.. . 一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上,车厢内
只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一
个大汉,用刀子抵住汤姆的颈部威吓道:"要钱还是要命?"
汤姆吓得抖抖索索地回答:"我身上一文钱也没有."大汉
恶狠狠地问:"那你为什么发抖?"汤姆哭丧着脸说:"我以为
你是检票员."
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警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,
觉得很奇怪.便上前问?"先生,出什么事吗?"
醉汉边哭边说:"警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我
的小便直流个不停."
警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好.
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个加布罗沃财主对生活感到厌倦了,决定上吊自杀.
正当他双脚悬空,眼看待死的时候,恰好他家的仆人走来,剪
断绳索,把他救了下来.
到了月底开工钱的时候,仆人接过钱一数,比他应得的
数少了四列弗,便问老板是怎么一回事.
老板说:"我扣了你一根绳子钱.我上吊用的那好好一根
绳子让你给剪断了,我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了."
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莫莉说:"结婚前,你总是给我叫出租车,而现在你
认为可以乘公共汽车了."
丈夫说:"这是因为我为你而感到自豪的结果,亲爱
的.在出租车里,只有司机一个人能看得见你;而在公共
汽车里,有成百上千的人看得见你." ...
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一位先生刚从银行里取出钱,突然着急地问工作
人员:"这儿有后门吗?""问后门干嘛?"工作人员
奇怪地反问.那位先生说:"来不及啦,我太太从 正门来了."
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法官:"你一周内竟然抢劫了8次.这听起来真是有点 不可思议!"
被告:"是的,我夜以继日地在干,大人.假如所有的人
都这样劳动,我们的国家早就走上繁荣的道路了."
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一位老绅士向公证人口授自己临终遗嘱,他的声音低得勉强可以听见:
"凡是在我这里工作二十年以上的人,我答应给他一万美元."
"这真了不起!多么慷慨啊!"公证人感叹道.
"不,完全不是那么回事."垂危的老绅士嘟哝着,"要知道,没有一个人在我这儿能留
够一年以上的.可是把这番话登到报纸上,多么冠冕堂皇啊."
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一位富有好奇心的妇女问:"你们的菜单里列有小鸡
沙拉.全是鸡肉做的吗?" 侍应生:"那里面也有一点牛肉,夫人."
富有好奇心的妇女追问:"有多少?"
侍应生:"啊,夫人,我们的配方很诚实.一比一:一头 牛配一只小鸡."
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"这么说,你声明你之所以抢劫食品店是因为你快
要饿死了."法官说,"那么你为什么拿吃的,却偷光了钱柜呢?"
"因为,我是一位有自尊心的人,法官先生,"被告回
答说,"我受的教育使我总是遵循一条规则:"我吃什么都要付钱."
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深夜,一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆.半晌.
他不满地叫了起来"喂!?你们的电梯坏了吗?"
"先生,电梯仍在正常运行,只不过您进的那是电话间."
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饭店的一位顾客向饭店老板招手并说: "我觉得汤太稀了,老板."
"是的,这我知道,"老板回答,"我们是想让客人们好
好欣赏一下盘子上的精美图案."
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酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说: "你往酒里掺水了!"
"干嘛这么大吵大闹呢,伙计!我也没要你交水钱呀!" .
05、外国笑话15集【90则】
那怎么成
有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出 “哈哈 ”
的怪笑声，便问另一个疯子，“他干嘛要这样！”“ 他把自己当成吊
灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么 不提醒他，让他下来
呢？”“那怎么成，他要是下来了，没了 吊灯，四周不成了漆黑一片
了吗？”
借 鉴
酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家书 店买书，
见书店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好 书。”他眼睛
一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒 馆正面墙壁上。第
二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅 写的是：“为好酒找酒
鬼，为酒鬼找好酒。”
开战之前
有人个匆匆忙忙跑进餐馆吩咐侍者：“趁尚末开战，给我 来碗汤！”
