泡个屁呀！

所以嘛！才来找兄弟们帮帮忙。看在还有一顿饭的情分上是不是……

卷毛第一个蹦出来。想当年那女生不懂我的只言片语，我直接一封情就写了过去。

后来呢？

后来？那女生紧接着一封信回了过来，不过……不过，只是拒绝了我。

哈哈……哈哈……（大家爆笑。）

那我也知道了啊，也有这勇气啊！

对，阿强，卷毛说的对，拿点勇气出来，没什么大不了的。大家七嘴八舌的给阿强打气，但其实也没想出什么实质的主意来，就又去做各自的事了。

次日，见楼上群众匆匆行之，言传有热闹可看。问之，答曰，说有一傻鸟在女生宿舍楼前大玩“城门立雪”，已经站了一个多小时了。大家一听，赶紧划拉划拉随众人而去了，此等好戏岂能错过。

大家跑到女生宿舍楼前一看。果有一壮汉，身高八尺，皮肤黝黑，手捧鲜花，站那儿一动不动的。

那不是阿强吗？村长第一个认了出来。

真的是哎！大家赶紧跑过去问他怎么回事。

他只说什么“城门立阳”，勇气可佳。小样儿，我就不信感动不了你！

我说阿强，你这样不行啊，再这么站下去，你就被晒的更黑了，晚上出来就成隐形人了！

是啊，你还不知道人家在不在……

在，我看她进去了。阿强一句话又摔了回来。

大家苦口婆心地劝着，可阿强哪里听得进去啊！没办法，只能退到一边观望，也算对得起兄弟情义。

人是越围越多，楼上各个窗口挤出的全是人头。全校一万来号人，少说聚来也有三五成。

还有呐喊助威的。哎！哎！我说，好样的啊！坚持到底就是胜利，我们都支持你！加油，加油！

楼上有女生也叫：哎，我说下面站那黑脸帅哥，上来啊！

……

大家又凑了过来。阿强，那女生叫啥？要不兄弟几个帮你喊喊口号？

叫啥？不知道。

天啊，连叫什么都不知道，你还在这儿站个屁呀！来，先喝点水，擦擦汗。

阿强还是不理我们，两眼盯着女宿楼门发直，一动不动，递水不喝，擦汗不用。没办法，我们只能又闪到一旁。

你别说，这家伙还真有那么点毅力。行，是条汉子。哎？我就纳闷了，他军训时怎么就没这种坚持呢？

都两三个小时了，再这样下去，多壮的人都得站死。正当我们合计怎么把阿强强行抬回去时，幸好那女生可能也知道了这码子事是为了她，大发慈悲，让一女同学下来叫阿强上去。

还真是功夫不负有心人呐。阿强冲我们这边一挥拳，好像事在必得，美的屁颠屁颠的就跟了进去。此时，起哄声、笑声、叫声、口哨声……此起彼伏，不绝于耳。大家还不肯离去，苦苦等候，看热闹也得看到底。

大约过了十多分钟，就见阿强手舞足蹈（两手空空，显然鲜花已经送了出去。）蹦蹦跳跳地走出楼道。还没跨出两步，就被“闻讯赶来”的保安当场抓着就带走了……

学校最后以阿强扰乱校园秩序，给了个警告处分，然后放了回来。

幸亏这厮的苦肉计并没有白施，一番苦心没有白费，终于赢得了与朝思暮想的美女接触的机会，（我们不妨暂称“阿强嫂”啦！）

但阿强这人实在太笨了，天生一个不讨女生喜欢的人，你说能怪谁。阿强与阿强嫂混熟了之后，开始约会，漫步。走着走着阿强嫂突然发问，我好看不？

no.17 恋爱成“疯”(3)

不好看，太胖了。

那，那我聪明不？

你那么笨，你还聪明咧！

天啊！阿强啊阿强，你没救了，这还有个好啦。机会虽然有了，但却不能把握，注定成不了事，唉，节哀顺便吧！

一段姻缘就这样灰飞烟灭了。

no.18 无土之木(1)

