家里，回到家时已经十一点多了，百合子却还没有回家。当时我以为她也和三木前辈见面商量以后的事。

百合子十二点多回家时醉得不省人事，平时坚强的态度荡然无存。我想去扶她，她却推开我的手，摇摇晃晃地走进自己的房间，倒在床上。

“你还好吗？怎么会喝成这样？根本不像你。前辈也真是的，喝多了对身体不好，他应该阻止你的。”

我嘀咕道，百合子把头埋在床上，拼命摇着头。

“你是一个人去喝酒的吗？为什么？昨天不是和前辈见了面吗？孩子的事，他是怎么说的？”

百合子停顿了很久才回答，而且声音很小，根本听不到。我小心翼翼地又问了一次，百合子的身体突然僵住，声嘶力竭地大叫：

“我想一个人静一静，你出去！”

我好像突然被甩了一个耳光似的，愣在那里。我遭到了彻底的拒绝，连一句话都说不出来，只能垂头丧气地离开百合子的房间。原本打算今晚向她坦承二宫的事，结果又挥棒落空了。不过，目前是紧急状态，根本无暇顾及这种事。

我可以想像前辈昨天和百合子说了什么，我明明再三叮咛他不可以伤害百合子的，前辈真是一个大骗子。百合子太可怜了，我必须为她做点什么。愈是这种时候，我愈要帮助百合子。但我只能心急，不知道该怎么办。

【九月十二日(四)】

早上了，百合子仍然躲在房里，即使叫她，她也不出来。最后，我根本没有和她说到话就去公司了。三木前辈假装很忙碌，其实是想避开我。下班后，我等在一旁，才终于逮到他。

我单刀直入地问他前天的事，前辈果然叫百合子拿掉孩子。当时，百合子也接受了，表示同意。我难以相信，他竟然说这也是没办法的事，她应该也很清楚。或许前辈说得没错，百合子并不是真的想生下孩子，但这是很敏感的问题，前辈的态度应该可以更体贴、更温柔一点。看到百合子昨天的样子，我怎么可能保持冷静？前辈一定没有认真听百合子说话，就劈头命令她拿掉孩子，完全没有顾及她的感受。前辈太麻木不仁了，这种态度未免太过分了，怎么会有这么过分的男人？

百合子似乎在等我回家。没想到她看起来一派轻松，若无其事地说，她已经决定听他的话，拿掉这个孩子了。这似乎是她向公司请假一天考虑后的结论。

“这样真的好吗？”

“嗯，我原本就是这么打算的，但还是举棋不定，结果丑态百出。奈津美，对不起，让你担心了。明天开始，我又是正常的我了。”

听到她这种自我激励的话，我当然什么话也说不出口。我觉得她好像在说：正因为我喜欢他，这点小事根本没什么，所以只字未提对前辈态度产生的疑问。然而，我觉得百合子好像在硬撑，似乎也对我有所隐瞒。是因为我太敏感了，所以才会这么想吗？

我好想见二宫。

【九月十四日(六)】

今天百合子去医院堕胎。听说前辈陪她去，还在同意书上签了名。我事先完全没有听说，搭末班车回到家时，看到百合子躺在房里，突然听到她亲口说出这件事，我吓了一大跳。

“——我原本以为这种事更严重的，没想到这么简单，让我觉得好失望。”

百合子对手术的事只提了这么一句，虽然她可能在逞强，但听起来完全不是这么一回事。她说因为麻醉的关系，所以有点昏昏沉沉，起床也会感到浑身无力。她的脸色很差，身体不停地发抖。百合子说，原本以为解决了麻烦事，本想忘记一切，好好睡一觉的，却怎么也睡不着。我只能握着她的手，在床边陪伴她，最后，连我都忍不住泪汪汪的。

【九月二十日(五)】

今天终于把十一月号的稿子出清了。龙胆老师后半段的稿子写得很匆促，真让人遗憾。再加上我很担心百合子的身体状况，感觉比平时累一倍。或许是心理作用，总觉得肩膀酸痛迟迟不见好转。三木前辈整天嚷嚷没有时间，忙坏了，完全不理会百合子。出清的时候或许真的分身乏术，但只要有心，应该可以找时间打电话(偷偷说一下，星期三晚上，我推说是加班需要调适心情，在公司打电话给二宫，向他发了一顿牢骚)。想到前辈一定是没脸见百合子，所以故意冷落她，就觉得既然他既有今日，又何必当初，如果之前仔细考虑一下，现在就不需要这么愧疚了。前辈真是蠢到家了！

