“你，你怎么……”她像触了静电似的抽回了手，微低着头，并侧过脸去，却难以抑制内心的甜蜜的暖意和满脸满心的羞怯。

“走吧，我真怕你受寒感冒，我们还是回到原来的大课教室吧！”我真诚地说。

她什么也没说，心里也不知在想些什么，就跟着我又回到了大课教室。

正文 28、感动

教室中的一位女生用一种惊异的目光盯着我们，似乎觉得我俩很神秘，一会儿进来一会儿又出去，真搞不懂拎不清究竟要干些什么。

等我们依旧平静如初地坐回到了原来的座位，那位女生才收回了那疑虑的目光。

雪轻轻地再问我：“你说实话吧，若不，我就回寝室了。”

我静了一下，徐徐地吐露了自己的真言：“我躲过了模拟考试，已经有两个星期了，那是因为我当时去了湖南韶山，这你也是知道的。老师们似乎没有追究我的意思，可是有些同学却背地里指责我，甚至还当着我的面向老师提起我还没有参加考试的事情，真让我羞愧难当、无地自容。我知道自己已经拉下了好多功课，自知考不出理想的成绩来，心里就很害怕考试了，于是就对学习产生了抵触的情绪。我已旷课不少了，全被各位老师记着了，我怕自己会被学校无情地处分，所以我主动选择退学。”

说到这儿，我开始伤感起来，忧郁的神情自是逃不过她的眼睛。

“那你现在还想着退学吗？”她不无凄凉地问。

“是的，我已经思考了几百遍了。不管是白天或是黑夜，我都思考着同样的问题。我已做好了退学的一切准备。另外，我还写好了退学的报告。”说着我从抽屉里掏出了那几张凝聚了我几天心血和精力的退学报告。

雪接过来将其铺开，一丝不苟地看了起来。从她的眼神里可以看出，她没有放过纸上的每一个字，仿佛那里珍藏着什么奇货异宝，让她如此的专心，如此的好奇。

她读过后，掩卷沉思，并深深地叹了一口气。我只是缄默不语，等待她对我如何发问。

“你对文学的酷爱我是知道的，可你真的理解不到学习的重要性吗？我们来这儿的目的是为了什么呢？还不都是为了学习吗？为了将来能有一份职业，我们都在学习一技之长，渴望在不同的专业领域里成才。可你，竟对生活那样的悲观失望，竟这样小心眼儿的听不进别人的坏话；竟大胆地旷课并一错到底！你想想你做得对吗？”她说得很激动，我只是低着头，没有看到她已经流了泪。我只知道她抽出一条纸巾往脸上抹了抹。我害怕看到她那双哭泣的眼睛。

我知道她是一位体贴的女孩，有柔顺的一面，在这个骨节眼里，她竟情不自禁地为我这个“陌路”人掉了泪，我于心何忍，我怎么能不感动呢？

“也许你说的对。”我黯然神伤，泪水也在眼眶里不停地打转。

“你这样做对得起父母吗？他们培养你，指望你成才呀！难道你真忍心一走了之？”她拿出了第二个杀手锏，这个杀手锏兴许是举足轻重的。

我什么时候变得如此桀骜、如此固执了呢？这是不是我人格上的缺陷，还是思想上的极度困沌。我无法明白自己将要做出些什么。

“你是个善良的好女孩……可我……”

没等我说下去，她又想出了一句更具说服力的话语：“难道你一点也不留恋校园的生活吗？难道你抛弃苦心孤诣追求的灿烂前途吗？难道你就这样执拗地离开朝夕相处的学友们……离开我吗？”她说的是肺腑之言，她的最后一句说的很轻、很低，若不仔细听，还真听不到呢！为什么她会说出这样的话呢？为的是留住我，为的是挽救我，为的是从心底里安慰我，抚平我这颗已受重创的心灵。

我真的感动万分。可我能马上改变自己想要退学的想法吗？这也需要一个重新认识自我、反省自我、调整自我的过程吧？我应该作一种彻底的思想斗争。

“雪，今晚就容我好好想想吧，过几天我一定答复你。”我有些怯懦，不敢正视她。

“你还犹豫什么呀？就不能现在爽快地告诉我吗？”她说时带着一分怨气。她的嗓音显然惊动了前面的学生。

“我现在很乱，无法理清自己的思绪。要不，我明早答复你，这总可以吗？”我的这种带有哀求的口气是会令自己也感到发颤的。

“好吧，那我先走了。”她起身走出大门，又回首用一种近乎怜悯的目光扫了我一下，就匆匆走开了。

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正文 29、顽固

我的心里真不是滋味。我想我需要静下来思考要不要退学这个棘手的问题了。

雪说的句句在理，我有什么可驳斥的呢？我已拣不出可挑剔的字眼。我知道她说的很完美、很理性。可是，我还哪有心思去捧着课本读呢？我的灵魂已上百遍地作出过退学的决定，我想再来一遍的思索也是多余的，也是徒劳无益的。上帝，我该怎么办呢？

我开始发问，同时也在脑海里掠过刚才雪说的真诚的话语。我究竟得了什么病？我又将问题的焦点转向了自己，转到了最根本的疑点上。

我的脑袋似乎要烧焦了。整个头部都胀得厉害，就像是晕车的情景，又好像是醉酒后的惶惑惊恐。我真像是一个扭曲变态的恶魔，正在跟自己的理智作着一种恐怖的对峙并形成一种交锋状态。

我真想一醉方休、一醉解千愁。

我步入校园里的一家零食店。老板娘还在那里经营生意，里面的灯火还通亮着，偶尔看到几位学生进进出出地买些零食。我大声地叫老板娘拿烧酒来，一面往兜里掏钱。

老板娘做出很为难的表情，抱歉地对我说：“这位同学，明天来买吧。院方跟我们讲过了，出于对学生健康的负责，八点之后是不许出售烧酒的。”

