中国朋友和我一起吃饭时都目瞪口呆。

我教授的是美国文学，开始我有些压力，我尤其担心女学生。我原本以为中国女孩都像电影里演得那样低眉顺眼，过于羞涩，我担心如何与她们交流。可让我感到吃惊的是，她们都非常大胆，交流丝毫没有困难，相反，男生反而相当羞涩，上课的时候总是坐在后面，生怕我提问。为了让男生活跃起来，我改变了提问习惯，专从后面提问。于是，男生们又坐到了前面，他们总是和我打着“游击”。

为了活跃气氛，加上有少数学生不守时，据说原因是他们选修了好几门课，时间有所冲突。于是，只要有中国孩子迟到，我就会让他们站着唱一首英文歌，然后才让他们坐下。

（记者问他：“假如你迟到了呢？”他说：“我当然也会唱一首。”但是，他又耸耸肩，说：“由于我比较守时，所以直到目前为止，我还没有唱过，我倒是想有机会秀秀我的歌喉。”）

中国缘

由于和中国孩子相处的很开心，加上做教师，收入毕竟会比经商少许多。所以，自从到中国以来，我每年的圣诞节都是在这里度过的。

（讲到这里，他的脸上露出了一丝不易察觉的遗憾。看来，他还是非常想念自己家人的。）

我发动了几名外教，和他们一起办了个英语角，以方便中国学生练口语。同时，在这种非正式的情况下，与中国孩子自由交谈，更有助于我了解他们的内心世界。没想到第一次只来了25个人，我有点失望，但我没有放弃。因为，我知道有大量的学生喜欢英文，想练习口语。所以，我坚持了下来。人渐渐地多了起来。最近一次，居然有300多人去了英语角。

我所接触的那些中国学生比美国孩子更努力、更勤奋。他们太认真，几乎没有休息过。他们每天都要学习13——15个小时，在美国，像他们这样拼命时不可想像的，美国学生顶多学习6——7个小时。和美国孩子比起来，我教的那些学生太不快乐了，不知道是不是因为他们面对着太大压力的缘故。

我尽力去开导他们，可成果不大。他们有太多的目标，很难理解我关于随缘的想法。他们毕竟不是像我这样经历了太多的中年人。这也好，每个人都应该有自己的梦想，不需要为了别人几句话就轻易改变。

业余时间，我会研究一下西方建筑对中国的影响，尤其是“民国时期”租界的殖民建筑。在美国的历史中，有太多的东西，包括建筑、人文或其他方面的东西，在我们没有好好品味或体会到它价值的时候就消失了。中国的发展太快，和美国最繁荣的时期一样，但我不希望中国也这样，我希望帮助你们记下一些建筑方面的东西。这方面，我做了相当多的研究，目前正在把它写成一本书。这份工作给我带来的惊喜，仅次于我教师梦的实现。

与中国孩子相处，总体上来说很愉快。我十分高兴自己能和他们一起经历成长，这使我想到了自己的青年时代。和他们在一起，我就会觉得身上就会充满了活力。我时常和他们在篮球场上较量一番，很幸运我还没有输过。我喜欢这种感觉，这让我觉得自己成功了。

我会留下来，和中国的孩子们一起经历成长。他们是未来的希望，也是我的活力来源。传说中有一种忘忧草，可以让人忘掉一切烦恼。他们就是我的忘忧草，和他们在一起，我可以忘记一切不快。

人的一生，很难完全按照自己的想法行事。而我不仅实现了自己的梦想还来到了中国，我感到非常幸运。我希望中国学生们，也能实现自己的梦想，就像我圆自己的教师梦一样。

（这个美国老人执着所吸引了我。他曾经放弃了许多东西，好在最终圆了自己的教师梦。）

第八十五章临近离别时，方知父爱深

倾诉人：任斌（化名）

职业：营销主管年龄：27岁采访地点：田园咖啡厅采访时间：4月19日（对面的任斌是那种一眼望去就可以相信的人，声音低沉的他有种感染力，让你不得不静静得坐下来听他的故事。看得出来，平时他是个很冷静的人，但是提到他的父亲，他的情绪就会失控，甚至会抽泣起来。）

悔恨

“一个人一生可以做错许多事，但有些事是不能错的。”我曾经怨恨过父亲，还故意和父亲作对。等我明白父亲的苦心时，事情已经无法挽回了，他得了肝癌。当我从电话中得知这个消息时，我一下子呆住了，像个木头人一样愣在那里。

