一群人，同样的装扮，也挡住了我的去路。所有的路口全被挡住了。蓦地，他们叠起了高高的人墙，把我团团围住，一步步地向我逼近......白色的圆圈越来越小，我恐惧地仰着头，望向这一堵堵白色的人墙，无助地在里面倒退着转圈......

忽然有了一种前所未有的放下。是超脱的放下还是悲观的放下，暂且不说。总之，是放下了。人生也不过如此，眼明有眼明的活法，眼盲有眼盲的活法，病有病的活法，死有死的好处。

浑浊、阴森、寒气逼人的深渊里，打着螺旋转儿的旋涡在渐渐远去，在慢慢淡化。噢，上帝，感谢你，感谢你给了我一个极具弹性的生命。

不管多么的不幸，无论怎样的艰难，我从未抱怨过上帝，因为没有理由。上帝在我的心目中，不仅是神圣的，更是公正的、仁慈的，同时也是严厉的。眼睛几乎瞎掉的事实，是上帝对我失去理智的惩罚，是对我遇事疯狂的纠正，是对我不学无术的教训。使我得以冷静下来，有空思考一些不需要回答的问题，比如，“既然天上不会掉馅儿饼，难道股市就是捡钱的地方？”

疯狂的时期，那个疯狂的我，为了脱贫致富，只要有一点点钱，就鼓足了勇气往里跳。大盘的跌宕起伏，牵扯着我的心上上下下，有时上去了就下不来了，吊在嗓子眼儿，像一只恶性肿瘤堵在那里。从股市里冲锋陷阵出来以后，是一个遍体鳞伤的我，险些壮烈牺牲。其实，道理早已浅显地摆在那里，人人都能在股市里赚到钱，谁还大汗白流地干活儿？像我这种在投机的汪洋大海中，抱着一只“鸡”死死不放的人，没被淹死已是幸事，早就该谢天谢地谢上帝了。

第三十三章 踏雪

春节，二哥携全家回国探亲。亲友聚会结束后，我和“二嫂”江蓝并肩踏雪而行。

大学毕业后，二哥考取了留美奖学金，决定出国攻读研究生。江蓝辞了工作，跟着丈夫去了美国“陪读”。二哥的研究领域是生物技术，如今在美国发展得非常成功。他硕士毕业后，和几位朋友组建了一家公司，后又将公司上市，赚了不少钱，连宅子买的都是价值千万美元的豪宅。

“我心里始终有个疑问，你当初为什么把二哥介绍给我？”江蓝忽然问了这么一句。

“怎么想起问这个？”

“我一直都想问。没机会。”

“你完全可以自问自答。还用问我？”我说。

“我真的想不通。其实，二哥是爱你的。我能感觉得到。” 江蓝平静地说。

“别瞎扯了。”

“真的，我没瞎扯。他经常有意无意地提起你。当然，你们两家的关系非同一般......但是，你应该知道，女人的直觉是一个奇妙的东西......真的......我一时不知怎么表达......”

“你可能是多心了。从我记事起，我们两家就像亲戚一样地走动。他以为你了解这一切。所以，也不必对你掖着藏着。”

“这我了解。但是，我始终感觉还有另外一层意思......”

“绝对的多心。”

“自从知道你离婚以后，他就开始少言寡语，常常一个人望窗沉思，跟他说话他也心不在焉。”

“他也许是在思考公司的事情。”

“不是的......以前公司有什么事情，他都会跟我说说，我了解公司的一些情况。”

“或者是因为别的什么事情......”

“那天，他错把我叫成了你。不过，事后猛向我赔礼道歉。”江蓝说着就笑了。

“放心，隔着万水千山，就算我想勾引二哥，也够不着他呀！”

“我不是这个意思......”

“那又是什么意思？”

“这么多年来，他的心还在你身上。我甚至为之感动。”

“是你感动了我。我应该谢你才是。”

“我应该谢你和你的父母，把二哥介绍了给我。当时，只是为了追求一个爱字，其它的什么也没考虑。之后才知道问一个为什么。”

“你是对的。”说这话时，我心里好一阵难受。

“他是爱你的，是他亲口说的。”

“什么？你说什么？”我好像没听清楚一样地问道，其实我听得清清楚楚。

“过去是，现在仍然是。”江蓝说得很坚定。

“嗨，我怎么不知道呢，要知如今，当初说什么也不会介绍给你呀，让我也过一回豪门生活。”我强忍着心中的灼痛，干巴巴地开着假玩笑。

“所以，我现在越来越想知道为什么他爱你却又没娶你。”

