，颜儿终究是好了，只是人更加沉静，眼神里多了些许陌生。我忽然有些害怕，这一场大病之后的颜儿似乎变了，变得让我看不清她的心。我看了她写的八至，我心微微的疼着，她仍是不信任我，她写至亲至疏夫妻，她的泪模糊了夫妻二字。我终于忍不住拥抱了她，和我想象的一样温暖贴心。我告诉她我们只会是至亲至亲的夫妻。

她到了皇额娘的宫里，我不用每日再刻意去找机会见她，给皇额娘请安的时候便能看到她，但她却几乎从不看我，我有些忧心冲冲。我送了皮裘给她，我见她穿着心中才有些安定，而她终于肯对我微笑。我拉她的手，她也不再拒绝，我们终于有些像往日那样亲昵。只是，我不懂为何她的眼睛总有着那么深切的忧伤，忧伤的近乎绝望。她整个人愈发的淡淡的，似乎世间所有的事情都不再在意，仿佛随时都会消失一般。我越来越觉得不安，求皇额娘赶紧让皇阿玛指婚。

终于等来了那一天，皇阿玛开始有些犹豫，想要给她个侧福晋的身份，我急得的顾不得许多，坚持要她做嫡福晋，其实身份并不重要，她做什么都是我唯一爱的女子，但，许了她的事情，我要做到。还好皇阿玛只是略微沉吟片刻便准了，我几乎想要放声歌唱。正式指婚那天，我郑重地再次告诉她，许了她的我定会做到。

终于等到了结婚的日子，颜儿的眼睛里似乎还是缺少些生气。但却总是温柔地对我微笑，那日她轻轻抚着我的头，我真喜欢她这样，让我有种被宠爱的感觉。可是她似乎对我只是宠爱和迁就，往日里颜儿眼里的款款深情总是被我读不懂的苍凉取代，我问她：“颜儿，你是不是并不喜欢我。”她居然不语，我负气离去。

她对我说，她的心里只有我，她会一直陪着我，我知道她许我的她一定会做到。那天之后，我的颜儿却好像彻底回来了，她绣了荷包给我，我知道她之前还绣过一个，完成之后却丢掉了，我也刻意捡回来收好。她教我的兄弟们玩游戏，趣味盎然，兄弟们对这游戏喜欢的紧。我由衷地骄傲着，这是我的颜儿，独一无二的颜儿。

让我烦恼的是她似乎特别在意老八，老八的确生的好看，兄弟几个中他最被女孩儿喜欢。可是我的颜儿不是这样的肤浅的女孩儿，她看老八的眼神也并无情意，但我仍是不喜欢。我不要她看别人，我要她的眼里只有我一个。

我们终于有了自己的家，伴随着搬进新家一起来的是她的初潮。我隐隐记得，来过初潮的女人就可以生孩子了，我分外兴奋，我多么希望有个我们的孩子啊，而且我知道今后皇阿玛仍会指婚给我，这是我无法抗拒的，这也是颜儿深深忧心的。再没有一刻我这么真心地希望着自己只是个寻常人家的孩子，那么我就可以只要颜儿一个。

可是现在不行，所以颜儿必须生个孩子，有了孩子我才能有专宠的理由，那样即使我有再多的妻妾，也不过是形同摆设，我仍可以只要颜儿一个。

我分外努力的要着孩子，却一直没有动静，我有些着急，却又不敢对颜儿说，我不想她又忧心。我对颜儿讲宫里的事，我和她说我们的游戏，她夸我：“我家胤禛最聪明。”哦，颜儿，我幸福的几乎无法呼吸，我这么这么喜欢听你唤我“我家胤禛。”这才是我的颜儿。

颜儿的肚皮仍没有动静，宫里有些耐不住了，送了几个丫头过来。颜儿故意安排在我身边，我有些气恼。这不是我要的颜儿，我要的从不是贤淑大度的嫡福晋，我要的是那个不愿和人分享爱情的女子，是那个为了日后我会爱上其他女人忧心的傻女孩儿。

宫里的家宴，颜儿坐在离我很远的桌子，我不时地去寻她，她的身影里透出无边的寂寞。她悄悄地离席，我摆脱了兄弟们的敬酒去寻她，却看见她和老八聊的正愉快。心里有些生气，她却马上追过来对我说：“我只喜欢和你一个人呆着。”我转怒为喜。

和她在一起日子甚至比想象的更美好，我愈发的眷恋她。但是皇阿玛要带我们巡幸畿甸，而且诸皇子都不带家眷，我只好和颜儿分开，心中都是不舍。好容易到了回家的日子，远远看见她我便情不自禁地想要想她飞奔过去，紧紧抱住。可是她居然又在跟老八说话，我气愤不已，我知道我在嫉妒，然而气恼终究敌不过思念。

