相隔六年重逢的二宫面前假冒成她。

我不敢告诉她是有原因的。那天，在我假装自己是百合子的同时，内心也对好友产生了嫉妒。在咖啡馆聊天时，我们曾经聊到高中时的事，二宫一次也没有提到我的名字。我更因为怯懦而不敢提清原奈津美这个名字。不，那是因为我期待他会因为某个契机而想起我的名字。然而，清原奈津美这个名字似乎完全没有在他的记忆中留下任何痕迹。

这件事令我感到很难过。因为太难过了，我不顾自己的怯懦，反而嫉妒起百合子，因为二宫忘了我的名字，却记得百合子的名字——

算了，整天写这种事，心情只会愈来愈恶劣。愈写自己愈无法自拔，很可能会写下更可怕的事。无论写再多，也只是在怜悯自己，无法改变任何事。最后只会自我厌恶，把气出在别人头上，我不想变成这样。

上次想要写，最后却没有写。即使二宫叫错我的名字，那天出现在他面前的，是如假包换的清原奈津美，我比任何人都更清楚这一点。

我就是我！这样就够了。

我要努力向前看。

【三月二十日(三)】

今天和百合子、三木前辈一起去银座的“西西里”吃饭，之后喝了点酒，现在仍然有点醉意。

每次三个人碰面时，都会让我觉得脸上无光。三木前辈虽然很照顾我，但是该怎么说呢——他总是不得要领，不过，我并不是那么在意。百合子和前辈在一起时总是显得神采飞扬，这虽然令我很羡慕，但看到他们幸福的样子，还是很高兴。

每次看到他们，就觉得自己是白操心。我当然是指二宫的事。我深深觉得，我目前的烦恼对百合子来说就根本是无足轻重的事，即使我告诉她我在京都巧遇二宫，她应该也只会回“喔，是吗？”而已，因为百合子的心里只有三木前辈。

不过，我并不能因为这样就把这件事告诉百合子。在此之前，应该把真相告诉二宫，并请他不要透露我曾经假装百合子这件事，然后再把他的事告诉百合子，这样就没有问题了。

没错，这是最佳方案。

二十四日，我又要去京都了，然后会在京都住一晚，星期一才回东京。和他见面时，一定要告诉他我的真实姓名。

【三月二十一日(四)】

今天是春分。昨天因为喝了点酒，一觉睡到中午。起床后，我打算和二宫联络，所以没有出门，但在电话前犹豫了一整天，晚上九点多时，终于鼓起勇气拨了电话，他却不在家。电话铃声响了好几次，都没有人接。我不想太晚打电话给他，让他觉得我自以为和他很熟，所以今天晚上就没有再打(他为什么不装答录机嘛)。但是在失望之余，又觉得松了一口气——喂！怎么可以这么胆怯？

百合子今天和前辈约会，回家后聊起他们看的那部电影。

万一电话号码错了怎么办？

【三月二十二日(五)】

今天开了六月号的企划会议。龙胆老师的连载在公司内部也很受好评，我准备下班时，副主编叫住了我，结果只好陪他去酒店喝酒，唱卡拉ok到两点，害我不能打电话去京都。头好痛，我要去睡了。

【三月二十三日(六)】

刚才终于联络上他了，我和二宫聊了天，心头小鹿乱撞。他一听到我的声音就认出了我。虽然我很高兴，却忍不住顺着他的口吻说：“我是东京的葛见。”上次是因为事情的自然发展造成的结果，这次却是故意的。我故意压低嗓门，小声说话，很怕隔壁会听到我讲话。

原本以为在电话里就可以轻易说出口，看来是我太天真了。一听到他的声音，我的脑袋就一片空白，只告诉他要去京都的事，其他的话根本说不出口。我心慌意乱，匆匆挂了电话。可能是打电话时看不到对方的脸，反而更加紧张吧！

我还是觉得这么重要的事应该当面好好解释清楚，否则，二宫突然在电话里听到这种事，也会觉得莫名其妙，根本无法释怀。也许我是因为想掩饰自己的胆小，才会这么想吧！

不过，这都无所谓。因为听到他的声音就让我产生了勇气，不再情绪低落。我们约好二十五号一点在上次的咖啡馆见面。对我来说，这已经是一项大工程，不需要一次完成所有的事，只要按部就班地完成目前力所能及的事就好了。如果我找百合子商量，她一定会这么鼓励我。