“你还是不知道的好。”

“当时你们俩都考上了大学，不论从哪方面看，你都比我合适。我曾经问过他为什么不娶你？他半天没说话。不过，他是一个体谅人的人，过后安慰我说：‘还是你好，郁葱的事业心太强。’”

二哥是理性的，说的也全是大实话。不过，他说我的事业心太强，那真是抬举我了。不是我的事业心太强，是我的那颗心太虚高，还一再地拔高，都不着边儿不着沿儿了。其实，我自己也不知道哪里才是个边儿才是个沿儿。青春就这样被我肆意地挥霍掉了。完美主义导致的结果是现实的不完美，致使自己原有的价值一再贬值。我痛苦地想着。不想再谈这事了。于是，引着江蓝扯别的，离这事越远越好。

嘴里扯着别的，心却停留在原地不想走。现在回想起下乡前的那个晚上，确实有些蹊跷，弟妹们全都不见了踪影，父母也不知道哪里去了，屋子里只剩下我和二哥。我在这方面实在迟钝，悟性太差......

一进门，就听见家人正在谈论二哥。

“大姐，咱们不是看见人家如今成功了就眼热。这确实是一件令人后悔不已的事情。我真不明白你当初是怎么想的，放着这么好的一个人不嫁，非要自己去找罪受！”二妹刀子嘴豆腐心。

我不知如何作答，只好不出声。

“我不是那个意思。噢，看见人家成功了，有钱了，咱就眼馋。我真不是那个意思。你看我们家那口子长相没长相，口袋空荡荡，可我们过得乐呵呀，相互了解嘛，打嗝放屁一清二楚。我的意思是，找对象这事一定要知根知底，门当户对，这才能长久。咱家和洪伯伯家，你和二哥，啊，多好的事儿啊，真是可惜了......”

“其实......这事儿......我也不是很清楚......”我吞吞吐吐。

“当时，洪伯伯一心想要你当他的儿媳妇，跟爸妈提过好多次了。不知道是洪伯伯想娶儿媳妇，还是二哥想结婚，总之，他们那边很急，咱们这边却不急。”二妹憋不住又说了起来。

“还说这些干什么？都是过去的事了。”我实在不想说这事，心里乱得很。

“心里难受呗，看着你这样。如果你现在还过得去，也就算了......真是不明白，明明到手的肥肉，却拱手送给别人......爸，妈，你们也是的，也不知道你们当时是怎么想的，忙不迭地把二哥推给别人。”

“咳，你洪伯伯急，你大姐又不愿意，只好就......”父亲很无奈地说。

“别怨爸妈，要怨就怨我自己，是我不知道自己几斤几两。当时，即使二哥真的向我求婚，想必我也不会答应的，就算是洪伯伯亲自来为儿子说媒，恐怕我也不会给他这个面子的。这就是命，这就是缘，什么也别说了。”

我自己不知道自己是谁，父母也不知道我是谁。他们以为他们的女儿真的能成就什么了不起的大事业。所以，当时并没有把这件事看得那么重要，倒是担心自己的女儿这么早就嫁了人，毁了前程怎么办。可是，前程是什么？他们和我一样，眼睁睁地看着我把心挂在天上荡悠。

春节过后第一天上班，刚进办公室，一个同事就说：“郁葱，刚才有人打电话找你。男的......”她还特意强调了性别，脸上挂着奇怪的笑容，还想说什么，却又欲言又止，随即递过来一张纸条，接着又说：“看样子他很急，要你马上回电话。”

我接过纸条，按照纸条上的电话号码拨了过去，想不到是他。我似乎已经把他忘记了很久。在某个不经意的时候。他早已走出了我的梦乡，彻底地走了出去，越走越远，直到无影无踪。

过了几天，他又来了一封信，详细地介绍了他这些年来的行踪。说他在香港工作了一段时间以后，又去了上海交大进修过国际经济与贸易。还说他投资股市，买过什么期货，被强行平仓，损失了一百多万。说他现在已经在鹏城定居下来，买了一所两百多平米的房子。说他现在和女儿住在一起。直觉告诉我，他可能离婚了。最后他留下了电子邮箱的地址，说以后用这种方式联系更方便快捷。

对于他的重新出现，我虽然不像曾经那么期待、那么渴望，但还是希望的。每天盼着打开邮箱的时间，盼着看到他的邮件。他试探着把他的意思说清楚了。我似乎也明白了他的意思。我在尝试着接受他的意思。

邮件，他来我往，日复一日。

他说：“愿意来鹏城生活吗？”

我说：“等到了那一天再说吧。”

......

