或许是出了点故障，我所见到的是工作人员在紧罗密鼓地维修。如果能有喷泉的诱惑力，我想自己的注意力肯定能分散出那么一点点。没有音乐喷泉，这不能不说是一种遗憾、一种失落。但来日方长，以后还会有机会的，我定能一睹它活跃的风姿。

我就这么瞎逛着，真有超脱之感。如果说街市的喧哗与骚动给人以厌腻的感觉，那么这里就是很好的休闲去处。这里的清淡、素雅、静谧带给人与众不同的享受，会让我暂时忘却烦恼和忧伤，暂时梳理槽糕的心绪，暂时洗濯心灵的脆弱。

这里虽然没有莺鸣鹤唳，虽然没有奇林异峰，但却美得朴素大方。

我近到圆石旁，这是由庞大的花岗岩石精雕细琢而成的。石体表面锃亮，触之有滑腻感。不光如此，石体上还镂有地图（共有三个圆石，分置于音乐喷泉池的周围，分别刻有世界地图、中国地图、城市地图），雕刻精湛细致，真叫人拍案叫绝。这样的工艺称得上别具风格、独具匠心，想必是花了大量的人力、物力、财力。这使我想起一位名人所说的话：“一种美好事物的背后凝聚着创造。”

我扫视四周，景致之多更让我觉得有种清闲飘逸之感，想想学校的应试教育，有多烦人啊！同学们揪着我没有考试的把柄不放，嗨，现如今我总算逃之夭夭了，想来还真有那丝堕落的得意。

广场周围有苍翠欲滴的草坪，有白色的五彩廊灯，更有成片的小树木。音乐喷泉池就是在这些景致的拥抱与呵护下，才更衬托出它的美观自然、无与伦比。

我来到南面的弧形长廊上。长廊无论从它的设计，还是从它的布局，都呈现了自在、闲逸、无束的风格，都反映了新时代的风貌，以及新时代的文化内涵和价值取向。

长廊上三三两两有人坐于石凳上休闲，看到那些依依偎偎的恋人们，他们谈笑风生，乐趣融融，真让人羡慕不已。我想到自己因为逃学已远离了心爱的女孩们，还能否跟她们再续前缘呢？想来是不大可能了吧！我一再安慰自己不要再去想这些事情了，如果再想，就会陷得更深。

我在这“仙境”中游玩，还想那么多幻觉之事干什么！

其实，在这种美好的情景交融之中，语言显得有些苍白无力，难以唤出内心渴望表白的一切。

我默默分享着美的感染和情的熏陶。说到底，是我的思维之光的迸发。我的的确确感到此时的我不再那般呆板，反而文思敏捷。假如此刻作一首小诗必会妙手偶得，那感情也会如泉涌出，毫不掩留。

能让我感之新奇典雅、别致浪漫的则是位于河上的两座拱桥。拱桥的外表黄白交汇，上部都各自矗立着四个似石柱、又似宝塔的建筑，在料峭的寒风中岿然不动。细细想来，定有其象征意蕴，或许以此来增添新奇感，或许仅是给人以审美享受……究其缘由，真的匪夷所思。

拱桥上的台阶是用方块的光滑的石砖铺成的，层次清晰分明，颜色综白相间。我可以立在这里以不同的角度和方位饱赏广场的所有景致，虽然我的心情有点糟糕。

我被市政广场的景致吸引着。我只想久久地伫立，让自己彻彻底底地被感化，让自己不再有七情六欲，让自己重新做人，改变过去的我，改变我的一切……

天色渐晚，我想到自己还得找家旅馆住下。我摸摸兜里的钞票，少得可怜，于是，我又困惑了……依我现在的处境，我还能把自己改变到哪儿去呢？是不是想饿着冻着累着飞到天国去呢？

上帝，我还是我吗？

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正文 34、露宿

到了这种地步，我已无路可走。

我的信心似乎转瞬间化做了烟云，勇气陡然成了缥缈的虚无。

成功对我已很遥远，失败已左右跟随。可怜的人啊，怎会落到这般田地，连自己也有些望而生畏、不寒而栗？！

我成了一个永远长不大的孩子了吗？我成了被人愚弄的可悲的人了吗？显然，我被世情所惑，被世态所迷，被人情所累——被自己所击垮。

我难道就这样堕落吗？难道就这样绝望到底吗？不见的吧，总该有一条出路、获取新生吧？如果连一条平实的小路都无法拥有的话，那么上帝该下台了，还能扮演什么角色呢？一切的造化都是那般的捉弄人，都是无孔不钻、想方设法地栽倒人。

上帝为何要抬高那些狡诈的虚伪的阴险的人，贬低那些正直的善良的忠实的人？难道不是上帝的错吗，假如这都成了讹传，假如失意的人儿不能得到精神的抚慰，那么，上帝是否在增添悲哀人儿的苦痛？

上帝不会是在不知疲倦地耍着新招给厚道的人儿一些沉重的打击吧？是，又不是。上帝踌躇未定、犹豫彷徨，这还算是一位众望所归人心所向的上帝吗？这还算是秉持公正的上帝吗？

我的苦楚是无尽的，辛酸是无尽的；我的命运是凄凉的，也是寂寞的。是谁安排了我的命运，是自己吧？似是而非。这是一个永难洞穿的奥妙——在宇宙中深藏，在人心中潜伏，在自然的轮回和变异中发展——可笑的结局，离奇的幻想，不得志的解嘲，失落后的自我安慰。

