过，与那双手力度不同的温柔。他的吻轻覆了我的眼，他的拥抱让我柔弱无骨。我用整个身心感觉着，缠绕着他，我知道不能够再离开他。与他做爱的感觉仿佛是在鸟语花香的草原上飞翔，阳光与风温煦，空气纯净芬芳，象是空灵的舞蹈，灯火斜打，如梦如幻。

“爱情的花蕾在我心中开放，这一次是近似绝望的怒放。它状似郁金香，却有水晶的的娇脆和丝绸的质感。它是否将永开不败，我对它呵护百倍，当然这多少有些无奈，爱情的到来犹如漆黑夜色中落下无底悬崖，弄不清是真还是在梦中，挣扎与否，都是越陷越深。那朵花汲取了我所有的心血，开得美丽诡秘，感觉中若它消失我必死去，我的生命已与它一体，无可分割。我一天比一天更爱他，也一天比一天更怕失去他。这种患得患失的心绪令我脆弱。往昔的日子渐渐远去，我是在实实在在地体味着爱情。”

很文学腔吧，与谢欣的感情确是我这一生中最美好的一段日子，那种顶峰的美幻不是普通的语气可以描述明白的。他带给我的快乐完全可以与其后的痛苦相媲美，但我从没后悔过。他给了我最重要的一样东西：爱的能力和信心。从前我一直觉得自己很丑，是他让我认识到自己的美丽，是他告诉我应该怎么去呵护一段感情。此后我并非不能拥有类似的爱，而是不愿，只因这种情感离去时的失落太巨大，超出了我生命承载能力。

那年夏天很热，我提议去海边玩。他开着一辆切诺基，把所有车窗打开，任天风涌动，吹得我们如同枯草，在摇滚乐里一路大叫着到了旅游区。人比想像的还要多，喧哗与海浪的声音此起彼伏。我们吵了一小架，因为我的泳衣是一件柔滑的银白色比基尼，我是特地给他看的，他莫名其妙地吃醋，发了脾气，拽我上车，一口气开了好久才停，那片沙滩真静，海水是纯净的蓝、清、深，远远看到船的影子，海鸟点水而过。我们在沙滩上摊开手脚晒着黄昏的太阳。夕照下天地间宛若披上一层红纱。我自语道，天和地结婚了。谢欣反手握住我的手，我的心如潮涌。

我们一直以来有一个暗语，就是牵手，手心相贴意味两心相贴，很多意思通过它表达。我希望和他结婚，永远和他牵手，这个念头那么的固执。

他们家在老城区里，穿过窄小堆满箱子的楼梯，拥挤的小二室。父母是知识分子，有属于这个城市上一代的烙印。我对他们充满敬意，但无法沟通。我知道他们在通过种种方式给他儿子施加压力，我肯定不是他们想要的那种儿媳妇，首先，我在这城市没有户口。谢欣的坏脾气表现出来，他对父母发完火又迫我接近他们。“迟早是一家人，你不如早让他们接受。”我妥协了。这件事我做得很难，我想也很糟。一进他们家我就口干舌燥，如坐针毡，我不知道在这种情形下怎样与他极为客气的父母交流。我决定从此后不再打扰他们。谢欣为此生气，我们第一次吵架，吵得很凶，让我对和他结婚觉得绝望。

我还记得那场铺天铺地的大雨中，两人跑去看电影，回来没用伞，到家已是落汤鸡，他没走，我在半夜醒来，雨已经停了，月夜。他熟睡着，他的面容和身体都是熟悉的，这个令我爱之入髓的男子。我泪如泉涌。空气中有一种旋律，高亢凄楚的咏叹调，整个宇宙都是它，那回旋往复将我的灵魂如烟般带走了。整颗心渺渺茫茫地在漠漠空间里望着自己，某个星球某间屋子某张床上微小如针的自己。我想自己为什么要哭呢？难道是因为知道了所爱的必不能长存，长存的必将不复是真爱？这不是我要的吗？为什么要长久地留下他呢？追求完美，宁玉碎不瓦全。

我以为即使谢欣占据了我的心，只要我把心扔掉，大不了死过一回，终有再生之日。我奇怪他为何能在短暂的时间里长成一株枝叶繁茂的大树，根须虬结，占据了我的思维。事到如今，也许改变比放弃更好。

23岁的我实在不能不爱他。几年前他曾参加过一个莫名其妙的摇滚乐队，留下的照片上他一头长发，紧身闪光衣，戴着墨镜，橙黄色电吉他，摆动胯部，狂热的样子让我心痛。我知道那渲泄中的无所谓和无措。我们之间情感的牵绊不是因为有了方向感，是倦了。好在两个人的无措总胜过一个人。谢欣有一张单纯无邪的笑脸。虽然从前他触过许多暗礁，现在的面孔也透着沧桑，但看他的笑便知他心中仍保留着一份净土，这就够了。那时谢欣刚刚筹办了一家广告公司，被种种琐事包围，忙成了一阵风，总是心情很好。

