不多，偶尔问候。我说老z我很累快要死了，我需要休息，能去你家吗。老z说你快来，外面很冷天在下雨。

和雨夜相比，老z家干燥而温暖。我湿淋淋地站着，像具华丽的尸首。外套。t恤。鞋。袜子。长裤。胸罩。内裤。我被老z脱得一丝不挂。乳头上的水珠一滴滴下坠，落在脚面，弹到地板上。老z用手指轻轻抚摸我潮湿的身体。不反抗。闭上眼睛，粉红色的情欲绵延不断。被雨水冲刷过的身体因亢奋而微微颤抖。老z抱起我轻轻放在床，干裂的嘴唇狂热地探寻着苍白的肌肤，皮肤被嘴上爆裂的死皮刺得微微生疼。听之任之，不躲藏。皮肤上沁出细密的汗珠，在灯光照射下闪烁快乐的颜色。胸部因急速呼吸而上下起伏，波涛汹涌。这个时刻再没有比享受高潮更快乐的事了。

事后。老z走下床钻进浴室。我将手指慢慢放入两腿间，一动不动。纯棉床单被汗水渗透，潮湿而冰凉。我是患严重恋床癖的女子。老z的床不舒服，不如我的床舒服。那是一张承载了我所有记忆、梦想和喜怒哀乐的床。那张床自从我来到北京之后就被母亲找托运一起运到了北京，我每搬一次家就搬一次床。我固执地认为那张床是我唯一的安详的家。它像一个大大的怀抱把我裹住，它吸收我的眼泪也面对我的死亡。

老z从浴室走出来，腰间束一条浴巾，懒散地问我好些了吗？带着美国人的传统。我微笑说谢谢，心中如海藻般纠葛起伏。耳根开始发热，刚才的画面闯进记忆残暴而歹毒。我看到自己寂寞发霉的倒影不断颤抖，在老z像子弹一般进入我的时候，身体微微挺直，然后颓然无力。

我说老z可不可以把房间的灯都打开。老z照做不问缘由。灯火通明，我在刺眼的灯光中迷失。自欺欺人的快乐。

朵格嫖你一次需要多少钱？跟你做爱充满快乐。老z开了个迷人的玩笑。1块就够了。你把我当成妓女了么？你买别的女人的时候究竟花了多少钱，比我高还是比我低？我笑意更深。

这个价格刚刚合适。给你3欧元，我包你一个月! 2枚银光闪闪的钢镚在空中划出一道完美的弧线散落在床上。我拣起面值不等的2枚陌生的钢镚，一枚2元，一枚一元。冰凉没有温度。放在嘴里轻轻咬一下，金属的气息。

低下头开始沉默。看两枚硬币安静地躺在掌心。手指微微卷曲互相触碰，彼此温暖。那纠缠不朽的情感在我面