脸，何平站在门口看着我。

我满脸是水回头看他“你别告诉我没见过女人洗脸啊”

他扯过毛巾扔在我脸上，我擦干净。他凑过来看我。头发上的水珠滴在我脖子上。他说：嗯，不化妆才漂亮，原来你长得是这样

我推开他：走开，我饿了。

餐桌上摆好了晚餐。各式各样的小菜，漂亮而精致。还有牛奶，蛋羹，三明治。

这么多？我拍着瘪瘪的肚子。

我像八辈子没吃过饭一样，我大口大口的吃粥，他的粥熬的美味极了，用腌制过的鸭肉丁和皮蛋，还有青笋熬制的。他说你慢点，别呛着，砂锅里还有很多。

我喝了三碗。几乎要扶墙了。心满意足的拍着鼓起的胃：给你面子吧？

他说：我都荣幸的要昏过去了行了吗？

“可以不刷碗吗”

“今天可以”

他里里外外的收拾餐桌，厨房。精心的擦着每样餐具。我真怀疑他是不是女人托生的。

那一刻我真想告诉lg，现在，有一个男人在无微不至的照顾我。

当晚，我做了一个可怕的梦。

在梦中，一只婴儿的手的照片从眼前闪过，然后是一只压扁的胳膊，然后是被扯烂的腿，然后是一个头向我扑过来，一瞬间我醒了，却听见自己的呼吸声，我知道这是梦魇，我极力的想使劲伸开胳膊，伸开腿，我努力让自己醒过来，却怎么也醒不过来，我心里大声喊何平的名字，嘴却长不开，但是我却听见自己喘气的声音，呼吸的声音，我好像灵魂被抽离了出来，我拼命的挣扎，刚才梦境里的那些恐怖的图片让我压抑的想要尖叫，就在我觉得自己要死去的那一刹那，我终于睁开眼睛。

我坐起来喘着气。

好一会儿回过神来，我哭了。

我知道自己在作孽。早晚会被惩罚的

早上起来的时候，何平已经走了。

有他的短信：在家好好待着，我中午回来，早餐我买好了，你微波炉热下，一定吃。

我好好的洗了个热水澡，舒舒服服的吃了顿早餐。

十点多的时候，他回来了，还带了一个中年女人回来。

我紧张的站在那，何平说，这是我一个做中医的朋友，让她给你看看，我就知道你不会跟我去医院的。

那个大姐笑眯眯的跟我说，这就是京京吧，来，让我看看，看，这姑娘这么瘦，脸色这么差啊。

我们坐下来，她捏着我的脉搏，歪头想着什么，然后她跟我说：是不是酗酒了？

这么神？？？我看看何平，何平一脸没表情。

嗯。

那位姐姐摸了下，拉我进房间，很认真的跟我说：你自己说说，怎么了，我也好给你开对症的药，你现在身体太虚了，弄不好会垮掉的呀。

我并不知道中医号脉是不是能知道做手术的事情，于是我一五一十的告诉了这位大姐。

胡闹。她说。这是最伤身体的，你还想瞒着？你这样休息不好，不好好吃东西，会做病的知道嘛？你下午跟我好好去趟医院。她的语气不容置疑。

送走了她，何平很久才上楼。

他进来对我说的一句话是：你真是欠揍。

然后把我推进客房，给我好好躺着。

在何平的照料下，我一天比一天好起来，不止身体，还有心情。他没有过多的问什么，目前对他最重要的事情就是怎么把我养胖。他请了假照顾我，无微不至。我太久太久没人对我好了，我默默的接受着，幸福的要死掉了。我们反倒像一对生活在一起的兄妹，熟悉的不行。我也不愿意去想和他到底算什么，只希望就这么过一天算一天。这期间lg没有电话，我死了或是活着对他来说没有一点关系。我告诉父母我和朋友出去旅行，各方面安顿好了我就什么都不用去想了。我问何平，我住在这里方便吗？他说，这里你想来就来，走的时候告诉我一声就行了。

我陆陆续续把我和lg的事情讲给何平，他很少发表任何意见。只是抽着烟静静的听着。他说你不需要再想那些事情，你只要好好的把身体养好，健健康康。它是一切，也是你实现一切的前提。也告诉过我，不要对婚姻有太大幻想，退一步海阔天空。

“你要我继续忍着和他过日子吗？”

“我没有决定你人生的权利，但你不要对婚姻期望太高”然后他又说“他放不下那个人，别幻想了。”

“是不是男人心里都有一个唯一，你呢？”