我知道因为颜儿还没有怀孕，内务府送来的丫头我也没有收房，阿玛和额娘已经急不可待地又塞了女人给我，这一次是正式指婚，我无法拒绝。颜儿想来也是知道了的，但是她不说，我便也不提。我现在是需要让她尽快的有个我们的孩子。宋氏来的那天我照旧赖在颜儿房里，她几次想要哄我去宋氏那屋，让我很是气恼，我不要这样的颜儿，我不喜欢这个识大体的她。可是我却又生气不起来，我知道她也是无奈。

想哄着她开心，拉她一起去写字，我知道她不开心的时候最爱写字。书桌上有她写好的字，不知道又怎番悲春伤秋了，我已经想好了哄她的话。但是，宣纸上的字却让我震惊，“恨不相逢未嫁时。”她，居然后悔嫁给了我，她的心里居然有了别人，脑子里晃过她看老八的眼神，她和老八微笑说话的样子。她，怎么可以，怎么敢喜欢上别人，她是我一个人的颜儿。我震怒的无以复加，我几乎失手伤了她。

我急于想把这痛彻心肺的感觉赶走，我鬼使神差地去了宋氏的屋里，我听到她来了，我想听见她和我解释，我要确定这是我的误会，我要听她亲口话说她的心里只有我。但是，她只在门外站了须臾便又走了。我愤怒地摔光了屋子里所有的东西，宋氏吓得手足无措，我狠狠的撕碎了她的衣衫，我的怒火无处发泄，宋氏在我的身下几乎昏死过去。我却忽然慌了，愤怒让我失去了理智，我这是做了什么？我居然背弃了对颜儿的诺言，我不敢再见她，我怕看她伤心绝望的脸。

侧福晋这时又进了门，我知道颜儿在皇额娘那里落了埋怨，于是我假意也去李氏那里过夜，却并不碰她，其实那日之后，我也再没碰过宋氏。但是更可怕的事情发生了，只是那一次，宋氏便有了身孕，这让我更无法面对颜儿。阿玛又要带我们出门，这一次对我却是一种解脱，无法面对的时候，我只能选择逃避。但是思念如影随形，到处都是颜儿的影子。

快马加鞭地赶了回来，比皇阿玛他们早了两日回京，颜儿却以为我是为了宋氏的生产。她仍对我微笑如常，我更不知道如何面对，我怕这孩子的落生会彻底毁了我和颜儿之间的关系，可是我却又毫无办法。几乎，是有些恨这来的不是时候的孩子的。但是，新生的女婴，软软地抱在怀里，血缘是这么奇特的东西，我一下子便爱上了这孩子。看颜儿似乎也很欢喜，我渐渐放心下来，我想等孩子稍大些，交给颜儿抚养，毕竟宋氏只是格格的身份，这么做也是合礼数的。也许这个孩子能修复我和颜儿之间日渐僵冷的关系。

但是，孩子还未足月便离去了，我的心除了痛苦还有自责，这孩子本就是我一时愤怒的产物，而我居然还曾经希望她不曾出现，她一定是听见了我的心声，所以走了。心被割成无数碎片，只有颜儿才能帮我重新修补，我哭倒在颜儿怀里，而颜儿轻易地原谅了我。

再次和阿玛出门我带上颜儿一起，一年前的时光仿佛又重新回来，我仍是她一个人的胤禛，而她仍是我一个人颜儿。但是，心里似乎还有个疙瘩，恨不相逢未嫁时，颜儿恨的是谁，又是想对谁说呢。

我和皇阿玛说完话匆匆去寻她，我们每晚都约好在那里见面，可是我到时，她正在和老八说话，面色无比温柔。离开的时候还一步三回头，脸上尽是甜美的笑容，我心中的火又开始燃烧，她看见我居然叹气，是嫌我打扰了她的好心情吗？心中几乎有些确定她就是喜欢老八的，那句话就是说给老八听的，她一定是后悔了嫁给我，后悔了先认识我，颜儿，你怎么可以如此负我，我再次被愤怒冲昏了头脑，我要让她也知道被辜负的滋味，我开始宠幸李氏，也时常留在宋氏那里过夜，我故意当着颜儿宠着她俩。

我看见颜儿日渐勉强的微笑，我本该高兴，可是心却跟着一起疼着。

她开始躲着我，她眼底又现出消失已久的忧伤和绝望，我慌了。这不是我要的，我知道自己又做了傻事，皇阿玛果然没说错我，我是个喜怒无常的人。后悔，像一只只的小虫，咬断我每一根绷着的，怄气的，怀疑的，不甘的神经。

我要我的颜儿，我要那个眼里时刻闪耀着光彩的颜儿，我要那个云淡风轻却从容、淡定的颜儿。

忽然一切都变得不重要了，颜儿是否喜欢老八不再重要，那句话说给谁听不再重要。我相信她，她说过她的心里只有我，她是我的颜儿，她从不会对我撒谎，她许我的一定会做到。而我许她的却没有完成。