百合子从连续假期结束的星期二之后，每天都准时去上班，也都弄到很晚才回家。她说埋头工作可以避免自己想太多，其实是在勉强自己。她似乎没有告诉公司的人她去堕胎，只休息了两、三天，身体怎么可能这么快恢复？而且，我更担心她的心理状态。虽然她没有说什么，但我发现百合子因为这次的事深受伤害，有点自暴自弃了。她其实可以更依赖我的，不过，这几天对我很见外，看来靠我一个人的力量根本帮不了她。

如今，百合子最需要的就是重新确认前辈对她的爱。恋人的甜言蜜语绝对是治疗心灵创伤的特效药。虽然有点不甘心，但眼下只能由我去拜托前辈，请他想办法安慰百合子。

【九月二十三日(一)】

今天是秋分。为了化解百合子和三木前辈之间的嫌隙，我使出浑身解数，安排了久违的三人共进晚餐的饭局，结果却惨不忍睹。前辈满脸不悦，不停地看手表，百合子也很不高兴，一直对我发脾气。他们似乎各有心事，却没有说出口，只有我一个人在他们之间瞎忙一场。我真搞不懂百合子和前辈到底在想什么。

【九月二十四日(二)】

打电话给二宫，确认了明天约会的时间。虽然有打电话联络，但已经一个月没有见到他了，在讲电话时，内心就已雀跃不已，也许可以因此摆脱这几天的烦躁心情——才挂上电话，正在这么想时，刚洗完澡的百合子没有敲门就开门走了进来，问我刚才在和谁讲电话。

“和谁讲电话？喔，你是问刚才的电话吗？是和外包的写手联络下个月采访的事。”

我脱口掩饰说，百合子似乎看出我的慌张，露出狐疑的眼神看着我说：

“是吗？但你的声音好像很兴奋。”

“你刚才在偷听吗？”

“怎么可能？我想喝点东西，打开冰箱时，刚好听到你的声音，我并没有恶意。”

百合子岔开话题，语气显然意有所指，我还来不及反应，她就砰地关上门走了出女。听到二宫的声音才好不容易恢复的平静顿时消失得荡然无存。

虽然百合子说她没有偷听，但无论是她进门的时机，或是咄咄逼人的态度，都代表就是那么一回事。难道他发现了我和二宫之间的事？应该不可能，绝对不可能。不过，我觉得百合子的确开始注意我有什么秘密，一定是因为堕胎手术的后遗症和对前辈的不信任，导致她神经过敏，我以后要更加小心。如果和二宫的事现在败露了，真的会雪上加霜，百合子绝对不会原谅我的背叛。

【九月二十六日(四)】

在京都住了一晚后回到东京。和龙胆老师讨论的时候，曾经考虑找他商量百合子和前辈的事，也许老师会给我良好的建议。不过，因为是我生活周遭发生的事，不能轻易告诉别人，所以我拼命克制，好不容易才忍住不说。由于龙胆老师认识前辈，不能像以前那样谎称是虚构的朋友。而且，之前告诉老师和二宫的事时，他似乎已经察觉我根本就是在讲自己的事。不过，他之后并没有主动提起过，看来一定是我太多虑了。

我和二宫在星期三下午见了面，约在饭店大厅碰面后，一起吃了午餐，散步去鹿之谷。中途喝了茶，时间一晃就过去了。我们并没有做什么特别的事，只是散步、聊天，但我猛然发现自己对他满满的感情几乎快把胸膛撑破了。我经常屏住呼吸，深情地凝望着他。他每次都直视着我，迎接我的目光。即使不需要说一个字，也可以从彼此的呼吸中感受到心灵是相通的；即使不需要说肉麻的话，也可以体会到他完全接受我无法估量的感情。我爱这一刻，爱到无法自拔。比起那些不顾他人眼光卿卿我我的情侣，我更喜欢这种自然的亲密方式。

“——我常常在想，因为我不习惯这种事，所以虽然已经年纪不小了，却还是只会用这种像高中生一样的方式约会。对于在东京当编辑的人来说，会不会觉得很枯燥无味？”

二宫突然神情严肃地这么说道。我觉得他就像是在说我一样，慌忙摇头说：

“没有这回事。我和男生交往时，常常很紧张。该怎么说呢？以前读书的时候，觉得大家交往时总是很轻松，也觉得他们进展得很快。即使现在，我仍然觉得谈恋爱应该按部就班，否则好像很吃亏。想要装成熟，也很快会露出破绽。所以，即使现在也不会为时太晚，我想从高中生那种脸红心跳的青涩感开始慢慢感受，一步一步地经历每一个过程，把遗忘的东西统统找回来。这就是我最近的想法。”

