头。”

众人面面相觑，各自想起自己的罪，脸上都有羞愧之色，谁也

不好意思动手。

这时人群中走出一位中年妇女，拎着半截板儿砖，照准犯通奸

罪的女子头上砸去。那女子头破血流，跌倒在地。

耶稣叹一口气，走到中年妇女身边，摇着头说：“您真会给我

拆台，妈妈。”

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有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄国人做实

验，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生活。

数月後，学者来到西班牙人住的岛上，发现只生下剩下一个女人。学者问其究

竟，那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果两个人互相残杀了

。”

学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其事，问其原因，他

们答曰：“你没有替我们介绍呀！”。

不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，有一个男

人正在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠然答道：“那女人

三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我来整理庭院。现在，他

俩正在床上亲热呢。”

最後，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，

而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什麽地方？”。

男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”。

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我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一

个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你

给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”

意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不

是修车的吧。”

“不是，我是个医生。“

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有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部

分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的

诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有

一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地

说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”

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有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在

一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:"我是医院

的紧急救护医生,我可以帮你吗?"

躺在地上的那个人动了一下身子,说道:"好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?"

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约翰对大卫说：“我给你讲一个故事吧”。

大卫说“ok！”。

于是，约翰开始告诉大卫这么一个故事。

某日，大天使对小天使说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名册，

要记录下所有玩阴谋诡计的人”。一个星期后，小天使从人间回来，疲惫不堪，

瘫倒在大天使面前：“不可能，这是不可能完成的使命”。大天使和蔼的说“我

的孩子，好好想想，要动动脑子”。一天后，小天使又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名册，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。大天使将这个

名册交给上帝，上帝说：“好，给这上面所有的人发一封信”。

故事讲完了。大卫迷惑不解：“接着讲呀，信上说甚么?”

“看来你也没收到信”, 约翰说?

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“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出

示红牌并把我推下了床。”

“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱

出席梦思，并找了一名替补。”

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一位女士在一个化妆品柜台买口红,她迟疑不觉的问售货员:"这种口红

接吻后会褪色吗?"

那位售货员先生回答说:"要不咱们先试一试!"

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我为什么这么疲惫不堪？

─未名?

·胡亚非翻译整理·

『译者的话：一位朋友坚持不懈地向我传送网上流传的各种笑话。现择一译

出。还是不知道作者姓名，请作者和读者原谅。若有“知情者”，请举报。』

近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节

食或其它疾病甚么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。

我老觉得疲惫不堪是因为我工作得过于劳累了。

这个国家有两亿三千七百万人，其中一亿零四百万人已退休，这样就剩下一

亿三千三百万人在工作。

这一亿三千三百万人中，又有八千五百万人在上学，这样就剩下四千八百万

人在工作。

这四千八百万人中又有两千九百万被联邦政府雇用*，这样就剩下一千九百万

人在工作。

还有四百万人在军队服役，这样就剩下一千五百万人在工作。

再减去一千四百八十万被州政府和市政府雇用※，这样就剩下二十万人在工

作。

还有十八万八千人在住院，这样就剩下一万两千人在工作。

现在，还要再减去一万一千九百八十八名坐牢的囚犯，这样就剩下两个人在

工作。这两个人就是你和我。

而你呢，又在电子邮件上浪费时间。

（※译者注：美国人多认为政府的工作是不干活也拿钱的工作。）

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生意兴隆

拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高

兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：

“先生，你是拳击教练吗？”

“不，我是牙科医生。”

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拉生意

一架飞机发生了严重故障，机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准

备紧急着陆。3分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。

“全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。”

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巧识罪犯

法官问出庭作证的警察：

“罪犯化妆成女人，你是怎么认出来的？”

“很简单，他走过三家珠宝店和五家时装店，连瞧都没瞧一眼。”

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妻子从旅游地给丈夫拍了一 份电报：“4个星期体重减轻一半，我

可以再呆多久？”

丈夫回电：“再呆4个星期！”

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临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着

手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”

大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式，严厉斥责道：

“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！”

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两个美国人有谈论什么是名气。

一个说：名气是应邀到白宫和总统会谈。

另一个却说：你错了，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了热线电

话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：“阁下，您的电话。

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一天我去乘出租车,车行至半途,我用手拍了一下司机的肩膀,想让他往

左拐,不料司机整个人跳了起来,差点把车开到路旁.

过了好一会儿,他才不好意思地对我说:"对不起,我这几天才改开

出租车,我原来是开灵车的."

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新兵进行跳伞训练。老班长把它们一个一个拉到舱门边，然后

推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯忘外跳。班长没容

他罗嗦，一脚把他踹了出去。后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个

胆小鬼有什么值得笑的？”一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的

驾驶员”

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二次大战时，罗死福，丘鸡儿，及死大林三位巨头在鸦儿獭开会。

罗死福，丘鸡儿处处被动，因此两人合计着想算计死大林一把。

“昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！”

罗死福也接着说：

“昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！”

两人说完后，得意地瞧者死大林。

死大林微微一笑，说道：

“昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘鸡儿先生的任命，

也没有批准对罗死福先生的任命，”

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甲：“在昨晚的party上我真是出了个大洋相。”

乙：“怎么了？”

甲：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”

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有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，

两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。

“joe,以前每次打牌我都要提醒你什麽牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，

怎麽会有这么大的长进？”frank问。

“我参加了一所记忆学校。”joe说。

“哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”frank问。

“让我想想...”joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对frank说：“那种紫红色的，

茎上带刺的花叫什么名字？”

“rose(玫瑰)”frank回答道。

"对了，是rose。"joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，rose--，我

去的那所记忆学校叫什么名字？”

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