从来都是我负她，她未曾负过我。我想请求她的原谅，哪怕是用最卑微的方式，我可以为他舍弃一切，但是颜儿又轻易地原谅了我。只一句轻描淡写的抱歉，我未来及说处更多的承诺，颜儿顺从而依赖偎进了我的怀里。蔚然长叹，我许过她再不让她掉一滴眼泪，却又一再伤她，最后一次，这是最后一次，我心底默默承诺。

抱紧她，心里有着满满的感激和幸福，此生我再不会负她，胤禛的心从来只属于颜儿一个，我是颜儿一个人的胤禛，而她是胤禛一个人的颜儿，永远，永远。

[正文 悠闲]

我要的其实从来不多，从上辈子到这辈子。我不需要锦衣玉食，不需要位高权重，不需要甜言蜜语，也不需要呵护备至。我要的只是平静的爱一个人，然后他能让我知道他的人心里有我。如此而已。但，也许这才是最难的，易求无价宝，难得有情郎。我懂，所以，我便不再去希望，因为不希望就不会失望。

可是胤禛，我家胤禛，却总是那么轻易地撩拨着我沉寂的心。那个曾经让我心疼的孩子，已经慢慢长大，三年的时间，我看着他从一个小小子儿蜕变成一个大男孩儿，从大男孩儿转变成男人，青涩的气息渐敛，眉目愈发清朗，身材愈发挺拔。仍是沉默少言，眼神总是透出些许忧郁，笑起来却仍还有些孩子气的调皮。

他读书，凝重而儒雅，他抚琴，洒脱而清扬，他写字，奔放而隽永，他吟诗，清丽而磅礴；他议国事犀利而不失稳重，他谈歌赋婉约而不失张扬。他面对在意的人，柔软却又暴躁，面对无意的人，温淡却又疏离。这样的男子，即使不是皇子，也会是女孩儿们的梦中情人。

他说：“颜儿，胤禛只有你，只有你才会一心一意对待胤禛。”

我哑然，其实每个他身边的女子都是一心一意地待他，宋氏是，李氏亦然，不是因为他是康熙的儿子，不是因为他是大清朝的四皇子，只是因为他是胤禛。

他们还都是年轻的学不会该如何隐藏心事的孩子，所以她们脸上的爱恋那么的明显，而他眸子里的冷淡又那么昭然。他们之间也许互相并不能读懂，我却是懂得的。

我的胤禛从来不缺一心一意爱他的女子，缺少的只是发现。因为他的眼里只看到了我，在他尚年幼时深深看进眼里，印在了心底，让他来不及看清这世上的其他女子，便已选择忽视。他是那么执拗而固执的孩子，或许以他的聪慧敏感，未必看不出旁人的真心，只是他拒绝去看，拒绝去发现。

但，总有一天，他会发现，这世上独独不缺少爱他的女人。他会发现那拉氏.芸颜并不是唯一，从来都不是唯一。

这一切，十六岁的芸颜并不会懂得，她只知道她的胤禛心中永远只有她一个人，在她心中永远就是永恒。但是三十二岁晓颜明白，此刻胤禛心里果然只有她一人，胤禛也真的以为是永远。然而，一朝春尽红颜老，花落人亡两不知。上一世晓颜便尝到了其间的苦涩。永远，其实真的并不远。

所以阳光下，我是那个被爱包围着幸福满溢的十六岁的少女，黑暗中，我便成了忧愁而善感的三十二岁的怨妇。难得糊涂，如果我可以少体会一些，少看到一些，少懂得一些，少知道一些，这三百年前的日子其实可以写意而舒心。但是，我没有办法让自己失去记忆，更没有办法装作不知。所以那明明看上去，过起来都美好的像天堂的日子却并不能让我轻松享受。曹雪芹的诗道出了我的顾虑，郑板桥的话写尽了我的为难，这俩这辈子还没有出生的人，真真的是我此刻的知己。

李氏的孩子夏天里便要出生了，胤禛的神色十分冷淡。我知他并非真的漠不关心，只是小格格的梦魇仍在心中还未抚平。他变得有些疏懒，整日赖在我的房间里，给我梳头，为我描眉。

和我一起抚琴，却并不真的在意我这个徒弟的学习成果，只是喜欢抚琴时的耳鬓厮磨。

他说给我画幅画，让我侧坐在花间，微仰着头看天。我端坐了一个时辰，直坐的肩酸背痛，颈椎感觉几乎都要断了。他才扔下笔过来帮我揉，我拿起画看，却只是浅浅的几个线条，虽然已经颇有几分神韵，但这简单的线条只消一刻钟便能画好。却让我凭白保持着一个白痴般的姿势坐了这么许久，嗔怪地作势去拧他，他拉住了我的手，有些羞赧地说：“初时还想着画画，后来看你看得呆了，忘了下笔。”

多么朴素的甜言蜜语，怎么会不欣喜，怎么能不欣喜？

我仍时常劝他去宋氏和李氏