道我心急地来到撒哈拉之心，就是想要找寻属于你和我的足迹吗？

我真的有种中暑的感觉，连脑袋霎时间也变得一片空白。

我开始后悔自己一个人前往撒哈拉了，即使这是一件多么值得炫耀的事情。

开了差不多两三个小时的车，我的车子一下子进入了低谷地区，这样一来，车子的速度变得越来越慢。

不一会儿，车子好像没办法行走了。

“该死的。”我骂骂咧咧地喊道。

下了车观察一下周围的环境，我又赶忙上了车子，猛了一下子踩了油门，车一下子像飞速的箭头，朝一个更加低洼的地方驶去。

但不知怎么的，发动机突然熄了火。

事实上，我最不想要发生的事情真的发生了。

我想我真的要葬身于撒哈拉了，也圆了小时候迷恋三毛的疯狂梦想了——葬身于撒哈拉之中。

至少，这样的死亡，相对于三毛离开世界的死亡，显得更加壮烈一点吧？

周围开始地陷了，实际上，我怎么可以没有注意到，有低洼的地方，就会有泥沼，有泥沼的地方，就会有人葬身。

看过好多集《荒野求生》，也曾经很佩服拍片的人，能够冒险将这些求生的本领教会我们，只是当事情真的发生在你身上的时候，却并没有拍摄的那么简单。

汽车开始不断地往下陷，我屏住呼吸，不敢挣扎，生怕自己的一个小动作，会将这个无声的食人沙漠唤醒。

再怎么挣扎也是没有用了吧，我想。

第一次，觉得自己离死亡如此近，心中虽然不甘，但是却不能不接受这个事实。

我的眼前只有两条路可以选择，砸碎玻璃逃离车子，但是这样无异于大动作，即使我出得了车子，我还是会葬身于泥沼中；第二条路，慢慢地在车子里面，度过自己剩余的几个小时，然后葬身于撒哈拉中。