侍者吃了一惊，想问他什么，见他着急的神色，只 能同样匆忙地把汤
端了上来。“快！趁开战之前，给我来份什 锦沙拉、鱼排和罗宋汤！”
那人又急忙说道。吃惊的侍者同样 以快速的节奏端上菜来。那人吃完
后，又对侍者说：“大战马 上要爆发了！你快去拿杯咖啡和一盒香烟
过来，让我细细告诉 你！”侍者飞速取来咖啡和烟，然后神情激动地
坐在旁边，等候最新消息的发布。那人悠然吐出一个烟圈，又用指头把
它弄 熄了，说：“大战爆发了！瞧，我没钱付帐！”
后到先买
一位蒙古妇女到市中心的百货商店买靴子。她看了颜色看式 样，看了
式样看光泽，挑挑拣拣，最后终于下定心：“售货员， 请把我最先看
过的那双靴子拿给我。”“是哪一双？是不是红的 那双？”“比红的
那双看得更早！”“黄的那双？”“不，还要 早！”“哦，你要的是
褐色绣花的？”见妇人点了点头，售货员 抱歉地说，“它早在两小时
前就被比您后到的一位顾客买走了。”
粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢 到楼外废物箱
里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室， 最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔 丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊 ：“你从哪儿拿回一包火腿？”
头发更年长
史密斯先生到法国巴黎旅行，一天，他在大街上看到一个奇怪 的人。
此人头发长得雪白，而胡子却黑漆漆的。他好奇地上前问道： “您为
什么头发这么白，而胡子却这样黑呢？” 那人回答：“这有什么奇怪？
我的头发比我的胡子年长20岁， 能一样吗？”
成功的手术
医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人 上手
术台。他已经92岁了。 手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：
“不要乱动！” 麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛
就会过去。” 麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”
许诺与胡话
拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。 他对
医生说：“大夫，如果我康复了，我捐50万美元给您的新医 院。”
医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康， 医生说：
“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院 捐款的事儿。”
欧里很惊奇地说：“是我答应的？” “是啊，您亲口对我许诺的。”
“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”
请即刻就办
朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：＂先生，请帮我即刻
就办财产保险！＂＂干吗那么急呢？＂办事员问.＂能不急吗？房子都
冒烟了.＂
以牙还牙
第二次世界大战时，德军在被占领的巴黎耀武扬威,有两个德国军官走进
一家旅店，粗暴地说：＂这儿简直像个猪圈，这样的地方，住一晚上多少
钱？＂＂一头猪100法郎，两头猪吗，190法郎.＂老板冷冷地回答.
一齐搬家
一个小偷潜到朱哈家偷东西.朱哈没有做声，却看得很清楚.小偷背着
大包小包的东西一出门，朱哈也立刻了几件家什追了出去.一路上，朱
哈尾 随着小偷，左拐右拐，终于到了他家.小偷看见朱哈，奇怪地问：
＂老头， 你怎么进来了？＂朱哈回答：＂咳！我们不是把家一齐搬到
这儿了吗？以后 还望你多多关照！＂
＂请律师出庭＂
两个冤家路窄的人在大吵大闹.一个说：＂我要到法院去告你！＂另一
个说：＂奉陪！＂我要把你告到最高法院！＂奉陪！＂我到地狱都要告
你！＂这个....到时我会请律师出庭的！＂
只会说一句
一个外国人在纽约抢劫时被当场抓获.当他被带到纽约法庭审讯时，才
发现他并不会讲英语.请来翻译，问他：你既然不会讲英语，抢劫时怎
么办 呢？＂我会讲一句英语.＂只会一句？＂＂会这一句就能抢劫了.＂
你能说 的这句英语是什么？＂把你的钱交出来！＂
还是步行好
阿拉尔罕买了10头驴子.当他骑在驴上数数时，发现只有九头.而当他
下来步行时，所数的驴子正好是10头.骑上去数，又是9头.跳下来数，
又 是10头.反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：＂还是步行好！＂
准点列车
利纳整天忙碌着在某火车站上做买卖，对来来往往的列车情况十分熟悉.一
天，他偶然发理一列车准时到了站.他马上跑到列车员跟前说：＂请抽烟，
我祝贺你，我在这站上呆了15年，这还是第一次看见列车准点到达.＂留
着你的烟 吧.＂列车员说，＂准时倒是准点，但它本该是昨天这时候到的！＂
自我消解
克尔从小梦想自己有一辆摩托赛车.上大学的时候，他终于买到了一辆.当
天他开车出去，突然被一辆大卡车撞倒，摩托车全坏了.克尔回到学校，仍
然很平静，同学们都说他人很通达.克尔自嘲地说：＂我小时候想，总有一
天我会有 辆车，看起来，还真的有这么一天，心满意足了.＂
乌发原因
松本谦本生活得称心如意，看起来似乎比以前更年轻。确实，他那满头灰白
头发现在居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议论开了。这到底应归功
于这新迁居的名古屋良好的气候，还是归功于最近常吃的菌类食物的营养，
众说纷纭，莫衷一是。然而，有一天，松本谦三回到住所时，偶尔发现仆人
正拿 着他的头发刷子刷亮他的黑皮鞋。这一看，他顿时什么都明白了。
指明真凶
扎卡经常酒后闹事，为此多次上法庭。这天，他又酒后开车，压死了一头猪，
撞倒了一墙，被人送上法庭。法官声以俱厉地指出：＂他每次来这儿，都是酒