我要预先练习一下后天要怎么向二宫说出真相。

【三月二十五日(一)】

我是笨蛋。

今天也无法把真相说出口。

之前已经下定决心，前一天晚上也练习了好几次，没想到一看到他的脸就畏缩了，根本没有勇气告诉他我的真实姓名。我很担心二宫得知我之前骗他，会怒不可遏，当场拂袖而去。想到这里，就心生畏惧，从头到尾只能假装自己是百合子，虽然我明知道这种行为是卑劣的背叛。

——自我厌恶。

回程搭新干线的两个半小时简直就像严刑拷打般漫长。即使回到家里，也不敢正视百合子，只能推说太累了，逃也似的躲回自己的房间。我不仅背叛了二宫，也背叛了珍贵的密友。至今为止的两个星期到底算什么？写在这本日记上所有的话似乎都褪了色。

我果然是骗子。

* * *

这里也有一个深受故事吸引的人。

纶太郎看着从东京传真过来的清原奈津美的日记，不禁这么想到。偶然的重逢、内心的思慕，还有宛如扣错一个纽扣般毫无恶意的误会。虽然写的人并无此意，但前面两个星期的内容，似乎变成了招致半年后悲剧的序章。

听葛见百合子的母亲说，奈津美在高中时是典型的文艺少女，当时就开始投入创作。她个性内向，情绪起伏激烈，对写作有高度的自我意识。从她日记的文体上也可以清楚感受到这种倾向。这就像她在最初的日记中承认的一样，十几岁时多愁善感的“少女情怀”并没有受到世俗的影响，依然保存了下来。东京七年的生活也丝毫没有损及她的这种心态，也许是闺中密友百合子发挥了防波堤的效果。目前无法判断这对奈津美来说是好是坏，然而，在纶太郎被奈津美的字里行间所透露的情感吸引的同时，也对她过度的多愁善感感到心焦。

“至今为止的两个星期到底算什么？写在这本日记上所有的话似乎都褪了色。”正如她的自问自答所写的，接下来的两个星期(三月底到四月上旬)的记述，显示出她对写日记的热忱突然降温了，内容变得乏善可陈，每天只写寥寥几行字，她只记录工作和生活中发生的事，或是看了什么书，几乎没有提及二宫良明这个人。

唯一的例外，就是在四月八日写了“打电话给y·n[【注】：二宫良明的日语发音为ninomiya yoshiaki。]”，以及十日写了两行字(其间有写了几行字，但用笔涂掉了，所以什么都看不到)而已……

“四月十日(三)

——还是无法说出口。

我看还是不要再见他了。”

……四月十日，你清楚记得那一天。这天是你和她第三次见面，你们每次见面，似乎就更了解彼此。那天下午，你们从哲学之道的这一头走到另一头。当时适逢樱花盛开的季节，虽然是非假日，但仍有很多游客。和来往行人擦身而过时，你们的手肘和肩膀碰在一起，每次她都紧张地缩起身体。

“好像到处都是情侣。”不知道在第几次碰触时，她一如往常，有点唐突地打破了沉默。“这样好吗？你和我在一起，你女朋友不会生气吗？”

你回答说，你没有女朋友。

“——骗人。”

你耸了耸肩，她再度陷入了沉默，然后，你们互看一眼，吃吃地笑了起来。她的笑容好像棉花糖，散步道旁两排盛开的樱花美得让人晕眩。

“葛见小姐，你在东京应该有男朋友吧？”

“——呃，”她有时候会露出这种无助的表情，“对不起，你刚才说什么？”