一天，跟雪儿吃完饭刚从食堂出来，见夜叉兴冲冲的迎面跑了过来。呼呼带喘地对我说，小鱼，小鱼，你快回村看看，咱村又来了一傻孩子。

啥啊？

咱们村里又住进来一个。

不会吧！不都住满了嘛？谁搬走啦，你啊？

你猪脑啊！不还有两张空床，就被咱们大伙放杂物那。

噢，噢，那不是跟小阿姨报过了，说了有人住啊！

我怎么知道，就我自己在家，突然杀进来一个人，说阿姨让他住这的，还吓了我一跳呢！

那怎么办？

咱们不是说过再也不让其他人住进来了么？“生态平衡”，你忘了？

没，对，快给村长发短信，他是领导啊！还有，让米乐、阿强他们也回来……我一会儿跟你先回去。

好！

我跟雪儿说让她自己先回宿舍吧，我和夜叉先回村里看看。她说好。

然后，我们呼呼的就跑了回去，哪个傻子又来了。

回村一看，果然有一小子，还正在翻箱倒柜的收拾东西呢，他的行李和一张空床上的乱七八糟的东西放在一起。见我们回来，直起腰，稍一愣神。

你，你好！他很腼腆地跟我打招呼。

我想起路上夜叉说了，一定要坚持住阵营，捍卫自己的领土，把一切侵略者都赶出我们的大陆去。

啊！你也好！那个……你……你……要帮忙吗？

我靠！夜叉好像在我身后倒下去了。

等村长他们都回来了，我们大伙暗地里碰了个头。

夜叉说，小鱼，你就是个废物，路上还气势汹汹，挺像那么回事的，可一到正了八经，还……还要帮忙吗？打死你！

那人家孩子对我挺客气的，我，我……

看到他那一头乌黑亮丽的鸟窝卷毛，我找到了点自尊。卷毛说。

看到了他那张黑炭似的狗屎脸，我是充分的找回了自信。阿强说。

村长说既然小阿姨安排过来的，那有什么办法。

夜叉苦闷个脸，其实我也没什么意见了。

米乐说，你们都没话说了啊！那……那我去帮新村民收拾东西了！

众人晕倒！

大家回村，七手八脚的帮新来的那孩子把床给腾出来，东西都扔到了另一张没人住的床上了。

谢谢！谢谢！我买了点水果在那儿你们大家吃，我还以为你们不欢迎我呢？

哪能啊？我去洗水果！米乐边说边抱着一大包苹果、梨冲进了卫生间。

那个……那什么，晚上我想请你们一起去吃顿饭，你们看有没有时间？

有，当然有，嘿嘿！行，就当给你接风了，欢迎你正式入住我们村！虽然没太听懂这小子说些什么，但听明白了他说要请我们吃饭，呵呵！

村？什么村？

这以后慢慢给你解释吧！对了，你叫什么名字啊？

我，我叫孙小木。

小木，小木……大家念叨着，然后也各自的做了自我介绍。

小木刚出生的时候体弱多病，整天的哭，看了好多的医生也没看出来个五六。孙家就这么根独苗啊！后来就找了个算命的来看，他奶奶很信这个。算命先生说这孩子五行缺木啊！给孩子的名字里加个“木”字吧！当时小木还没名字。他爷爷说既然缺“木”，那就叫小木好了。于是，这个爱哭多病没名字的孩子就叫孙小木了。别说，之后小木磕磕碰碰的还健康的长大了。

小学、中学、大学，再转个大学，来到了我们中间。小木是从别的学校刚转过来，他说在以前那个学校呆着不舒服，费了九牛二虎才转过来的！要不，咱们也做不成兄弟啦！呵呵！

在吃饭的酒桌上，我们发现小木启酒、倒酒是“专业”训练出来的，比米乐还技高一筹，看来，以后这活都要归他了。

这娃儿的酒量也特别高，还越喝越精神。

无土之木，真是枯木逢春啊！

no.18 无土之木(2)

