养

高支持

低要求

低高支持

有的低要求父母会辩解，我对孩子也是有所要求啊！如果只是轻声细语地跟孩子说几声，孩子连理都不理，依然故我地调皮捣蛋，这哪算是管教？

疏离型父母对孩子不太在乎，而放任型父母对孩子虽然同理心很高，但是完全以孩子的意思为依归也不恰当。这样百依百顺对孩子只会有百害而无一利。我听过这样的例子，一对父母带小孩到朋友家玩，小孩在院子玩了满手泥巴，跑到父母朋友客厅里往全新的白沙发上一抹，父母竟然还对自己的孩子赞扬有加：宝宝好有创意喔！真是令人叹为观止，在这种教养风格下长大的孩子以后人际关系要好也难。

找出最佳教养风格(5)

所以低要求父母首先要知道要求孩子什么，这可以参照成功特质相关篇章，对孩子设定标准与规范。其次，必须要做到立场坚定，不能老是跟着孩子的喜怒哀乐起舞。那么，究竟要怎么做？

威信型教养，大家一起来

华盛顿大学心理系名誉教授约翰.高特曼（johngottman）在他《高eq小孩的教养秘诀》一书里提出了情绪辅导五步骤，同时兼顾了高支持与高要求这两个面向的思维，让父母可以兼顾同理心与规范设定两种要求，可作为威信型教养的执行步骤模板：

步骤一：察觉孩子的情绪

高特曼教授提到，小孩的情绪有时候很难捉摸，即使是具有敏锐感受的父母都不见得能够立刻知晓孩子情绪成因，因此他建议了三种方法帮助父母去了解孩子：

检视孩子的整体生活状况：如果孩子因小事过度反应，这件小事可能只是触媒而已，检视他整体生活状况，最近是不是有什么不顺的事发生？最近是不是对生活有些不满？

从幻想游戏中获得提示：引导七岁以下的小孩子透过角色扮演的方式去表达自己的感受，比如说高特曼教授的女儿就用芭比娃娃跟他说，你生气的时候，芭比真的好害怕。这种角色扮演可以让亲子之间的沟通管道更为顺畅。

观察行为中的不安征兆：从睡眠、饮食习惯、生理状况也可以观察出孩子的状态是否稳定。如从不会尿床突然变得又会尿床，显示孩子心理状态有所改变。

步骤二：体认情绪的教养功能

孩子经历负面情绪或负面经验，大部分家长第一个反应是，又有麻烦了。可是从另一个角度来看，这是一个让孩子成长的机会，也是让自己和孩子建立亲密关系的大好良机。好好运用这样的机会，孩子不仅能经历一次正面的蜕变，父母的支持与引导也能加强孩子对生命、对自己的信心。

步骤三：以同理心倾听

请孩子告诉你他的感受，并专心聆听，不时对孩子的话作出响应，可以让孩子越讲越顺，把整个情况从他自己的脑海厘清、条理化，有助父母了解自己的判断是否正确，也让孩子不舒服的情绪得到纾解。

步骤四：帮助孩子标示情绪

高特曼教授观察到，标示情绪的行为对神经系统具有安抚效果，能帮助孩子从不安的事件中更快恢复过来。所谓标示情绪，并不是告诉孩子他们应该要有什么感觉，而是单纯地用语汇去描述孩子的情绪，询问他们：你是不是觉得很难过？你是不是很生气？

高特曼教授认为，能在体验情绪的同时并针对它进行讨论，这应该是牵涉到大脑左叶的运作─这也是主掌语言与逻辑的中心。因此这或许能帮助孩子专心并平静下来。换句话说，当我们帮孩子标示情绪时，等于开始让他不再陷于完全的情绪中，他开始思考、动脑筋去了解自己的状况，能够部分抽离现在情绪，用另一个角度去审视自己，因而有助于情绪的平缓。