我说过，为了谢欣我甘愿做任何事，但并不意味着喜欢去做。我讨厌那些商业上的事情，尤其搞不懂数字，从小我的数学成绩就很差，这是从商的一大弱点。最要命的是我对金钱没有欲望。不过谢欣快乐我便快乐，他每赚一笔钱都象打了一次胜仗，我纵容他兴奋描述商战经过象纵容孩子的游戏。

在我23岁的尾巴上，我们开始同居。我自然不会让父母知道一切，好在他们一向关心我的工作大大超过了我的情感生活，不用担心会说漏嘴。谢欣也瞒住了他的家人，不想再起纠葛了。一开始自然甜蜜异常，我像小女人一样每天早上为他送上牛奶，晚上做好了饭等他回家。在我心目中，谢欣已经是我的丈夫了。他总是很忙，有各种各样的应酬，他承诺我以后会过上好日子，我相信。其实他的陪伴比钱重要。

我上班、睡眠、听音乐、吃饭，无时无刻不在牵挂着他。他现在全付精力都在他的公司上，我无意成为他的负担。有一天他拿起久违的吉他唱了一首歌，是那首后来烂俗了的《用心良苦》，那是我最后一次听到他的弹唱。那天我们玩得很高兴，他含笑地望着我，拨动琴弦：

你的脸有几分憔悴

你的眼有残留的泪

你的唇美丽中有疲惫

我用去整夜的时间

想分辨在你我之间

到底谁会爱谁多一点

我宁愿看着你

睡得如此沉静

胜过你醒时决裂般无情

你说你想要逃

偏偏注定要落脚

情灭了爱熄了

剩下空心要不要

春已走花又落

用心良苦却成空

我的痛怎么形容

一生爱错放你的手

有两年之久，我的睡梦中不断出现这首歌，让一向声明早已忘记的我把自己哭醒。

当年我真的珍惜他，珍惜得自己变成傻瓜，我不仅为他做小女人，还幻想着给他生一个孩子，希望永远把他留在身边。但我忘了一点，有些人是天生不适合家庭的，至少在某个年龄段是这样。

当时他的公司已全面展开业务，他也越来越多地睡到办公室里。你猜得到吧，这个故事的确很俗，有一天夜晚，我给他送衣服时，发现他办公室里睡的不仅是他一个人，那时侯我们同居不到半年。我自己都没想到我会有那么大的醋意，很失礼仪，我几乎接近疯狂了。那天我走回家，把谢欣关在门外，开始砸东西，把我屋里的所有东西都砸烂了。谢欣踢开门进来后，我开始大吵大闹，打他，搞到邻居报警。想起来真让人羞愧，我发誓这种错误永远不会再犯了，是的，在谢欣之后我还曾撞上一个男朋友的艳事，我只是大度的一笑，仅此而已。

我和谢欣的关系又枝枝蔓蔓地延续了几个月之久，因为我放不下。但再也回不到从前了，吵架成为我们的家常便饭。我早就断了和他成家的念头，而且继承了我父母窥视、打探的本领，陆续掌握到他的一些罪证，最让我吃惊的是，他竟然曾经召妓。我的载歌载舞的爱情故事基本上到了尾声，恰逢此时公司外派我到南方的一个城市开展业务，从此我再也没有见过谢欣。

说来可笑，我又一次看到他的名字是去年在网上查资料的时候，有一则极短的新闻，大概意思是：一个叫谢欣的男子通过商业手段诈骗银行几百万，潜逃到上海，被警方缉捕并遣送回京受审。北京叫谢欣的男人有多少个？这一个会是和我肌肤相亲的那一个吗？我没办法证实，所有和他有关的东西我都丢掉了，曾经以为永志不忘的那些联络方式也不复记得了。

关于谢欣，我只希望记住的永远是美好的，忘掉所有的伤害。当年巨大的痛楚令我险些自绝，我想对他也是惨不忍睹的一段折磨。我曾经对他恨之入骨，而现在我只希望他过得比我好。他有他自己的生活方式，那是无所谓对错的。

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面对爱与婚姻 望而却步

在以后我又经历了一些男人，我说过我每天都不能缺少情感的寄托，这种疾病的来源也许是小时侯我得到的爱太少了，造成巨大的情感空洞等待填补。这其实是很可怕的，因为常常我饥不择食，我需要麻醉自己，如果没有爱就拿类似的东西填补吧。在这种事情上，自制力能起到多大的作用？有一段时间我声名狼藉，又连续给自己造成新的伤害。