我只能暂时煎熬着露宿一夜吧，兜里的两三百块钱就留着日后划算吧。

我蹲在一处不被人发觉的地方，背脊靠在墙上，双手腆着肚皮，生怕自己着凉感冒。

我似乎觉得自己就连乞丐都不如。

我是一个被社会抛弃的孩子，是一个沦落街头的浪子。我陷入了生命的绝望之中——上帝，您能救救我吗？

虽然墙壁已将寒风遮挡在外了，但我仍瑟瑟发抖。我几乎把头埋入了胸膛，可还是不能御寒。也许是我的这颗心比外界还要更加的寒彻。

终是明白了，是自己没有正眼看看自己，是自己逼迫自己走上绝路，也是自己苛求自己创造奇迹——属于自己的，当然很难实现——属于社会的，也许还有可能实现。我把自己融入社会中吧，融入复杂的交际中吧，融入这平凡的世界中吧——不要故作清高，那么，我就会好受些，就会开怀些，就会泰然些，因为孤傲、固执、叛逆的背后导致了悲哀的结局——痛苦地存活于世俗间。

满心的怅惘，正贪婪地轻咬着我的心魂。浑身颤栗的我怎能经受得住命运的无情的摧残和折磨？也许此时，我真的成了这世间最可悲最可怜的人儿了！

流浪将我的笑容击了个粉碎。我能否鼓起勇气去戳破生活的假面具，让真实的情感去抚摩自己的创痛？如果能的话，我的伤悲兴许能够解除那么一丁点儿。

在冥想中，我下意识地决定明早去买些信纸，并且找个地方安下心来，给我心目中的亲爱的女孩们写上几封信，诉说我的境况，诉说我对她们的痴迷，诉说我的不辞而别以及请求她们对我的卤莽之举的谅解。

唯有如此，我才能心安，才能在这冰凉的空旷之地想尽一切办法窝着箍着入眠，也才能使我的这颗寒彻无比的死心缓缓地解冻开来。

可能是因为疲倦的缘故，我恹恹然昏昏然地渐渐失去了知觉，不知道魂儿已飘飞到哪儿去了？

阿门，您能不能给这可怜的孩子一个安稳塌实的好觉呢？

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正文 35、钱惑

当拂晓的第一缕阳光照射在我的身上，我便从昏睡中醒来。

我感觉自己头脑有些发胀，就从附近的一家药店买来了一片感冒药，身边没有开水冲服，硬是吞了下去。随后我晃着身子好不容易地找到了一家文具店，买了一支笔、一叠信纸、几张信封和几枚邮票。这么一来，我总共花掉了二十来块钱。

我知道自己还没吃早餐，顺眼望到街道旁摆着一个小摊子，有个年逾花甲的老太婆正在那里煎着油饼，我的口水都快流出来了。我知道油饼很便宜，用不上一两块钱就够了，就勉强凑合着吃上一个，填填已经干瘪下去的肚皮吧。

我双手捂着那个烫手的油饼小心翼翼地啃着吃。我吃得很慢，以至于啃到最后油饼已经冰凉了。

在我抹嘴的时候，迎面就过来了一个卖报的男孩。他向我推荐着一份某某早报，还一个劲儿地夸大其词，说什么这是全市、全省乃至全国销量最大的早报。他吹得有些过火，显然把我当瞎子使唤了。我本来是不屑一顾的，但觉得自己这一两天没有阅读文字了，心里头闷得慌。于是摸摸口袋，掏出一块钱给了他。

我看到他的脸上掠过成功推销、出售一份报纸后的淡淡的喜悦。这是他谋生的一种手段，而我自己呢？却知不知道一个人为何要谋生、为何要求得生存呢？我懵懵懂懂，心里明白自己只会花钱，不会想着去赚钱，我的可悲的下场自是不言而喻了。

我边看报纸边走路，虽然内心里千方百计地转移自己的思维，但是要我不去想女孩子那是根本不可能的。我知道自己以后会为钱而愁，以后即使看到路边最美丽的风景也会无动于衷的。现在身上还有那么一两百块钱，暂且不打紧。

“还是节省一点为好。”我的嘴里一直犯着嘀咕。

刚刚走了几十米路，我就又遇到尴尬事儿了。

一位拄着拐杖的老乞丐凑了过来，说话的声音有点颤抖：“老板，舍点钱吧！”

他先前叫我一声老板，我一阵热乎，心里就有那么一股虚荣，但这种虚荣即刻就消逝了……这不是明摆着要我慷慨地施舍吗？我现在连糊口都困难了，还要打肿脸充胖子地赞助别人吗？

我装做没有听见，想一走了之，但他依然颤抖地重复了刚才说过的那句话，而且他的神情看上去更是凄苦，似乎他的脸上已刻满了岁月的沧桑。

我知道他的谋生的手段就是以乞讨度日。我觉得一阵难过袭上心头，竟不由自主地往口袋里掏钱，摸来摸去，真舍不得把手再伸出来，因为双手若是一伸，他那么一接，我的身上便又少了一块钱……这时的一块钱对我何等的重要啊！

我最后还是给了他一块钱。我感到自己有点晦气，有点沮丧，不过能学学阿桂的精神胜利法，认为施舍能带来灵魂的快乐，也就算是一桩桩美事了。

穿过无数的人群，走了很多里路。我知道自己仍旧在钱中行走，由钱来加以保护，由钱来唱催眠歌，并且被钱搞得精神迟钝了。

我仿佛意识到人群本身就是钱，就连呼吸也是钱，甚至连任何地方、任何最细小的东西，没有一样离得开钱。

钱，到处是钱，然后是一点点钱，然后是没有钱……总是钱，终究是钱。钱在细数着钱，钱在制造着钱，钱在蛊惑着钱。

我有点困惑了。

正文 36、写信

我找了一处安静的地方。我将行囊放下，夹在两腿中央，生怕弄丢了。

我铺展好信纸，想到的第一位女孩就是雪。我有好多话儿要对她倾诉。