什么用？人终有一死，我都看开了，你怕什么？”可是刚说完，我们父子俩就抱头大哭。

我真希望父亲的病能好起来，不论让我付出多大代价我都愿意。父亲的这场疾病让我懂得了许多道理，我懂事多了，我明白了亲情的可贵，也明白了父亲以前的付出为什么会那样无怨无悔。

可惜的是，他身体好的时候，我一直没明白这一点。看着父亲一比一天消瘦，我度日如年。我唯一能做的就是在吃穿上满足他，可惜他在这上面的要求一向淡泊。父亲的忍耐更让我伤心，我刚刚明白事理，能让父亲过得舒服一点，父亲就得了绝症。我真恨自己以前为什么会有那么多毛病。

朋友们经常劝我，人生总有些无奈，你要学着接受它。我也知道自己应该想开点，可我就是办不到。

（临走时，任斌抹了抹眼角的眼泪。

他消失在车流中，远去的背影显得那样无助。望着渐渐消逝的他，我也开始为他父亲祈祷，期望他父亲的病真能好起来。）

非常手记：从不了解到了解，再到伤心和落泪，感受父爱真的需要这么艰难吗？了解的代价是否大了一点，好在任斌最后还是感觉到了父亲对他的情谊。

可惜这时父亲已经身患绝症了。其实，关心一个人并不需要用口说出来。可是要是他们父子早点沟通的话，岂不是就没有那么多遗憾了吗？朋友如果你对任斌有什么建议，欢迎今天下午5点前致电95838－2702676或者发e-mail：hjb-1234@163。com

第八十六章考研让我和爱人擦肩而过：爱情到底可不可以

倾诉人：董逖（化名）

年龄：26岁职业：网管采访时间：2003年4月29日采访地点：田园咖啡厅（刚进咖啡厅时，董逖显得颇为拘束，他说自己很少来这种地方。很快，他就进入了主题，他说自己为圆硕士梦付出了太多，最后连爱人都失去了。）

漫漫考研路

毕业那年，仅仅因为5分之差，我与母校本专业的研究生失之交臂。

望着欢天喜地的领取录取复试通知书的几位朋友，我发誓一定要考取研究生。父母虽然不太理解我的选择，可看到我决心很大，也惟有任我去了。坚决支持我的人只有女友黄娜（化名），她帮我搜集着各种考研资料。她也曾经有过硕士梦，考虑到我的成绩比她好，就放弃了。那时，她对我的信心比我自己都足些。

她认为我之所以没考上，是因为我缺乏名师指导。她帮我报了许多班，为了交那不菲的费用，刚刚参加工作的她几乎整整一年没有任何娱乐。

所有的家务活都是她做的，疲惫的她下班回来后还要照顾我。我不忍心，偷偷做了几回，她发觉后居然发了脾气。她说我集中精力看书就行了。望着她疲乏的身影，我心碎了。

黄娜为我付出了太多，我不敢有任何懈怠。每天我除了学习还是学习，面对书本的时间比见她的时间还要多。对此，她没有任何怨言。在我最疲倦的时候，她还会给我送上一杯提神的咖啡。

每天晚上我都熬到很晚，我相信付出总有回报。随着草稿本越来越薄，资料一本本的被翻过，我的信心越来越足。不过，英语是“软肋”，我把希望寄托在运气上。我知道这样不对，可那时我看到英语就头疼，实在是没有别的办法。

第一年，我的总分过了线，可英语没过关，我还是没考上。黄娜安慰我不要紧，她说谁没有几次失败呢？

第二年，我加倍的努力。这回，我的英文水平大有长进。可由于太专注于英语，别的学科又扯了我的后腿，我再一次失败了。黄娜开始有了少许怨言，她笑称自己成了我的“考研保姆”。

为了平息她的怨气，我把家务活全包了。同时，这也算对她的少许安慰。我心里很急，我更加努力，经常夜不能寐，想通过自己的刻苦来补偿她。

疲惫

我的压力太大了，虽然书摊开着，可我一句都看不进去。这大概就是人们所说的愈速而不达吧！

黄娜也发现了我经常走神，她说我心里不知道在想些什么，让我干脆把书放下出去休息算了。可我患上了“强迫症”，不瞄几眼书就不安心。

这次考试结束后，我连打听成绩的勇气都没有，所有的一切都是黄娜帮我打探的。

落榜是自然而然的事，可在话筒中听到这个消息时我受到的打击还是相当大。我嘴里有种血腥的味道，拿电话的手微微发颤。从声音里听得出来，黄娜很失望。但她没有说什么，因为她知道我心里也很难过。

