前慢慢转身，逐渐凉薄。

又出现林子潮湿而清秀的脸孔。沮丧地发现当初不顾一切放弃全部，都只为那张柔软迷人的脸。不断重复。闪回。忽然间懊恼无以伦比。这是个不可饶恕的错误。我这个为非作歹的女子。再不会得到救赎。

散月九日|猫的慰籍

林子敲开老z家门的那刻，我正光着脚踩在地板上，仰着头望向晴朗的夜空。老z呼唤我的名字然后消失不见。我披头散发以一种极致冷淡的表情看着林子。他的目光停留在我没穿胸罩的乳房透过单薄的睡衣呈现出的完美轮廓上。淡然一笑。这是我最想要的一幕。

你来干嘛？接你回家。不动声色地一问一答。眼角轻微跳跃，各自演出一场精采绝伦的剧目。刹那间思维放空，冰凉的手伸向俊美的脸庞。想抚摸，却又以决裂在姿态僵硬在空中。尴尬异常。林子伸出手握着我停留的手放在他温热的脸颊上，顺利地完成了一次貌合神离的表演。无法抽离。一丝温柔掠过。只一丝。微笑。好一对演技精湛出神入化的戏子！

谢别老z，一路沉默走在林子身旁。街边的路灯晕暗。看不见男人的表情。没有丝毫情感。只是专心走路。

林子先打破了沉默，故作轻松地说几天不见他很想我。我想这个开场有点矫揉做作可总要继续下去。一只大手握住我的手，下意识挣扎。林子说你怎么只知道走不知道回来。我说因为我走的时候你并没有阻挡这让我认为我的离开也是你的意愿。林子说那是因为他没想到我走了就真的不再回来。

我们小心交谈。林子刻意避开刚刚在老z家看到的一幕，生怕撕裂某些一触即发的伤口。这种欲盖弥彰的谈话方式让我有些喘不过气。尽可能保持轻松，掩藏那虚张声势的脆弱单薄。朵格，我们之间还有爱情吗？林子问了个显而易见愚蠢至极的问题。

没有！我们只是在恋爱但没有爱情。掷地有声的答案如同寂静夜晚里的霹雳折断树梢。我说了句再诚实不过的话。

为什么？林子停住脚步注视着我，眼里有灼伤的刺痛，清秀的脸孔肌肉紧绷。我想这个男人的灵魂已经离我而去。再鲜活的身体都无法激荡起我妩媚的快感。

为了毁灭，为了血红的黎明。我随口说了一个连我自己都不知道是什么意思的听上去威风凛凛的答案。

可是朵格，我爱你。林子似懂非懂，但这并不影响他虚情假意地抒发对我的感情。我在心里浅笑。说爱我，转身就不在，这就是你至高无上的爱。如果可以的话林子，我们只做爱吧。我们可以成为那种一起睡觉的好朋友，现在可以了。我愿意跟你做爱，除此之外我想我们之间真的没有别的语言来沟通了。

于是就在我的话还在半空盘旋、久久不肯离开的夜晚，我猫一样偷偷的、懒懒地爬到林子身上，自上而下一路舔下去，并最终停留在两腿之间那一根被密密麻麻的毛发包围着的生殖器上。包裹着。像猫一样。记起曾经有人说过，爱猫的女人性欲都很强。可为何女人的感情总需要猫来慰藉。

这一夜林子家格外安静。林子的母亲和那只煽风点火的公猫都没发出过任何声响。当然他们也没有在我进门后在我面前出现过。我睁开眼睛，身边的林子好像已经睡熟了。习惯性伸手抚摸。发现已经不是先前那张渴望的脸。

我穿上红色妖娆的高跟鞋。没有人上前一步邀请我跳一支高贵的华尔兹。独自扭动腰肢，鞋跟断裂，留下一抹残垣的猩红。所有游戏在不尴不尬中喧嚣登场又沉沦谢幕。早就说过，有些故事只有开始没有结尾。早就说过，没有结尾的结尾，便是最完美的结局。早就说过，不要刻意拉扯以为那就是千年不变的永恒。早就说过，说的容易实现它却是大海捞针。早就说过，什么都别说。

早就说过的话，早就忘记。

散月十五日|毒糖果

我在林子把我接回家的第二天又重新回到了老z家。我说借住，老z说我可以把他家当做自己家。关于我的事情，我不说他也不问。两个人都无法了解的感情深处，不会有第三个人能够知晓。一旦走到了曲终人散的地步，不是伸出援救的手就能阻挡得了的。

