然不要孩子，那么结婚对于他意义就不大，他很可能一辈子单身漂泊。他问我：“你是一定想做妈妈的，对吗？”

我想了想说：“我确实是一个需要家庭的人。我想做妈妈，我会是个很好的妈妈。我需要一个能给我完整家庭的男人。”

他无辜且无奈地看着我，什么也没说。

那是我们约会刚开始不久的对话，这始终也是我心里的阴影。因为性格的原因，我们俩很少有争执，仅有的几次不开心也是因为观念的不同。

有一天我们本来约好晚上要一起吃饭，他通常叫做dinner。后来我知道在大卫的概念中，dinner这个词意义实在太宽泛，一个晚上的dinner约会可以根本看不见餐桌长什么样。一直到现在，他约我，一定说是dinner together， 但是真的不一定有饭吃的。

那时我比较实在，说dinner，我就当真是dinner了。临到下班时，他给我发邮件，说他的朋友从美国回来了，他五点到七点要和朋友一起打游戏，have a quick dinner，然后希望我七点以后去找他。其实换作现在，我觉得蛮正常，但是当时很不高兴，觉得被怠慢了，很生气。马上回复说，那就算了，我今晚不去了。我在这之前也确实被中国的男朋友惯坏了，一副小姐脾气。大卫问为什么不去，我就非常生气地说：“你有没有想过你和朋友一起吃饭，而我在这两个小时里就需要自己到外面逛，一个人吃饭，好孤单呢。”他在电话里一声不吭，听我说完，很冷静地说：“你反应过激了。等你不生气的时候，我再找你，好吗？”

过了两天，他果然又找我了，彼此都没有再解释什么。

还有一次在他家里，我找他要我们一起参加英国舞会(british ball)时的照片。他犹豫了一下，把影集拿出来，翻到舞会那一页给我看。我一看，几乎没有我的照片，都是他和他朋友的，好像我是一个局外人，生怕把我放到了镜头里一样。而我那天还精心打扮了一番，特地买了一套全新的晚礼服。虽然他在舞会上时时刻不离我的左右，只和我一个人跳舞，把我介绍给所有的朋友，似乎做得无可挑剔，而且那些照片也多半是他朋友拍的，但我还是觉得很失落，

我看着厚厚的一本相册，问他：“我可以翻翻吗？”他面无表情地说：“ok.”但是很显然，他不鼓励我去翻，只是也不愿意拒绝我。

我开始翻看他的相册，我的脸色越来越难看。他在中国这几年的生活显然是丰富多彩的，很多的party，不同的女人，有他提到过的，也有他没有提到过的。虽然我不敢断定每个女人都和他有暧昧关系，但是我看了确实很不开心。

他看着我的脸色，知道我不高兴，既不问，也不解释。我开始还装作很不在乎地笑着放下相册，后来就懒得再装了，马上告辞，说要回家。他知道我生气，仍旧不解释，也不问，也不挽留。我就走了。

后来这件事情我咽到肚子里消化了，要求一个风流英俊富有的男人像一张白纸一样等着我的出现，是不现实的。我不在乎他的过去，但在乎他的现在和将来，可我们似乎又没有将来，那么他现在又能给我什么呢？

chapter7 自由的真谛(2)

我一直在失望、希望、绝望中反反复复，温暖的时候多一份感动，冷漠的时候在心里又后退一步。而且我当时心里一直忘不了伟，一直思念着他。我经常在大卫的枕边掉眼泪，不说话。他轻轻拍着我的后背，拥抱着我，不问。这时，我对他的沉默和宽容又是多么的感激。

就算没有太多冠冕堂皇的理由可以让我眷恋他的存在，至少还有一个，那就是他和我在身体上简直是完美的一对。他迷恋我的身体，我眷恋他的温存，我们俩在性生活上越来越默契，越来越浪漫，越来越有激情。他十分迷恋我，温存而好奇地开发着我所有的潜力，爱护我，欣赏我，我在他眼里是最美最性感的女人。他从来不会撒谎，也不主动说甜言蜜语，他说我性感美丽的时候，我知道他是真诚的，因为我能感受到他发自内心的满足和快乐。

在我们非常快乐的时候，他开始认真地看着我说：“我爱你。”

我也对他说：“我爱你。”