“去你奶奶的！”我气愤不平地挠头就走。

只听后面传来老板娘的斥责声：“哎，你这学生，怎么蛮不讲理的，有没有德性呀！”

我觉得心头有股发泄后的快感。于是装出大摇大摆、不理不睬地走出店门。

回到寝室后，我就觉得自己什么时候变得如此粗鲁了呢？真有点对自己说的那句话感到惭愧。我不会是被现实的处境逼疯了吧？不会完全丧失了学习的乐趣和生活的情趣了吧？

我感到惘然。

我在思考着明天该怎样答复雪。我始终想不出一个解决办法。我到底是怎么了？有些变态了？有些神经错乱了？我搞不懂自己究竟怎么了，什么时候对学习如此的厌腻。我一定要重新找回从前的我，找回青春勃发的我，我回自信从容的我。

可是我办不到，思想真的一塌糊涂，理智全被邪念剥夺开去，只剩下一具还能活动的躯壳。

我是在逃避现实吧？我为什么总希望接受这样被动的消极的选择呢？难道这暂时的畏难就敌过了自己的前程？

我怎么睡的着觉呢？当室友们都沉入了梦乡，我还睡意全无，仍在不停地作着无用的思考。我想自己已经彻底完蛋了，已经到了不可自拔的边缘，已经同过去的自己分道扬镳了。

时间过得很缓慢，每分每秒都是那样的艰难，就像是一只行将就木的甲虫作着最后的蠕动。

清晨我起床最早，我轻轻地叠好被子，轻轻地下床，轻轻地端着脸盆开了门去洗漱。我做贼似的有些心虚，好像有着不可告人的天大的机密，又好像在履行一个间谍的阴谋。

我已经决定先逃学，我要离开这里，到外面闯荡去；我更要改变自己，将自己改得面目全非。

我要孤独地不切实际地存活着；我要玩世不恭、肆意妄为地存活着；我要……我简直不敢想象自己的思想有多肮脏，简直无法理解自己究竟是不是成了变态狂了。我就一味地让精神沉沦、堕落，没能拯救自己。即便是别人也有拯救的意向，也被我统统地割裂掉了，不剩一点对己有利的藕丝。

我早早地来到大课教室。我在心里默念着已准备了一夜的“解说词”，竟熟练到令自己也感到有些吃惊。

终于等到雪的到来。

她显得有些疲惫，或许是睡眠不足的缘故吧。

她坐到了我的旁边，静心地等候着我的一番慷慨陈词。

我稍稍挺了挺胸脯，面带愧色地对她说：“雪，对不起。昨晚我已考虑好了，我已准备退学。对不起，真的对不起。我……我，是人渣。”

雪似乎已作了充分的心理准备，她已经对我的想法了然于胸了。虽然她对我的念头有些失望，但她比昨晚更加镇静和从容，也更加的理性。

她缓缓地开口了：“你的想法太让我失望了。既然你孤意地作了这样错误的决定，我也拿你没办法！最后，我只想规劝你一句：一个人，不要被暂时的困难所吓倒，真正的勇士，是不会退却的。”她说完起身离开了座位。

看着她悻悻然的背影，我的心里有一种释然后的莫名轻松。

我想做得更绝。我要悄悄地离开这里，背上我的包袱，远走高飞。

正文 30、出走

我要飞往哪里呢？哪里会有我的容身之处呢？可我不能去惊动学院和父母呀，逃学出走总有一种无法排遣的负疚感，甚至带有一种无药可赎的犯罪感。

我已经觉察到自己的行踪很诡谲，自己的行为似乎是荒唐可笑的。我究竟是在逃避什么？是在以自己破天荒的壮举默默抗议学院的教育？是在以自己超拔的人格反对别人的丑陋目光？是在以文学的嗜好来掩盖自己学习的先天不足？我不得而知。

我不想就此收挽住已酝酿筹划了的举动，并也愿意继续以叛逆的精神放任这样有些荒诞的行为。

我不知道自己到底沦陷到了何种可怕可惧的程度，然而我希望能过上一种与众不同的充满刺激和冒险的生活。

我真的离开了学院，没有目的地开始了我的艰难跋涉。我的出走只有两个人知道。一个是班长。我已经在纸条上写好了离校出走躲避风雨的“意向书”，他知道这件事是迟早的事，只要他翻翻抽屉就能看到。若是我不让他知道这件事情，那也显得太荒谬了，那还是人做的行为吗？另一个自然就不言而喻了。我庆幸姗、婧、梅等几位女孩，在我的心理出现了严重障碍和危机的时候，在我神情黯然、沮丧、失落的时候，都未察觉出来，未曾给我一点帮助和安慰。也许她们还未曾走近我的心灵深处，还无法感知到我的真实的悲凉，所以我更觉得自己很孤独。

因为她们知道我未参加考试，原以为她们会在这几天里都会过来问候我、安慰我，赐予我精神上的无穷鼓励，来帮助我度过这一道难关，那么，我就有可能死心塌地留守在校园里了。而结果呢？她们看到一个男孩痛苦的模样，将内心的快慰建立在我的无尽的悲哀之上，却没有以女孩的温柔和细腻去抚平我内心的创痛。当我表情抑郁一声不吭地陷入死气沉沉之时，她们会显露出自私的一面吗？她们会暗自开心吗？她们会存心地报复我吗？或许我想得太严重太离谱了，因为女孩们的心思是难以揣度、难以捉摸的。

我记起了一句很经典的话语：男人的忧伤是女人快乐的泉源；男人选择世界，女人选择男人，同时也便间接地掌控了这个世界。