乱转，嘴里还不停地嘟囔着。怎么会这样，怎么会这样啊……

第二天，一大早，他又开始打。但还是关机。怎么会？怎么就关机了……啊……怎么会这样啊！我们大家互递着眼神：这人疯了吧！

下午，我和夜叉出去逛，正好碰到文慧姐。

小鱼，昨晚你们宿舍谁一个劲儿地打我的手机啊？还穷追猛打，不离不弃的，一直把我的手机给震没电了。

卷毛啊！手机没电啦！我说他最后怎么一打就关机呢？今早也打不通！

什么？他今早又打了，我说这人脑子是不是有病啊。有他那么打的嘛，中间连一口气都不喘，多大容量的电池板也该消耗了了。

那你怎么不接啊？

我这是外地卡，怎么接？一分钟好几块呢！真是的，这人真烦。你回去告诉他，以后别老打我手机好不好？

哦！

回去之后，我和夜叉就把文慧姐的原话一字不差地跟卷毛复述了一遍。

卷毛听之后，就跟一霜打的茄子似的。唉！怎么会这样呢？我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊！啊……天呐！我疯啦！

看来他是真的要在沉默中变态了，恋爱估计是不可能的啦！

时至村长的生日，也为了安慰卷毛这不知道算不算所谓的失恋，我们就一起杀到校门口的小饭庄去“汇餐”去。村长、阿强两大壮汉，出去就每人掂了两捆啤酒进来。（每捆九瓶。）来，大家喝倒了算，不够再去掂。

靠，还真当我们是水桶啦！

左一杯，右一杯。大伙就咕咚开了。来，村长，生日快乐，我敬你一杯。哎，我也来。我也敬。生日快乐，干杯……

这里面要说酒量最好的就得数米乐啦，外号“八瓶不醉，十瓶不倒”。几瓶酒下肚，脸色变都没变，而且这厮还有一倒酒的绝活，酒瓶口卡杯口，一点沫都不起。既然有这功夫哪能不用，所以就让他轮流给大伙倒酒。

老板，再来俩菜！

差不多了，村长，还一蛋糕呢！

蛋糕？放那儿，最后再吃。没事儿，没事儿，再加俩，大家吃好。

好，那咱们干。

干。

……

酒过三旬，菜过五味，瓶滚遍地，杯盘狼藉。大家还酒意正浓，不断加菜。感觉这哪是一帮人啊，简直是饿狼嘛！

小饭庄在学校正门口旁边，虽然不大，但生意还不错。来这吃饭的大部分都是学生，因为学生食堂的东西做的太差，所以也间接的造福了这些门旁小店。

大家一直觉得很噪，找来找去发现是因为隔壁桌，这桌一共坐了四个人，两男两女，一看也是学生。那两男的可能喝了点酒，（桌边放了一只空啤酒瓶子。）就找不到北了，大舌头卷着在那猛喷了一些不知道什么东西，反正听起来很下流，而且对两女的开始动手动脚了。不过这是人家自己的事，谁管的着，女的又没喊非礼是吧，但那些乱七八糟的让大伙越听越烦。

好了，好了，别理他们，咱吃咱的。夜叉说着回头看了他们一眼。没想到这一眼还看出了毛病。

瞅什么瞅？刚才狂喷的那家伙开始发难了。

夜叉刚罐下去两瓶，哪儿能让劲儿。就瞅你咋了！

no.16 酒壮熊人胆(2)

估计那哥是想在女生面前表现表现。奶奶的，再瞅把你眼睛给挖出来，操你个老母！

听了这话是男人都忍不住，更何况是喝了酒的。大家还没等动呢，村长嗷高就蹦了起来，抓起手边装餐巾纸的纸筒就扔了过去。我操你妈呀，都他妈的大学生了还骂人！就瞅你咋的，怕看，泥做的啊！妈了个巴子来！喝点马尿就了不起了，喝多了滚回去睡觉。想打架过来试试！村长也上了头喝多了。