我选择了第二条路。即使出得了泥沼，我也走不出撒哈拉，我宁愿在去天堂的路上，还有一辆车子陪我，不至于太寂寞。

张小敏，如果你知道这个故事，你会帮我选什么？你不会愿意我选择死亡，但是没有你在我身边的每一刻，我觉得死亡无时不刻都在陪伴着我。

想到这里，我轻轻从身后拿过一瓶啤酒，咕咚咕咚地喝了起来。

“最难得的，我竟然还可以醉死。”我嘀咕着，心中却又涌出了一丝丝苦涩。

我真的不想死，不想就这样在异国他乡，没人帮我收尸的情况下死去，至少，我还想在临死前，见到我的父母，爱我的人，和那个我日思夜念的她。

我苦笑了一下。

临死之前，我竟然还想见一见她！

这真的是一个悲催的故事。

四十多年前，在撒哈拉的怀抱中，也曾出现过一对可以感动天地的爱侣，四十多年后的今天，我要一个人面对生死抉择，我的脑中竟然还记挂着她！

何乐，走了那么多个地方，为什么你还是忘不了她？

我真的觉得我是个十分可笑的人，这些年，总是自身前往那些可以创造爱情奇迹的地方，然后在那些地方无助地呼唤一个人的名字，虽然她永远都听不到。

我这是在做什么？

我无数次在陌生的酒店房间里醒来，想要为这个答案找寻一个合理的理由。

可是，黑夜的死寂，总是想方设法地将我拉至一个人的身边，而这种没有边际的幻想，让我更加疯狂地思念着一个人。

这种思念，已经成为了一种毒药，每一分每一秒，都如窒息般地将我扼杀。

张小敏，你就是那美丽的罂粟，艳极一生，毒害了我一世。

可是，张小敏，你什么时候，已经在我的心里，悄无声息地下了毒？

思念有毒，毒深人亡。

第五十六章 定居

更新时间：2012-7-22 0:22:31 字数:3975

23年之后，59岁那一年，我来到瑞士。

我在苏黎世的圣彼得大教堂门外，遇见了了珍妮。

那个时候的珍妮，拖住我的腿，不停地朝我跪拜，乞求我的帮助，好像我就是上天派来拯救她的使者。

她的眼睛里折射出来的绝望，深深地刺痛了我，那种绝望的眼神，像是我似曾相识的。

对珍妮的怜悯执行呢，让我停下了脚步。我怔怔地看着她出神，眼睛虽然停留在她那张脏兮兮的脸上，思绪却早已跨越了几百万公里之外的地方。

那个时候的我，已经开始厌倦四处漂泊的生活。

而立之年早已过去，我竟然没有定居，竟然还是万千漂泊游子当中的一员。

走遍了五大洲，终于想要一个地方安定下来了。我已经将死去的心埋葬于遥远的东方国度，我再也回不去了。

终于，我有足够的资本可以立身于这个世界的时候，我竟然发现，这些年自己所做的努力，全然都是自己一个人的心路旅程。

我像是一个行走于四方的游人，将我的游历洒遍成一本本传记，却仍然走不出她为我设置的心墙。

可喜的是，当了多年的小说家，我的作品现在已经经常出现在市面上，虽然从来不使用我本人的真实姓名。极度神秘的踪影总能引起媒体的注意。

我并非刻意想要保持低调，也并非想要远离别人对我的追踪，我想要远离的，不过是逃避一个人。

当然，即使这样，每当一部新的小说出版，我总会特别嘱咐出版商，要将第一本印刷的册子寄到一个固定的地方。以这样的方式向别人诉说着，我还活在这个世界上。

如今，我也已经59岁了，再也不会因为生活所迫而草草地完成一部小说，再也不会拼命熬夜赶着稿子，只为争先得到主编的第一印象，这些都已经不是我这个年龄需要追求的了。

我59岁了，仍旧孑然一身地孤独着浪迹在各国当中，过着没有张小敏任何信息的日子，我想，是时候将自己安定下来，在圣彼得大教堂的光辉下，将自己的灵魂托付给上帝的时候了。

我和珍妮的相遇，更像是冥冥注定中的一场命中注定。她像是专门在那个午后出现在那里，而我又毫无征兆地出现在那个地方。

后来我才知道，珍妮原名叫做李喇叭，据说她的这个名字是因为她妈妈生她之前，家中已经有4个女孩，而她父母想要一个男孩，等到她生出来，她爸爸很生气，将她妈妈骂了一通冲就出家门了。后来他们给她起名字的时候，她爸爸生气地说，她家里面的女孩多得是，就像是随处可以见的喇叭花，所以就直接叫她喇叭。

李喇叭，确实是一个不太登得上大厅的雅名，我更加愿意称她为珍妮。

珍妮原本是通过国内一家婚介所，远嫁到瑞士。由于文化程度不高，语言又不通，和丈夫结婚后2年，丈夫病死，她丈夫那边的家人趁她不识字，让她签署了一些放弃继承所有的协议。而她又不懂得请求当地司法部门的帮助，最后直接沦为了乞丐。

说乞丐，确实是有点玷污了珍妮和苏黎世，但对于珍妮的情况而言，珍妮的情况连国内的乞丐都不及。

我带她回到酒店，让她冲了个热水澡，给她穿上我的旧衣服。

实际上，珍妮长得并不差，如果她不张口说话，也许在外人看来，就是一个非常有教养的大家闺秀。47岁的珍妮，足足小了我12岁，这种年龄的差距，更让我和她的主仆关系显得熠熠生辉。

虽然，我很不愿意称她为仆人，但是她总是在不刻意中，将我称之为主人。到最后，我直接告诉她，如果她再这么继续称呼我，我会离开瑞士，她才不自在地叫了我一声“夫人”。

第一次听到这个称呼，我觉得有点讶然。最终还是很欣慰地接受了她的这个叫法。

我看着她畏畏缩缩的样子，笑了笑，告诉她，她可以选择和我一起，跟着我四处漂泊，或者，我也可以帮助她回到国内。

她想了一会，红着脸，直接就和我说道：“你是个好人，我不想回国了，我想在你身边伺候你。”

她和我一样，害怕回到那个遥远的国度。我害怕身处东方国度的那个人，而珍妮，她在害怕什么？是因为害怕亲情割舍下的决裂吗？

我淡淡地笑了一下，摇了摇头。她急了，忙着说道：“我可以不要一分钱，只要有一口饭吃就可以了。”

说完，她又急着跪下拖住我的小腿，乞求着。

我扶起她，假装很生气地对她说道：“我这里并不是收留乞丐的，我只想和你明确一件事情，就是——”

