种与类型(2)

据说这还是相当一些人保持感情长久稳固的奥秘。

五，公证婚姻。

结婚不仅履行一般的法律手续，还要做财产和责任义务的公证。

这种婚姻从一开始就对未来可能涉及的因素做了具体规定，使婚姻成为一种“有保留的婚姻”；而没有公证的婚姻被他们称为“无保留婚姻”。

六，分居婚姻。

结婚，但不同居，你住你的房，我住我的房。情意来了，共度周末。不想打扰时，保持距离。

这也是时尚婚姻的新品种。

七，不育婚姻。

结婚但不生育子女。

八，传统婚姻。

从古而今通行的不分居、不公证、无保留、要生育的婚姻。

以上从法定角度区分的八种类型，该是婚姻的最初选择。

夏小艾说：往下呢？

欧阳涛说：再往下说，就要从男女双方的关系中区分种类。

譬如从女性角度考虑，有以下婚姻品种可供选择——

一，各自奋斗型，也叫平分秋色型。

结婚了，依然各干各的工作，社会地位基本相当，回到家里共同分担家务。

二，共同奋斗型。

最典型的注释就是夫妻店。合伙创业，办一家公司，你当董事长我当总经理之类。是一种时尚的婚姻方式。

三，男耕女织型。

两人虽然都工作，但男方百分百忙事业，女方上班的同时更多精力照顾家庭，彼此在家庭中有了内外的分工。

四，全职太太型。

含义很清楚，挣钱打天下是男人的事，理家照顾孩子由女人负责。

五，完全依傍型。

这种类型常常在婚姻之初就确定了，女方以青春美貌与男方的金钱地位结合，在生存上完全依傍男方。这类人或许最终演变为全职太太，或许连全职太太都不是，因为她们不需要理家管家，只需要自己玩好和陪丈夫玩好。

六，恋父咪咪型。

这是人格上的跨代婚姻，常常也直接表现为年龄上的跨代婚姻，还表现为金钱及生存上的某种依傍。

七，女主男附型。

这种婚姻中，女方社会地位高，挣钱多，成为家庭主角，男方则扮演附属的角色。

据说，现在上海有不少男性在家做“全职爸爸”。

八，女大男小型。

女方年龄大，男方年龄小，譬如差七八岁、十多岁。年龄差别有时可能和人格差别不对等，也就是男人虽然年龄小，但还能和女人保持平等。有时会和人格一致，女方不仅年龄大，而且在婚姻中扮演母亲的角色。

这样八类婚姻，也摆在人们面前供选择。

夏小艾说：欧阳老师上来讲一套是八种，再一套又是八种，不如干脆为我们宏观描述一下，婚姻品种为什么是无数种？

欧阳涛说：从民族、种族看，你过去可能只想到在本民族、本种族内寻找对象，其实所有民族、所有种族的人都在选择范围内。从地区看，跨市、跨省、跨国，多远都可以，从很远、到较远、到不远、到很近，有无数种选择范围。从职业看，你过去可能局限在某一个领域，现在则可以从工人、农民、干部、知识分子、演员、商人、企业家等种种过去不曾考虑的特色工作中寻找对象。从年龄看，有各种结合模式，男比女大许多，男比女略大，男女相当，男比女小一些，男比女小许多，等等。从身高看，男比女高是选择，相等还是选择，男比女矮一些、矮很多还是选择。从收入看，男比女高，相当，比女低，这些类型都可选择。从性格看，主动与被动就有很多差别，你过去倾向于选择主动的，现在愿意考虑比较主动的，一般的，甚至还可能考虑有些被动的，很被动的。至于性格的动静急慢、乐悲喜忧等等选择都是各种各样的，不一定只选择你过去习惯的那一种。

又譬如，从婚姻的稳定性来讲，一般人可能喜欢超稳定型婚姻，但还可以选择比较稳定的婚姻，或者选择稳定性一般的婚姻，甚至可以考虑不一定稳定的婚姻。

三 婚姻的品种与类型(3)

从经济关系来讲，可以有无保留的混一制，还可以有aa制，在这两种类型之间还可以有大部分aa制，小部分aa制，还可以有男人理财制，女人理财制，男女共管制。

从性爱上讲，有热烈型，有比较热烈型，有一般型，有比较冷淡型，有冷漠型，还有无性婚姻。

总之，各个维度都可以列出很多种婚姻类型。

总起来还是那句话：要打开眼界，放下旧模式，总有一款是适合你的。

四 娶了漂亮的富家小姐怎么办？(1)