不过自此后，黄娜就开始反对我考研。她倒不是认为我不够努力或别的什么的，只是觉得我没那种命。她不相信我能考上研究生，劝干脆我放弃，我没有答应。

我已经付出这么多心血了，没一个成果出来，怎么给自己还有家人一个交代？但这些话我没对黄娜说。不久后，因为考研的事，我们生平第一次吵了架。尽管我认为自己很委屈，可我还是向她道了歉。

有次和同学一起出去喝酒，他们告诉我：这都是钱闹的，要是我有经济收入，她就不会反对了。我觉得有道理，但又不全对。

之后，我找了份兼职，我不想自己会被人说是靠她养。我一边准备考研，一边干兼职。黄娜也和我妥协了，她又干起了家务活。不过，这次她是勉强答应的。

但我感到很满意，起码我可以继续追逐考研梦了。

兼职的苦恼

上班时，我得全神贯注，下班后我还要看那些枯燥的学习资料，这种累简直不是语言可以形容的。那些天，我最大的愿望就是好好地睡上一觉。

我这才知道她为什么会对我发火，想必她回家时的感受也和我一样。尽管我再三让自己强打起精神，可疲劳依然是疲劳。世界原来并不像我想的那样简单，有些事不是仅靠意志力可以克服的。

自从我们吵了一架后，关系就发生了质变。尽管我们仍在同一屋檐下生活，感情却远远不如以前了。有时，我们好几天不说一句话，闷闷地吃饭，闷闷地做事。我知道这不仅仅是因为我们都很累。

那段时间，我常接到别的男人打来的电话。其中，有个叫童斌的人电话打得特别多。他是黄娜的同事，我见过他。我知道他和黄娜的关系肯定不同一般。

我试着劝自己不紧张，可我真的办不到，我心里像猫抓一样难受。

后来，童斌的胆子越来越大，居然开始追问我是谁？还让我叫黄娜接电话。他应该知道我是黄娜的男友，却还明知故问，这是在向我示威。我真想给他一顿臭骂，可我没有这样做。也许是我经历了太多打击，已经麻木了。

这自然影响了我的工作效率，由于不能集中精力，我在公司里经常出错。以前，在我眼里非常简单的技术问题，现在也成了难题。老板也是个懂技术的人，我的懒惰被他看得一清二楚。见我工作不专心，他马上对我发出了警告。

诸多压力加在一起，让我更烦了。为了摆脱烦恼，我经常偷偷地上网。每次，老板从我身后走过来时，我都是汗流浃背的。

我发誓要好好工作，可每次手却总是不听指挥。老板警告了我好几次后，见我的工作情况没什么改观。一怒之下，把我给辞退了。

从公司里出来那天，我脑袋里几乎是一片空白，只感知道太需要放松了。我跑进了网吧，上网、玩游戏。我像那些沉迷于网络的小孩子一样，从日落黄昏一直玩到第二天东方发白。我在网吧里呆了13个小时，直到眼睛发酸，手指发麻。最后，我实在是疲惫得睁不开眼，坚持不住才趴在电脑桌上沉沉睡去……

未来在何方

回家后，黄娜问我：“你昨晚干什么去了？”我没有回答。

她不停地追问，我太累了，干脆捂住耳朵，躺在了床上。她把我从床上拖下来，用手不停地捶打我。我还是睡着了。她更生气了，最后她居然骂了起来。我清醒了过来，想不到那些我平时都不愿讲的脏话居然会从她的口里说出来。

我烦了，说：“那些打进电话来的人都是谁呀？童斌是谁？别以为我不知道，我心里清楚着呢？”她的眼睛湿润了。看到她哭了，我着了慌，睡意也彻底没了，连忙安慰她。她不听，反复说我没良心。她说自己等了我这么久，付出了我那么多，我为她放弃已经没有希望的考研都不愿意。