那俩家伙一看村长如此生猛，再看我们其他一个个他都一样喝的眼睛都冒了血，这阵势像要把人吃了似的。顿时吓得差点就从椅子上坐到地上，两女生还直往他们身后躲。

这时老板赶紧跑出来打圆场。哎！算了，算了，没什么大不了的，给我点面子，算了吧，大家接着吃，接着吃。

那两男生借着这个机会，从椅子上窜了下来，连滚带爬的就冲了出去，也不管身后的女生了。

老板一看，赶忙追出门外。哎，跑什么跑啊，还没给钱呐……

靠，弄了半天，赶情是两孬种。村长说着又一屁股坐下了。

（作者语：这社会上就是“软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的”！仅此而已。）

大家重新坐好接着吃，又让老板顺便拿了一筒新的餐巾纸。

吃蛋糕喽！大伙可能真的醉了，顺序都乱了，竟然先吹蜡烛后许愿，再唱生日歌。但谁还管那么多呢！高兴就好，村长说的。

蛋糕一半吃到嘴里，一半就吃到了脸上和身上。大伙抹过来抹过去，真是拿钱不当钱了。

吃饱了，喝足了，就该回啦。算帐的时候，老板还少要我们十几块钱，出于什么原因就不太清楚了。（不过，听说好像刚才被我们吓跑那俩家伙，被老板追上要帐时，扔下一百块钱又接着跑去了，多出了十几块钱可能就便宜了我们喽，哈！）

学校北面的小山去年新建了一个亭子，（所谓的小山只不过是一个小土丘，上面栽了几棵树而已。）却终日被为数的几对情侣霸占着，好像他们家承包了似的。

走，我们去北山那亭子上吹吹风去！村长提议的。

算了，那上面肯定有人。米乐说。

管他呢，怕他个鸟，我们这么多人！然后，大伙浩浩荡荡的就奔北山开去了。

上面果然还真的有两个人哎，所传不虚！

小鱼、夜叉你们俩当先锋官，先清理场地去。

为什么是我们？

废话，谁让你们俩跑那么快呢，而且刚才喝酒的就数你俩少了，先到这儿不先干活啊？

好了，好了，交给我们了，赶几个人怕啥，妈的，早知道就不跑这么快了！

然后我和夜叉就冲了上去！

小鱼，慢点，喝醉了还跑这么快。还没上到亭子，夜叉就大叫起来了，目的就是喊给上面的人听的。

我没醉，我没醉，别拉我，放手，看我给你走个直线。说着，我晃晃悠悠、曲溜拐弯踩着猫步就上去了。

啊，对，没醉，没醉，不就才十瓶嘛，走，再上去喝十瓶去……

等我们爬上去，一看那女的早就拽着那男的跑出了十米开外了。

那俩人是想瞅瞅热闹，一边跑还一边回头看。不看还好，这一看……六个大汉，七扭八歪的，脸上和身上一块白，一块红，花花绿绿的，加上昏暗的灯光一晃，跟活生生六个“火燎鬼”似的，五彩大怪兽啊！两人吓的差点就地坐那了，上眼皮刚碰下眼皮之机，两人早已没影儿了。腿软了还能跑那么快，真是的！

哈哈，痛快痛快！老子以前总是被他们压迫着，可算出了口气，爽！卷毛抱着个柱子在那儿又哭又笑的。今晚就数他醉的最凶了。本来酒量就不行，况且还喝的又不少。

大家在亭子上疯狂够了，又开始晃晃悠悠地往回走，回去睡觉去。卷毛非要抓着个人，要不他迈不开步。一边抓还一边叫，哎，柱子柱子，别跑啊，柱子怎么还会动呢……

no.16 酒壮熊人胆(3)

去，别碰我，谁是你柱子。被我推开，他又去找夜叉。

哎，正好扶着我。夜叉索性整个身子都趴到他身上了。

这不行啊！好不容易挣脱了夜叉，就直奔村长去了。嘿嘿，这个柱子好，又肥又大，还挺软的……

丫往哪儿摸呢，自己不会走啊，奶奶的。然后，村长抬起腿“嘣”的一脚就把卷毛踢到草地上了。来，大家把他的裤子给扒了。

阿强一个箭步冲了上去，就开始解裤带。卷毛手脚并用死护着。米乐抓住一只乱蹬的脚，就给他把皮鞋脱下来了，随手从路这边飞抛路那边去了。

妈的，你们这帮禽兽……卷毛叫喊着。

没人理他。

大家做完坏事就夺路而逃，卷毛还在后面追，但没追出几步就觉得不对劲！靠，我的鞋呢……

no.17 恋爱成“疯”(1)

新的一年里，夜叉终于在大家的支持与鼓励下，找到了我们的“母夜叉”。而却非孙二娘那样人如其外号的野蛮，我们在心里都觉得让夜叉这小子给赚了。也不知道他是撞了什么狗屎运，哪座祖坟上冒了青烟？