他写了一段英文，有两处我觉得不太对，纠正了一下。

映入我眼帘的便是这样一行字，“你就不能装作不懂吗？”

我吃惊得很意外。觉得这句话不应该由他说出来。他说出的话应该更有水准，更有内涵，更解人意。我总是习惯不知不觉地把他往高里看，与完美链接。不知道是我不够了解他，还是他不够了解我。这么多年过去了，是他变了，还是我没进步？

端着两只手，再也不知道要干什么了。脑子里一片混乱，嗡嗡地响作一团。他干嘛要我装呢？面对一个真实的人不好吗？难道他就那么喜欢装出来的东西？可是我从来就不喜欢装，更不会装......这个世界到底还有没有人喜欢真实？真实的话，真实的心，真实的脸，真实的眼睛......为什么有的人那么喜欢别人骗他？为什么喜欢面对虚假而不愿接受真实？难道仅仅是为了那张臭面子？

因为装扮而得到的爱，我不觉得是爱，也不会感到幸福。因为真实而发生的爱，我才会被震撼，被感动，才会承认它是真爱，才能体会到其中的幸福。什么时候什么场合的我，都是一个真实的我，实在的我。我不会因为人造花朵的艳丽而爱不释手，却会把真实的小草捧在手心里，感叹生命的唯美与坚强。

我的头脑虽然简单，但情感却很丰富。我追求完美的另一个特征是，首先搭建起一个理想的平台，然后大家都坐在这个台子上平等对话。否则，我宁愿这个平台轰然倒塌！何况同在一个屋檐下的两个人，都不能实现对话平等，坦露真诚，这样的现实生活还有什么意义？罢了，罢了，宁愿独自呆在自己的空中楼阁。

虽说罢了，思绪却还在沸腾，不停地冲击着我的太阳穴，隐隐作痛。是啊，我为什么就不会装作不懂呢？装蒜是不是一种智慧呢？它与“大智若愚”是一种什么关系呢？活生生的现实告诉我，不管怎么说，它确实能为个人赢得额外的利益和收获。

生存和工作都不是一件容易的事情。工作上要捉摸领导的意图，生活中要捉摸男人的意图。我除了没有讨领导喜欢的本事，也没有讨男人欢喜的本能，更没有琢磨领导琢磨男人这些高技能的本领。就连“发嗲”这种低智低能的技术也没办法掌握。这一类的活计，我都觉得累，不是一般的累，我实在做不来，也不愿意做。不仅如此，还手低眼高，见了别的女人如此这般，还会“倏”地起一身鸡皮疙瘩，杞人忧天地怜悯起这个女人。如若让我选择自己扛一袋子米还是哄着男人去扛米，我会毫不犹豫地选择前者。除非他主动去扛。

生命之火刚刚重新点燃，它就熄灭了；开往希望的这辆车刚刚发动，它就抛锚了。他是有意，还是无意？还是我太敏感太多心？咳，多么希望自己是一个没心没肺的人啊，少了一些零件，人生自然会轻松不少。

他，就是那个真实的高杉？那个在梦里向我款款走来的高杉？年轻时，常常追求一种极致，把一切都理想化了。随着人生磨难的发生，就像有人把我从梦游的途中唤醒。哦，原来没有一件事、没有一个人，如我想象的那么完美、那么无缺。

第三十四章 青春舞曲

“郁葱，你赶快回来一趟吧。周菁没了。”玉苗在电话里焦急万分。

“什么？你说什么？”我不敢相信自己的耳朵。

“周菁突然去世了，你快回来吧，回来再说，迟了就来不及了。”

这是一个无论如何都无法让我相信的消息。一个活生生的人，一个多么熟悉的人，怎么能说没就没了呢？我无法说服自己。这个世界到底怎么了......人生究竟是怎么一回事......我的脑子乱极了。

“你说话呀，快回来看她一眼吧！”

我这才醒过来，撂下电话。又接通电话，请了假。钻进出租车，直奔机场。

周菁的家里来了很多人，有的是来安慰她丈夫的，有的是来商量和安排明天追悼会的。她的丈夫双手抱着头坐在沙发上。他现在已是一大型企业的纪检书记，不到五十岁的他，瘦瘦高高的，丝毫不减当年的帅气。难怪周菁说她在单位的舞会上从