她承认：的确有人追她，可她一个都没有答应。只要我以后实际一点，她就愿意与我和好，与他们彻底断交。我吻了吻她的额头，说没事的，把她搂在了怀里……

可过后，我们的关系又变成了温吞水，破裂过的花瓶毕竟是很难复原的。虽然我们偶尔也会在一起谈谈心，可是总体而言，我们的关系仍是越来越疏远。

我仍在为考研做准备，每次看见我捧起课本，她眼里是掩饰不住的失望。我希望自己能好好看书，可我再也无法集中精神了。

她与童斌的交往开始不回避我了。她用行动告诉我，她已经有了新的男朋友。奇怪的是，她并没有搬出去，还多次告诉我童斌只是和他谈得来，并没有更深一步。我不知道她是不是在暗示我什么。我暗暗猜测我们分手是注定的结局了，只看是谁先提出。但我们谁也不愿意先开口，好像先开口的人要承担什么责任似的。

她又和我谈了一次，只要我踏踏实实的找份工作，不再想不着边际的考研，她就可以与童斌断绝关系。但我还是准备再考一次，毕竟我在考研上，投入了太多的精力，就此放弃心里总有些不情不愿。

但种种压力加在一起，打乱了我的复习计划，书我根本读不进去了。尽管我看不下去，可我还是坐在那里。似乎只要摊开书，心里就会塌实点，就会有种安全感。

考研成了一种习惯，成了我逃避现实的方式和借口。

失去

终于，她忍受不了这样的相互折磨。主动提出了分手。

那天，我呆呆的坐着，想了许多。我的确挺对不起黄娜，她因为爱我，才愿意心甘情愿的为我付出。可我却迟迟不能给她任何回报和安慰，我并不是不珍惜她，而是我对考研太入迷。我亏欠她那么多，可从此后没有任何弥补的机会了，我越想越头疼。

不知道过了多久，我才睡着。在梦中，我又看见了黄娜的影子，可当我伸手去触摸她的时候，她却又不见了踪影。

几天后，她来取自己的东西。我靠在门边，什么也没说，只是盯着她和几个同事把她的东西一件件搬走……

她没有留下自己的新住址，却在我的枕头下偷偷塞了两个月的生活费。

第四次考研仍旧是一次灾难，我都不知道自己在卷子上画了些什么东西。那些题目是那样的清楚，又是那样的陌生。当我走出考场时，我知道自己收获的肯定会是失望，结果应验了我不祥的预感。

这次，我近乎麻木了。我重新找了一份工作，尽管收入不高，但足以我维生。闲下来，我会看看考研的书籍。毕竟准备考研已经成了我的习惯。

很长时间，我没有黄娜的任何消息。正在我准备将她遗忘的时候，她突然给我打来了一个电话。要不是她提醒我，我自己都忘了那天是我生日。她在电台给我点了首歌，让我注意收听。在留言中她说希望我能幸福。可她离开了我，我怎么会幸福呢？

我边听音乐，边擦眼泪，边想着和她一起经历的那些往事。

当初，我本以为自己很快就可以考上理想的学校。可没想到这一考就是四年，起初同学们问我在干什么时。我自豪地说在考研，他们都用羡慕的目光看着我。因为惟有我可以干自己想干的事，他们却要为生活奔波。我的日子仿佛比他们更有追求，可惜这只是一种虚幻的荣耀，并没有任何实在的价值。

我以为考研是那根能点亮我生命，使其尽情燃烧的火柴，没想到不是。考研反而让我受了伤，它让我付出了太多，最后连黄娜也因此离去了。

最近，她黄娜又常常和我联系。但是，她对自己和童斌在一起是否幸福却只字未提。

我不知道这份感情还有没有挽回的余地。

也许，我可以再试试！就和我对考研的执着一样。

非常手记：起初，正是由于爱情的力量才让他能够痛下决心，破釜沉舟的考研。但他却差了一点点运气。最后，曾为他付出许多的女友，终于抛弃了他。

他却陷入了考研的偏执之中。

董逖无法忘记黄娜，虽然通过倾诉已经减轻了他内心的痛苦。

同时，亲爱的朋友，我们想听听您的意见，他的这份感情到底还有没有挽回的希望呢