或许我把自己包裹得实在太严了，让她们无从知晓我要退学。即使她们知道我要退学，她们也会细察秋毫，总是谨慎而有序的。她们不会兀然地给我献上几句宽慰的话语的。她们即使听到旁人议论我最近的行踪有些怪异，也不会把我放到心里去的，最多是作为别人对我的无依无据的谈资和笑料，哪能断想到我会动真格的呢？

我其实错怪了她们，她们都是好女孩。我怪的应该是自己，自己是一个十恶不赦的怪胎，是一个呼风唤雨的家伙，是一个气量狭隘、行为放荡的小人。

我纯然把自己当作坏男孩了。但我应当承认，我的思想并不龌龊。打小到今，我未曾做过伤天害理的事情。虽然孩童时代有点顽皮，但总不至于放火烧宅吧？现在虽然精神上有些困惑、迷惘、沦落，但总不会做出诲淫诲盗的事情吧？我的不足是因为我的灵魂里有零星的叛逆精神。它无时无刻不在积聚、收拢，一旦到了能量饱和之时，就会爆发出来，有如洪水决堤，有如流星殒落，真的说不上是悲壮还是凄凉，就一而再再而三地让自己走向生命的边缘，开始了不可思议的流浪的短暂日子。

后来我才听说我的老师、同学和父母都在为我着急。特别是我的父母，别提有多心急火燎了，真的为我憔悴了许多，我的心里确实愧疚万分。我对不住他们，真的需要说些报歉的请求宥谅的话儿。还有那些女孩们，姗、婧、梅、雪、筱等，听说我离校出走后，都惊诧万分。要是我的身上配带一只“全球通”的手机就好了，她们就会不约而同地打电话给我，随时随地都会给我一份安然的满足和惊喜。现在好了，我除了几件衣服，兜里装着几张人民币外，真的一无所有。

我实在是错怪了女孩们。我听说了姗在我出走后郁郁寡欢，暗地里为我流泪过，以为是我跟她的某些纠葛才导致了我的出走。我怨恨自己以往对女孩们的想法有多卑劣。她们是那样的清纯、优雅、可爱，自己却一无所知，反倒一味地痛恨她们，加罪于她们，自己还算是人吗？

梅当然对我的出走有些气愤，在后来会面时，她的表情很冷淡，对我存有忿恨之情，竟让我抬不起头来去迎触她的目光。而雪呢？真的应该感激她的苦口婆心，要是听进去就好了，我就不会有这段难以忘怀、刻骨铭心的流浪的日子了，也就不会对流浪有所体悟、有所反思了。

我开始了流浪，同时也开始了在校园的学习生涯里最华美的生命的体验，也开始了人生的新的历险、感悟和迈越。

生命永远是微笑着的，闲逸如此，流浪、漂泊亦然。

正文 31、呼唤

我流浪在街头。

我时时在内心里呼唤着我所爱着的那些女孩们，还有我那个美丽的未成形的梦想。

我究竟是怎么了？我在逃避什么呢？我到底还是不是我？我的梦想在哪里？我的梦想是迷茫的吧？我不置可否，我无可奈何，我自甘沦落……

一如泪水滑流，我迈了一个世纪，跨了一个千年；我没有感念的愁绪，没有成功的喜悦；我只是在岁月的诗行里行走，只是为着自身求幸福和安祥。

梦想，我的可贵的心动的梦想，在哪里呢？可能在于我卑微的心灵，在于我岑寂的魂魄，在于我贪婪与奢望的骨头……我的躯体流淌着的是不是我的鲜血？那里是否掺杂着肮脏的莫名液体？

是吧，我总是把自己贬低到卑贱的层面；是吧，我总是以批判的文字将生命斥骂成漫漶的形体。

我漫无目的地拖动着几近僵硬的双腿，不知道生命将何去何从。我很希望女孩们在这时候就出现在我的面前，给我一个温暖的拥抱，然后，我在她们的怀抱中慢慢地死去，那是一种怎样的幸福和虚妄？我不曾忘记，寂寞、忧伤缘于执著；我也不曾忘却，痛苦、无助是欲望的归宿。