依旧躲在老z家里光着脚仰望天空。适度做爱。步行走很长一段路去酒店弹琴再在无人的深夜步行回来。如是往返。倒春寒的天气始终没有过去，春天迟迟没来。和洛奇的交谈逐渐变得深入浅出。林子偶尔打进几个电话来。挂断。无话可说。

洛奇说他看了我写的文字。整整一夜，每篇都看。他说我是个会写字的姑娘可我总是写不好自己。我的绝望总比希望多，忧伤比快乐多，疼痛比轻松多，忽略比重视多，对死亡的渴望比活着多。所以他喜欢我，喜欢我写的华丽妖娆盛大而不屈服的文字，喜欢我或苍白或优雅或纯朴或风情的照片，但不喜欢我对生活抱着太多赤裸裸的寻死觅活的态度。

我说但至少你说你看了一夜，这让我感动万分。

洛奇说我源源不断的激烈的忧伤缘于我太过养尊处优的幸福生活。我永远不知道为生计奔命是多么可怜又低贱的悲伤。

我低下头望着洛奇修长而略带寒气的白皙手指，终究没有说出抵抗的言语。长发从耳后滑落，挡住半张苍白的脸孔。我只是黯然地回答我不是那么幸福。我特别需要爱抚和安慰的时候，如果我把手伸向一个男人却没有被他拉住，或者我在他的身上摸索但什么都没有摸到，我会无比沮丧。我想我会从此性冷淡。我也要为生计奔波。虽然我更想呆在家里什么都不做只是让一个男人养活，但是没有人愿意养活我。相反，我不但要养活自己还要养活像林子这样的男人。我要给他花很多钱，但是我究竟为什么一定要给他花钱呢？我不知道。我不吝啬钱可他不能拿了我的钱还说他花的是婊子的钱。

洛奇说他知道在我心里最刻骨铭心的是什么，但刻骨铭心不是生活，生活就应该简简单单开开心心平平常常快快乐乐。

我说洛奇谢谢你告诉我这些，虽然这并不是我最想要的答案。可如果连这些都没有呢？我不爱林子，如果说我爱，我也只是爱他那张美丽得像一张画似的面孔。现在我在心里一直衡量，这张脸在过了多久之后，会挂上峥嵘……当我不再爱这副面孔的时候，会不会已经付出了太多？虽然像你说的刻骨铭心不是生活，但对着一张纯美的脸浪费一辈子就是生活吗？诚如《一个陌生女人的来信》里说的那样，我爱你，与你无关。这只是我为自己编织的梦，与对方是谁毫不相关。

从酒店出来。按照往常的路线走回老z家。风很大。天空中的乌云被吹得支离破裂，低低地压在头上，厚厚的头发夹杂着肮脏的灰尘一起飞舞。飘飘扬扬。林子等在老z家楼下。在我进门前叫住了我。

林子说我不能这样一直躲着他住在别的男人家里。张张口。倒吸一口凉气。舌尖冰凉。然后闭上。无话可说。

一阵冷风吹过。颤抖一下。站定。林子拉过我，抱进怀里。仅有的一丝温度被我的抗拒烧得兹兹拉拉的响。一只手推开林子。连同他那假意泛滥的关怀一起推开。

朵格……林子颤抖而绝望地叫我的名字。狂风很快将他的泪风干了。我想他挑了个不适合落泪的时间表演这出戏。憋闷的声音从他的口中发出来，像掉进了万丈深渊——了无声息。那声音，激不起我的任何感情。

抬起头，我们都不曾离开。我沉默。从钱包里拿出刚刚发的工资，丝毫不留全递给他。林子呆呆地看着我。然后掉头离去。

我一瞬间觉得自己变成了一个女巫。不择手段地报复着带给我巨大伤害的男人。我不再从怀里虚情假意地掏出有毒的糖果分给别人，而是恶毒地说，这是毒药不会致命，然而你必须喝下去。这是我的命令，女巫的命令。

散月十九日|反复的活(1)

决定面对林子是在我已打算好要决绝地离开他之后。我回到林子家躺在属于我的温软的床上。身体释放出掩藏已久的慵懒。一种幻觉袭来，思维执意要与那些密密麻麻的感情纠缠并拉扯不清。我终究还是不能把自己出卖给一张脸一辈子。林子注视我。百转千回。眼睛里蔓延开的疼痛和千疮百孔附着在我身上。感情不再缠绵。肉体也是。憎恨和冰冷的厌恶四散飞溅。