与富家小姐刚刚结婚两天，一起生活的问题就出现了。

讲座结束后，夏小艾照例陪欧阳涛到地下车库取车。

电梯运行到地下二层时，门开了，一个三十来岁的年轻人正迎面等在那里。见欧阳涛从电梯中走出来，他犹豫了一下，快步跟上：欧阳老师，知道您今天在 这里讲座，我特意等在这里，有问题想向您当面请教。

夏小艾有些不快，说：欧阳老师刚刚结束讲座。你能不能换一种方式？可以写信，也可以给《婚姻诊所》留言，欧阳老师在讲座时会汇总大家的提问。

虽然欧阳涛的第一反应也是不胜其扰，但他还是停住步耐心地对年轻人说道：有什么事，可以简单谈谈。

来人从包里掏出两页纸递过来：欧阳老师，我给您写过信的。不知您是否还记得这封信？

欧阳涛取过信来看。

欧阳老师：您好！

经常看您的文章，非常喜欢，很多是触及心灵的东西。您能把复杂的问题简单化，我很佩服。目前遇到了一个很大的困惑，想请您指点迷津。

我有两个朋友，遇到了生活上的困惑。

他们的问题是如此的相似，令我很是吃惊。

其中一个是我的大学同学，可以说是无话不说的好友，就叫他小a吧，结婚刚刚两年，没有小孩。先介绍一下他的成长背景，他生长在农村，是家中唯一的男孩，从小生性好强，从上初中就独立地管理自己了，一直到工作他所有的事情都是自己作决定的。他的妻子是独生女，生活条件很优越。两人是通过介绍认识的，谈了一年恋爱就结婚了。他和妻子的矛盾都是源于生活上很细小的习惯问题，可这竟然成了他想写字楼后面的那片绿地，已近黄昏，绿地中央的运动场有不少人在锻炼。孩子们在草地上奔跑玩耍。他们在一个安静的角落坐下。

欧阳涛说：一个到城里打拼的农村青年娶了城市富家女怎么办，这个问题我也想在《婚姻诊所》中专门谈谈。如果允许我做个猜测，你本人就是信中提到的小a吧？

四 娶了漂亮的富家小姐怎么办？(2)

蒋亚林犹豫了一下，尴尬地点点头：是，我不愿意在信里暴露自家隐私。

我是两年前结婚的，对象说是富家女，也没有富到哪儿去，只不过比我的家境好多了。我来自外地农村，全凭学习好个人能力强搞定这门婚姻。婚后起初还可以，但是一年来越来越过不到一块儿，令人非常郁闷。

欧阳涛问：为什么过不到一块儿了？

蒋亚林说：第一个原因，不管我工作多忙，回到家做饭搞家务还都是我的事。她坐在沙发上嗑瓜子看电视，什么都不管。

欧阳涛问：妻子过去管过吗？

蒋亚林说：她从来就不管，可是我现在工作越来越忙，她不能总不管呀。

欧阳涛说：过不到一块儿的原因还有什么？

蒋亚林说：第二个原因，她的父母一直以来就喜欢对我横挑鼻子竖挑眼，不是这不满意就是那不满意。

欧阳涛问：你们恋爱时她的父母挑剔吗？

蒋亚林说：过去挑剔也就忍了，现在实在有点忍不下去了。

欧阳涛问：还有呢？

蒋亚林说：第三个原因，父母希望我早点要孩子，可她死活就是不要。

欧阳涛问：婚前妻子答应过要孩子吗？

蒋亚林说：结婚前不可能总讨论要不要孩子，她倒是说过不想要孩子，那时也没多想。现在结婚两年多了，怎么也该提上日程了。

欧阳涛说：这是第三个过不到一块儿的原因，还有吗？

蒋亚林说：第四个原因，她对我父母的态度实在说不过去，一说就是不许他们来北京家里住之类，很伤自尊心。今年我妹妹要上大学，家里想让我帮帮忙，当哥哥的肯定应该承担义务嘛，结果她大吵大闹就是不同意。