忘了跟你说一声了。

小木是一个不会说普通话的孩子。

你说的他能听得懂，他说的你不认真听还真就听不懂。

多可怜！

他说他会说广东话。他是北方人。

我说的意思你明白了吧……唉，看样子，你是没明白，唉……小木摇着头走开。

小木是新来的，甘心情愿的做大家的小弟，当然他也是我们这里最小的。

首先声明，我们从来不欺负新村民。你信么？

不过，小木做事一直很主动，就跟阿强卷毛才来一样。形成习惯就更好了。

小木和大家相处的十分融洽。

左一句大哥，右一句大哥，被叫的挺舒服的。

卷毛、阿强也终于从最底层挣扎了出来，有小弟啦！

我们都是一帮吃人不吐骨头的家伙，但我们也都是心地善良的好孩子。

对外孤注一掷，自己兄弟从不计较。

卷毛说，小木，恋爱过吗？没有？那你的人生不完整呀！

宁缺毋滥。

于是，小木便立下了找女朋友的“十一不要”：（1）恐龙的不要；（2）有过男朋友的不要；（3）不是处女的不要；（4）超过1.65cm的不要；（5）低于1.60cm的不要；（6）1986年以后的不要；（7）1982年以前的不要；（8）有残疾的不要；（9）爱打扮的不要；（10）不温柔的不要；（11）男人的不要。

大伙看完之后都很汗颜！

真不知道他能找个什么样的。

无土之木，根基不牢。

小木，希望在大家辛勤的浇灌之下，你能长成一棵撑天大树！

no.19 血战食堂(1)

学校食堂的东西做的好不卫生。

村长曾经在菜叶里吃出来过苍蝇，卷毛也曾经在汤里捞出过树叶……

今天，夜叉和米乐去餐厅吃饭。突然，夜叉发现自己的饼里怎么有根头发，就用手揪呀揪，可是就揪不下来。

夜叉把饼往米乐面前一递，给他看看，准备让米乐跟他去换个饼。没想到，米乐这家伙张个大嘴就要去咬。

这不是给你吃的。夜叉吓的赶紧一缩手。

我就吃一口咋了？米乐很不情愿的说。然后没等夜叉反应过来，张开血盆上去就是一口。

没了，没了！夜叉吃惊的看着自己的饼，喃喃地说。

米乐一边吃的津津有味，一边一脸迷茫不解地问夜叉，什么没了？

头发，头发没了啊！

什么？不会吧？米乐一听狂吐不止。

为此，米乐要把阿强大卸八块，拿个扫把追着阿强满屋子跑。

村长忙打圆场，算了，算了吧！阿强也不是故意的。

卷毛突然插嘴，村长，甭管他们，那种人活该。

阿强急了，毛啊！我怎么着你了啊？你要置人于死地。

你做的缺德事还少吗？你不记得上周了？

上周？

插曲：我来给大家叙述一下。上周的某一天，（忘了星期几了。）卷毛和阿强一起去二食堂吃饭，吃着吃着，阿强拿出了半根火腿肠，递给卷毛说，你尝尝看……卷毛大喜，像逮着什么便宜，猛地就是一大口，当他正在做呕吐状的时候，阿强不紧不慢地又说了下半句——坏了没有啊？

你知道那天你那吃剩的半根过期的火腿肠，害我拉了好几天的肚子。卷毛越说越气，米乐，打丫的，我来帮你！

阿强一看，这还有命嘛！妈呀……小鱼……村长……救命啊！

……

又快到期末了，大家此刻都是囊中羞涩，村长在把大伙兜里的、饭卡里的钱都搜刮的差不多了之后，不再跟我们这混吃混喝了。他便开始过着早不饱夕的日子，早上一个鸡蛋，晚上一个饼，中午买他四个馒头去喝大众汤。因为是免费的，喝的人还真不少。

今儿中午一下课，村长又风风火火冲进一食堂，买完他的馒头，就赶紧去排队打汤。

可是，排在最前面的女生拿着大勺子在桶里不停的捞。5分钟，10分钟，20分钟……

半个小时过去了，那女生一点停的意思都没有。

村长一摸自己的肚子咕噜噜叫啦！又不好意思说，就干噎下一个馒头。再等。

排在第二位的受不了了，出了队伍，走了。

排第三位的成了第二位，又站了半天，看前面还是没有停的意向，终于耐不住了，喂，差不多就行了吧！女生回头很凶地白了他一眼，继续捞。

大概等了有“半个世纪”吧，终于，那女生欣喜若狂地停了下来。

大家上前一看，她捞上来一副眼镜。

顿时，众人一哄而散，嘴里骂骂咧咧的。

这时，村长端着他的大饭盆，不慌不