后来和他分手后的经历使我必须承认，那时我真的不是个完美的情人。我很不成熟，既不懂得如何沟通，又骄傲到离谱。有时还会抱怨，会唉声叹气，会兀自患得患失，会在不高兴的时候说分手。

在我说分手的时候，大卫的态度也是冷静的。他给我邮件说：“我不知道你为什么不开心。我仍旧为我们俩感到开心。我还想和你在一起。”

他的冷静宽容给了我很大安慰。那时我也渐渐从上一次恋情的失落中走出来，心情慢慢恢复到平静和乐观的状态。我想当时如果不是大卫，换了任何一个人在我身边，我们都不可能维持那么久，甚至会毫无快乐可言。

我们一起享受两个人的时光，运动的或安静的时光。冬天的时候，每个周末我们都在一起，过着有规律的惬意的生活。我们会出去喝咖啡，看书，和朋友聊天，滑雪。

开车出去时，我经常找不到路，他也不认识路标。于是就让他的朋友开车在前面带路，我们跟着，再带我们回来。他有几个朋友是在美国长大的中国人，在北京滑单板是赫赫有名的，他们快乐、潇洒、高尔夫比赛，在北京的有点身份的喜欢社交的老外都会参加。

滑雪结束，他的朋友们开车带我们出去。我不认识路，更不知道大卫为什么要早早回家。直到后来我和大卫都分手了，一次偶然和他的朋友艾伦聊天，提起这件事情，才知道大卫当时对他们说：“我的女朋友视力不太好，我不想她在黑夜里开车。我一定要在天黑之前回到城里。”

我当时听了，鼻子一酸。我完全不知道他对我还有这么细腻的心思，可是他就是不说出来。

和大卫感觉很好的时候，我都是下意识把自己往外拉，害怕投入进去又是一场空，伤了自己。真的是一朝被蛇咬，十年怕井绳。我有点害怕被爱情击中的感觉，只要一种淡淡的、平和的、相互依靠的感觉。

可是我又知道他不可依靠。他终究是浮萍一样的人，我们对于生活的目标不同。他的目标是毫无羁绊的快乐和自由，相互理解的快乐和自由。而我，除了这些，还需要实实在在的东西。例如，一个家，一个孩子。

chapter7 自由的真谛(3)

我也和我的教授瑞蒙讨论过这个问题。他是美国著名的宗教学家，经历过两次婚姻。他在第二次婚姻中找到了完美的感觉，他说他感谢第一次的际遇和失败。

教授每次从美国给我发邮件，都会把信写得很长很长，给了我很多鼓励和温暖。他说，两个人之间，如果是一个right match，还需要双方的努力和智慧来经营，才能达到完美；如果从一开始不是个right match，即使再多的努力也是不行的。他说这话给人宿命的感觉，但是我知道他是通过多年的体验和善心去领悟的。

我看到了他的全家照片，里面有他至爱的现任妻子——美丽的美国画家cynthia，还有第一任太太和他与第一任太太生的几个孩子，第一任太太现在的丈夫。他把这看作是温暖的一家。我很为他们的和谐包容感动，这张全家福是我看到的最触动我的一张照片。

之后和大卫在一起时，我开始有意识地告诉自己放松，享受生活。我没有别的办法。

那年冬季我去欧洲出差，大约有半个月时间都不在北京。我在法国、西班牙开会的时候都抽空给大卫写信，不长，不多，看起来似乎都有点平淡。

有一天在马德里的westin palace酒店，夜里很晚的时候（北京应该是早晨），我写给大卫的e-mail马上就得到了回复。他说他这几天有一点不舒服，也没怎么出去玩。我说，乖乖的，等我回来。

我边写邮件边查收别的邮件，顺便扫了一眼我经常会收到的oriented发来的news letter。 这是在中国及美国几个大城市很流行的外国人组织，定期会在各城市最时髦的酒吧或者餐厅举行party，给外国人交流的机会。我从来没有参加过，但是我知道这个组织，据说名声不大好，很多外国人去那里找机会泡妞。外国人在北京的名声一直都不大好，他们在哪里玩不都是一样泡妞呢？还有一个类似的组织，叫yphh(young professional happy hours)，好像名声更差，是外国的老男人寻觅女孩子的地方。当然这都是道听途说，我一次也没去过。