小时候，我很怕他。只要他一吹胡子瞪眼，我就连话都不敢说了。那时，我在睡梦中都害怕看到父亲的眼睛，以至于常从梦中被惊醒。小时候，他对我十分严格，要是我和小伙伴发生了争吵，他肯定会说是我的不对。我的童年很苦闷，只能在屋里看着窗外的小孩们娱乐。在别人欢笑的时候，我却在与作业做着斗争。我的作业总是做不完，除了老师布置的，父亲还给我不断额外加码。那段时间，成了我记忆中的灰色片断。

随着年龄的增大，我越来越难以忍受板着面孔的父亲。我以为他是在外面不顺心，所以才会迁怒于我。我纳闷他在外面总是一副笑脸，为何对我不能这样呢？

那时我常想：要是我哪一天能够摆脱父亲的控制，我一定会很长时间才回一次家。可恨归恨，别的孩子却都很羡慕我，因为我从来不缺钱和玩具。在周围的孩子中，我的成绩始终是最好的。其他人也都说我父亲待我太好了，小伙伴更是让着我，因为我可以分给他们那时十分奇缺的果脯等零食，这是他在出差的时候帮我买回来的。

不过，我并没有特别的感觉，但我总觉得他对别人的确很好，许多时候他宁愿自己委屈，也要成全别人。我总想他这样活着岂不是太累了？

中学时代，他对我的管理更加严格。每天的作息时间都给我安排的死死的，他的那套方法并不是太科学，我觉得生活越来越压抑。我的不满也因此越来越深，疲劳的我需要休息。为此，我甚至偷偷出走过几次，每次他把我辛辛苦苦的寻回来后，都特别紧张，对我的管制也略微放松一点了。

为了缓和与我的关系，他总是千方百计的为我提供比较好的物质和条件，可这并没有换来我的微笑。我内心还是怨恨他的，这种不理解使我们的父子关系相当紧张。所以文理科分班时，我执意选了理科，尽管我的文科成绩和后来考上北大的一个同学不分伯仲，可我就要和父亲对着来。

现在，我才觉得自己的行为是何等可笑。同时，我异常后悔自己和他唱了那么多年的反调。

父亲的理想

大学时代，我才明白他的苦心。

我学的是计算机专业，学费比一般的专业要贵一些。并且，我必须拥有一台计算机作为学习工具。由于种种原因，我家的经济情况开始急剧恶化。以我家那时的经济收入，一次性交清学费就非常吃力了。所以，我从来没有在他面前提买电脑的事。可他看出了我的心思，父亲大手一挥，毅然决定给我买一台计算机。

我知道要强的父亲，为了帮我完成这个心愿，强忍着内心的苦楚，跑了一家又一家去借钱。那些天，他托朋友帮他找了几份兼职。为了我，他头上的白发开始蔓延，变得苍老多了。

到了去大学报到的时候，我不仅带着学费，还带着一笔足够我购买计算机的钱。离别时，我的眼睛湿润了，但我悄悄地背过脸去，我生怕他看见我流泪。

以后，我经常给他写信，他每个星期也都会给我打来一个电话。每次在电话里，除了问候的话，我们都不知道再说些什么，但挂上电话后，又觉得很多话没有说。家里的经济情况我早就知道了，可父亲生怕我担心，从没在我面前提过半句。大学四年，我没有为钱发过愁。

知道家里困难的我，尝试着干了些兼职。父亲知道后，怕影响我学习，打来电话让我不要做了。不过我还是坚持着，父亲就不好再说什么了。可钱他还是照寄不误，还劝我不要太委屈自己。

父亲爱抽烟，为了把钱省下来给我，他总是抽很次的烟。尽管我很反感他抽烟，可他除了这就没有其他的爱好了。外边兼职赚了点钱后，我给他买了几包中华烟。回家时带给了他，记得他接过这烟的时候，手竟然是抖抖的，眼睛也湿润了。记忆中，这是他第一次失态。那晚，我们谈整整一夜，他告诉我：在生活上他委屈自己一点不要紧。因为他还有希望，我就是他的希望所在。希望我能做出点成绩来，不要让人看笑话。他希望我是条硬汉，不要在外边丢他的脸。可我知道自己的性格比较软弱，同时我觉得自己太渺小，不想像堂吉柯德一样与命运的大风车搏斗。可是为了不让他失望，我决定搏一搏。