“不讨论这个了吧，我真的觉得感情太让人累，一个人，多好。”他伸伸胳膊。

何平和他的妻子，是为了移民问题分手，她说她向往国外的生活，而何平坚决不去。

在没有离婚前，她已经和当地的一个合作方负责人同居了。

何平能说会道，但对于自己的私人事情却很少谈起，用他的话来说：没什么好说的。

他的世界里只有工作和游戏，他生活在一个男人的世界里。

有时也大方的带我出去玩乐，和他的那些哥们，那些人一点不好奇我们，在他们眼里，就算女人在何平面前脱光，他也不会眨下眼睛。我真怀疑他是不是个gay。

何平说：对，我是，今晚一起洗澡吧，你不用不自在。

我唯一确信的一点，他是一个非常抵触感情的人。我曾经以为那一段时间，他是克制，后来才知道那叫抵制。

他不愿再趟浑水。

把爱当成两个人的事14

三个星期后，告别何平，准备回家。

他送我到机场，嘱咐我按时吃饭，这地方你随时来，家里有女人的感觉不错。

嗯。我点头，那我走了。

京京啊。他叫了我一声。

我转身，他伸开长长的胳膊把我抱住。

一切是那么自然。

“回去好好过日子，女人还是有个家才行”

“为什么抱我？”我在他怀里小声问。

“没什么特别的意思，只是想抱一下”他放开我，那眼神很深邃，直直的看进我心里。

我不想继续缱绻下去，无论多深情的凝望，这个男人，早就关闭了心门。

他只是偶尔留恋一下沿途风景，而已。

我对爱情，再也不会自以为是了。

回到家，没人。我懒得动，合衣躺在沙发上，看看周围，忽然觉得好陌生。

我睡着了。

一直睡到lg回来。他扯下领带，外套扔在一旁。看见我回来也没惊讶。然后坐在对面的沙发上。

“谈谈吧”

“离婚吧”我说。

他眼眉挑了下，“没可能。”

我坐起来，很耐心，很平静的跟他说：我不想再做一个摆设了，行吗？

“是不是你觉得很委屈？”他问

“是”

“不是口口声声说爱我吗？怎么忍不了了？”他不讲道理的说。

我看着他，我不想再说话了。

很久之后，他说：对不起。

他忽然像崩溃一样把头埋在手掌里：对不起。给我点时间。伤害了你，对不起。

他翻来覆去的说。

我没有见过他在我面前这么软弱的模样，我忽然心软了，虽然不知道是否还能原谅他，但这一刻，我不想再为难他了。

我掰开他的双手，那张黝黑的，瘦削的，依然英俊的脸上，都是眼泪。

在我觉得绝望的时候，他也是多么辛苦的在活着啊，虽然这个辛苦是来自另一个女人，我可怜他。

有人说夫妻两人的对错，说不清道不明。我知道让他放弃十年的感情，在这么短的时间里的确很难，可是我害怕他忽视我时的冷漠，让我的信心在那一刻灰飞烟灭。

但我是不是还要再给他一次机会？最后一次的机会？

我看不得他的眼泪，我是个太心软的女人。

他说，在那个你想要的完美之前，一定要经历一个过程，让我们一起努力好不好。

没电话你是因为我希望我们都冷静一段时间，我知道你是个会好好照顾自己的人，我不担心。

我的心抽痛了一下，作为lg，他都不抵何平了解我的多，如果不是有一个男人在那个时候收留了我，恐怕我早已经死去多少回了。也许在lg的心里，我永远都可以做到隐忍，能够承受任何伤害，因为我是一个拥有太多幸福的女人，假使，，，有什么伤害，我也可以倒下以后再爬起来的人，因为我坚强。

所以，他认定我到任何困境都可以活下去的强人。

这多悲哀。

可是他哭得多可怜，像一个委屈的孩子。这个时刻，就算软弱，总算他肯让我见到真实的一面。

等他平复了心情以后，他像找到了丢失的玩具那样紧紧抱住我。

然后，手伸进我的衣服里解开内衣，，，他从耳朵到脖子到身体，吻着我。

很温柔。

直到他把我按在沙发上，褪下我的内裤，我才想起来，这并不是个合适的时间，我试图推开他，可是来不及了。他已经，，，我大概因为心里的紧张，加上没有复原的身体，那是非常难受的感觉，他没有察觉，非常投入也非常剧烈的动作，我叫了一声，因为小腹一阵抽筋般的疼痛。疼，，，，我喊着。他抬起头疑惑的看着我：怎么会疼？？？他轻轻的动着。我推他，满头是汗，我说：我跟你说过的，，，，，他变了脸色，停止动作，站起来穿好内裤。他把我从沙发上扯起来问我：怎么回事？你那次跟我说的是什么？是真的？然后呢？？？