我翻开oriented的party照片看。那里经常有打扮入时的女孩子照片，虽然很多都很丑，但是不妨看着玩玩。看到其中一张照片，我愣住了，我看到了大卫。照片里的大卫气色有点阴郁，似乎真的有点生病的样子，他和几个人围在桌子旁边，他的旁边坐着一个女孩子。

我是个极敏感的人，端详了那个女孩子很久，没有一点头绪。这些合影都是oriented的人随手抓拍的，从他们的表情也看不出什么。那是家餐厅，看起来比较素雅。照片上每个人的表情都很严肃，像是还不太熟悉。那一桌只有大卫一个外国人，不像是他和朋友们一起去happy的。

我当时疑心是比较重的，但是我又不愿意自己消化掉这件事情，就随手copy了照片，发到大卫的邮箱，说：“嘿，你那天参加了oriented的活动吗？”

他恰好在线上，马上给我回复说是，他下班路过那里，喝了一杯，很快就离开了。

我虽然比较敏感多疑，但是有一点，如果男人对我有所解释的时候，我总是选择信任。因为理智地想，他到底还是值得信任的人。这件事情就这么过去了。

不过我开玩笑地对大卫说：“下次单独出去玩，最好避开照相机，因为你不知道什么时候你的女朋友会盯着你。”他没有回复，我不知道他的表情。我猜想，如果是我自己，我会对着电脑吐口唾沫，轻启朱唇，温柔地说：“fuck！”

回国以后，我们又是小别胜新婚的浪漫和惊喜，他对我温柔体贴，一如平常。

那个冬天接下来的所有的记忆都是美好的、宁静的、温馨的，他对我越来越好。这是个时间越久，对人越亲近越热情的男人。他从没有在性方面对我厌倦过，或者怠慢过，甚至热情一天胜似一天。他仍旧和我一起温柔地沐浴，点上最浪漫的烛光，经常帮我在全身擦上润肤霜。心情好的时候，还会在做爱后给我按摩、捶背，看着疲倦乏力的我满足地微笑。

chapter7 自由的真谛(4)

和大卫分手后，小娇是我的安慰。我真的和祥林嫂一般时常和她倾吐着心事，排解我所有的迷惑和悲伤，我和大卫之间所有的快乐和不快乐她都能给我宽慰。她比我认识大卫早，她了解他，甚至还给大卫介绍过好几个女孩子，但是大卫没有一个看上的。

那时，小娇就神神秘秘地对我说：“我有一个要命的直觉，你要不要听？”

我好奇地问：“什么直觉？”

她说：“我总感觉你和大卫没完，他还会回来找你的。相信我，没错。”

我装作很不屑地嘁了一声，心里却暗暗地想，他当真有一天还会回来找我吗？

如果有人说最可靠的婚姻基础是门当户对的话，那么我和大卫就是门当户对。

我们俩的性格、爱好、脾气都很接近，有着令人艳羡的职业和身份，并且稳定，受人尊敬；我们俩对待工作的态度相同，他和我一样淡定从容，把工作和私人时间清楚地分开；甚至对待朋友的态度，对待生活的态度，对于幸福和快乐的定义，我们也极其相近。

尽管我们在这些方面是如此完美登对，为一个完美的婚姻打好了所有的基础，可是我们对于婚姻本身的观念却截然不同。这是一个很具讽刺意味的悖论，命运就是这样的戏弄人。

抛开婚姻不谈，和他在一起的时候，我也时常怀疑，他是否是真的爱我，他是否只是迷恋我的身体。在我毫不讲理的时候，我甚至尖锐地把这些伤人的话都毫无保留地说出来，扔在他脸上。他默默地承受，也不解释。

后来在我又经历过一些伤害和失落后，大卫曾经对我的好才一点一点浮现出来，越来越清晰。他是个不善言谈的人，而我当时又很傻，体会不到。我甚至一度认为，他除了带给我一段失败的感情以外，没有什么值得我感激留恋的地方。

再后来，我开始隐约地理解他对理想生活的渴望，对自由的渴望，乃至对快乐的定义。我身边的朋友中有越来越多这样的人，他们不需要婚姻，但仍热烈地追求着生活的快乐。我有时甚至认为，他们比像我这样为世俗所禁锢的人更加接近快乐和自由的真谛。