岁月频来的风雨将我的生命的铁柱剥蚀得锈影斑驳。我的梦想成了虚幻的所在。

我要流浪到哪里呢？哪里才是我温馨的港湾？我心中的清纯漂亮的女孩们，你们能否给我一个确切的答案？

缥缥缈缈之中，冥冥想想之际，我一直在呼唤着心中的爱，心中的梦。我始终不会明白，人生是不是跳跃的音符，梦想是不是可有可无？

在疲惫地行走中，我无法静下心来，无法卸下梦想的枷锁。我觉得自己太渺小了，到头来会过着慵散的生活，我这是不是对青春年华的最大的不敬和不恭？

回首，我惊叹自己已不知走了几里路。心中想的念的盼的望的东西实在太多，以至于忘记了自己已饥肠辘辘。

我这是在逃避，逃避那场心烦意乱的考试，逃避老师们对我的谆谆教导，逃避女孩们对我的期望。

这是怯懦者的行径。渐渐残缺的梦想，在我的叛逆中徐徐组合成一片羽翎，更现实地靠近我的思绪，贴近我的心灵。哎，我无比感慨着人生是一道无法逾越的鸿沟。它哪里会有什么甘甜的源头活水，有的只是无止境的追求、操劳，再追求、再操劳，到最后仍然一无所获，赤条条来又赤条条地回去。

我的梦想的诺亚方舟终究会被社会的激流折腾得前仰后翻，会被人生的礁石碰撞得伤痕累累。我不会明确前进的航向，我无法领悟生命拼搏的真谛。

真不知道我是如何熬过那顿午餐的，想来还真的应该感谢那个在潜意识里的虚无的梦想。也许正是它的隐形的催人前进之力引导着我走了一程又一程。

“谁受那丧失的事物/关心绝对的东西/自己的离别/自己的逃避/自己悲哀的力量/自己的悲苦的神”我在胡乱念着连自己也不会明白的诗句，还庆幸自己拥有这么一种悲壮的才情，在生命的艰难之时竟能装得如此的开脱，尽管知道梦想易逝，尽管知道命运如同芥草。

我记起诗人聂鲁达如是说：“我将在这里迷失，我也将在这里被找到。”人易老，梦想永恒。虽然今人已无数次地超越了前人的梦想，但梦想是永无止境的。唯有将梦想置于我们的心上，我们才不会无所事事，更不会哀声叹气。

正文 32、同情

站在岁月的风口，体悟流浪的感受，我有些伤悲。女孩们留给我的只是无尽的喟叹，而孤独也许就是命运的使然。或许我的人生注定是一场空梦，我改变不了这种宿命。

我仿佛又站到了地平线上，仍旧孤苦地朝着太阳的方向前行着，这就是我永恒的姿态。

在人流、车流繁多的地段，我的心里提防着自己注意交通安全，遵守交通秩序，打量往来的车辆，别的我不会再去细想。至于有时在行走的过程中脑海里会浮现女孩们的身影，那些与她们有关的舒畅或不愉快的事情，最能刺激脑神经，引起心神不宁，人极容易感到烦躁，影响到行走的注意力。我能不能顺利地摆脱心绪的烦恼，让自己低落的心境不再焦虑，由此而安然地行走呢？也许我很难办到。

当我不想再被外界所干扰时，有一处景象“诱惑”着我的眼球，我无法逃避这种场景：两个孩子朝我走来，一男一女，年龄差不多十来岁，羸弱瘦小，形容枯槁，蓬头垢脸，衣衫不整，两人手里还攥着一个快板。我想：两个孩子小小年纪沦落街头，是谁作的孽啊！难道他们的父母就不再关爱自己的孩子了?他们未成年，也未接受义务教育，就被逼迫着卖艺赚钱，受苦受累，还有没有人性呢？即使家境贫寒，他们的父母也不能撒下自己的子女不管而漠然置之啊！这两个孩子可怜兮兮地在外头乞讨度日，怎能不触动我的心弦呢？于是我停了下来。