步骤五：解决问题并设定规范

高特曼教授针对步骤五订立了以下五个步骤：

对不当行为设定规范：明确让孩子知道有些行为是不当的，然后再引导孩子思考一些较适当的方法去处理负面情绪。

确认解决问题的目标所在：问孩子对于眼前的问题，希望获致什么成果。

思考可能的解决方案：和孩子进行脑力激荡找出解决之道。

评估各种解决方案：对于每个解决方案，问孩子：这个方法有效吗？这个方法对其它人有什么影响？等问题。

帮助孩子选择一个解决方案：可以藉由上一个评估步骤引导孩子到最适的解决方案。

我记得二女儿国小六年级时，主动要求到高雄市就读某升学率很高的私立国中。这样子她必须离家住校，我不希望她年纪这么小就离开温暖的家庭。而且该国中以升学为导向，并不注重五育均衡发展，孩子整天和同学比成绩，又缺乏父母的关爱，纵使因而提高联考成绩，这对她整体人生来说，终究是弊多于利。所以我希望她在当地国中就读即可，可是我也看到她殷切到外地就读的企盼。那时台湾尚未出版《高eq小孩的教养秘诀》此书，但是我和她沟通的模式，和情绪辅导五步骤可以说是不谋而合。

找出最佳教养风格(6)

我知道二女儿做此要求，是因为她是一个非常奋发向上、积极进取的孩子（步骤一：察觉孩子的情绪）。这是一项正面特质，我赞扬她这个特质，但是我不希望她的目光只局限在自己的目标，我希望她能够考虑周全，面面俱到（步骤二：体认情绪的教养功能）。于是我请她告诉我她的想法。

二女儿说：我怕考不上第一志愿，所以想到高雄市这所国中就读。他们升学率很高，和我们这边应届只有几个人可以考上第一志愿的情况大不相同。藉由倾听二女儿的心声，我终于明白她的忧虑与烦恼。（步骤三：以同理心倾听）

我和颜悦色地回答：所以妳才会想要到高雄市念书，是吗？因为妳很担心考不上第一志愿，对不对？二女儿点点头，脸上的忧虑稍见纾缓，因为她觉得我能够了解她的顾虑与感受。（步骤四：帮助孩子标示情绪）

我继续说：妳常常拿第一名，今年毕业典礼应该会拿县长奖，对不对？她点头。我们这里的国中每一届至少会有三、四个学生考上第一志愿，是吗？她点头。那么妳觉得妳不会是这其中之一吗？她想一想，尽力客观地说：应该会是其中之一吧！我接着剖析两个选择的优缺点给她听：所以欣怡妳看，没错，妳去高雄市就读升学率高的国中，以妳的资质一定可以考上第一志愿。妳如果留在这边的国中，以妳的资质，妳也应该可以考上第一志愿。其中唯一的差别是，妳去高雄市读书，必须住校，爸妈不能陪在妳身边，妳不是最喜欢吃妈妈煮的饭吗？还有，我担心这升学率高的国中，不重视五育均衡

发展，同学之间经常比较成绩，妳可能不会很快乐。妳要不要重新考虑一下？（步骤五：解决问题并设定规范）

欣怡的脸上露出这听起来好像还满有道理的神情。她隔天主动跑来跟我说：爸爸你说的有道理，我决定在这里念国中就好了。我相信我在这里也可以考上第一志愿。我很欣慰地跟她点头表示嘉许。欣怡三年后也以她奋斗不懈的精神，顺利考取了高雄女中，同时也在成长的过程中受到家庭温暖的照顾。

看完我这实际经验，会不会觉得情绪辅导五步骤对于亲子之间的沟通真的很有帮助？步骤一到步骤四主要是在处理孩子的情绪问题，藉由父母的同理心，小孩子的情绪被了解，也因而得到某种程度的控制。一般放任型父母最多做到这四个步骤，如果要更进一步提升到威信型教养，就必须加上第五步骤的执行。而权威型父母往往直接跳到步骤五，孩子的情绪无法藉由父母认同与自我省思得到升华，遭受到压抑，因为父母的看法和孩子自己的感觉背离，容易导致孩子自信不足。如果父母强加自己主见于孩子身上，个性强的孩子会变得叛逆、桀骜不驯。所以若能确实执行上述五大步骤，有助于父母培养出威信型的教养风格，带领孩子走向康庄大道。

发挥柔性权力的魅力

柔性权力无远弗届的影响

心理学家统计过，除了为维护幼儿身体安全之外，小孩在两岁前很少受到干涉。两岁后，平均亲子之间的冲突频率为每小时九次。因此有的父母心里不免还是有些怀疑，不确定威信型教养方式是否能够奏效。权威型父母可能还是认为不竖立父母威严的形象难以管教孩子。放任型父母可能认为管孩子一定得凶他们，会伤害他们幼小心灵，所以不太想管孩子，但是，管孩子一定得凶孩子吗？

