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" 那天我在修理屋顶时,把手表给掉下来,幸亏我马上爬下来把它接住了"

"胡说,怎么可能?"

"我的表经常慢10分钟."

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某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“今

天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明儿一早再来吧。”不想

排前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们有多冤。”

头一个说：“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然，俺老婆

神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正着。可俺上下求索，就是找不着那男的

。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠

砸丫手指头。丫终于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么着，俺家虽然在七楼，丫

从这么高摔下去，楞没摔死。气得俺吱哇乱叫，得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把

丫砸死。没想到俺忙活了这半天，又气又累，突然心脏病发，一命呜呼了。”

彼得听到这儿，一翘大拇指：真冤，行，放您进去吧。揪下一个。

第二个说：“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的，脚下一滑，从阳台上栽出

去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷，一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁

料俺气儿还没喘匀，从七楼屋里蹿出一位，抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不

住，撒手掉下去了。幸好没摔死，俺口里念着：摔跤不要紧，只要屁股真，正往起

爬。哪知道上面掉下一大冰箱来，生生把俺给砸死了。”

第三个赶紧说：“您想象我这个：俺当时正光着身子躲在冰箱里，忽然………”

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歌剧院中正在演出,台下坐满了观众,其中有不少是一对对的。

突然一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,叫道:"我太太跟另一个男人在

里面,快叫她出来,不然我就开枪了!"

惊慌失措的剧院经理奔上舞台,说道:"走廊上有个持枪的男人,说他的太太

正和别的男人在这里,如果是这样,请她速从边门出去!"

一时间,歌剧院中的女人都走光了。

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史密斯被选为纽约州州长后,首次去监狱视察。看了牢房之后,看守长请他对

犯人讲话,他从来没有对犯人讲过话,因此很窘迫。他说:"公民们!" 这时他想起

一个人做了犯人,就不再是公民了。他更窘迫了,连忙改口说:"罪犯们!" 这样又

不妥,于是他又改口说:"不管怎样,看到你们这么多人在这里,我很高兴!"

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距离

失事的战艇，下等兵问中士：最近的陆地有多远？答曰：两海里。朝哪个方向？答

曰：向下！

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最后一顿饭

“在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗？”法官问一个死刑犯。

“是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿

意去死的。”

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还没到家

哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，

对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”“可我的眼睛并没

有青肿啊？”哈比不解地问。“我们这不是还没到家吗？”妻子冷笑着说。

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乞丐：我饿得肚子都瘪了,请给我点儿饭吧！

行人：你还是勒紧裤腰带吧。

乞丐：那你给我裤腰带吧！

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乞丐甲：最近物价涨得太厉害啦！

乞丐乙：可不是，生意都不好做。

乞丐甲：工作难找，大学毕业生都在家闲呆着呢！

乞丐乙：看来我们真幸运，物价上涨、生意难做、工作难找跟我们一点儿关系都没有。

乞丐甲：小声点儿，我们可不能太张扬，否则就麻烦了。

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一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店，儿子央求要买面包。乞丐骂到：“混蛋！不论想要什么，首先要有‘乞讨’的概念，这可是我们乞丐生存的原则问题。”

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一对儿夫妇有五个孩子，五个孩子中最小的一个脸特别黑。丈夫起了疑心，审问妻子，妻子闭口不答，

丈夫的疑心更加强烈。后来，妻子在丈夫的逼问下终于说了实话：“这个孩子才是你的！”

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酒醉的丈夫半夜了才回家，妻子很生气，任凭丈夫使劲敲门，也没有给开。丈夫跑到楼下开始大叫起来，邻居们都被吵醒纷纷打开窗户张望。丈夫心想，如果喊些让妻子害羞的话，她就会给开门。于是他大喊：“结婚前我们就干过！结婚前我们就干过！......”这时，妻子打开了窗户喊道：“跟你的朋友们都干过！”

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丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道：“连坐的地方都没有！”丈夫随即给妻子买了支电椅。

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丈夫：结婚纪念日我们去哪儿呢？

妻子：去我没去过的地方。

丈夫：那就去厨房吧。

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有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，

突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？

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精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。

患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。

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患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。

精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。

患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。

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精神病患者a：我明天就要当总统啦！

精神病患者b：你怎么知道的？

精神病患者a：上帝告诉我的。

精神病患者c：该死的！我什么时候说了！

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a：最近记忆总发生错乱，所以今天去了精神病院。

b：医生怎么说？

a：他让我先交钱。

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a：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。

b：医生有何反应？

a：他说再让我多活三个月。

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顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

顾客：你看你，差点出了大事儿。

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。

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医生：有什么不舒服的地方吗？

患者：一呼吸就特别疼。

医生：好吧，我会让你不呼吸。

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医生：老人家，您很健康，活到八十没问题。

老人：我今年已经八十啦！

医生：您看，我说得没错吧。

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有一男子，总认为自己在女人方面没有福气，于是就去教堂祈祷：“请上帝赐给我一群女人在我身边。”可是非常不幸，他刚刚走出教堂，就被一辆车撞倒住进了医院。躺在病床上的他心想：“上帝怎么这么不公平......”正想到这儿，护士长突然领来20名漂亮的实习生走到他的病床前，并对她们说：“这名患者因交通事故不能动弹了，你们首先要教他如何使用便盆。”

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某日,一个古巴人,一个苏联人和两个美国人共同坐在一辆火车上。古巴人拿出一根大雪茄，友好的对另外三人说：“谁想试试？”三人笑着婉拒。古巴人甚感没有面子。古巴人点燃雪茄，吸了两口，随手将雪茄扔出窗外，不屑的说：“雪茄－我们古巴多的是。”一会儿，苏联人拿出一个大面包，也请另外三人品尝，三人同样婉拒。苏联人亦觉得没有面子。随意吃了两口扔出窗外。说道：“面包－我们苏联多的是。”这时，两位美国人互相看了一眼，觉得自己也该说些什么。突然，一个美国人抓起另一个美国人，一下将其扔出窗外。古巴人和苏联人惊的目瞪口呆。 这个美国人回过头，耸耸肩说道：“他是律师，律师－我们美国多的是。”

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某船将沉，船长命大副去叫乘客弃船，结果大副悻悻而回：“他们都不愿下去，长官……” 船长只得亲自解决，少时，便微笑返回：“都下去了，我们也走吧……” 大副惊疑地问：“你是怎么对他们说的？”