母夜叉不但温柔贤惠，而且体贴入微。夜叉的衣服、鞋子，甚至臭袜子她都给洗的干干净净的。还不时给夜叉买什么水果呀！补品呀！这些当然都造福了我们的嘴巴了，大家有福同享嘛！

最强的是，她对我们每次见到她都“母夜叉、母夜叉”的乱叫，竟欣然的接受。其实，她背后肯定可讨厌我们这帮家伙了。不知道背地里夜叉会不会有我们看不到的家法痛苦呢？

那我们可就管不了那么多了，反正我们每次见面依然叫的不亦乐乎，可顺口了。

“母夜叉”，多亲切的名字呀。是啊！我们可爱的母夜叉！哈哈！（和雪儿有的一拼噢，我指的是温柔体贴，呵呵！）

而我们年前提到的米乐的那位——小云。可是就真非“人如其名”了，一点飘飘云彩的恬静都没有。却是一火树银花，刚烈女子。

小鱼，真对不起！

啊？啊，妈呀！我的mp3怎么成这样了？

是小云啦！我俩闹别扭，她就拿东西撒气。

镜头调转，回到当时场景：

校园小水池边。米乐背着身，搭拉着脑袋，跟个犯人似的。小云则双手卡腰，一副盛气昂然的斗鸡王架势。

米乐，你真不去是吧？我可是问你最后一次啦！

真的没办法，你让我怎么办嘛？（我们可怜的米乐无可奈何！）

米乐，你看！

什么？

你的轮船正式下水航行了。

米乐一时没反应过来。回头一看，妈呀！完了，完了！

是啊！撞冰山了，沉船啦！小云双手一摊。

再看，我那心爱的轮船外型的mp3已经安安静静地躺在水底了。

那可是小鱼的啊！

你再买个赔给他呗！

什么用都没有了，米乐已经无力回天了！又背过身去。米乐，你再看。你的潜水艇下水找轮船喽！

潜艇，什么潜艇？我没有啊！正在米乐摸不清头脑时。

妈呀！又完了。大家也能猜到没什么好事。米乐的手机也和我的mp3一样地躺在水底了。

啊！米乐这回不顾一切地跑过去，捞出两件宝贝。好了，好了，我答应你。我逃课陪你去还不行吗，你别再扔啦！

现在米乐就站在我面前，一手提一只落水的“鸭子”。

我的mp3啊！显示屏被水泡的黑一块红一块，跟得了狗皮癣似的。还不时地往下滴水。

小鱼，你再拿到售后服务中心看看还能不能修吧！

修个屁啊，气死我了，我接过mp3，什么也说不出来。我可怜的米乐，真是同情你。是我害了你吗？

这个败家娘们！（我心里骂道。）（我得找雪儿说说去！）

把我寝室兄弟整得这么惨。米乐啊米乐，早知今日，何必当初呢？又何必苦苦哀求我和雪儿帮你说合呢？

讨厌死了，让我心里又愧疚了。

（可能有些读者要说我了，怎么这几章老写人家谈恋爱呢！作者说明：本书写到这了，总不能让书中所有的兄弟都打光棍吧？这样他们就该说我不厚道了。为避免血腥事件发生，还望大家海涵！^-^）

村长自不必提，听说高中时期曾有一个青梅竹马，两小无猜的村长夫人。（简称“村夫”。）两人经过家里、学校各层的无数打击与考验，也算演绎的轰轰烈烈。本以为可以共舟渡海，共挡风浪，再无变化。谁曾想，一上大学之后，不到一个月“村夫”便在本校找了个又帅又有钱的公子哥，立马把村长一脚踢开。村长因此就一直郁闷着，所以大学期间就打了四年的光棍。

再说阿强，这厮每天闲着无事就满校园乱逛，东瞅瞅西望望，眼睛瞟来瞟去，到处的找、看哪个女生长的漂亮。活生生一“色氓”啊！（色氓，色鬼加流氓也！）

no.17 恋爱成“疯”(2)

忽一日，阿强跑回村里跟大家说他终于遇到了命中的仙女。然后就把他怎么在开水房看到的这美女，又怎么跟踪人家发现是住女宿a楼，又怎么用了一顿饭十瓶啤酒才从大四一老流氓那里套出人家是经管系的系花……说了一大通！

说这么多，你跟人家搭过话没，认识了没有？

没，不过，她看过我几眼啊！阿强说起来美滋滋的。

天啊！你有妄想症啊！才看你几眼，连话都没说过，你还