“你真的这么认为吗？”

“当然这么认为啊！”

“是吗？百合子，你真的很乖巧。”

“我当然很乖巧，朋友还常说我很一板一眼。不过，我觉得你也差不多，因为男孩子通常不会对女孩子说这种话。”

“是吗？那我们可能算是物以类聚，不过，我会努力不让你这么说我。”

“你看，你会这么说，就代表你也很乖啊！呵呵呵！你真的很有趣。”

听到我的反驳，他显得有点伤脑筋，最后露出“算了”的表情，开始聊其他的事。我喜欢他笨拙的坦率，也包括这种时候有点害羞、有点内向的举动。

我光着脚，伸进阳光下的河水，享受着水流清洗肌肤的舒服感觉，沉浸在喜悦的心情中，感受着透明的温暖团块渐渐填满灵魂的水岸，对东京的匆忙生活感到疲累、为周围的人际关系感到烦恼而耗损的心也得到抚慰。这样的恋情似乎更适合初秋淡然、清澈的阳光，而不是燃烧般的盛夏艳阳！

我已经习惯在二宫面前假扮葛见百合子了。至少和他在一起的时候，不再像以前那么介意这件事。不，老实说，在和他道别之后、见到龙胆老师之前，我完全忘记自己是清原奈津美。难道是因为太久没有和二宫见面的关系？我并不是刻意在演戏，而是好像不知不觉中变成了双重人格，当时觉得心里有点毛毛的。

我想，这应该和百合子有关。最近百合子在看我的时候，眼神很奇怪。老实说，好几次都让我感到害怕，常常担心她是否隔着那道门，屏气凝神地窥探我在房间里的动静。因为家里不大，如果每天都得忍受她这样的视线，也许我会变得有点神经兮兮的。有时候我甚至觉得，自己在二宫面前之所以能彻底变成另一个人，是因为真实的自己被逼得走投无路，快要被击垮了，所以用这种方式逃避现实。

【九月二十七日(五)】

我知道昨天最后写的那番话，只是躲避一时的藉口，也知道这只是在进一步欺骗自己、欺骗恋人和朋友，更加深了自己背信的罪孽。然而，我在承认这一点的同时，对欺骗二宫这件事愈来愈没有罪恶感也是事实。和他相处的时间愈久，我所扮演的葛见百合子这个人格就愈接近真正的我，也就是清原奈津美。

如今的我们已经不再只靠七年前高中时代的回忆而结合，这半年来发生的每一件事，都是我和他之间所发生的。我最清楚我不是百合子这件事，目前和二宫交往的也是我。既然真正的我和他心灵相通，无论他用什么名字叫我，不是都无所谓吗？

？？？？？

不，不是这样的。这些都是假的，都是愚蠢的谎言。

即使我用这种歪理说服自己，也无法改变欺骗二宫的事实。如果被他发现了，我到底该怎么解释？即使没有被他发现，我已经为渐渐失去自我而产生一种难以消除的不安——但事到如今，又该如何解决目前所面临的困境？总是词不达意的交谈、彼此交换的眼神、这半年来所发生的事，和他共度的那些无可取代的时光，全都已经绑缚住了我的心。既然已经走到这一步，就根本不可能再往后退。无论未来将面临多么悲惨的结局，我也只能尽可能维持眼前的状态。

因为，我不愿意像百合子那样。

因为，我不愿意失去二宫。

——对目前的我来说，只有一个地方可以毫无顾忌地做自己，那就是日记本中的空白页。

这里的我没有一丝虚假，真真实实、巨细靡遗地记录下自己铸下的大错。真希望我说过的谎言、犯下的背叛和内心的歉疚，以及不安和自我厌恶都能埋藏在每一页的文字中，让我可以藉此自我净化。

【九月二十九日(日)】

百合子下午出去了。她虽然没说什么，但我猜想是和前辈见面。看她回家时的表情，不难猜出他们谈了什么。目前的情况，已经不允许我插嘴了。我的心情好沉重，明天真不想去上班。

但是，百合子为什么用这么可怕的眼神看我？我好想搬家。

【十月二日(三)】

三木达也是笨蛋、笨蛋、笨蛋，是无赖。

——简直令人难以相信。今天我在公司加班时，他突然在茶水间向我示爱。之前才为百合子的事闹得不愉快，他到底在想什么？把女人当傻瓜吗？自从