林子轻轻说。朵格，你回来了。先前的锋利和睿智消失得无影无踪。

我微笑不答。这只是一场拈花的把戏。反复纠缠不休犹豫不绝忐忑不安都是为了让自己更好的走。

他走过来。牵我的手。惊慌失措地躲闪并皱紧眉头。我说林子我不能跟你结婚。这次是来结束我们之间的一切的。我变得空前平静。伤人的话总出自温柔的嘴。

我看着林子的眼圈慢慢变红但没有流出眼泪。只是问我为什么爱情无法长久。

因为我们不够幸福。幸福的人会长久爱着他的爱情，只有不幸的人才从一个路口走到下一个如此颠沛流离。还有一句话我是没有告诉林子的。像他这样的男人是不配得到幸福的。转身离去。

再次见到学学距离上次的见面似乎已经很久了，久到我甚至忘记了他的脸。学学一如既往的咳嗽，他咳嗽的时候，皱着眉头，脸憋得通红。这个毛病一直跟随着他，顽固不化。学学的咳嗽声是与众不同的。干燥的声音响起时，我的心也跟着变得干巴巴的。一种前所未有的摩擦的痛苦。我说学学你还是一样你再咳嗽会死的。学学说朵格不会的，像往常一样。

学学为我付钱买下了一台我想要的笔记本电脑。这是我能再次见到他的真正原因。离开林子家，我需要购置一些属于我的东西。我说我会还你钱。学学说反正不贵不用还了。我说学学我知道你有钱可你的毕竟不是我的。学学抚摸我的脸说朵格你还是一样固执。

学学那张过于纯净的脸上看不出一丝喜怒哀乐。我想也许学学已经忘记了，忘记了我这个忽然间逃跑令他心碎的女子。我没有告诉他那次出逃是我精心策划的。在他还没发现已经不能没有我的时候，消失得不留痕迹。学学是个伤心的稻草人，而我是只胆小的猫，无论如何都抓不碎他的心。那次出走对于我而言，并没有比学学舒服到哪里去。为了报复他无视我的存在，我那样做了——判了他也判了自己的死刑，我终究还是那样做了。那次出走，当我现在再次回首的时候，远远望去，像是个笑话。

思索着。现实渐渐跑远了。学学的呼唤把我硬生生地拉回来。学学说他必须走了老板在找他，让我去找安帮我装电脑。想说谢谢。声音哽在喉咙里。望着曾经爱过的背影，终究无言。回忆当初无休止地离开又回来，固执地伸出手要抓住大把大把的幸福，悲伤地发现早已过了嚣张的索要幸福的年纪。

胃里一阵翻腾，呕吐暴雨似的袭来。招架不住。苍白路面上摊着一堆肮脏的呕吐物。狼狈离开案发现场。最近一直呕吐不止，惊恐腹部是否多了一个需要承载的生命。

回到林子家麻木躺在床上，想着那次林子不动声色狠狠抵入身体，缠绵暧昧高唱低吟把我紧紧扣牢。忽然墙壁上大块墙灰掉落。无动于衷地看着。林子的母亲歹毒地冲进房间，看见我在愣了一下，用极其冷淡的语调问我为什么不去弹琴。

我说请假了，我去买了台电脑。那双爬满皱褶的眼睛，死死盯着我手里的电脑。多少钱？声音里夹杂着颤抖。

一万多吧。林子母亲狠狠刓了我一眼，转身离去，用力关上房门。整个屋子颤抖了一下。墙灰啪啦一声，再次掉落。

嘴角露出妖言惑众的微笑。傲慢以精彩绝伦的姿态天花乱坠。休想再把我当作冰冷的机器。将一只手高高举向空中，穿过百转千回的空气，直抵良心。那欢快跳跃着的心脏，从肮脏的泥潭里用尽全力挣扎出来，一次次反反复复。死了又活过。长久以来第一次释放渴望的激情。

散月十九日|反复的活(2)

爱谁谁！我们玩的就是无以伦比。

散月二十一日|诊断

套上妩媚的晚礼服坐在钢琴旁。胃里翻腾恶心忍不住呕吐。围观看热闹的人比听我弹琴的人更多。洛奇先是惊慌失措看着舞台上蜷缩成一团的我，后用极快的速度冲过来把我抱进休息室。死死抓住洛奇，不放开。洛奇的脸颊贴着我的额头。一阵燥热。那张脸一片片潮红。

四目相对，说不清柔情万种。洛奇说朵格我送你回来。我说谢谢我休息一下就好。谁都没有撤出彼此拥抱的手。在洛奇的怀里闭上眼睛，似乎有些沉沉的睡意。不能睡。这是个锋芒的地方。依依不舍挣脱开久违的温暖，我说洛奇我必须去医院了，好像我的肚子里有了另一个活动着的生命。洛奇送我出门，喃喃自语说着保重，仿佛是说给自己听的。

苍白的医院妇产科散发着浓郁的氨水味。男男女女，成双成对。男人迁就，女人柔弱。那个地方，女人是天，是地，