不，没事。你摇摇头，认定她应该有男朋友……

……之后两个月，奈津美似乎不再写日记。然而，这段期间也并非完全空白，有几篇没有标示日期的文章。

* * *

如果可以和百合子商量二宫的事，不知道会多轻松。因为每次遇到这种事，百合子都是我的依靠。

如果我告诉百合子，她一定会对我说：

“你为什么不早说？为什么要为这种事伤脑筋？无论自己再怎么烦恼，如果不说出来，对方永远都不可能知道。因为这是千载难逢的好机会，眼前明明有比中乐透【注】更棒的好事，却只会咬着手指，自以为是悲剧女主角，一点都不值得称赞。我怎么会生你的气或吃你的醋呢？我已经有达也了，为什么要去破坏你的恋爱？你真笨，我不是常对你说吗？我是你的守护神，请叫我‘守护神百合子’。二宫的电话号码呢？你应该知道吧！现在才十一点，所谓好事不宜迟，奈津美，你真的是什么事都要别人教耶！别害怕，我会先帮你说，如果他敢有什么意见，我帮你好好骂他一顿。骗你的、骗你的啦！不过我把电话转给你时，你要自己道歉，而且要明确地告诉他，你喜欢他。他有没有女朋友？这种事不问怎么会知道？如果你不说喜欢他，我就和你绝交。喂，请问是二宫先生的府上吗？不好意思，这么晚打扰你，我是你高三的同学葛见百合子——”

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我曾经无数次想像这样的情景，每次都深刻体会到，百合子对我实在太好了。

好想见二宫！

好想看看他的脸。

好想立刻打电话给他，和他聊天。

——但是，我做不到。

因为我知道，在他面前，我一定又会假装是百合子，一切又变成了谎言。

这样下去，只会让自己变得更可悲。

我正在看高中毕业纪念册时，百合子走了进来，我来不及藏起来，结果被她发现了。

“你怎么还在看这种东西？奈津美，你还是老样子。”

“才不是呢！上次六月号的杂志印好了，但是照片的位置放错了，和下面的文案对不起来，大家都觉得很失望。因为三木前辈很难过，所以我今天告诉他，这还算是小事，我的高中毕业纪念册更惨。”

“原来是这样，那倒是。”

虽然百合子表示同意，但其实那是我临时想到的藉口，当时我正在看的，并非不小心放错的百合子和我的照片，而是二宫。自从暗自下定决心不再见他那天开始，我每天都会看毕业纪念册。明知道这样未免太不干脆了，却还是忍不住这么做。

“我想起刚来东京那一阵子，我每天晚上都会和奈津美一起看二宫的照片。”

百合子坐在我身旁，心有所感地说。我也在想同一件事。

“对啊！”

“我想起来了，那时候，奈津美每次一提到他就哭，一副好像只有你一个人暗恋他一样，我也只好安慰你。忘了是哪一次，我鼓励你说，既然已经来到东京，就应该忘记他，寻找比他更优秀的男人。要把这分懊恼化为动力，谈一场更美好的恋爱。还记得当时你是怎么说的吗？”

“——我才不会像百合子那么见异思迁呢！是不是？”

“对啊！当时我气得火冒三丈。因为当年我喜欢二宫的程度丝毫不亚于你，却不敢说出口，只能和你一起暗恋他，结果就各奔东西了。当时我并不是感到难过，而是很不耐烦。我不想再后悔了，所以来到东京后，我决定要忘记他，改变自己，努力向前看。每次在鼓励奈津美的同时，我也同时在心里这么告诉自己。我以为奈津美一定知道我的想法，没想到你竟然那么说，真是把我气得半死。”

“——那时候你好凶喔！”

“很凶吗？”

“对啊！应该是至今为止最凶的一次，其实我当然知道其中的道理。虽然知道，却不知该怎么办。看到百合子生气时，我终于发现，我不能一直这么依赖你。”

“之后，你还向我保证以后绝对不会再哭了。”

“对，我那时候说，虽然无法忘记二宫，但从明天开始，我不会再为他流泪。”

“你做到了。”

“其实没有。事到如今，我才敢说出来，其实我都是背着你偷偷哭泣。”

百合子沉默片刻后，看着照片，然后突然转过头，神情严肃地看着我。

“我有时候在想，我真的不如奈津美你呢！”

“为什么？”

“我也不知道为什么，不过，理由不重要。奈津美，真对不起，那次对你发了脾气。因为，最终还是你说对了，我真的很快就见异思迁了。”

“没这回事，其实我很羡慕你。”

“你是指达也的事吗？”

“不光是三木前辈，而是你所有的一切。”

“你真的这么想吗？”

“真的。”

“那我也要羡慕你。对了，我还可以问你一件事吗？”

“可以啊！”

“你现在仍然喜欢二宫吗？”

“嗯——”

我应该在那个时候向百合子坦承一切的。因为如果要告诉她实情，那是唯一的机会，我几乎已经快说出口了，没想到脱口而出的竟然是言不由衷的话。

“不