在进一步讨论这个问题之前，我们可以先看一下去年出版颇获国际佳评的一本书《柔性权力》。美国在二次世界大战后崛起，其文化影响力遍及全球，从其力推的民主制度到其普罗文化的代表可口可乐、麦当劳，席卷了全球，各地青年学子也纷纷负笈留美，美国宛若我们大唐盛世般繁华，影响力远超过其政权所涵盖的区域。可是二oo一年发生了九一一事件，美国政府以反恐为由，发动阿富汗战争及伊拉克战争，其强悍、枉顾国际舆论的作风引起盟友的反弹，曾任美国助理国防部长的作者约瑟夫.奈伊（josephs.nyejr.）十分忧心布什政府所采取的军事决定削弱了美国原本拥有强大的柔性权力。

找出最佳教养风格(7)

奈伊认为：柔性国力是一种怀柔招安、近悦远服的能力，而不是强压人低头或用钱收买以达到自身所欲的目的。奈伊也提到，力量的面貌不限于一端，柔性力量也绝非软弱，它是力量的一种形式，如果未将它纳入国家政策，是个很严重的错误。奈伊并以企业界为例子，在商场上，精明的主管知道领导不仅靠发号施令，也包含以身作则，并吸引别人照你的意思去做事。光靠命令难以推动庞大的组织，还得让别人认同你的价值观才行。

相信绝大部分的人都认同奈伊的说法，觉得布什政府在中东政策方面过于强硬。许多国家对布什政府的强势作风无法苟同，美国声望直直滑落。但是我们反观自己对待孩子，是不是也落到和美国现在的处境一样？

奈伊说道：我如果能让别人欣赏我的理想，想我所想的，就用不着那么多胡萝卜和棍棒，才能让别人照我的话去做。劝诱总是比威逼有效。换成孩子的教养方式，我们也可以这么说：我如果能让孩子欣赏我的理想，想我所想的，就用不着那么多胡萝卜和棍棒，才能让孩子照我的话去做。劝诱总是比威逼有效。柔性权力的概念与提倡不仅适用于国家对外政策，也提供家长亲子教育另一角度的省思，权力并非一定是刚性的，它可以是彬彬有礼地去影响孩子，不须伤害孩子的心灵，才能获得管教的权力。

柔性权力v.s.刚性权力

奈伊并且在书中列出一张令人一目了然的权力种类表（见下页），来说明各种权力的差异。

是不是觉得这张表有点似曾相识？是不是和父母管教方式有某种程度的雷同？许多父母受到心理学制约理论的影响，认为必须透过威吓或者奖赏才能管得动孩子，其实不然。满清末年孙中山先生号召有志之士投入革命，靠的是他的理念与理想，参加革命的同志没有被胁迫，也没得到什么好处，还可能会丢掉性命，但是孙中山先生就是能够感动他们、影响他们，这就是柔性权力发挥到极致一个很好的例子。

刚柔

行为类型

威吓劝诱命令议题

好感设定同化

最可能的资源

武力

制裁

收买

贿赂

制度

价值

文化

政策

所以柔性权力并不见得无效，就如老子所说：天下柔弱莫过于水，而攻坚强者莫之能胜，以其无以易之。弱之胜强，柔之胜刚，天下莫不知，莫能行。威吓孩子，孩子可能会阳奉阴违、敢怒而不敢言；奖赏孩子，孩子一旦失去外在诱因，可能就不做了。唯有多对孩子使用柔性权力，遵照高特曼博士情绪辅导五步骤，孩子在你威信型教养下，方能茁壮成长，活出他最大的可能性！

野人献曝──我的教养经验

国内资优教育专家蔡典谟教授为出版《协助孩子出类拔萃──台湾、美国杰出学生实例》一书，于民国八十二年亲临寒舍访问我、二女儿及三女儿。我恳切地分享我的想法与经验：我只给孩子方法、原则、道理，让她们知道，自己会读，不需要强迫。很多家长、老师都强迫孩子，那是没有效的。愈强迫，问题愈出来。我是无为而治的，没给压力，她的潜能就会发挥出来，你给压力，反而碰到潜能就压下去了，我是用启发的方式，慢慢开发。

我也说道：凡是她们有什么疑问，我就给她答复，没有逃避，直到她们满意为止。花时间在她们身上，以后她自己就会读书。她自己会开读书的车，我就不必帮她开了。

我的二女儿对蔡教授这么说：激发小孩子的兴趣，让孩子自己