过我在送给他的酒写

上了对方的名字."

挤柠檬

博比.贝克是伯勃马戏团的大力士,他的表演很受观众的欢迎，一根很粗的铁棒，他用手轻轻那麽一扳就折断了，就想人们折断一根甘蔗那麽轻巧。然后，在观众们阵阵喝彩声中，博比向观众提出他那著名的一百英镑的悬赏：“你们看到这颗柠檬吗？每个人都可以把柠檬挤出汁来，现在我先把柠檬汁挤干，如果谁能来把我挤过的柠檬再挤出一滴汁来，我就给他一百英镑。”有那麽三、四个气力大的人上台试试，但都失败了。一天晚上，一个五十多岁的小个子走进表演场来碰运气了，这引起人们一阵阵哄笑声。然而，令人吃惊的是，这个小个子居然把大力士博比挤过的柠檬挤出汁来，而且几乎挤了一汤匙！博比不禁惊叫道：“先生，你真行！你是干那行的？”小个子“啊”了一声，说：“收税的。”

减肥

医师对胖子说如果他每天跑八公哩,连续跑三百天,就能减肥34公斤.三百天后,医师接到胖子的电话,说他已减了那麽多体重，但他也因此添了个难题,"什么难题?"医师问,"我现已离家两千四百公哩了".

广告

法国一家化妆品公司的广告：凡购买本公司香水的女士，均可免费获取一本《女性自卫术》。

哪天快乐

汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回答：“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢？”“结婚后的每一天。”

婚前婚后

一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看看！”“好的，请你提着衣箱，走在我的后头！”新郎说。

荣幸

一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？”士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”

农夫求医

一位出名吝啬的农夫请医生给他的妻子看病。“人家说你十分吝

啬。”医生说：“我一定拿得到医诊费吗？”“不管你治好或治

死她，你都可以不必打官司便可拿到钱。”农夫说。医生便悉心

医治，可妇人还是死了，医生要求农夫付诊费。“你治好了她吗

？”农夫问。“没有。”医生承认。“那你把她治死了！？”农

夫又质问。“当然没有！”医生怒气冲冲地说。“那么，我就不

欠你分文。”农夫于是说。

辞不达意

英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴

子就死了。由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长

：“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”

比赛

教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。“为什么新郎和新娘要

手牵手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握

手一样。”

花花公子

一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不

忠的事情都告诉你。”过了三天，花花公子又如此重复了一遍。

其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗？”

花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”

变主意太快

一将军在训练士兵操练立正，稍息，左右转等，练了几分钟，有

个士兵杰克走出队列，不满地对将军嚷嚷：我烦透了，您在几分

钟内改变了十几次主意！

老毛病

医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”“是的。”病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”

没有了

一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：＂对不起，没有了。＂顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：＂对不起，也没有了。＂顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：＂把我的大衣拿来吧！＂侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：＂很抱歉，您的大衣也没有了！＂

到处碰壁

某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”

两次婚姻

甲：我的两次婚姻都失败了。

乙：怎么啦？

甲：第一个老婆，走了。

乙：第二个呢？

甲：她不肯走。

高兴太早

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加肉搏战。

稀世左轮手枪

在一家古玩店里，一位顾客问：“这只左轮手枪是哪个年代的

？”“先生，这是稀世之宝。”店主人说，“它是古罗马帝国

时代的东西。”“可是没听说过古罗马人有左轮手枪呀？”顾

客说。店主人说：“正是因为没有，先生，所以它才是稀世之

宝。”

闹钟

伊万进了钟表店。“我想买一只好闹钟。”售货员说：“这种闹

钟包您满意。它先闹，您不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸

弹声，再不醒，就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领

导，说您病了。”

乞丐

大夏天，一个戴着黑眼镜的乞丐坐在路旁，手里拿着一顶帽子，

上面贴一张纸条：“请救助盲人！”一位过路的妇女同情地看了

他一眼，打开手提包，从中取出10元钱放进这个乞丐的帽子里。

乞丐说：“谢谢你，太太。您这10块钱是我整个上午得到的最大

的惠助了。”那位妇女说：“我刚才还以为你看不见呢？”乞丐

说：“哪里，我只是在顶替常常占据这个地盘的那个家伙罢了。

他上电影院看电影去了。我不瞎，我是又聋又哑！”

同情

一个人对另一个人说：“我给我的妻子送了一件貂皮大衣作为节日

礼物。我想向你表示诚挚的同情。”“这跟我有什么相干？”“今

晚，我的妻子要拜访你的夫人。”

02、外国笑话12集【69则】

怨气难消

法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』

被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫

人跟您认识的。』

法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑。』

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上帝造人

刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。

『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』

『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不

停吧！』

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一对恋人在公园. 男:"(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对

论了." 女:"真不简单啊!给我讲一讲." 男:"

'相对论'就是相对而言.比如,我在公园等

你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别 短了."

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尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都 前去买一双袜子."

阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只

去买过一次宝石戒指,就招架不住了."

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一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险, 不幸脱队迷失在丛林

中, 接著更悲惨的事发生了.

一只狮子发现他, 便开始追杀他, 他没命的跑啊跑啊! 终於让

他逃到一棵树上, 可是那狮子也不愿放弃的在树下等.

天黑了,他又饿又渴, 於是他开始向上帝祷告: 上帝啊! 请您将

这只噬血的狮子变成基督徒吧!

话说完, 树下的狮子说话了: 亲爱的上帝, 谢谢您赐给我丰盛的

晚餐!

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我看见丈夫站在浴室磅秤上缩著肚子,

以为他想用这个方式减轻重量,

便说:"我看这麽做恐怕是没什麽用o"

"当然有用"他说,

"只有这样我才能看到数字o"

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中央情报局(cia)，联邦调查局(fbi)和洛杉矶警察局(lapd)都声

称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。

於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。

中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，

经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。

联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子

并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，

并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。

轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只

被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著；“ok，ok，我

承认我是兔子.......

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有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著,

突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物

当食物维持一阵子

乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚後,一阵反胃,又将

食物吐出,霎时,只见

乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下,

乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃?

只见乞丐乙回答:因为天冷,我比较喜欢热食!!

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一人骑著骆驼走在沙漠的公路上，见一轿车从後而至便将之拦下

，说道：我觉得很热，想吹一下冷气，能否载我一程？

是没什麽问题啦，只是你的骆驼

没问题，它会跟在你的车後的。

车主半信半疑，以时速六十公里开著，见骆驼很轻松地跟在後头

，便将车速加至八十，骆驼还是很悠哉地跑在车旁，

此时车主有心一试骆驼的能耐，便将车速加至一百二十。

你的骆驼不要紧吧！我看到它伸出舌头耶。

真的吗(紧张貌)？伸向哪一边？

左边。

快把车子开向右边一点，它要从左边超车了

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老兴不浅

一对夫妇退休多年，但仍然习惯把

付有时钟的收音机调到早上七点就响，

好把他们吵醒听新闻报告。

有天早上新闻报告之后，他们最喜

欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫

伸臂搂住妻子，在她耳边轻说：“亲爱

的，我要是年轻四十岁，你知道我现在

会做什么吗？”

“知道”，她一面回答，一面将身

子依偎得更紧些，“我当然知道你会做

什么。”

“告诉我，亲爱的，”他叹息道，

“你说我会做什么？”

“如果你年轻四十岁，”她悄悄的

说，“你会起身去上班。”

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众人对耶稣说：“这个女人犯了通奸罪，按照法律应该遭乱石

砸死。”

耶稣说：“好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石