我忽然觉得害怕，我小声说：没了。

“什么没了？怎么没的？？？说！”

我忽然绷不住了，这些天的委屈，恐惧，疲惫，，，，我两手扯着他的胳膊，抬头哭着说：对不起对不起，，，，他用力抽出胳膊，狠狠的甩了我一个耳光，“真tmd恶毒！”

三两下穿上衣服，咣当一声摔上门走了。

我知道，我们完了。

有时候人做错事或走进死胡同，是源于自己身边没有朋友，或是没有寻求朋友的帮助。自己钻进死胡同，一根筋的沉浸在自己的世界里。我不知道什么时候在天涯上看到过这样一句话，一个女人，至少身边要有一个大她几岁的女性朋友，不会嫉妒，正确的，以她的人生经验作为参考给予她很多正面能量的帮助。大概是这样一句话。那时我才发觉，原来我是这么孤单，你看包括我写的这些，也只是简单的几条线索，事实上我的生活里也是这么简单，也有闺蜜，但大家因为彼此家庭已经很少有心情在一起谈心了，何况这样的事情，总归自己觉得丢脸，闺蜜是个很大大咧咧的女孩，有时我遇到烦恼她只是会帮我狠狠的骂一会儿，却提供不了任何实质性的帮助。嗯，就是这样。我不是说她不好，我发誓。

好像我唯一可以倾吐心事的就是何平了。他是很奇怪的人，当我们不那么熟悉的时候，他会很亲近你，让彼此很快熟悉，是一个那么容易贴心的人，只是当你们忽然变成无话不说的朋友，或者我甚至以为他是一个值得我依靠的朋友以后，他却悄悄的关上心门，他能轻易走进我的世界，给我爱护，我却无论如何走不到他的内心世界，是一个能够把自己藏的很深的人。他在想什么？有朋友能告诉我吗？

很庆幸lg没有把这件事告诉婆婆，否则必定掀起轩然大波，我了解婆婆的为人，她一定会闹到让我父母蒙羞的地步。在这点上lg好像还有残存的理智，或是说给我留了余地。可是我知道，这件事已经让lg对我仅存的好感都抹杀了。我该怎么做，怎么努力才能挽回这个局面？我想到他震怒的样子，对我的态度，我都不寒而栗，真的，我特别害怕他，甚至手机想起来的时候我都期望不要是他。我胆战心惊的等着他给我一纸协议书的那天。然后有一天，我接到了小泉的来电

有时间吗京京？”她清脆利落的声音在电话里说。

“嗯，，，”我下意识的说。不知道为什么，我在她面前总是唯唯诺诺，下意识里感觉自己抢了她的恋人那样，总是情不自禁的内疚。

我们约在某商场附近的茶餐厅。

我会找一个爱我的人结婚1

音乐舒缓，人来人往，又不至于太冷清的空间让人觉得放松。

见了面，小泉消瘦很多，头发也长了些，小泉是我见过人当中把横条衫穿得最有味道的人，因为肩比较平，瘦削的胳膊，性感的锁骨露在外面，让我觉得她真的是一个很有气质的女孩。她的年纪说是女孩不合适了，只是她真是那种介于女孩和女人之间的感觉，我一边嫉妒着她一边悄悄的喜欢她。

她落落大方的坐下，跟我说：你瘦了。

我说，噢，，，你也是。

点好了喝的，她抓住我的手，很认真的看着我的眼睛：“京京啊，那天对不起！一直想跟你道歉，听晨说你最近才回来，早想着见你来着，我帮着回家的事，所以才来找你。”

我无地自容，我问她“要回家？”

“嗯，我爸去世对我打击太大，我很难放下，心里有太多抱歉和遗憾，如果不是因为我回来做公司，，，算了，不说这些，我只想好好陪我妈，她太孤单太可怜了，我放心不下。”

她眼眶潮湿，却始终没有掉下眼泪来，我说过，她就想给我的第一感觉那样，是个坚强的女孩。

我明白lg为什么会那么爱她了，她是个有魔力的人。

“我很对不住你”她说。

“小泉姐，你别这么说啊，是我才对。。。”我嘴笨，这种情况下不知道说什么好。我就是这样一个人，心里纵有很多话，百转千回，千回百转的，也只是在心里头绕来绕去，想的出来，写的出来，却说不出口。

“我给你们造成太多困扰，尤其这段时间，他很多时间都陪着我，，，是不是因为这个你们才分居的？”我心里一颤，他们一直在一起吗？她知道多少我们的事情？他