当然我也曾碰到过真正的好男人。

在那个我呆了三年的南方城市里，我碰到了剑，他对我的意义如同上帝。我不知道他为什么对我那么迷恋，那么纵容，又那么无私，他在我面前表现了所有美好的品质，得到的只是伤害。这个世界上我最对不起的人就是他。

起初我们是同事，也就是中午吃饭的时候聊聊天。那段日子刚离开谢欣，我夜不成寐，无心工作，终于面临辞职，需要搬出公司宿舍。剑很绅士，帮我找到一个不错的房子，看我经济困难，代我付了房租，又陪我找工作。我看他是好人家的男孩，就老是讲流产啊，交坏男朋友的事想吓退他，他只是代我伤心，反而更认真地照顾我。我知道他喜欢我，但他并不能吸引我。我真的很坏，以寂寞为借口从不拒绝他的帮助。整整4年的时间，他无私地奉献着，我呢，心情好就找他聊聊，心情不好就翻脸不认人。

我们之间非常纯洁，甚至在他所有的朋友都认为我们是情侣时，我们连手都没有拉过。在那个城市的第一个春节是在剑的房间过的，他也不是本地人。我们买了小食品庆祝，还喝了酒，叮叮当当地碰杯。过了午夜，剑说，在这里睡吧，太晚了。我答应了，如果说我当时压根就不在乎发生什么，还不如说相信什么也不会发生，因为剑是个真正的绅士。我睡在他的床上，他睡在沙发上，一夜无梦，我睡得很甜。天透亮的时候我的被子掉到地上，我知道可是懒得起来拣，朦朦胧胧中觉得剑为我盖好被子，还听他嘟囔了一句“这睡相可不好”之类，就又睡着了，一直到天大亮，一睁眼，剑已经买来了早点。

剑待我胜过我的父兄，他给病中的我喂饭，我走累了肯背我，我出差的时候遥控另一个城市的朋友照顾我，甚至赶千里去看我，在一切时候回应我的需求，我生活困难就拿出大把的钱，尽管他也没多少钱。一直4年啊，不管我们是不是在一个城市里，他从没放弃过我。他为什么要对我那么好？这真是一段孽债，丘比尔压根没看到我。

我不能解释自己怎么就不能喜欢他，他学历高，工作好，长得也不错，关键是他的诚心足以让铁树开花，可是碰上了我的硬心肠。他本来就有诗人的气质，我们认识得越久他就越忧郁。那段时间他的事业几番起伏，没有太多起色，虽然他从没怪过我，但我难咎其责。

我根本不值得他这么珍惜，我接受他所有的付出，从没有过丁点回报。在我和他的关系上，我相信他经受巨痛，而我呢，因为自私、虚荣还有其他的恶劣品质，眼睁睁看他受折磨，不肯提出决裂。

我们认识的第4年，他试图拉我的手，我一把甩开了，然后叫，“你让我失望！”这是一句未经大脑的话，我根本没资格说这话，但这话让我突然意识到我把他当作什么，当做是从不索取的神了，这对他太不公平了。4年间，我和比他差得太远的恶劣男人上床，我挥霍他勤苦赚来的钱，稍不如意就开口抱怨，一有委屈烦恼就找他倾诉，他要我陪说会儿话我会嫌烦，我真的不知道他想要什么吗？他多少次暗示父母催他早点结婚，我只是置之惘然。

我不再和剑见面了，我最后留给他的伤害是责骂，责骂他事业没有起色，责骂他情感不自立，不知道他能不能体会我的良苦用心。他真的曾经是上天赐予我的神，是我暗淡生命中璀璨的人性光芒，但我也永远无法原谅自己给他造成的伤害。这一生我无法偿还这份情感债，更没有理由用任何一个字为自己辩解，只希望负人之后的灵魂愧疚感是一种惩罚，能带给剑少许安慰，并祈祷他能早日找到幸福的归宿。也许我们有再见面的机会，我能当面表达我的谢意。

今年是我的而立之年，比起18岁，比起23岁，这是个让人心安的年龄。我一直抱怨家庭带来的不愉快，其实也不能忽略我从中潜移默化得到的收获，父母认真工作的身影已为今天的我所有，工作成为我生命的重中之重，工作场所才是今生搏杀的战场。无论世人如何评说，我都为此感到骄傲。目前我的工作已走上正轨，我毫不怀疑会迎接到丰硕成果的那一天。

左右权衡，做单身女人是我最适合的生活方式，我感到这种生活方式能够令自己游刃有余。在情感上我知道什么该要，什么该拒绝，知道珍惜而不是