他为我付出这么多，却没有一句叫屈的话。他渐渐变了，不再用命令的口气对我说话。不过他仍然希望我能尽量多做一点事，希望我奋发。

父亲骨子里有一股异常强烈的自尊心，他什么伤害都可以忍受，唯独不能忍受比别人差！认准了的事，无论困难有多大，都要死命干到底！他给我推荐了几部小说，我很喜欢小说里的主人公。他们都是承受能力很强的男人，我异常喜欢小说中的男主角无论受到多大的委屈，都还是“站立”着。父亲也喜欢这个，他图的是“进入一种挥洒自如的拼搏状态”，而这种状态是最佳的人生享受……

时间长了，这也感染了我。

初涉职场

做事之后，我愈发佩服自己的父亲，我发觉以前他代我承担了许多压力，可惜年少的我一直没有感觉到，反而怪罪了他很久。

我第一份工作是在台湾人开的工厂里做事，尽管我名义上也是管理人员，可台湾职员根本不尊重我。我的付出和得到并不成正比，我觉得自己在台湾职员的眼里始终比他们要低一等。我是个有火气的年轻人，时间长了，我感到难免憋气。火气郁积于心，就难免和自己的主管有冲突，我被辞退了。父亲这次没有怪我，他说：“为五斗米折腰固然是不得已，但是为了尊严选择辞职也是明智之举。我不想看到你奴颜卑膝的样子，即使是为了吃饭也没那个必要。”

我回了武汉，不久后我找到了新工作，可依旧不是很如意。这时，我终于明白父亲发怒是怎么一回事了。生活中有许多你不情愿或不愿意看到的事情，可是你不得不面对。父亲的最大的痛苦是不能完全掌握生活航船的方向，他不希望我也这样，所以他才会给我压力。他一直期待着我能比他强许多，可我没有。我开始怀疑自己的能力，父亲知道了我的心病，他打电话来鼓励我：“破锣也有三两铜，千万不要看轻自己。”我心里有了底，开始有了信心。我记起了小时候父亲给我讲的故事，大意是一个勇士面对自己的敌人毫不畏惧。别人问他为什么不害怕，他说即使别人在睡梦里都可以把我打得一败涂地，但我也要冒死一战。害怕是没有用的，豁出去也许还有获胜的机会。

同时，父亲经常劝我克制自己的脾气，他一生的处世之道就是克己律人，宁愿委屈自己也要让别人高兴。因此，他受到周围人的尊重，反而比一般人活得洒脱。渐渐地我也感到随心所欲，任意释放自己的委屈，完全按照自己的想法行事是行不通的。在社会上摔得鼻青脸肿之后，我才明白自己原来是这样的可笑和幼稚。父亲的以前的训斥实际上是在帮我，谁不心疼自己的子女呢？他委屈我，是因为心疼我，害怕我在外边吃亏。父亲实在是一番苦心。他教我努力去寻找自己的梦想，即使自己伤痕累累也不在乎。

父亲帮我找到了自己，我学会了坚强和执著。再往后，我的事业顺利多了。渐渐我的事业驶上了快车道，当上了营销主管。

心灵的力量是巨大的，它可以让你战胜许多困难，我非常感谢父亲在最困难的时候帮我。

领悟

可惜，我的经济情况刚刚好转，父亲就患了绝症，他还一天福都没有享过。

父亲一直是硬汉形象，他在外边受了许多的委屈，但他一直不愿意说。他肝病发作发作的时候，痛得额头上青筋直冒。他宁愿咬着牙，也不愿意哼出声来，他怕我们为他难过。每次，看着父亲因为肝痛而咬住嘴唇的样子，我就觉得是咬在我的心头上。

目前，钱不是问题，我的收入足够支付他的医药费。可尽管我发疯似的尽力寻找能够治疗他病的方法，可是没有。我带父亲去看了许多医生，但没用。许多权威医院的医生告诉我，父亲的病已经没希望了。只能让他吃好点，穿好点，以后的日子过得舒心一点。

我期待奇迹的发生，无奈的我和朋友一起去拜神，让“山神”保佑我父亲康复。山高路滑，回来的路上我摔伤了。父亲知道后发了火，说：“我一辈子不信神佛，你也不要做这些没用的事。你干做你的工作，整天陪着我有