见到她那毕恭毕敬的模样，我停顿了一下，用手托住她的下巴，厉声地说道：“我希望你改掉你的陋习，这里并不是清朝，需要跪拜天子，我和你的关系，是相互平等的，你要是继续这样下去，我一定不会让你留在我身边。”

珍妮看着我，狠狠地猛点头，没有说话，我看到她的眼睛里面泛着泪花。

那时我想，珍妮是个懂得感恩的人，许是这份真挚和感动，让她一直陪伴在我身边，不离不弃。

事实上，我和珍妮二人都应该感谢在圣彼得大教堂前的那次相遇，珍妮因为我的出现，得以摆脱了自己的命运，而我因为珍妮的出现，那颗躁动不已的心才得以安定下来。

决定定居于苏黎世后的半年后，我买下了我现在居住的这栋靠近湖边的两层小洋楼。

实际上，苏黎世的房子规格和国内按照西式建筑的别墅差不多，除了外面的空气质量有所差别之外，我从网络和电视上面看到，两个地方的差异并不多。

我仿佛看到了我的家人现在就围在火炉边，安静地听着妈妈讲小时候的故事。好多好多年前，我几乎是枕着妈妈的腿，在她轻柔的声音中入睡的。可惜，我想我是再也见不到这一幕了。那个时候的我，以为世界很小，只有整个村子的人那么大，以为全世界的人，都只有一个姓氏。

可是，越是长大，我发现外面的世界，并不像我想象中的那么简单，所有的物质所组成的世界，是一个极其复杂而又无序的机械。我讨厌这样的复杂。

想到这里，我终于下定决心，在苏黎世买下了房产，决定在我的有生之年，在这里安定地过完我的一声。

在最后一道交接手续的时候，珍妮红着脸紧张地问我道：“夫人，你真的决定了吗？”

我微笑地看着她，淡淡地说道：“是的，我决定了。”

是的，再也没有比做这件事情更值得让我下定决心了。

我爱这片热土，我也知道我热爱东方国度那片热土，可是我已经回不去那个地方。我几乎将整个地球踏遍了，就是不想停留在属于她的世界当中。

许是过了两年后，我收到哥哥的电邮。

妹妹：

你现在身处何处？母亲一直挂念着你，她的身体状况已经大不如以前，心中一直未有一个牵挂，就是在她有生之年，能够看到你平平安安，快快乐乐。

这些年，我不知道你是否还在用这个邮箱，给你的邮件犹如石沉大海一样，一直没有回音。

市面上的书籍，每当你有一部新作，我们才能够确定你现在还活在这个星球的某个角落。

也许，当你有天可以释怀的时候，就是我们见到你的时候。

可是，我想说的是，不要这样残忍地将所有人拒绝于你的世界中，好吗？

我可以等到你开始重新接纳世界，但是母亲大人的身体实在是等不到那个时间，你能够体会到作为一个儿女的这种无能为力吗？

我们一直无法与你联系，现在我给你写这封信，我还在犹豫着，如果你能看到这封邮件，请打个电话回家报声平安，好吗？

永远爱你的家人。

我忽然觉得身后有一两滴滚烫的水珠滴到我身上，我回过头看着珍妮，她早已哭成泪人。

我苦涩地笑了一下，望了她一眼，安慰她道：“我都没哭，你为什么要哭了？”

珍妮哭着说道：“我总觉得你太苦了，我现在终于知道为什么你总是紧锁着眉头，没有天大的喜事也很难让你张嘴微笑。”

我勉强地笑了笑，对她说道：“没关系。”

是的，那么多年一个人在外面不断地流浪，总是沉浸在自己的世界中，我已经无暇顾及身边所有人的感受，我好像已经习惯了这种独来独往的生活，我应该已经放下了所有的牵挂。

只是，母亲，不知道远在他方的您现在还好吗？

时光倒回到好多年前，当您哭丧着脸骂我没有出息，骂我伤透了您的心的时候，您是否想过，多年之后，我真的如您口中所说的，将全世界人的心伤透了之后，再狠狠地伤了您的心？

我不愿意回到那个地方，是因为我没有勇气再次踏进那片热土。我曾经像那片热土里面成长的所有儿女一样，深深挚爱着那片热土，但是，当所有的希望都集中在一个人的身上的时候，当那个人果断地拒绝你的时候，所有的一切，都像是梦幻般的不真实，就连