“叔叔，听我们唱支快板吧！”看着那孩子可怜的眼神，我感到莫名的酸楚，那童真的声音异常激烈地敲击着我的心扉，我想我没有理由不听他们唱快板了。

“好吧，你们唱吧，我愿听！”我仿佛已经感觉到那快板的声音正激扬起两个年轻的生命。

那欢快的快板敲起来了，两个孩子的嘴里念着问候语和祝福语，念得很流利，口齿也较清晰，而且快板的打功也比较精细、酣畅，对于这两个十来岁的孩子实在难能可贵的了。我听得有些入迷，我感到他们似乎经过某种特殊的“培训”，要不然他们能有这样精彩、出色的表演吗？我有些置疑，听他们唱完后，我就问了句：“这些是谁教会你们的？”

“师傅。”两个孩子异口同声地说。

我就开始产生了很多的疑问，接着问：“那你们的父母呢？”小男孩瞅了瞅小女孩，小女孩竟哭了起来。我急了：“别哭，别哭，我不会害你们的！”

“我和弟弟几年前就被爹娘卖了！”那小女孩哭着诉说，一边还用脏手抹擦着眼角的泪水。

“别哭，别哭。”我安慰她，但她哭得更为凄惨。

我感到了前所未有的心灵震撼，那是发自内心的情感的激荡，我想自己已感受到了最真切也最强烈的心灵的冲击。我无法在瞬间平息下这颗受了刺激的心，不过我的心头还有一团疑云。我问他们：“你们师傅呢？”两个孩子听了一声不吭。我又提问：“那你们住在哪里呢？”他们同样摇摇头，不回答我这个问题。

我感到困惑了，我认为他们是被那个“师傅”调教得服服贴贴的了，没有了敢说真话、敢于叛逆的勇气了！我感到了人性的悲哀、世态的冷漠；我也感到了自己正承受着巨大的心理压力。我还是装作一无所知地问：“你们几岁了？”

“我九岁。”小男孩说。

“我十岁。”小女孩说。

“你们在这里多久了？”我试探着问。

男孩摇着头，女孩盯着我不放过。我即刻意识到自己还没有掏钱给他们，怪不得他们的表情就显得不乐意，有点气乎乎的，真觉得有些可爱，也有无法言喻的凄凉与可悲。

我的兜里就那么几张人头像，自己连午饭也省着没吃，现在还要施舍给两个孩子，不觉得可笑吗？我掏了掏零钱，递给每个人五块钱，两个孩子竟高兴得跳了起来。我想他们今天可以非常满意地交差了，否则会被那个“师傅”一顿毒“揍”吧？！我带点好奇地问了最后一个问题：“你们为什么不唱难过一点的快板？”对于这两个孩子，我尽量把话说得通俗浅白些。我考虑到了这点，所以避开诸如“凄凉”、“怆恻”、“忧伤”、“哀婉”、“悲苦”、“落寞”、“失意”等词语，对两个孩子不适用，因为他们根本听不懂；但是，我可以拿来形容他们的处境，却是最适合不过的了，毕竟两个孩子缺少一份亲情的关爱。

“我们只会唱这首，别的都不会唱。”女孩说。

两个孩子将钱捏成一团，塞在兜里，向我鞠了个躬：“谢谢叔叔！”

我发觉路过的人都在用一种异样的目光睨着我，他们到底在默默的赞扬我呢还是在无尽的奚落我？我想这些都不重要，重要的是两个远去的孩子能够平平安安。

我怔在那里，思考了太多值得思考的东西。最后，我在心里虔诚地祝福这两个孩子，希望他们以后能像普通家庭一样过上属于孩子们的那份烂漫、无忧、自在的快乐生活！

而我自己呢，还不是一样流浪在街头忍饥受冻吗？

正文 33、瞎逛

我流浪到了某市政广场。它介于市客运中心和市新华书店之间。可以说，这样的地理位置无疑会招徕各界人士。

虽然我已步入了美丽的广场，但我的脑子里仍然恍惚着女孩们那灵动的倩影。珊的瘦弱，婧的健美，雪的苗条，梅的丰腴——我能挥之即去吗？若是能的话，我就成了圣人了。尽管如此，我的这颗破碎之心却一再催我往前走，不要有任何妄念。

广场给我的第一印象就是规模之“大”。

广场最引人注目的要数花岗岩圆石、回环长廊及富有美感的拱桥。置于中心位置的音乐喷泉池，