们彼此交谈道:
"我们也许可以把他放到街上?你看怎么样?"第一 个问. "那怎
么行呀!"第二个回答说,"你知道,我今天多走
运.我每次叫醒他,他都会付帐,接着再睡." .
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火车徐徐进站了,乔治先生准备下车买块蛋糕,可外面正下
着大雨,他突然看见月台上站着一个小男孩,便招一招手喊道:
"喂,小孩,我给你10个美分,请你买两块蛋糕,一块归你,一块 归我." .
一会,小男孩兴冲冲地转来,他一边吃着蛋糕一边喊道,
:"先生,售货亭只有一块蛋糕了,所以我只买了一块,这5美
分仍退还给你,咱们谁都不吃亏.
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两个酒鬼约翰与沃克在酒巴里喝光了所有的钱,约
翰说:"到我们家去,我向我老婆讨点钱."
二人到了约翰的家,发现约翰的老婆正在跟别的男
人亲热.约翰见了无动于衷地说:"老婆,给点钱我喝酒吧!"
"钱包在桌子上,你赶快把灯关了吧!"
约翰取到钱,得意洋洋地对沃克说:"这够我们再喝半 宿了吧?"
"和你老婆睡觉那个人男人呢?你准备把他怎么办?" 沃克问.
"管他呢!"约翰满不在乎地说,"让他花自已的钱去喝 酒好了!"
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"这就是我参加第二次世界大战的整个故事."
"是的,爸爸,真棒!不过,既然这样,那干吗当时还 需要别的士兵?"
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一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度,
他从来没有往募捐箱里放过钱.虽然他每个礼拜都去教
堂,但总是坐在最后一条椅上,以为这样人们就不会发现
他从没有放过钱. 有一个礼拜天,牧师说:
"今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人."
这个老头第一次往募捐箱里放钱,为此大家都非常吃
惊,以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故.
有一天,老头碰见牧师,居然问道:
"牧师,我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来?"
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一个犹太人走进一家商店,请求店主旅舍点什么.
他是个音乐家,却无力养活他的家人.
店主突然想起,他最近看见过这个人,两 个星期以
前他自我介绍说是个鞋匠.对此,犹太人回答说:"是的,
在这样困难的时候,只靠一种职业谋生是不可能的."
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牧师给一个穷人家的最小的孩子施洗礼,这家有很
多孩子,日子很不好过.牧师趁机劝孩子的父亲说:家里
生活够困难的了,就别要那么多的孩子了.但他得到回答 却是:
"我们穷人家里一添点什么,别人总说太多了." .
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法官:"被告,你确认你一直在帮助自己的夫人干家务活吗?"
被告:"是的,大人!" 法官:"能举个例子吗?"
被告:"比方说吧,为减轻她退酒瓶的负担,我整天都蹲在酒馆里."
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一个穷汉吃力地挪着双腿,走进面包铺.
"来一个大面包."他把一枚硬币放在柜台上说,老板
娘面包递给了他.他拿起面包低声地问: "太太,最近的医院在哪儿?"
"医院?"老板娘惊奇地反问道.
"是的,太太,我感到很不舒服,我担心怕得了猩红热."
"什么?"老板娘喊道,"立刻从这里滚出去!" 他转身朝门口走支.
"把你的脏钱也拿走."她追着说了一句.
穷汉拿钱,歪着脑袋走出小铺.另一个流浪汉从拐角 朝他走来.
"怎么样,毕尔,?"那人问道. "顺当极了,亨克."
他回答说,"现在轮到你去肉铺照样业一遍,多少要
点肉来.这样,咱们就能稍微填肚子了."
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一个跳伞员跳出机舱后,却怎么也打不开降落
伞,毫无希望地飞速下坠,在离地面六百米的空中,
他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人.跳伞
员拼命向那妇人吼道:"你能打开降落伞吗?""不!"
妇人回叫道,"你会修液化气炉吗?!"
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"汉斯,你为什么辞去了军火厂的工作?"
"他们算得太精确了.上次在装火药的时
候,火药爆炸了,我被炸上半空后才掉下
来.厂长却扣了我的资金,说我有6秒钟在 空中没干活."
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理解不同
老板气势汹汹地问道:"马尔坦,你迟到了整整3个小时, 为什么?"
"请原谅,先生,我遇到了倒霉事!"马尔坦说. "什么倒霉事?"
"我从房间的窗台上摔倒地上了." "你住几楼?" "三楼."
"什么?三楼?"老板咆哮起来,"这像话吗?难道从三楼掉
下来需要这么长时间?"
一名男子正站在新铺的水泥道旁.他才刚一转身,一
群小孩匆匆跑过,到处留下很深的脚印.一名邻人听见他
在恶狠狠地咒骂着孩子们,于是问他: "乔治,我以为你喜欢小孩."
"我是喜欢他们,"他回答,"但是理论上,而不是在水泥 上."
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叠被
教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
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看不见
一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：
“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”
医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”
此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：
“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？” “能看到。”医生回答。
“可我看不见。”此人说。
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没读过
药剂师走进一个书店，随手从书架上拿起一本书，问书店的老板：
“这本书有趣吗？”
书店的老板认识这位药剂师，他回答道：“不知道，没读过。”
“天啊！你怎么能卖你自己都没读过的书呢？”
“难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗？”
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辞不达意
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：
“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”
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"妈,我发现杰克很爱我." "你是怎样知道的呢?"
"每当他拥抱我时,我都听到他的心在怦怦地跳."
"傻女.你要当心啊,当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的."
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妈妈:"这个女孩真可怜,她失去了爸爸,又失去
了最好的朋友---狗.贝蒂,你愿不愿意帮助她 把你的狗 送给她?"
贝蒂:"噢,妈妈,我们为啥不把爸爸送给她呢?"
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乔治到银行去找工作. 工作人员问道:"你什么时候生日?"
乔治回答?"六月十二日." 工作人员又问道:"哪一年?"
"哦!先生,每一年都是!"
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在一辆非常拥挤的车上,一个 小男孩不停地吸着鼻涕,吸得站在
他对面的一个女人实在受一不了啦.
她好心地问道:"你有手绢吗,孩子?" . "有又怎么样?'小男孩生气地
冲她喊道,"我不借给你!"
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受宠若惊
"请张开嘴."
"大夫,谢谢."
"干吗谢我呢?"
"我丈夫老是叫我闭嘴." .
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布莱克太太正在给一对双胞胎洗澡.洗完后,
她听到两个小家伙在床上"格格"大笑. "你们笑什么?"嘏莱克太太问.
"妈妈,"老二回答说:"你给哥哥洗了两回,
可是还没有给我洗呢!"
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" 妻子对醉醺醺的丈夫说:"看你这样子, 还不如到地狱 里去!" 醉汉:
"地狱里有酒吗?" ... .
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有一辆小轿车在马路上行驶着,可这小轿车很
奇怪,它每隔30秒钟就跳动一下. .
警察过来问道:"喂,你的车怎么回事?" .
司机回答说:"车子没事,它的跳动是因为我30 秒钟打一次嗝." .
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