欧阳涛说：还有什么？

蒋亚林说：这些还不够？我现在对这个婚姻十分不满意。我想知道有没有可能改变她？下一步该怎么办，离还是不离？

欧阳涛说：从你的角度出发，作为长子，父母把你养育成人，又在城里找了工作，有了温馨的小家，想要回报父母是理所当然的。你气愤也好，冤屈也好，欧阳老师从这个角度对你有充分的理解。可是，你想过你妻子的感受吗，如果她来找我，她会讲些什么？

或者让其他女性来评价这件事，她们是什么态度，你知道吗？

夏小艾这时说：如果从一般的女性角度看，你能娶到这样一位妻子够占便宜了。人家跟你一样大学毕业，长得又漂亮，家境又好，你还想怎样？再说，男的多干点家务又怎么了？

蒋亚林嗫嚅道：管家就应该是女人的事，让男人一回家就很温馨得到照顾。

夏小艾说：既然这么需要照顾，当初就没必要找有钱人家的小姐，找个会干活的不就行了？

蒋亚林说：我不是那个意思。

欧阳涛摆摆手说：我刚才的意思是想预先说明，在婚姻问题上有个规律，就是公说公理、婆说婆理，无论怎样调解，双方的道理都很难一致。

蒋亚林说：您的意思是，在保持婚姻的框架内，我无法和妻子解决矛盾达成一致？

欧阳涛说：对于你和妻子的矛盾，如果我站在你的立场上支持公说公理，或者站在她的立场上支持婆说婆理，不仅什么问题也解决不了，而且是最愚蠢的态度。再高明一点的态度是，劝说你尽量理解对方，也劝说对方尽量理解你。这种劝说通常人都会做，但是估计效果不大。

蒋亚林有些泄气地说：这类劝说我听得太多了，不解决问题。

欧阳涛说：那好，我现在告诉你第一个结论，你们的婚姻目前只能这样拖下去。

蒋亚林显然有些意外。

欧阳涛说：在目前情况下，你改变不了她，虽然你很想改变她；她也改变不了你，估计她也一定非常希望改变你。

蒋亚林问：真的改变不了吗？

欧阳涛说：在目前情况下很难改变。

你想一想，你愿意改变自己吗？从今天开始，干家务时再没有怨气，妻子不愿意生孩子也很高兴，岳父岳母再怎样挑剔你也绝不计较，完全按对方的标准改变自己，你愿意吗？

四 娶了漂亮的富家小姐怎么办？(3)

蒋亚林摇头：不愿意。

欧阳涛说：那么，你再想一想，让妻子完全按照你的意愿改变自己，她会愿意吗？

蒋亚林想了想：肯定不愿意。

欧阳涛说：所以，如果我现在劝说你改变自己适应对方，是没有用的。我告诉你对方有可能改变，也是在蒙你。

蒋亚林说：这么说我除了离婚，再没有别的办法了？

欧阳涛说：你并没有打算离婚，如果你真的下决心离婚，不会再找我咨询。

蒋亚林说：那我该怎么办？

欧阳涛说：很遗憾，只能面对这样的现状，彼此凑合着过下去，这也叫磨合，听任双方的关系自然发生变化，不要有过多的焦虑和怨气。越理想化地看待婚姻，就会越多不满。

蒋亚林问：你认为我们的关系会有变化吗？

欧阳涛说：过去对方在家里也是什么都不干，你并没有不满；过去她的父母挑剔你，你能够忍受；结婚前她说过不想要孩子，你接受了。现在你对这些开始产生了强烈的不满，这不就是变化吗？

正因为这种变化，才引出了你的问题。

蒋亚林说：这又是你在讲座中讲到的对等律了。

欧阳涛点头：是这样。过去你们能够走到一起，是因为彼此有一种条件上的对等。她的父母虽然可能挑剔你的出身背景，但看到了你高材生的一面，接受了你。你虽然不满对方父母的嫌贫爱富，也不满妻子娇生惯养不干家务，但看到对方相貌好，家庭条件好，也便接受了对方。

自由婚姻是建立在彼此衡量得失之后的对等基础上的，没有谁在强迫你们。

现在，你在北京站住脚了，工作比过去开展了，钱也挣得多了一些，内心就生出不平衡。你要求改变以往的格局，并且认为这种要求是